01 两性沟通的表情与口气 很多人误解沟通的涵义, 不是在求协调, 而是想争输赢。 情人的沟通和打辩论赛不周, 不能“只赢”,就是输。 某一次宴会中,朋友看见匠吉尔夫妇对坐无言,不久,大名鼎鼎的首相把食指 和中 指弯曲起来放在桌面,向他太太的方向匐伏前去。朋友很好奇,问他在做什么? 俩夫妇 微笑不答。宴毕,丘吉尔太太才悄悄告诉朋友:“出门前,我们俩发生了争 执,刚刚他 那个动作,是表示他正跪在地上,爬行来向我道歉!” 什么是佳偶?什么是怨偶?人人都有脾气,能找出不伤大家自尊的沟通方式, 自成 佳偶;沟通方式常撕破脸,或越讲越不通,当然是怨偶了。但在生活中,情人 们确实常 遇到越讲越不通的状况,原因何在?我想主要的原因是,很多人误解沟通 的涵义,不是 在求协调,而是想争输赢;讲理讲得对方招架不住,赢得很高兴,而 对方也许口才略差, 输得也不服气。情人的沟通和打辩论赛不同,不能“只赢”, 就是输。还有,就是表情 与口气的问题。心里有气,进行沟通时难免杏眼圆睁、表 情僵硬、一副凶相,不管你说 的话如何有技巧,他还是感到你的敌意。语气也是关 键,有时我们“自认倒霉”企图结 束纷争,会心不甘情不愿的道歉:“就算我错好 了,对不起!这样你满意了吧?”对方 岂能满意,只能把你的道歉当成讽刺,战事 往往越演越烈。沟通时的表情和语气,如果 有侵略性,会适得其反,助长负面情绪。 如果能以幽默感取代侵略性,沟通才有正面效果。请看这个由张老师台北辅导 中心 总干事林联章提供的小故事:有个年轻人刚学会开车,兜风时车子熄火,一时 发不动, 后面的司机气得猛按喇叭。他满头大汗的下子车,走到运将旁,敲敲车窗。 运将横眉竖 目摇下车窗,原以为年轻人是来找麻烦的,没想到年轻人对他笑道: “先生,这样好不 好,你来替我发动车子,我来替你接喇叭,好吗?” 懂得沟通的是聪明人,运用幽默成沟通,就要有智慧了。 幸福与不幸都是自找的 任何感情关系都是共生共荣的。一个人自虐, 其他的人并不会因她出了一块肉而享福, 只会感到莫名的压力,以及残余同归的罪恶感。 有个失恋的年轻男子到酒吧想借酒浇愁,遇到一个落魄潦倒的醉汉,醉汉喝了 吐, 吐了又喝,年轻男子问他:“你的人生到底有什么不如意事,值得你这么糟蹋 自己?” “我太不幸了,”醉汉哭道:“我前后娶过三个老婆,前两任都不幸暴毙, 现在这一个, 又躺在医院昏迷不醒!”年轻男子甚表同情地看着醉汉,问:“你现 任的妻子为什么昏 迷不醒?”“因为她不肯像前两个一样乖乖吃下毒药,所以我一 时气不过,把她的头推 去撞墙!” 这一则荒谬的黑色笑话,隐隐透露一个玄机,那就是:一个人的不幸常常是自 找的。 当代心灵大师奥修说:一个人,如果习惯于自虐或受虐,精神上的不幸会变成 常态, 而且他虐待自己的方法,会越来越有效率。 所以,有些女人或男人总是找到有虐待狂倾向的对象。多半是因为,他们本身 就是 受虐狂。他们痛恨受苦,而眼睛却因苦痛而发光,感觉那是他生命意义的来源。 朋友说起她某位高中同学,她曾经到该同学家吃饭,同学的妈妈煮得一手好菜, 吃 饭时却从不上桌,任凭她三催四请,只是躲在厨房。同学叫她别介意,“我妈 ‘习惯’ 吃上一顿留下来的剩菜,我们怎么请她,她也不来一起吃。”那顿饭吃得 她极为尴尬, 心想:菜又不是不够,为什么要吃剩菜呢?后来她发现,这位伯母生 在极重男轻女的家 庭,自小只能吃剩菜,即使到现在悯生物资已不缺乏,这一顿桌 上也有剩菜,她还是很 卑微地躲在黑暗的角落里,吃着“上一顿”的冷饭残羹,否 则她会有罪恶感。她以她的 自我牺牲为傲,但一个餐桌上永远缺少女主人的家庭, 气氛也永远好不了。 长大成人后,几次偶尔再到该同学家,这位伯母总拉着她埋怨子女不孝。她当 着伯 母的面指控盘问同学,同学说:“我们也不知道该怎么办,我们想拿好东西给 她她总说 不要,太浪费,担当不起。” 