我是一个幸运的女人
梦湄
梦湄：女，现年32岁，三年前患了癌症，离了婚，辞了工职离开家乡广西来到
北京，成了一名自由撰稿人。一年前再婚，儿子留在前夫身边。
先生：男，32岁，自己经营着一个小建材公司。一年前与梦湄结婚，系初婚。
我是在知道自己患了癌症后提出的离婚，不是因为爱，而是因为我已
不能容忍在宝贵的生命最后的日子里仍然在炼狱般的婚姻中煎熬，随即我
辞去了公职。彻底离开了那个让我伤心的地方。苍天佑护我这个珍惜生命、
热爱生活的人，在我漂流异乡的时候，我竟然找到了生命中的那一半，我
的主命之树因此而蓬勃生长，直至今天。
我憧憬爱情，却无法去追寻它，因为我是姐姐
结婚对于年轻人来说，是充满了喜悦和憧憬的，谁不愿意自己的新生活平安幸
福呢？但是很多夫妻在无奈分手走向离婚的时候，几乎都用了这样一句话语来安慰
自己：“年轻的时候，我们不懂爱情。”以此超脱不幸婚姻的苦痛。回想自己的第
一次婚姻，我却不忍用这样的话来概括。年轻的时候，我并不是不懂得爱情，只是
为了家庭，我务实地却也是错误地将自己的感情充当了祭品，还没来得及惊心动魄
地爱过一场，早早地就做了“他人妇”。
十年前我结婚的时候，才22岁多点，参加工作还不满一年，但我却有着一份儿
比同龄女孩要沉重得多的生活重担，我身后有四个阶梯一样的弟妹，光靠父亲那点
微薄的工资是不够他们穿衣上学的，母亲在乡下的责任田里一年到头辛辛苦苦也出
不了几个钱。我父亲对我说：“你们姐弟间只有互相帮助，一个帮一个。”
有什么更简捷的办法吗？终于，我想自己既然还是待嫁闺中，找个可以当靠山
的丈夫还是可以的呀！虽然当时我的身边并不乏追求者，但是我打定主意要找一个
家庭无负担、经济基础比较好的男友，至于长得英俊与否、学历如何则无所谓。并
不是我嫌贫爱富，只是如果双方都有沉重的家累，两边都需要帮助，只会捉襟见肘、
两头不到岸。
我把婚姻生活想得太简单，以为结婚不就是两个人在一起生活过日子吗？我周
围的生活中，没有爱情的婚姻并不少见，比如我的父母，他们的婚姻确实是父母之
命、媒的之言，不也平平安安、相儒以沫地过了一辈子吗？还生了我们这一大堆孩
子。
我选中了他，他的条件完全符合我的要求。
半年以后我们结婚了。他人不坏，而且比我大了5岁。我觉得他应当懂得疼我，
另外他父母特别通情达理，对我非常好，我以为我们会平平安安过完一辈子。我那
时的愿望是做一个平凡女人，过一份儿平常日子。
结婚不久，征得他的同意，我将正在家乡读高中的大妹接到我的身边读书，并
负担她全部的生活、学习费用。没想到妹妹来了以后他却表现得很不高兴，说才结
婚几个月，就替你家负担一个高中生，谁有那么多钱！他竟然还矢口否认我曾经跟
他商量过，并指责我独断专行。我又吃惊又失望。在弟妹们最需要帮助的时候，我
岂能因为我现在钱还不够多而对他们不管不顾？再说，我也不知道我什么时候才能
有很多钱，等我有了钱，他们也都长大了，我就是给他们100万，也不如今天我给他
们一块钱有意义。劲得用在刀刃上，我自然不会因为他反对就让妹妹回去。我对他
说：“好吧，从此我们各自为政，你拿你的钱，你想怎么花就怎么花，那是你的事；
我自己的钱我想怎么花你也管不着。”
他忘记了曾经向我许下的诺言，我的弟妹只是我的责任，我凭什么来要求他也
尽责任呢？从此，身为姐夫的他果然从不过问我妹妹的事，也从来没给过我妹妹一
分钱花，我那时工资也不高，每到妹妹开学交学费需要大笔钱，我都得跟单位同事
