卷五 ************ 妙计 陆先生造房子,有一大堆碎砖要运走,工人说要两辆卡车。陆先生对工人说: “不必花运费了!你在空地上掘个坑,埋了它罢。”工人:“那么,挖出来的泥放 到哪里去呢?”“你真笨,把坑挖深一点,一起埋下去不就行了。” ************ 敏感的现代人 老米下班回家后对妻子诉苦:“现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么, 他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警觉道:“你这不是指我吧?” ************ 明智的回答 一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗?” 他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说:“我没脑子,教授有脑子,你 找他去吧。” ************ 莫札特 又话说某日,一位面恶心善,从事保镳工作的阿亮正在咖啡厅里与一位他已追 求数月,并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子都打不着的莫扎特,此时阿亮 的好友,亦是当地警官的阿明正好经过,听到他们正口沫横飞的高谈莫扎特,兴而 语带讽刺的问道: “啊!莫札特出新专辑哦?!” 阿亮:“%$ 阿娟:“原来……” ************ 母鸡 一只母鸡正舒服的孵着蛋突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡:怎么 回事?你怎么跑出来了? 小鸡蛋:你……你……你放屁!母鸡:@#$*&…… ************ 母鸡的腿 学友:“爸爸,为什么母鸡的腿这么短?”爸爸:“傻瓜,连这点都不懂!要 是母鸡的腿长了,下蛋时,蛋不要是摔破了么?” ************ 母牛 农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标,以 便辨认去农场的岔道。他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第三次却迷了路。 “你没有选定什么标志好让你记得在哪儿转弯吗?”我问那司机。 “有哇~”他回答,“不过那些母牛都走了……。” ************ 母亲和女儿 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“16岁就交上 了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!” ************ 母亲和女儿 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。 “16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!” ************ 母亲和女儿 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。 “16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!” ************ 哪个最懒 有钱人向前来乞讨的三名乞丐说:你们哪个最懒,我给一仟元甲:我已经有三 年没做事,每天只是晃汤,一仟元给我吧! 乙:三年有什么稀奇!我从没有工作过,钱应该给我丙:我懒得伸手,把一仟 元放在我的口袋吧! ************ 哪种糖最好 一个衣着时髦的男青年去买糖,他看见五颜六色的糖果,高兴地说: “嗬,他妈的,这里的糖盖了!喂,哪种糖最好吃?” 售货员看了看他,说:“要是你吃的话,口香搪最好了。” ************ 内衣贼的哭泣 警局的电话突然响起…… “这儿是高雄餐旅专校,有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上派人过来好吗?? "匆匆忙忙的声音,从电话那头传了过来。 “嗯……? ??听你的声音,你是男人吧!!您是舍监吗??"警察若有所疑 的问着。 “不是啦! !我就是那一个内衣贼啦……"声音越来越急促的从那头传过来… … “哦……!!到底是怎嘛一回事呀??"警察微怒的问道。 “快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀! !"内衣贼哭泣的回答 …… ************ 那是我吗 “听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事,是有人钻到桌 子下面去打盹,但不知道那是不是我。” ************ 奶妈 “这张照片上的人是谁?” “哦,是我奶妈。” “怎么你有两个奶妈?” “不,一个是我奶奶,一个是我妈。” “啊!” ************ 奶瓶 动物园管理员对游客说:“不必害怕。这头狮子非常驯服:它是用奶瓶喂大的。” 游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。” ************ 男孩?女孩? 甲:你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩? 乙:是女孩,她是我的女儿。 甲:哦……对不起,我不知道你是她的爸爸。 乙:不……。我是她妈妈…… ************ 男孩 儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。 一个男孩想要两个, 店员说: “非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”男孩非常遗憾地 说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。” ************ 男人的"误” 朋友对我说:男人有三"误":结婚是错误,生孩子是失误,离了婚才是"觉 悟"。 ************ 男人的想法 某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太太想养鸡致富, 便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告诉她养30只左右 母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时,密勒想去看看自己的"设想"被实施得 如何.