任何感情关系都是共生共荣的。一个人自虐,其他的人开不会因她割了一块肉 而享 福,只会感到莫名的压力,以及殊途同归的罪恶感。 一位美国知名的心理学家从事诊疗多年后说,幸福的感觉只是一种选择,一个 人如 果能够学会选择幸福,则人生处处光亮。很多人感觉不幸,其实都是自找,命 运对待他 们并不比他人苛刻。你可以不要选择不幸,你的爱人和家人都会轻松点。 这个建议,发 人深省。 简短是爱情的平安险 男人或女人的喋喋不休, 无论为了什么理由, 常成为关系僵化的“快速冷却剂”。 据说从前有一个叫保尔·尼森的诗人,在他妻子的墓志铭上写了一首诗: 此处,有个女人在此长眠, 生前极爱说话的她, 如今已进入永恒的宁静。 身为丈夫的我, 请求走过此地的人们, 尽量放低声音说话。 否则聒噪的她可能再度苏醒。 男人都怕喋喋不休的女人吗?答案百分之两百是肯定的。喋喋不休的只有女人 吗? 当然不!只不过,男人和妇人喋喋不休的场合、方式和理由并不一样。 一般来说,开会时男人比女人爱以喋喋不休来展示功劳,而女人比男人容易拿 起电 话讲个没完没了,不管在办公室还是在家;女人似乎比较容易对孩子把一句话 就可以讲 完的,讲成了十句,比较喜欢解释一大串理由,说明她要做或不要做哪件 事。 家庭中,丈夫的长篇大论通常是用来“说理”的,妻子的长篇大论则是用来 “表达 情绪”的;但女人常不爱听男人动不动就说理,男人也不爱听女人以抱怨表 达情绪。两 性名著《男人从火星来,女人从金屋来》的作者葛瑞(John Guy)博 士说:“女人在 难过时,并不希望听到一大串理由说明她为何不该难过;男人也并 不希望听到一大串理 由,要他满足她的要求。”喋喋不休,会变成“你关心,他烦 心”,或让自己觉得“狗 咬吕洞宾,不识好人心”。 与对方的利害关系有关,话说得越多,越会遭到反持。男人或女人的喋喋不休, 无 论为了什么理由,常成为关系僵化的“快速冷却剂”。 多数女人难过时,她需要他专注地倾听,而不是他斩草除根、迫不及待地解答, 那 会让她觉得雪上加霜。女人以不太直接的语句提出要求时,也可能会激起男人的 反感。 在一般婚姻生活的对话上,有很多实例,比如:女人不直接说:“今晚我们 出去吃饭 吗?”而会说:“我今天做了一大堆事,累都累死了,实在没力气做饭, 你今晚总该可 以带我吃饭吧!”万一她有事,没法到保姆家阶孩子,她不会简短的 问:“你去接孩子 好吗?”可能会以一大串牢骚开头:“每一次都是我去接,你是 孩子的爸,偶尔去接一 次,没问题吧?”就算男人乐意,听到这样的喋噪不休,也 会变成心不甘情不愿。 “简短乃极智之灵魂”--就两性之间而言,要求、劝告、争论时,简短也是 爱情 的平安险。喋喋不休,只会使人的耳朵因惰性而遗失重点,而不该进去的话, 则钻进心 里煽风点火。 平常爱喋喋不休的人讲的话,一定不受重视,因为,别人一定认为你会再讲一 遍。 人人都是爱情变色龙 爱情, 不管是多么真心真意 都必须相信一个永恒的法则, 就是:江山易改,本性难移。 有名男子,第一次带女友回家。 男子的家人问她饭后要不要喝点调酒,女子微笑轻声拒绝:“对不起,因为我 从来 没喝过酒。” “试试看吗?也许你会喜欢。” 在男子家人的殷勤招待下,羞怯的女孩点点头,小心翼翼地喝了一口威士忌加 苏打。 “哇噻,真棒!”女孩忽然叫道:“想不到,它比伏特加好喝多了!” 恋爱的时候,我们常常情不自禁地让自己变成“变色龙”晰蝎,看我们的爱人 喜欢 什么颜色,就把自己的颜色调成他爱的颜色。我们真心真意地改变自己,以符 合别人需 求。有个好友的弟弟,在每一次坠入爱河时,就会开始“整修内务”,粉 刷卧房墙壁, 本来丢得乱七八糟、臭味四溢的脏衣物也不见了,房间里还会洒上香 水,让邀请到家中 的女友有好印象。 不过,好景一定不常,不管女孩有没有跟他继续交往,只要超过三个月;他的 房间 又会变成福德坑。