借钱，然后再一个月一个月慢慢还上。妹妹私下里说：“姐，我觉得他根本不配当
我姐夫。”那两年妹妹跟我过得很苦，早餐永远是一两米粥一个馒头，从来也不敢
吃一个包子，包子贵啊！一个包子的钱可以买两三个馒头呢。
结婚才半年，我就陷入了深深的无奈和痛苦之中。他是一个绝对安于现状的男
人，除了上班下班、玩麻将打扑克、喝酒以外，他再没有任何可以称得上是积极向
上的爱好，而且喝酒不喝到酩酊大醉不罢休。最让我反感的就是他一醉起来就颠三
倒四没个谱。我喜欢看书，三天两头地往图书馆跑，还喜欢爬格子写诗，反被他讥
笑为故作清高。我真是苦恼极了，我感到绝望，开始失眠、忧郁，情绪波动特大，
但那时候我从来也没想到要去离婚，却想到了自杀，我觉得离婚比死亡更让我望而
生畏。这期间自杀过一次，因为有妹妹在，没有成功。
漫长的孕期，我孤独地幸福和甜蜜着
南方的冬天总是很温暖的，12月才过，春节还没到，迎春花就灿烂地开了。这
时候我发现自己怀了孕，我的心情很复杂、很矛盾，不想要肚子里的孩子。一是我
还没满24岁，单位里面提倡晚婚晚育，女同志得满24岁才能发准生证；二是我和丈
夫感情一直不好，不能同苦又何能共甘？就在我犹豫不决的时候，婆婆知道了，当
然就极力劝说我留下孩子，婆婆跟我说的都是女人间的体己话：“男人年轻的时候
都贪玩，有了孩子、做了爸爸就不一样了。”我想想也有道理，人是可以变的。再
说公公婆婆对我确实是非常地好，我不忍心让他们当不上爷爷奶奶。
我开始做胎教，看各种各样育儿的书籍，包括儿童生理学、心理学，儿童早期
教育学等；听旋律优美的音乐，阅读优美的诗歌和散文；天天和肚子里的孩子对话，
拍着肚皮和他玩耍。我痴迷地沉入我和孩子的世界，感受到了一种从未有过的快乐、
幸福和甜蜜。但在漫长的孕期里，我的甜蜜和幸福却是孤独的，丈夫从未想过他应
该和我一同来承担和分担这份儿快乐，他从不陪我散步，也从来没给我买过一个鸡
蛋、一个苹果。他说：“一个大肚婆，有什么好散步的，难看！”他不给我买水果
的理由是，他从小在这儿长大，熟人太多，从单位大门口进来，没到家恐怕水果就
给分完了。
真是悲哀，他竟然把孕育生命这么一件神圣而美丽的事看得那么丑陋，那么不
屑一顾！如此低下的智能，我跟他能有什么话好说呢？好在有他的父母在我身边无
微不至地照顾着，婆婆老早就给孩子准备衣服及各式各样的生活用品，满心欢喜地
期待着孙子的出世。
入秋，我生下了6.8斤的儿子。儿子真乖啊！也许真是胎教的缘故，儿子的情绪
很稳定，吃喝拉撒非常有规律，特别地好带，婆婆爱得天天和我抢着带他。做了爸
爸的他，下了班也开始懂得回来帮忙做些家务。做母亲的快乐让我忘记了所有的烦
恼，我对自己说，就这么过下去吧，把儿子养育好。
癌症让我重新思考自己的婚姻
孩子七个月的时候，我忽然胃痛，在职工医院开了些药吃，以为慢慢地就会好
起来的，没想到痛得越来越厉害。一个月下来我瘦了20斤，血色素只有45克，立即
住进省肿瘤医院，经检查诊断，我的胃里长了一个巨大的平滑肌肉瘤，在准备手术
的十天时间里，我先后输入了6000CC的血，按人体血量7％计算，那时候体重只有9
0斤的我，身上已经全是别人的血。
1991年的7月1日，我做了胃全切手术，手术前我父亲就从七百多里外的家乡赶
来。手术后将近一个月，我身上插着许多管子，不吃不喝也不能动。孩子在家里由
