学会在批评的火力下反唇相讥(2)
我经常在治疗班上演示如何做到这一点,我和病人在一个想象的环境里扮演不
同的角色,这样的话,我就可以模仿这一特殊的技巧。我将向你展示怎样进行角色
扮演;这是一个改善情况的非常有用的技巧。在下面的对话中,我希望你能想象你
是一个愤怒的批评者。你正说出一些你能想象到的非常有辩驳力的,让我感到非常
烦恼的事情。你所说的话可以是真实的,可以是错误的,也可以部分真实部分错误。
我将用移情法来回应你的每个攻击。
你(扮演一个愤怒的批评者的角色):伯恩斯博士,你是狗屁。
戴维:我哪一点是狗屁?
你:你所说的和所做的一切都是狗屁。你感觉迟钝,自我中心,低级无能。
戴维:咱们说详细一点吧。我希望你能再具体一些。很显然,我肯定做了或说
了一些让你感到难过的事情。我说的哪些听起来是感觉迟钝的呢?我做了什么给你
一种我是以自我为中心的印象?我做了什么让你觉得我低级无能?
你:我打电话要换个约会时间,你听起来匆忙急躁,似乎你是一个大忙人,不
屑于和我聊。
戴维:噢,我碰巧在电话里显得有些匆忙,对你不够关心。那我又做了什么让
你感到恼怒呢?
你:你每次治疗结束总是匆匆忙忙赶我走——就好像这是一个用来赚钱的大生
产线一样。
戴维:噢,你是觉得我在治疗期间一直反应迟钝。我或许已经给了你一种我更
关心你的钱而不是更关心你的印象。我还做了什么呢?能不能想一想我还有其他什
么地方做错了,或者还有什么事冒犯了你?
我所做的事情很简单。通过问你一些具体的问题,我已经把你完全拒绝我的可
能性尽可能降低了。你——和我——开始意识到我们可以处理一些非常具体的问题。
进一步我给你约定日期,想再听听你的看法,以便理解你所感受到的情况。这就分
散了愤怒和敌意,在出现责备和争论的地方引进了一种问题解决型的方法。记住第
一条规则——即便是你受到完全不公正的批评,也要通过问一些具体的问题以移情
的方式对此做出反应。准确的弄清你所受到的批评的含义。如果这个人非常生气,
他或她或许会给你贴上标签,甚至可能会用一些非常粗鲁的词语。不管怎样,你还
是要多问一些东西。这些话意味着什么呢?为什么这个人称你为“狗屁”?你怎么
冒犯了这个人?你做了什么?你什么时候做的?你是怎样经常这样做的?这个人不
喜欢你什么?弄明白你的行为对他或她意味着什么。尽可能以批评你的人的眼光看
待这个事件。这种方法经常会让一只咆哮的狮子安静下来,并且为更有意义的谈话
打下基础。
步骤二 ——解除批评者的武装。如果有人在向你射击,你有三种选择:你可
以站起来回击——这通常会导致战争和相互破坏;你可以逃跑或想法躲避子弹——
这通常会让你受辱,并失去自尊;你也可以留在那里,手脚麻利的解除你对手的武
装。我发现第三种解决办法到目前为止是最让人满意的。如果你没能把风吹向他人
之帆,那你就不可能成为赢家,而你的对手通常也会觉得自己是一个赢家。
这一切是怎样完成的呢?很简单:不管批评你的人是对还是错,先要找到办法
同意他或她的看法。先让我们来说明最简单的情况。让我们假定批评基本上是对的。
在前一个例子中,你恼怒的指责我,有几次在电话里听起来匆匆忙忙,对你很冷淡,
我或许会接着说:“你绝对是对的。你打电话时我确实比较匆忙,我可能确实显得
有些不近人情。其他一些人也已经给我指出了这一点。我想强调的是,我并不是有
意想伤害你的感情。你说我们在几次治疗期间我也显得有些匆忙,这也是对的。你
或许能够想起来,那个治疗可以是你喜欢的任何时间长度,时间长短我们事先可以
决定,这样的话,整个计划都可以得到适当的调整。或许你可以把治疗多安排15到
30分钟,看一看这样做是否更舒服一些。”
现在假定攻击你的人对你做出了你感到不够公正或不够有效的批评。如果对你
来说,这些指责都是不实际的,那么你又能改变什么呢?如果你觉得某个人所说的
话完全是胡说,你又怎么能同意这个人的说法呢?很容易——你可以在原则上同意
批评者的看法,或者你可以在这些陈述中发现一些真实的成分,或者你可以承认这
个人的烦恼是可以理解的,因为这种情绪是基于他或她对整个情况的看法。我可以
继续使用角色扮演法很好地说明这一点;你在攻击我,但是这一次你所说的事情基
本上都是错误的。根据游戏规则,我必须(1 )找到某种办法,同意你所说的话;
(2 )避免讽刺或辩护;(3 )永远说真话。根据你的喜好,你的陈述可以是很奇
怪的,也可以是很无情的,我保证我会坚持这些原则!我们开始吧!
