愤怒了吗?你的IQ怎样?(3)
在许多场合,你的愤怒都是由微妙的认知扭曲引起的。由于抑郁,你的许多知
觉都是扭曲的,单面的,或者就是错误的。在你学会用更现实和更健康的思想代替
这些扭曲思想之后,你就不会那么容易激怒,你就能够更好的控制自己了。
在你生气时,什么样的扭曲最容易发生?最大的冒犯者就是贴标签。当你把一
个人看作是“笨蛋”,或“贱人”或“狗屎”时,你就完全是在用一种消极的方式
看待他,你可以把这种过于极端的形式叫做“总体化”或“妖魔化”。有人或许是
确实辜负了你的信任,憎恨这人的行为绝对是对的。但是,当你给某个人贴上标签
时,你就给人造成了这样一种印象,让人认为这样一个人有一个坏的本质。你是在
把你的怨气撒向这个人的“所是”。
当你这样看待别人时,你就给你所不喜欢的事情做了一个概括(心灵过滤),
你完全无视他们的优点,或者把他们的优点大打折扣(贬低积极因素)。就这样,
你给你的怨气树立了一个错误的靶子。在现实中,每一个人都是积极面消极面和中
性属性的复杂混合。
贴标签是一种扭曲的思想过程,它会让你有一种不适当的尊荣和道德优越感。
对于建立你的自我形象来说这种方法是具有破坏性的:你给别人贴标签,就不可避
免的需要谴责别人。你急于报复的心理强化了这种矛盾冲突,结果导致了你所恶意
相向的人产生同样的态度和感受。贴标签不可避免的成为一个自我满足的预言。你
单面的看待别人,结果导致了人与人之间的战争。
这场战争事实上是什么样的呢?通常你是在忙于为自尊而战,别人或许威胁到
了你,因为他羞辱了你或批评了你,他不爱你或不喜欢你,或者他不同意你的看法。
结果,你会发现你自己会在为了荣誉的决斗中死去。这里的问题是,不管你怎样坚
持你的看法,别人事实上并不是一钱不值的狗屎!而且,通过贬低别人并不能提高
你的自尊,尽管这样做确实会暂时感到快乐。正如我们在第四章所指出的那样,最
终,只有你自己的消极、扭曲的思想才会夺走你的自尊。在这个世界上,有一个人
而且只有一个人有能力威胁到你的自尊——这个人就是你。只有在你看轻自己的时
候,你的自我价值感才可能降落下去。现实的解决办法就是终止你内心中的荒谬指
责。
导致你产生愤怒思想的另外一个扭曲特征就是测心术——你根据自己的意愿设
想出一种动机来解释为什么别人这么做。这些假设经常都是错误的,因为它们并没
有描述出推动别人做这件事情的真实想法和知觉。出于你的自尊,你不会想到去检
查你对自己说了什么。
你对其他人的一些比较客观的行为通常会这么解释:“他有一种卑鄙的念头”
;“她是不公平的”;“他就是那个样子”;“她是愚蠢的”;“他们是坏东西”
如此等等。这一类解释的问题是,它们只不过是给人贴上了一个标签,并没有真正
提供任何有效的信息。事实上,它们显然会误导人。
这里有一个例子:当琼的丈夫告诉她他要看电视上的周日球赛,不和她一起去
参加音乐会了,她非常生气。她显得有些恼羞成怒,因为她对自己说:“他不爱我!
他总是自行其事!这不公平!”
琼的解释中所包含的问题在于这不是一个有效的解释。他事实上确实爱她,他
也并不总是自行其事,他也并不是有意要“不公平”。只是这一个星期天比较特殊,
达拉斯公牛队要和匹兹堡铁人队决战,他确实想看这场比赛!他根本不可能愿意穿
的整整齐齐去参加音乐会。
当琼用这种不合逻辑的想象来解释她丈夫的动机时,她制造出了两个问题。她
自创了一种幻觉,既认为她失去了爱,又觉得失去了和他一起去参加音乐会的机会。
导致愤怒的第三种扭曲形式是夸大。如果你夸大消极事件的重要性,你情绪反
应的强度和韧性就可能会膨胀出它的极限。比如说,如果你有一个非常重要的约会,
正在等一辆公共汽车,你或许会这么对自己说“我快赶不上了!”这不是稍嫌有些
夸张吗?因为你正在赶车,你可以赶上的,所以为什么要对自己说你赶不上了呢?
等车的不适已经够糟糕的了,没有必要用这种方式再让自己感觉不舒服,没有必要
再多一份自怜。难道你真的想这样来发怒吗?
不合适的应该和应该不陈述代表了导致你愤怒的第四种扭曲形式。当你发现别
人的行为不合你的胃口的时候,你会对自己说他们“不应该”这么做,或者说他们
“本来应该”做某件事,但是他们却没有做。比如,假定你到宾馆登记住宿,却发
现他们漏掉了你的预约,现在已经没有房间了。你恼火的坚持说:“不应该发生这
样的事情!这些愚蠢的该死的人!”
没有房间会让你生气吗?不。没有房间只会让你有一种失落感,失望感或感到
不方便。在你感到生气前,你肯定已经做出一种解释,认为在这种情况下你有权利
得到房间。结果,你就会把漏掉预约这种事看作是不公平的。这种感知导致你的愤
怒。
所以,到底是出了什么问题呢?当你说酒店工作人员不应该出错时,你已经给
自己制造了一个不必要的挫折,漏掉了你的预约的确是不幸的,但是,确实不大可
能是有人在有意的不公正的对待你,也不大可能说哪个工作人员特别的愚蠢。但是,
他们确实犯了一个错误。当你坚持要求别人做事完美时,你只会让自己显得悲惨,
只会变得有些僵化。问题是:你的恼怒不大可能让一个房间奇迹般的出现,到另外
一个宾馆的不便总比一成几个小时或一成几天耿耿于怀于预约漏登所导致的痛苦强。
非理性的应该陈述所依据的假设是,你有权利任何时候都满意。所以,在有些
场合,当你得不到你想得到的东西时,你就会由于自己的态度而陷入痛苦或愤怒,
你会认为,除非你得到X ,否则你要么就会死掉,要么会很悲惨地被永远剥夺了快
乐(X 可以代表爱、友情、地位、尊敬、守时、完美、美好等等)。这种总想让自
己的愿望在任何时候都能得到满足的想法是许多自挫性的愤怒的基础。易怒的人总
是用一种说教的方式表达他们的愿望,比如:如果我对某人好,他们就应该欣赏这
一点。
其他人具有自由意志,他们并不经常按你的喜好去思想或行事。你总认为他们
必须按照你的意愿去行事的想法是不会有什么结果的。相反的一面却确实经常是对
的。你以一种恼怒的命令试图去强迫和操纵别人反倒会经常疏远别人,很极端地看
待别人,并使他们更加不愿意去取悦你。这是因为其他人并不喜欢受到你的行为的
控制或支配。你的愤怒只会限制创造性的解决问题的可能。
你觉得事情不公平或不公正的感受是大部分怨气——如果不是全部的话——产
生的最终原因。事实上,我们可以一对一地把愤怒界定为你头脑中相应的所受到的
不公正待遇的情绪。
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