奶奶带着，父亲和丈夫两个人轮流照顾我。父亲对丈夫说了一句：“我年纪大了不
容易犯困，晚上我值班吧。”他竟然毫不客气地照办了，从此所有的夜晚都是父亲
在我身边，而他则像上下班一样，早上八点来，中午还回去睡午觉，下午两点来到，
六七点他就又走了。只有我的父亲，在我还昏迷的时候就不停地在我耳边轻声和我
说话，不断地回忆我小时候的趣事，说我如何如何地勇敢懂事，如何如何地聪明伶
俐，以唤起我生的欲望和勇气。二十多天后，我可以吃东西了，我对丈夫说：“下
次熬粥给我搁点芥菜进去。”就这么一点点要求，他竟然很不耐烦：“叫什么叫，
要有才行。”
我的眼泪掉了下来，这一刻，我想到了离婚，我想不管我现在得了什么病，也
不管我还能活多久，就算只能活几个月几天，我也要和他离婚！
所有人都对我隐瞒真实病情，手术一个月能下地走路之后，我利用下床活动的
机会到医生护士们的值班室偷看自己的病历，一次看一点，直到最后全部看完。这
是一个残酷的事实，我的胃基本上全部被切除，那上面这样写着：平滑肌肉瘤，恶
性，中晚期，该肿瘤对药物治疗、化疗、放疗都不敏感，惟一的治疗手段是切除手
术。由于患者正年轻，所以预后很不乐观。后来我才了解到，年轻人生命力旺盛，
癌细胞繁殖得也快；老年人因为身体处于衰退状态，癌细胞相对而言繁殖得也慢，
手术预后反而乐观些。
看到这些文字的时候，折磨我的疼痛已然消失，伤口也正在良好地恢复当中。
我非常冷静，我几乎天生就是这样一种人：越是面临危险，我越是冷静从容。我找
到了我的主治大夫，我说我有权知道我的病情，我说我不会像对门得鼻咽癌的小伙
子一样，爬上七楼再跳下自杀，我没那么脆弱。我只是想确切地知道，我的病究竟
是怎样的一种情况，从这以后我应当怎么办。如果事实上我只能活两年，可我却被
告之我能活二十年甚至更长，我认为这并不是一个善意的谎言，而是太残酷了，本
来这两年内我可以去做可以了结的事情：比如给久没联系的朋友写一封信；给曾经
关心我、爱护我的亲人们说一声谢谢；尽可能和父母弟妹在一起；更用心来呵护我
的儿子，让他知道如果妈妈不在了，他应该怎么样坚强地继续他的人生之路。我对
我的医生说：“您不会眼看着我这些美好的愿望都落空吧？我不能因为不明真相，
以为来日方长，该做的事情没有做，而带着更多的遗憾离开这个世界。”
我的医生看上去有些吃惊，也许他从来没有遇到过像我这样的病人，他转而很
高兴地拿来了我所有的病历，并找来了有关医学资料，详细让我了解有关平滑肌肉
瘤的病理。当我看到手术的成功率只有50％的时候，我说，但愿我是成功的这50％
里面的幸运者。所谓知己知彼、百战不殆，知道自己有50％的成功也有50％的失败
之后，我内心最后的一丝恐惧消失了，我想，上天有眼，它绝不会就这样让我一走
了之的。
在这世上，最疼我的人、最爱我的人是我的父母。手术之后，我丈夫根本就不
知道他还有责任有必要去医生那儿了解我的病情，并咨询术后相关的事宜，一直到
我们离婚，他也不很清楚我的病到底是怎么一回事。但我的父亲这样做了，那天从
医生的办公室回来，父亲满脸慈爱地笑着说：“森儿，医生说了你没事，许多人像
你这样动了手术以后能活很长时间。”也许我的父亲本来只想说前面那句话，可事
实上后面的那句话给他的打击和压力太大了，一不小心他把它也说了出来。说完这
句话以后，父亲也愣住了，转身出去在走廊里待了好长时间，才又一脸笑容地回到
我的床前。
父亲给我买了本《郭林气功》书，并尽可能地帮我收集了许多登在各式各样报
