马克·吐温

    领　带

    美国著名作家马克·吐温（1835—1910年），曾经是斯托夫人的邻居。他比斯
托夫人小24岁，对她很尊敬。他常到她那里去谈话，这已成为习惯。

    一天，马克·吐温从斯托夫人那里回来，他妻子吃惊地问：“你怎么不结领带
就去了？”

    不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。

    于是，马克·吐温赶快写了一封信，连同一条领带装在一个小盒里，送到斯托
夫人那里去。信上是这样写的：斯托夫人：给您送去一条领带，请您看一下。我今
天早晨在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过马上还
给我，因为我只有这一条领带。

    幸福的婚事

    马克·吐温爱上了头发乌黑、美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2 月2 日举
行了婚礼。婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如
果一个人结婚后的全部生活都和我们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的
时光。假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把
时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。”

    广　告

    一位商界阔佬对马克·吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个广告。”
马克·吐温说：“当然可以！”

    第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字：一只母苍蝇有两个儿子。
她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到××商业公司的商
店里。一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，一命呜呼！另
一只小苍蝇去吃香肠，不料也一头栽倒，顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍
蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！

    阔佬看完广告，气得直翻白眼。

    死是千真万确的

    某一个“愚人节”，有人为了戏弄马克·吐温，在纽约的一家报纸上报道说他
死了。结果，马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。当他们来到马克·
吐温家的时候，只见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊，接着都齐
声谴责那家造谣的报纸。

    马克·吐温毫无怒色，幽默地说：“报道我死是千真万确的，不过把日期提前
了一些。”

    非吉非凶

    马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信。信中问：“马克·吐温
先生，我在报纸里发现一只蜘蛛，请问您这预兆着的是吉？是凶？”

    马克·吐温回信说：“这不是什么吉兆，也并非什么凶兆，这蜘蛛不过想爬进
报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到那家商店的大门口去结网，好
过安安静静的日子。”

    知己知彼

    马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑部任职。

    他在那里工作了6 个月之后，有一次，给总编辑叫了进去说：“以后你不必在
这里工作了。”

    马克·吐温瞪着眼望着他，问道：“你们到底为了什么缘故不用我呢？”

    “为的是你太懒，而且一点也不中用。”

    “呵，你真蠢得可以了，”马克·吐温笑着回答，“你要用6 个月的时间才晓
得我太懒而不中用，可是我在进来工作那一天便晓得了。”

    登　　记

    马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职
员请他将名字写到旅客登记簿上。

    马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特
福公爵和他的仆人……

    这位著名的作家于是也挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”

    “道歉”声明

    马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”
记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示，赔礼
道歉。马克·吐温写了这样一张启事：以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是
狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实。特登报声明，把我的
话修改如下：美国国会中有些议员不是狗婊子养的。

    不许侍奉二主

    摩门教徒是基督教的一个教派，主张一夫多妻制。一次，马克·吐温与一位摩
门教徒就一夫多妻问题展开争论。摩门教徒说：“你能在《圣经》中找到一句禁止
一夫多妻的话吗？”“当然可以，”马克·吐温说，“马太福音第六章第二十四节
说：”谁也不许侍奉二主‘。“

    鲸与作家

    马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：
听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，
就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温：
“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？”

    马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”

    联想和说谎

    作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想。

    有一位专门在细节的真实性上吹毛求疵的批评家，曾经指责马克·吐温说谎。

    马克·吐温挖苦地说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是
怎样说的一点知识都没有，您怎能判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，
才有权这样明目张胆地武断地说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方
面，您是一窍不通而又要充内行的人。”

    小错和大错

    有人问马克·吐温，小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说：“如果你从
餐馆里出来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但如果你
拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”

    治梦游症

    一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症
患者。

    马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”

    那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”

    马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能
治好你的梦游症。”

    捉弄牧师

    有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。

    “牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过，你说的
每一个字都在上面。”

    那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！”

    “但是那书上确是一字不差。”

    “那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。

    于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典！

    必须站着

    马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。

    “您喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。

    “啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“您来得很巧，”理发
师继续说，“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”

    “是的。”马克·吐温说。

    “您弄到票了吗？”

    “还没有。”

    “这可太遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从
头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”“对！”幽默大师说，“和马克·吐温
在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”

    书与割草机

    有一次，马克·吐温向邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一
条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”

    一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可
以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使
用。”

    一针见血

    美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的。这只假
眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百万富翁十分得意，常常在
人们面前夸耀自己。

    有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？

    我哪一只眼睛是假的？“

    马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。”

    百万富翁十分惊异，说：“你怎么知道的？”

    马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

    我没关系

    马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯
勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”

    “啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。

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