马克·吐温 领 带 美国著名作家马克·吐温(1835—1910年),曾经是斯托夫人的邻居。他比斯 托夫人小24岁,对她很尊敬。他常到她那里去谈话,这已成为习惯。 一天,马克·吐温从斯托夫人那里回来,他妻子吃惊地问:“你怎么不结领带 就去了?” 不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪,为此闷闷不乐。 于是,马克·吐温赶快写了一封信,连同一条领带装在一个小盒里,送到斯托 夫人那里去。信上是这样写的:斯托夫人:给您送去一条领带,请您看一下。我今 天早晨在您那里谈了大约30分钟,请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过马上还 给我,因为我只有这一条领带。 幸福的婚事 马克·吐温爱上了头发乌黑、美貌惊人的莉薇小姐,他们在1870年2 月2 日举 行了婚礼。婚后不久,马克·吐温给友人写信,在信中,他不无幽默感地说:“如 果一个人结婚后的全部生活都和我们一样幸福的话,那么我算是白白浪费了30年的 时光。假如一切能从头开始,那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚,而不会把 时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。” 广 告 一位商界阔佬对马克·吐温说:“我想借助您的大名,给敝公司做个广告。” 马克·吐温说:“当然可以!” 第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字:一只母苍蝇有两个儿子。 她把这两个儿子视若掌上明珠,爱护备至。一天,母子三个飞到××商业公司的商 店里。一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果,忽然双翅颤抖滚落下来,一命呜呼!另 一只小苍蝇去吃香肠,不料也一头栽倒,顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生,扑到一张苍 蝇纸上意欲自杀,尽管大吃大嚼,结果却安然无恙! 阔佬看完广告,气得直翻白眼。 死是千真万确的 某一个“愚人节”,有人为了戏弄马克·吐温,在纽约的一家报纸上报道说他 死了。结果,马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。当他们来到马克· 吐温家的时候,只见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊,接着都齐 声谴责那家造谣的报纸。 马克·吐温毫无怒色,幽默地说:“报道我死是千真万确的,不过把日期提前 了一些。” 非吉非凶 马克·吐温在密苏里州办报时,收到一个订户的来信。信中问:“马克·吐温 先生,我在报纸里发现一只蜘蛛,请问您这预兆着的是吉?是凶?” 马克·吐温回信说:“这不是什么吉兆,也并非什么凶兆,这蜘蛛不过想爬进 报纸去看看,哪个商人没有在报纸上登广告,它就到那家商店的大门口去结网,好 过安安静静的日子。” 知己知彼 马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑部任职。 他在那里工作了6 个月之后,有一次,给总编辑叫了进去说:“以后你不必在 这里工作了。” 马克·吐温瞪着眼望着他,问道:“你们到底为了什么缘故不用我呢?” “为的是你太懒,而且一点也不中用。” “呵,你真蠢得可以了,”马克·吐温笑着回答,“你要用6 个月的时间才晓 得我太懒而不中用,可是我在进来工作那一天便晓得了。” 登 记 马克·吐温有一天来到一个小城市,他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职 员请他将名字写到旅客登记簿上。 马克·吐温先看了一下登记簿,他发现很多旅客都是这样登记的,比如:拜特 福公爵和他的仆人…… 这位著名的作家于是也挥笔写道:“马克·吐温和他的箱子。” “道歉”声明 马克·吐温在一次酒会上答记者问时说:“美国国会中有些议员是狗婊子养的。” 记者将他的话公诸于众,华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示,赔礼 道歉。马克·吐温写了这样一张启事:以前鄙人在酒席上发言,说有些国会议员是 狗婊子养的,我再三考虑,觉得此言不妥当,而且不合事实。特登报声明,把我的 话修改如下:美国国会中有些议员不是狗婊子养的。 