刊上的抗癌明星故事，鼓励我与癌做斗争，同时还到处寻医问药查找偏方。可以说
如果没有我父亲的爱和鼓励，我很难说能否挺过那场灾难。但我那个丈夫却自始至
终也没给我说过几句宽心的话。他在外面和一个打工妹鬼混在一起，三天五天才回
家一次。我痛心疾首，我想，从死神的手里活过来的我，难道还要继续在这无爱的
婚姻里捱日子吗？那还不如死了算了！我提出离婚，他嘲笑我说：“你只有半条命
了，还敢跟我提离婚，离了婚有谁会要你呀？”我们离婚后才两个月，他就再婚了。
孩子归他，由他父母带着，还好的是我和公婆的关系向来较好，并不妨碍我天天和
孩子在一起。
性格即命运，坚强的我为自己选择了让人匪夷所思的生活道路
离婚后许多人都这样问我：“你干吗这么傻呀，你都病成这样了还同意跟他离
婚？”几乎所有的人都认为是他抛弃了病中的我，在很多不明真相的人眼里，我好
可怜。走在公司生活区里，三步五步就会有人过来嘘寒问暖，吃什么喝什么，一天
吃几餐，睡眠好吗，要注意锻炼等等永远是诸如此类的话；我从街上回来，手里如
果拎着东西，有时是几斤水果，有时是别的一点什么，也总会有热心人过来帮我提，
关心我的程度简直到了令我窒息的地步。
人们还特别关心我的个人问题，如果有异性的朋友来看我，准有人不失时机地
上来询问，那个是不是新男朋友？看上去挺好的（或者不怎么样），人也够高（或
者矮了点），哪个单位的，做什么工作？最后总不会忘说一句：“对你好就行，能
照顾你就好。”在众目睽睽之下，我的生活像死水一般没有色彩。我失去了对四季
更替的诗意般的关注，春天和冬天在我的眼里没有什么不同，我整个人以及我所有
的故事，都滞留在一片绝望的黑暗中。
这一年我在一家诗刊上发了几首诗，编者是一个好朋友，在编后语中加了一句
“作者是一个身患绝症但仍然热爱生活的女子”。这下可好，我一下子就收到了来
自全国各地的好几百封信。看诗读诗的人往往也就是写诗爱诗的人，写诗的人绝对
情怀浪漫、心怀慈悲，自然恨不得都来关爱。呵护我这个不幸的同道中人。其中有
一个北京的男孩，在我给他回了第一封信之后，就连续不断每天都能收到他的一封
信，他是一个比我小4岁的温柔的男孩，他的深情我永远也不会忘记，我们还一起出
过一本小诗集。后来他竟然说要到南方来和我结婚。天啊！他是只知其一不知其二，
不知道我还结过婚生过一个儿子。他的父母也不同意，我当然也反对。以后我到北
京见到他时，他已经结婚一年多，妻子很漂亮。
我实在无法再忍受周围的环境，我决定离开。当我向公司的总经理递交辞呈时，
她显然难以置信，她说：“你好好考虑几天再说吧。”所有的朋友同事都觉得我不
正常了，得了绝症正需要公费医疗，这样辞职出去，万一病再复发了怎么办？我说：
“如果还需要用10万20万才能救我这条命，那我宁可不要好了。我想再在这儿呆下
去，我人是活着，可我的心很可能会麻木掉。我想去寻另一片天地，尽管我还不知
道前面的路该往哪个方向走。”
凭着我的冲动，我到了北京。我不知道这个城市将有什么东西在等着我，在这
里将遇到什么，得到什么，还会失去什么。我先到一个成人大学里念了两年英语，
虽然没有念出一个“准老外”的水平，但却给了我一个了解这个城市的时间，我发
现我喜欢上了这个城市，并决心要留下来，在这个城市里生活下去。这期间我认识
了一些朋友，我把他们称为“北京的边缘人”。他们没有户口，散居在北京的各个