有的女友会开始贤慧地帮他收拾东西,关系已稳定的更会到 他家帮他 洗衣服,让他的房间勉强不要那么令人难以忍受。但这也是好景不常,久 而久之,女孩 一边收拾一边唠叨的现象是免不了的。但他总会把“是你自己要收拾 的”的话顶回去。 房间最混乱的时期是他的失恋期。如果有新的对象,房间则又有重生的机会。 “我从我弟弟的房间看出一件事。爱情,不管是多么真心真意,都必须相信一 个永 恒的法则,就是:江山易改,本性难移。” 我们都会说,爱一个人,就要爱一个人本来的样子,说得容易,当他的行为影 响到 你日常生活的愉悦时,我们又会以为“爱定胜天”,他,可以改吧? 改得了多久呢?橡皮筋被绷得太紧,很容易弹性疲乏的。很多人在弹性疲乏时, 又 觉回归真我,就须放弃曾有的爱情。 酒巾的太太问酒鬼:“三天前,你不是发誓重新做人,不再贪杯,怎么又喝得 醉醺 醺的?” “我是已经重新做人了呀,”酒鬼说,“想不到我这个重新做人,还是贪好杯 中 物。” 我还可以清楚记得,有一次约会看电影时,该男子进戏院前问我:“要不要买 点吃 的?”我说不要。其实是感觉,第一次约会在电影院咕噜咕噜吃东西很不艺术。 他看着 围着卤味摊的女生,对我微笑说:“还好,我最不喜欢有人在戏院吃东西。” 天知道, 我一个人看电影时,总是要求“色香味”俱全,绝对会抱着鸭翅膀猛啃的。 爱情是没有条件的付出? 一个人如果只付出而又有回馈, 很难不拿出“天怒人怨”的心态来质疑。 “我对你好,所以你不能辜负我”, 是铱般人内心深处的钢铁定律。 “从小不是有人教我们,爱是无条件的付出吗?”丈夫因外遇而请求离婚的她 以泪 眼控诉:“我付出了这么多,到底得到了什么?” 爱是无条件的付出吗?如果你真的同意上面这句话,你又想“得到”什么呢? 从小很多人教我们一些陈义甚高、但是实在违反人性的话语。高尚的理想或幻 想, 使人们自以为听见圣哲的召唤,它们常使我们在精神上崇高,但行为上做不到。 我们听惯了“人生以服务为目的”“生活的目的在增溜人类全体之生活”“为 了工 作而生活,不要为了生活而工作”--如果长大后的你还会将以前教科书上学 到的东西, 拿来印证现实生活中的自己,你只会发现,念圣贤书长大的我们,不知 不觉地“出尔反 尔”,如此卑微而私的生活着,还好我们不常拿“格言”来自我反 省。 爱是恒久忍耐、凡事包容?爱是不嫉妒?我想,这些鼓励你无条件付出爱的话 语, 自有它动人的力量,但是,除了德蕾莎修女之外,我不太相信有几人敢挺起胸 膛说:我 做得到。小学课本里送给我们的母亲刻板形象,总是“无怨无悔”地付出, 我们于是也 认定母亲是无怨无悔地必须牺牲,以为她搁置自身的享乐,把最好的留 给子女,是理所 当然,那是她的角色定位,不能有一句怨言是应当的。事实上,自 以为没一句怨言的母 亲、妻子,却常抱怨与自怜。 一个人如果只付出而没有回馈,很难不拿出“天怒人怨”的心态来质疑。一个 妻子 “无条件的付出”可能为了交换丈夫的忠实与负责;一个母亲的无条件付出, 未必不需 要丈夫和儿女的感激与对等的恩情回报,我们付出精神上与行动上的爱, 到底还是期待 被爱的人能有反应,不要“辜负”我们的期望。“我对你好,所以你 不能辜负我”是一 般人内心深处的钢铁定律。 我们其实没有办法毫无条件的付出爱,但却常渴望别人毫无条件为我们付出爱, 以 为那才是“真爱”,我们因而为“找不到真爱”而失望。 万一你付出的爱面临终结的噩运,你真的能不惋惜你过去的付出?听听这个笑 话: 强尼沮丧的对鲍伯说: “她取消了我的婚约,把戒指还给我了。” 鲍伯安慰他:“你运气算不错,像我的未婚妻人变胖了,戒指还拨不下来呢!” 这个笑话让我想到,恩爱时,爱看来是没有条件的付出;一拍两散或被辜负时, 你 真的能一切都不计较,送掉的就送掉吗?如果不能,别说爱是没条件的付出。 夫妻因金钱分配打离婚官司时,谁不是抱着“能多要一点就多要一点”的心态?