你(继续扮演愤怒批评者的角色):伯恩斯博士,你是狗屁。
戴维:有时我也这么觉得。我经常把事情搞的很糟。
你:这种认知治疗根本没他妈的什么好的!
戴维:它当然有许多有待改进的地方。
你:你也很愚蠢。
戴维:有许多人都比我要聪明。敢肯定我不是世界上最聪明的人。
你:你和你的病人并没有真感情。你的治疗方法很肤浅,不过是一些小花招。
戴维:我不总是像我希望的那样热情而又开放。我的有些方法在开始的时候确
实看起来像是一些小花招。
你:你并不是一个真正的精神病医生。这本书纯粹是垃圾。你不值得信赖,也
没有能力处理我的病情。
戴维:我很遗憾我没有能力这么做。这肯定会让你非常烦扰。你似乎觉得很难
信任我,你确实也怀疑我们是否能够在一起有效的工作。你绝对是正确的——除非
我们能够相互尊重,团结合作,否则的话,我们在一起的工作不可能成功。
这个时候(或不久!),愤怒的批评者总会泄气。因为我没有回敬他,而是找
到了一条办法,赞成我对手的看法,这个人似乎很快用完了弹药,已经成功的被解
除了武装。你或许认为这种赢法是通过避免战争得来的。当批评者开始冷静下来时,
他或她就处理交流的最佳状态。
一旦我在办公室里把这前两个步骤向病人讲明后,我通常都会提议我们转换角
色,给病人一个掌握这种方法的机会。我们不妨这么做一下。我会批评你攻击你,
你来实践移情和法和解除武装法,不要管我的评价是准确的还是胡说的。为了让下
面的这段对话成为更有效的一种练习,盖住对话中“你”的反应别看,先做出你自
己的回答。然后看一看你的回答与我写出来的回答有多近。要记住,用移情法提问,
并用解除武装法找到有效的方法来同意我的看法。
戴维(扮演愤怒批评者的角色):你好像一点也没有好转。你好像不过是在寻
求同情。
你(扮演受攻击的角色):是什么给了你我不过是在寻求同情的印象?
戴维:在两个治疗期间,你没有做任何事情来帮助你自己。你只想每次来这里
在这里抱怨。
你:的确,我还没有做你所建议的家庭作业。你觉得我在治疗期间不应该抱怨
吗?
戴维:你想做什么就可以做什么。不过你得承认你毫不在乎。
你:你的意思是说你认为我不想好转,还是别的什么意思?
戴维: 你并不乖,你不过是一堆垃圾!
你:我已经有好多年这么认为了!你有什么让我感觉不同一些的建议?
戴维:我放弃。你赢了。
你:没错,我确实是赢了!
我强烈的建议你和朋友一起练习这种对话。角色扮演模式有助于你掌握必要的
技巧,以备真实情况发生时所用。如果没有合适的人来一起做角色扮演,一个理想
的选择是写下你所想象的在你和恶意的批评者之间所发生的对话,就和你已经读到
的情况一样。在写下每个指责性的对话之后,运用移情法和解除武装法回答这个指
责。开始的时候,做起来可能很困难,不过,我想你会很快熟悉怎么做。一旦你掌
握了它,做起来就很容易了。
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