作家
妙舌生花
某作家写了个剧本，得到一位上了年纪的富孀资助演出。
排演的时候，他随口问她贵庚几何。
“你问这个干什么？”对方冷冷地反诘。
“夫人，”他立即解释，“我只是想知道，女人风韵最佳的时候究竟是多大年
纪。”
不想得罪人
读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”
作家：“因为我不想得罪人。”
房 租
房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？”
穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求。这笔钱是出版商若同意出版我
的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我
找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”
“草稿”
火车上，一个著名女作家同基督教新教的牧师讨论有关圣经的问题，牧师最后
说：“但不管怎样，您还得承认上帝创造男人先于女人。”
“我不反对您的看法，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，
首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”
妇女爱读的书
“嘿，这书的作者山田一郎，是作家所得税交纳者第一名。”
“书里面写的什么？”
“你还不知道？如今就是妇女们爱读它呀！”
“哦？写的什么？”
“就是《献给您——美人》丛书！”
“听说美人是不大读书的嘛！”
“是啊。不美的人就争着买那套丛书。”
为了700 人
一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：第一天：我遇见了船长。
第二天：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。
第四天：船长带我看他的房间，向我提出了要求，这简直不像他这种身份的人
做出来的。
第五天：他又坚持了，还说如果我不答应，他要把船弄沉。
第六天：我救了700 人。
生 活
一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。
一个学生问他：“什么叫生活？”
他回答说：“生活就是死亡前所受的灾难。”
最惊险的在我这儿
深夜，妻子突然推醒丈夫，急促地说：“不好啦！一个盗贼进入了我们的书房。”
“别怕，一本写得最惊险的故事书，在我这儿，我还没有看完。”
好极了
报人海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对
他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，即使我现在死在这里，你也会不
置一词。”“倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是：”把
尸体搬开。‘“
“还有一句？”
“还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了。”
让每个笨蛋都能懂
导演对剧本的作者说：“剧本嘛，倒是不错的，但是……您最好还是修改一下，
让每个笨蛋都能懂，那就太好了！”
“您究竟有哪些地方不懂呢？”剧本的作者问道。
只写动物
“为什么您只写动物？”有人问一位作家。
“因为动物不会读。”作家答。
拥 抱
一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。饭菜太没味了，作家只吃了一
半就不想吃了。
“经理先生，请过来。”
“先生，要清账吗？”
“让我们来拥抱一下吧！”
“甚么？”
“让我们来拥抱呵！”
“那为什么呢？先生。”
“要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”
关心名誉
著名作家：“10年前，您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。”
编辑：“是的，不过我们还没有发表它。”
著名作家：“那么您把它还给我，我付给您250 美元。我现在的名誉很好，我
不想毁了它。”
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