角落，但却每天都精神抖擞地生活着，向着理想的核心挺进。我通过投稿认识的最
初的一位女友，是一家报社的编辑，她租住在四环外边一间小屋里，房子外表看上
去不怎么样，里面却收拾得很雅致，我想我也可以这样住下来。
在不屈的求索中，爱情之花不期而开
生命中，缘可遇不可求。有些缘会默默地从身边错过，而有些缘则会让你幸福
地陶醉其中。回头想一想，命运其实很公平，它让你痛苦也让你幸福。我原以为我
的激情早已流水落花在一个无名之地；我永远不再去想某个季节我还可以芬芳，某
个季节我还可以获取些什么。可在北京，一个大雪飘飞的冬天，我遇到了他，我现
在的爱人。命运让我艰难跋涉了五千里漫漫长路，原来竟是为了这一场雪以及雪中
的他。有个画家朋友约我一起聚聚，我说行，大冷天，几个朋友一起找个小饭馆吃
饭喝酒聊天，本来就是一件挺惬意挺温暖的事。就是这一聚，我和他聚到了一起，
他是我的画家朋友的朋友。
这是一个多雪的冬天，一切都显得美丽而迷幻，不知不觉中我们就坠入了情网，
就像多年前费翔的歌：“你的爱情就像冬天里的一把火，熊熊火光照亮了我。”我
们第一次约会，在城北一家名为“手拉手”的面馆里，吃的是北方的炸酱面。后来
我们每经过那个地方，他都会兴奋地提醒我：“看！那个手拉手面馆，我们第一次
约会的地方。”
那时候我在城南开了一个服装设计室，他却在城北上班，要见面得倒两次车，
行程要一个多钟头。我太忙经常走不开，约好了在两地中间某个地方见面，我常常
不能按时到达，往往临出门的时候却又来了顾客，我的助手忙不过来，我只好先为
顾客服务。有一次他在东单的路口足足等了我两个钟头，寒风中，老远就看见他冷
得不停地跳来跳去。
后来他干脆就直接到我的设计室来，他不会做饭，但半路上他会找一个地方买
来一大堆菜。我的设计室那会儿还经常是我的朋友们聚会的地方，来的朋友五湖四
海，但不是画画的就是搞文学的，要不就是搞音乐的，有的则是报社的编辑或记者，
总之，都和艺术沾点边。惟独他不是，他读的是理工科大学，毕业后分到一家研究
所做了两年人工晶体的研究工作，两年前从所里辞职从商，在一家合资公司做进出
口石材的生意。但在我众多的艺术朋友们的面前，他从来就不怵，而且坦诚得令我
不得不对他另眼相看。也许是因为文学书看得不多，有些词语他都没见过，他会很
诚实地问：“这个词是什么意思？我不明白。”知之为知之，不知为不知。在这个
伪善成为时尚的时代，这种诚实绝不是人人都有。
还让我心仪的是，他的成长环境和经历与我非常相似，我们都有一个在城里工
作的父亲和在乡下务农的母亲，都无权无势，也都曾家境清贫，家里的兄妹全靠自
己努力读书谋得出路。当然，毕竟他的家是在北京的郊区，现在他家的情况已好多
了。
在一个深沉的冬夜，我向他叙述了我的过去，因为我的原则是我必须对我爱上
的人负责和诚实，要让他知道我的过去是我的良心，至于他会如何看待我的过去那
是他个人的事。如果他因此而离开我，我也不会怪他，相爱不容易，长相厮守更难，
更何况，婚姻仅仅有浪漫的爱情是不够的。每个人都有过去，这本来是很正常的，
只是我的过去多少有一些分量，不是任何一个男人都能承受得起这份儿沉重。回望
来路，我曾经绝望自杀，我曾经与死神周旋搏斗，太多的挫折磨练了我的意志，也
许我不能说我完全远离了脆弱，也许我还会落泪，但我肯定能坦然面对，我不会在
意再多一次失望的。我才刚开始，他就打断了我：“不用说了，我都知道。”他说，
