女儿，你是爸爸心中永远的痛

                                  吴樾

    吴樾：男，现年46岁，大本，自由职业。离异，带一女儿。
    妻子：女，现年36岁，高中，某外企公司职员。离异，带一女儿。双方再婚五
年，因工作现两地生活。

        离婚时我要了女儿，因为那是我和上帝签的一份儿死也不能违背的协
    议。我和现在的妻子是因爱情而结合的，既然这样我就会爱她的孩子，她
    也会爱我的孩子。可是我错了，爱屋及乌远非我想的那么简单，继母女之
    间、无血缘的姐妹之间的种种矛盾，使亲生女儿成了我心中永远的痛。我
    发自内心地说：“如果你要了孩子就决不要再婚，因为那是一种永远难补
    赎的缺憾。”

    许多离了婚、要了孩子、又和别人结婚的女人，都会发自内心地说：“下辈子，
只要我离了婚，要了孩子，就决不再婚！”如今，我，一个男人，居然也要对大家
说这句话。
    所有的艰辛，所有的悲哀，所有的无奈，都缘于一份儿和母爱一样神圣的父爱。
我的女儿，你的父亲不是胸无大志的庸人，也不是不为情动的呆子，但我决不会为
任何所谓的事业、任何所谓的爱情牺牲这份儿父爱，哪怕一丁点。那是因为我生下
了你，离婚时我要了你，那是因为我和上帝签了一份儿协议。这种协议，至死也不
能违背的。
    在再婚后漫长的岁月里，无论多么困难，我都没有放弃我应坚守的责任。同时，
我还兼顾妻子和她带来的女儿，兼顾事业——在我看来，这是我和上帝签的另外两
份儿也是仅有的协议，而且它们没有主次之分。我总以为，既然三个协议都是和上
帝签的，就能够相容。我和现今的妻子是因爱情而结合的，既然这样，我就会爱她
的孩子，她也会爱我的孩子。
    可是，我错了。八年再婚生活已经造成我心中永远的痛。

                                   一

    再婚那年，我的孩子8岁，她的孩子5岁。她们接受了两种不同的教育方式（我
是南方人，性格偏于细腻，我对孩子的教育比较耐心；妻子是北方人，性格偏于粗
旷，她的教育方式流于粗暴），目睹了两种不同的离婚方式，是在两种不同的状态
下来到现在这个家庭的。
    我的婚姻是用比较文明的方式解除的。在最后一刹那，我们没有吵闹，我们友
好地分手，我们自己很轻易地达成了离婚协议：一是5岁的女儿归我抚养，她一次性
付给我3000元抚养费；二是原先的家庭财产归她，我外出打工赚的钱归我。离婚之
后头三年，她还间或来到我打工的城市帮我照顾孩子。再婚时，我的孩子非常清楚
她将面对一个后妈。
    妻子的离异带有一些野蛮色彩。譬如，他们为女儿。为财产闹上了法庭。离婚
后，男方不肯付（孩子的）抚养费，女方剥夺了男方探望孩子的权利，改变了孩子
的姓名。那时候，她的孩子才2岁。离婚之后，她的父母亲一直帮她带孩子，她也生
活在孩子身边。后来，她认识了我，带孩子来到我生活的这个城市。孩子见了我，
还以为我真的是她的生身父亲。
    因此，我们刚开始共同生活，她就认为大女有生母，她这个后妈可以省一点心；
小女“没有”父亲，我应该忠实地代行父职。相反，我认为大女生母不在身边，后
妈的任何疏忽都会对她造成伤害，并会让我花费更多的精力补救，进而引起小女的
误会。后来，我们总也不能弥合这种分歧，不断发生纷争。



                                   二

    何况，在再婚家庭，尤其是双方孩子还小的时候，特别容易发生误会。
    平心而论，后妈和妹妹刚过来（其实至今还是这样），我的孩子不但不反对、
不抵触，反而是欢迎的。她受我的影响，认为她从此就有伴了，后妈也不会欺侮她。
后来她所受到的许多伤害，我至今也不知道该如何解释。
    那是小女刚来不久的时候。有一次，大女的生母来看她，临走给了她一盒很高
级的巧克力。我未雨绸缨，预先对她说：“这盒巧克力你不能一个人吃，你也不能
多吃。”交代完，我便再也没有管这事。有一天，妻子对我说，大女太自私，一个
人把那盒巧克力吃了，没给妹妹吃（显然是小女告了状）。第二天，我问大女有没
有这事。大女很委屈地说，她不但给妹妹吃了，还给她多吃了。好在妻子知道小女
有撒谎的毛病（现已改正），听我把情况一说，没再吭气。
    还有一次，我给她俩买了一瓶大可乐。大女和妹妹约定，每天晚上临睡时每人
喝一小杯。可那天刚吃完晚饭，妹妹就要喝可乐，姐姐不答应。妻子看见了，很不
高兴地对大女说：“拿出来喝嘛，喝完了就算了嘛！”小女见有妈妈撑腰，乐了。
大女虽说拿出了可乐，但做姐姐的权威受到了冲击，“过家家”的计划被打乱，心
里很不是滋味。
    更有一次（那是小女上小学一年级的时候），由于小女老是把铅笔送给别的同
学，余下的铅笔也老是削不好，就请求姐姐帮她保管铅笔，让姐姐定量发给她，还
让姐姐帮她削铅笔。姐姐答应了。有一天，妻子偶尔发现小女铅笔盒里只剩下些削
得尖尖的短铅笔，就问新买的一打中华牌铅笔哪儿去了。听了小女的解释（她也许
没有解释清楚），她转而对大女呵斥道：“你干吗不让妹妹用铅笔？以后妹妹的事
你少管！”大女哭了。
    为这事，我和妻子吵了架。但我不忍对大女下“以后别管妹妹的事”的命令，
我知道这种命令会伤及许多人。