不许侍奉二主 摩门教徒是基督教的一个教派,主张一夫多妻制。一次,马克·吐温与一位摩 门教徒就一夫多妻问题展开争论。摩门教徒说:“你能在《圣经》中找到一句禁止 一夫多妻的话吗?”“当然可以,”马克·吐温说,“马太福音第六章第二十四节 说:”谁也不许侍奉二主‘。“ 鲸与作家 马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣: 听说鱼骨里含有大量的磷质,而磷则有补于脑,那么要成为一个举世有名的大作家, 就必须吃很多很多的鱼才行,不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温: “您是否吃了很多很多的鱼,吃的又是哪种鱼?” 马克·吐温回信说:“看来,你得吃一条鲸才成。” 联想和说谎 作家把真人真事编成美丽的口头故事,要有丰富的大胆的联想。 有一位专门在细节的真实性上吹毛求疵的批评家,曾经指责马克·吐温说谎。 马克·吐温挖苦地说道:“假如您自己不会说谎,没有说谎的本事,对谎话是 怎样说的一点知识都没有,您怎能判断我是说谎呢?只有在这方面经验丰富的人, 才有权这样明目张胆地武断地说话。您没有这种经验,而且也不可能有。在这一方 面,您是一窍不通而又要充内行的人。” 小错和大错 有人问马克·吐温,小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说:“如果你从 餐馆里出来,把自己的雨伞留在那里,而拿走了别人的雨伞,这叫小错。但如果你 拿走了别人的雨伞,而把自己的雨伞留在那里,这就叫大错。” 治梦游症 一天,马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症 患者。 马克·吐温说:“我有办法治疗梦游患症。” 那患者十分高兴地恳求道:“先生,请您帮帮我治疗治疗好吗?” 马克·吐温说:“那太简单了,你买上一盒图钉,睡前撒在床边的地上,准能 治好你的梦游症。” 捉弄牧师 有一位牧师在讲坛上说教,马克·吐温讨厌极了,有心要和他开一个玩笑。 “牧师先生,你的讲词实在妙得很,只不过我曾经在一本书上看见过,你说的 每一个字都在上面。” 那牧师听了后不高兴地回答说:“我的讲词绝非抄袭!” “但是那书上确是一字不差。” “那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。 于是,过了几天,这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典! 必须站着 马克·吐温有一次到一个小城市演讲,他决定在演讲之前先理理发。 “您喜欢我们这个城市吗?”理发师问他。 “啊!喜欢,这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“您来得很巧,”理发 师继续说,“马克·吐温今天晚上要发表演讲,我想您一定是想去听听的喽?” “是的。”马克·吐温说。 “您弄到票了吗?” “还没有。” “这可太遗憾了!”理发师耸了耸肩膀,两手一摊,惋惜地说:“那您只好从 头到尾站着了,因为那里不会有空座位。”“对!”幽默大师说,“和马克·吐温 在一起可真糟糕,他一演讲我就只能永远站着。” 书与割草机 有一次,马克·吐温向邻居借阅一本书,邻居说:“可以,可以。但我定了一 条规则:从我的图书室借去的图书必须当场阅读。” 一星期后,这位邻居向马克·吐温借用割草机,马克·吐温笑着说:“当然可 以,毫无问题。不过我定了一条规则:从我家里借去的割草机只能在我的草地上使 用。” 一针见血 美国有一位百万富翁,他的左眼坏了,花好多钱请人给装了一只假的。这只假 眼装得真好,乍一看,谁也不会认为是假的。于是,这百万富翁十分得意,常常在 人们面前夸耀自己。 有一次,他碰到马克·吐温,就问道:“你猜得出来吗? 我哪一只眼睛是假的?“ 马克·吐温指着他的左眼说:“这只是假的。” 百万富翁十分惊异,说:“你怎么知道的?” 马克·吐温说:“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。” 我没关系 马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时,伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯 勒装着生气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?” “啊,没关系,反正我戴着手套。”马克·吐温答道。