“我不想问你从哪里来，我只关心你将与我往何处去。”
他说读大学的时候曾谈过一个女朋友，谈了三年，女朋友还怀过孕，后来吹了，
又谈过几个，有别人介绍的，也有自己谈的，都没成功。他说也许是缘分不到吧，
反正觉得没什么。
经历了种种磨练，他乡的风里，我已渐渐地坚强和自信，就像相信命运不会让
疾病夺走我年轻的生命一样，我同样有充分的理由来相信，总有一天，我向往的爱
情会垂青于我。但我还是禁不住扑在他的怀里大放悲声，三年不幸的婚姻，四年孤
零的漂泊，积蓄在心头的多少悲怨和凄苦，统统随着泪水洒落而去——
我不知道是不是因为他是一个北方的男子汉，所以他拥有北方大地一样博大的
胸怀和深沉的爱，他拥着我说：“你会苦尽甜来的。”
这一年的冬天，瑞雪一场接一场，美丽的雪花飘呀飘，令热恋中的我们忘乎所
以。每次雪花满天飞的时候，我们总要相约一起到雪中漫步。或许是因为雪花纷扬，
挤挤挨挨，那亲密劲儿令我们害怕孤独，我们几乎都没有勇气再一个人去面对那优
美旋舞的雪，我们渴望着日日牵手，在有雪的日子、在无雪的日子。
家在北京
春风吹来的这一天，平静中似乎一切都在涌动着无可名状的喜悦，我们搬家了，
告别单打独拼的日子，这一次是将他的家和我的家搬到一起，成为我们的家。搬家
的这一天，下着浙沥小雨，尽管冒雨搬家很麻烦，但我真的好开心。我来自南方一
个少数民族，在我们的民俗里，有一个说法是，无论婚丧娶嫁，凡是人生中值得纪
念喜庆的日子，遇上下雨天都是很吉祥的。认为是上天施与恩泽，以雨水的形式莅
临，因而是可喜可贺的。先生工作较忙，家是我一个人断断续续好几天才搬完的，
竭尽一个小女人的聪慧，我将简陋的小家布置得赏心悦目、温馨可人。
记得先生找到房子后带我来看，小巷子很深，房子在大杂院的一角，采光条件
不好，屋里黑乎乎的，因久无人住散发着霉味，先生满怀歉疚地说：“我们暂时住
上一段时间，再找好的搬。”他觉得他有责任让我住一个更好一点的地方。我安慰
他说：“重要的是我和什么人在一起生活，有了爱情，茅屋也是天堂，更何况我们
这小屋比茅屋强了不知多少倍。”真的，我并不企求什么豪宅别墅，家在我的概念
中，是人生海面上我们共渡彼岸的命运之舟，我们应该是奋力拼搏、永不松懈的两
把桨。
每当黄昏归来，远远地看着灰墙黑瓦，屋顶一丛野草簇拥着我们家温暖的烟囱，
我就很感慨：在这一千多万人口的大都市里，这是我的家呀！
怕我身体吃不消，先生让我关掉了设计室。他说：“你也别急着找工作，你从
小就特别辛苦，先歇一段时间再说。你不是一直想着当作家吗？那就从‘坐家’开
始吧！”这一歇，就是两年，我悠悠闲闲地看了很多书，也写了不少东西。先生每
天早出晚归，家务是从来就帮不上忙的，我也不需要他做，也许是从前操劳惯了，
这点家务在我看来实在不算什么。但先生却很能体贴我，无论有多忙，每个月总也
忘不了抽时间陪我外出吃一顿晚餐，然后再看一场电影。空闲下来，陪我逛商店绝
对任劳任怨，不像有些男同志，到了商店门口就不再挪步，让妻子自己进去买东西。
有时候我和他手拉手正在散步，或者是相拥在一起喁喁细语的时候，我会突然就情
绪低落下来，甚至会突然掉下泪来，他立刻就递过电话来：“是不是想小雨点了？
那马上给他打个电话。”丈夫真的很了解我，越是在我幸福快乐的时候，我越是会
不由自主地想到我的孩子。我爱孩子，所以，一到这个时候我就对他说：“我们一
定要生一个孩子。”他就会安慰我：“会的，一定会。等你身体好了，我们也买了