                                   三

    我们的家庭矛盾没有因为时间的推移而消失，一度还变得尖锐起来。
    有一天晚饭后，我带妻子和大女（暑假中小女被朋友带去北方探望姥爷姥姥还
没有回来，大女去南方某省看生母刚回来）出门散步，都快走到再婚前我和大女经
常流连的那个湖中小亭了，我提议去那儿坐坐，大女积极响应，妻子却说她要回家
看电视。
    妻子比我小不少，平时我总是迁就她。这次因为大女刚从生母那儿回来，独自
睡在小房里（妹妹还没有回来），一连好几个晚上抱着她生母留给她的布娃娃流眼
泪，我便想迁就一回大女，动员妻子去湖中小亭。可妻子怎么也不肯听我的。不得
已，我又一次依了妻子。路上，大女一直撅着嘴，一到家，她就走到自己房里，关
上门。见大女这样，妻子也来气了。
    我首先走进孩子房间，和孩子谈话。谈到后来，孩子的气消了，还按我的要求
削了两个梨，一个留给自己，一个递给后妈。没想到，妻子竟把孩子递给她的梨甩
到地上，昂头走进她的房间，把门使劲一摔，“砰”地发出一声巨响。我忍无可忍，
冲上去给她一拳。她见我当着孩子面打她，像头被人激怒的母狮，拼尽全力和我打
了一场生死架。
    后来，她对我说了她之所以发脾气的理由。她说，小孩是不明事理的，用压制
的办法就可以解决问题，大人则不然。而且，大人和孩子发生争执，孩子应该主动
让大人。因此，回到家里，我应该首先安慰妻子，而不是孩子。对此，像在别的问
题上一样，我难以苟同，但又说不服她。而且，从此以后，她就把大女当作一个
“爱”的竞争者看待了。她还这样给自己寻找理由，说“同性相斥。如果是男孩，
我就不会这样了”。
    可是，我对小女怎么好、怎么袒护，她也不会做出如此激烈的反应。

                                   四

    在大女的生母如何探视女儿的问题上，我们也发生无数次争吵。后来（那年大
女读小学六年级），大女的生母要求大女跟她生活几年，其时，正好我的工作也发
生了变化，需要经常出差，我就答应了前妻的要求。可是，在如何探视大女的问题
上，我和妻子的矛盾一如既往。争吵的焦点仍然是——探视大女的时候，我和前妻
能不能见面，能不能说话。
    最荒谬的一件事发生在大女转去生母身边的第二年春天。那天，我临时接到去
南方某地出差的通知，因那里离大女及其生母生活的城市很近，我便对妻子说我要
顺道去看大女（内心深处，我还想看看大女的生活、学校环境。但我没对妻子说）。
没想到，妻子思考之后，竟会对我提出“只能到附近城市和大女见面”的要求。我
没有答应，她和我大吵一场之后重新规定：“住在哪家旅馆，要把电话号码告诉我。”
这个要求我答应了。
    回来之后，她偶尔看到大女写给我的一封信，发现这次我不仅去了大女的学校，
还去了大女的家，又和我吵了一架，吵得我身心俱疲。
    在大女离开我们的日子里，我经常和大女通电话，了解她的学习、生活情况，
保持思想、情感方面的交流。有时候，大女的生母接到电话，很自然地和我说上一
些孩子的事（这正是我所希望的），被她发现了，免不了又要和我大吵大闹。

                                   五

    万事万物都有差异，具体问题具体对待乃是一种客观规律。可是，大女、小女
都在的时候，无论出现什么特殊情况，都必须无差别对待、一碗水端平。
    离婚之后，大女跟着我颠沛流离（那时，我还在外省打工，房子也是快认识妻
子的时候才买的），吃了很多苦，身体相当瘦弱。相反，妻子离婚后，小女得到姥
爷、姥姥及母亲三方照顾，养得又白又胖，获得“小胖墩儿”的雅号。再说，大女
比小女大3岁，需要的营养本来就要多一些。再婚后，两个孩子站在一起，反差更大。
有一次，我暗示妻子适当给大女增加点营养，当即遭到抢白。此后，我再也没提这
样的要求。
    大女读五年级的时候，学校里开英语课了。为了让她学好英语，在她生日那天，
我买了一台鹦鹉牌复读机送给她。妻子指责我说：“以前的孩子连收音机都没有，
不是照样学外语，照样考托福出国，不是照样当驻美大使、当外交部长！”
    开头几年，妻子还时常数落大女，说她比妹妹大3岁，理当承担一些家务。我总
是说：“现在的孩子学习负担太重，家务劳动方面不必苛求她们（说是这样说，我
们两个孩子还是会做一些轻微的家务活）。现在的孩子，又有多少承担了家务！”
    遇到这类矛盾，我总是说、或者总是想：“小女长到大女这个年龄，也会产生
同样的需求的，那时候看你怎么说。”果不其然，小女很快就长到了这样的年龄，
产生了同样的需求。我毫不犹豫地满足了她的需求。这时候，她没有半点反对的意
思。我想借机敲打她一下，又怕引起新的争端——话到嘴边，又咽了回去。
    她总是说棍棒底下出孝子，棍棒底下出才子。她反对对孩子做较细的思想工作，
嘲笑我和孩子“谈心”——特别是在孩子尚小的时候。平心而论，在这一点上，她
也是身体力行的（但近些年正在悄悄地发生变化）。她坚决反对我干涉她的棍棒教
育。她打小女的时候，我是绝对不能劝的，更不能拉，否则她会打得更凶。
    她实施她的教育方式有多坚决，对我那套教育方式就有多反感。对此，她不明
说，我也能感受出来。她总是说我太累，说大女在我身边，我总有一天会累死。说
只要大女在，我哪怕外面再累，日常生活上也不肯马虎。说我虽然没有额外为大女
做什么，但为了她，我的精神一直处于紧张状态。由于大女经常受到各种各样的委
屈、误解、冷淡，我总要寻找时机（尽量避开小女）和大女谈心（大女非常习惯、
也非常需要这种谈心，何况她本来就非常喜欢和我个别谈话）。妻子对这种谈心非
常反感，认为这是毫无必要的，只能在我、大女和她、小女之间起离心作用。
    小女对这种谈心也非常敏感，总是怀疑“爸爸从小和姐姐生活在一起，就和姐
姐更亲”（直到大女离开之后，小女才打消这种怀疑）。为此，我对小女深怀歉意。
我还经常打这样的比方向小女解释：“爸爸给你一个糖，给姐姐两个糖，是不公平
的。可是，如果妈妈给过你两个糖，给过姐姐一个糖，我再给你一个糖，给姐姐两
个糖，就是公平的了。”为了打消小女的怀疑，求得一种平衡，常常是我和大女谈
完了心，又去找小女谈一次，哪怕那天我已经很累。我承认妻子很爱我，总是怕我
累坏。可我总想：她教育不当给我造成的劳累，远胜于大女在正常状态下给我造成
的劳累！

                                   七

    近年来，大女的生母频频发出让我接回大女的信号。大女也多次说她想回到我
的身边。我对大女的思念和歉疚之情也在与日俱增。据大女生母说，大女在日记中
写道：“和爸爸单独生活在一起的那两年是我最幸福的时候。”大女也曾对我说：
“只要和你在一起，就是住在地下室里也行！”我也感到来日无多——大女已经读
初三了，她和我共同生活的时间已经不多了，最多还有三年（指高中期间，大学多
半是要离开父母的）。我常常这样勉励大女：“只要我们珍视我们的感情，只要把
这种感情化为激励我们前进的力量，我们便什么也不会失去！”尽管这样，我还是
深刻地感受到一种永难补赎的缺憾，一种永难治愈的创痛。
    我总想利用仅剩的三年时间，改变大女对这个组合家庭的印象，改变大女对后
妈的印象，让她带着美好的回忆离开这个家，并且愿意再回来。我给大女打电话、
写信的时候，总是说后妈和我一样牵挂她，和我一样希望她回来。可是，这一切都
有赖于妻子的配合。妻子会不会已经适应没有她的生活了，更加不愿意她回来了？
一旦大女回来，妻子会比以前做得更好、还是更差？对此，我还是没有太大的把握。
但是，我已调整了我的思维逻辑：妻子如果不配合，必是和我没有真情！我的心里
已经积聚了最大的热诚，最大的决心：和上帝签订的协议决不更改！
    女儿啊，你是爸爸心头永远的痛！

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