房，就生一个。”
用手写文章，改来改去再抄来抄去，很麻烦，先生就给我买回来一台电脑。开
始时我还一时学不好五笔字型来打字，汉语拼音也不行，卷舌音老分不清，他就帮
我用汉语拼音打出来。他帮助我做事，从来也没抱怨过。我们在一起互相帮助、互
相学习，总有说不完的话。有时候，为了一个英语单词或者一个成语典故，如果正
在吃饭，我们会一起放下饭碗去翻书查字典弄个明白。
这一年先生开起了自己的公司，把几年辛苦挣下的钱全投了进去，他也比以前
更忙碌了。他的父母就在郊区，坐车回家也就一个多钟头，可他一年到头难得回去
看父母一次。虽然后来我也到一家报社做记者，但因为相对于他来说还是比较自由，
于是倒能三天两头地回去看看公婆，住上一两天。公婆对我很好，我也从心底里把
他们当亲生父母看。我想我远离父母，再孝顺再想他们终也不能天天叫爸妈，既然
我深爱我的丈夫，那我就没有理由不爱他的父母。我和公婆关系融洽，先生看在眼
里也很开心，因而对我娘家的事也特别上心，无论我家里有什么事，只要一个电话
过来，他准会毫不犹豫地想方设法办好了。当然离家这么远，一般的小事我们也帮
不上忙，要帮的忙往往就是寄钱回去。
先生的公司开了近一年的时候，还一直处于亏损状态，市场竞争太激烈，先生
又是那种温文尔雅的人，在商业场上拼打确实不是他的强项和专长，但他又颇有点
初生牛犊不怕虎的劲。后来，我也到他的公司帮忙了一段时间，也尝尽了做生意的
酸甜苦辣的滋味，也就更能体谅他每日奔波的苦处。每天他一回到家里，我尽量马
上给他端上热饭菜，先生挺有点大男子主义，认为男人挣钱养家是本分，一般生意
上遇到了困难或有什么不愉快从来不带回家跟我说。如果我硬要问，他就会不高兴：
“你别操心，好吗？”他不想让我担心。但他从不忘记与我分享他的喜悦，如果谈
成了一大笔生意，晚上回家他准会给我带回一件小礼物，有时是一瓶香水，有时是
一本好书，他会兴高采烈地说：“哦，亲爱的，我们今年旅游的费用出来了！”因
此他的这点大男子主义常常让我感动。
帮先生打理公司事务期间，我和先生因为处理事情的方式方法不同而经常发生
冲突，虽然每次冲突之后我们双方都能及时做自我批评，都能主动同对方和好，但
有时冲突比较激烈，双方都感觉到感情受到了伤害。我想我不能为了挣钱而丢了这
一份儿来之不易的感情，他也觉得有道理，于是我又回到家里，继续我的作家梦。
令我深感欣慰的是，虽然至今我们的兴趣和爱好依然大相径庭，有时候也有一
些小打小闹，但我们始终都很欣赏对方，因为我们彼此相爱，并尽可能让对方得到
被爱的幸福和甜蜜。
我们至今也没有赚够买房子的钱，家倒是不得不又搬了好几回，因为居无定所，
我们家里的生活用品大多数是从旧货市场上廉价买回来的，包括睡觉的床、装衣服
的柜子、写字的书桌，还有几个简易书架，都是旧货。在我们的家里，书籍能让我
们身居斗室而心怀天下，五湖四海的朋友们有空来坐坐，也许吃的是粗茶淡饭，但
却永远能分享到我们馥郁浓香的友情。而惟能日日崭新著初、也最是昂贵的财产，
则是我们的爱情。
生活在北方这个大城市，我是一个幸运而又幸福的女人。尽管有时候熬夜写文
章，我的脸色也会有难看的暗斑；在外面跑一天，累了，我也会感到疲惫而且看上
去憔悴；但我依然还是一个心怀甜蜜的幸福女人。
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