但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外,还有30只大公鸡。"太太, 养30只母鸡,只要一两只公鸡就够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。” “你是说, 让一两只公鸡占有那么多母鸡? "邻居太太涨红着脸说。"是的。” “这只是你们男人的想法,我不干!” ************ 男人对法官 有名男人请了一天假,决定去打高尔夫球.他在第二洞时发现有一只青蛙在草 丛中。 他不以为然地准备发球在那同时他听到:“瓜瓜。九号铁。”他看了看那只青 蛙想证明那只青蛙是错的,于是他把他的球放在一旁,拿了九号铁。碰!打到了离 他十尺远的洞内。他震惊不已。 他对青蛙说,“哇,太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙,是吧?” 青蛙回答“瓜瓜。幸运的青蛙。”男人决定带青蛙到下一洞去。 “你认为如何呢?”男人问。 “瓜瓜。三号木。” 男人拿了三号木接着……碰!一进洞。这个人高兴的不知道要说什么。在一天 即将结束时,男人得了有生以来的最高分。 他问青蛙说“好了接下来去那?” 青蛙回答,“瓜瓜。拉斯维加斯。” 他们到拉斯维加斯后男人问“好了,青蛙,再来呢?” 青蛙说,“瓜瓜,轮盘。”他们到了轮盘边,男人问,“你认为我该怎么下注 呢?” 青蛙回答“瓜瓜。$3000,黑桃6”现在只有百分之一的机会可以赢,但打完高 尔夫球后,男人有着无比的信心……碰!好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。 男人带着他赢来的钱买下饭店的房间。他对着青蛙坐下来说“青蛙,我不晓得 要怎么报答你。你帮我赢了这么多钱,我会永远感激你的。”青蛙回答,“瓜瓜… …亲我!!” 他想有何不可,既然青蛙为他赢了这么多,那么这是他应做的。一吻之后,青 蛙变成了一个美丽的15岁的小女孩。” “事情经过就是这样,庭上,这就是为什么这个女孩会在我房里的原因。” 男人对法官说。 ************ 男人和女人 “生活中女人需要男人,”妻子对丈夫说:“可是,同样男人也离不开女人。” “男人为什么需要女人呢?”丈夫问。“如果世界上没有女人,谁来给男人的裤子 钉钮扣呢?”“如果世界上没有女人,那谁还需要裤子呢!” ************ 男人和女人 结婚前,女人期待男人;结婚后,女人怀疑男人;等这个男人死了以后,女人 开始尊敬他。 ************ 男人与女人的定义 成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。 成功的女人就是能够找到这样的男人。 男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上。 女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。 女人期待结婚之后他会改变,但他不会。 男人期待结婚之后她不会改变,但她会。 女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公。 男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆。 结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死。 ************ 男人与女人的秘密 想看清一个女人的真面目,要在她卸妆之后。 想看清一个男人的真面目,则要在跟他分手之后。 想知道男人和女人的感情状况,便要看他们付帐时的态度。 当男人完全不看帐单便付钱,并慷慨地付小费,他正在追求这个女人。 当他开始留意帐单上的项目,他已经把这个女人追到手。 当他开始翻查帐单,并埋怨收费太高,他跟这个女人感情十分稳定…… 当他只是瞟一瞟帐单,然后由女人付帐,则这个女人已经成为他的太太,掌握 经济大权。 当女人完全不看帐单,只留意男人付多少小费,她刚刚开始和这个男人交往。 当她开始留意帐单上的项目,并嘱咐男人不要付太多小费,她已经爱上这个男 人。 当她埋怨男人翻查帐单,又批抨他付小费太吝啬,她并不爱这个男人。 当她开始翻查帐单,并埋怨男人付太多小费,她已经成为他太太。 女人愿意付帐的原因有四: 一.她是他太太。 二.她刚刚收到男人一份名贵的礼物,所以良心发现,获利回吐。 三.他是她的旧情人,她要向他炫耀她生活得比他好。 四.这个男人妄想追求她,她要挫一挫他的自尊心…… 如果一男一女争着付帐,则他们不可能是情侣。 ************ 男子汉 甲:“当我工资后,你猜我会怎么办。” 乙:“交给老婆。” 甲:“不,存到银行。” 乙:“这才是男子汉。” 甲:“然后把存折交给老婆。” ************ 南方语 有一位先生不学无术,却装成学贯中西的样子到处吹牛。 一天,他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天,其实一个宇也不 认识,他问邻居:“信从哪儿寄来的?” 邻居回答:“是从南方寄来的。” 先生叹了口气,如释重负地说:“唉!怪不得我不认识,原来信是用南方语写 的。” ************ 难分难舍 有一对情侣……那个男的送女孩子回家时…… 因为气氛很好……且难分难舍…… 便在女方家门口吻起她来了…… 过了一下子…… 楼上的灯全亮了…… 咚咚咚……她老爸下来了…… 开了门……脸色非常不好的说…… “小子……你……没经过我的同意和我女儿出去…… 还这么晚带她回来…… 还在门口做出这种举动…… 这些我都不和你计较…….但是……请你不要压在门铃上好吗……” ************ 你能吃了我? 一日某阿飞外出,遇公共汽车甚拥挤,但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。 正在座上沾沾自喜,忽听耳后一老者声音:“小伙子,你坐我腿上我就已经要 垮了,你再上下一颤,我……哎哟”阿飞脸一红,站了起来,但仍嘴硬:“你嚷什 么?显你嘴巴大?嘴吧大你能吃了我?”“咳,咳……小伙子,这可不敢,我是回 民。” ************ 你跑得太慢了 黄昏的时候,我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后,气喘吁吁的追问:“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。 ************ 你瞎了吗???? 在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。 其中一位司机怒气冲冲大叫:“你瞎了吗?” 另一位司机不甘被辱,反唇相讥:“谁说的?我不是把你撞个正着吗? ************ 年龄 傻姑娘:你看我多大?邻居:44岁。傻姑娘:你怎么算出来的?邻居:我有个 22岁的弟弟,比你傻一半! ************ 年龄 老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农 夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子,于是忍不住开口问新娘子:“到底几 岁?” 起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的询问,然后才幽幽地说:“人 家其实四十七、八岁。”对于这个答案,老农夫还是半信半疑地说:“我们两人木 已成舟,你不妨就说实话,到底几岁?”新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说: “这样好了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。”“五十五 岁!”老农夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫 看看时间, 发现已不早了, 便起身对新娘说:“我要去厨房一下。”新娘追问: “这么晚,去厨房做什么?”老农夫答:“我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我 这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”才说完,新娘噗嗤笑了出来说:“我活了六十 七岁,也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。” ************ 念祭文 有个家庭的大家长去世了,请来一名念祭文的师父。 偏偏该名师父的教育程度不高,大字也不识几个,于是就有了这样一个笑话。 祭文的内容是: “不孝子潘金科,不孝媳池氏,不孝孙潘两姿叩拜”然后师父开始念起祭文: “不孝子:番金斗”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念: “不孝媳也氏”于是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后,师父再念: “不孝孙番两次”长孙也跟着翻起筋斗。 于是,整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗…… ************ 您是医生吗? 一个病人到医院看病。当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里看了看,问: “您是大夫吗?”“您有什么疑问吗?”“您写的字我怎么都看得懂?” ************ 牛的问题 有个人路过麦田, 发现有头没有犄角的牛,便问农民,"这头牛为什末没有犄 角?” 农民说:“牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛 顶角而失去了,有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一 头驴” ************ 农夫和学者 农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏.二人决定, 如果学者输了, 就付十元给农夫, 反之则付五元.农夫道:“什么东西在河里重 500斤而在岸上仅十斤?"学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,农夫道: “我也不知道,"并找还给学者五元.学者愕然。 ************ 女孩开车 一天看见一个女孩子独自一个人开着benz敞篷车,这时看到她的右转车灯 闪烁,后来又看到她伸出他的左手,且手心向后。“你到底是要右转还是左转?” “我当然是要右转呀!” “那你伸出左手向后是又表示什么?” “我是要将指甲油晾乾啦!” ************ 爬山 有一年它们登山社去爬山。 其中有一对很要好的情侣在一起。 当他们到山环准备攻岭时。 天气突然转坏。 但他们执意要上去。 于是就留那个女的看营地。 结果过了三天都还没回来。 那个女的就有点担心。 心想大概是因天气延迟了吧。 等呀等到了第七天。 终于大家回来了。 唯独她男朋友不在。 同伴告诉她。 在攻岭的第一天她男朋友就不幸死了。 我们赶在头七回来。 心想他可能会回来找你。 于是他们就围成一个圈圈。 让那个女的坐在中间。 到了快12:00突然她男朋友浑身是血的冲进来。 一把拉着她就往外跑。 他女朋友吓的叫呀叫的极力挣扎。 这时她男朋友告诉她。 在攻岭的第一天就发生山难。 全部的人都死了只剩他活着…… ************ 拍马屁 科员说:“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官?” 部长说:““是”者生存,“不是”者淘汰。” ************ 拍马屁 科员说:“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官?” 部长说:““是”者生存,“不是”者淘汰。” ************ 排队的耐心 厂主对被开除的工人说: “听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?” 工人说:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。” ************ 螃蟹 从前,山里交通不发达,山里的人很少有人吃过海鲜,只听老辈的人说过海里 的东西特鲜,特好吃。有一回,有个山里人到山外办事,从山外的集市上买回一个 铜钱大的小螃蟹。回家后,全家人都特别高兴,赶快在锅里加满水(农村来的同学 都知道这锅有多大),然后把螃蟹扔到锅里,盖上锅盖,点起火来开始煮螃蟹汤。 锅开了,全家一人一大碗,喝了以后,都说这汤真鲜。喝完汤,孩子他妈就去刷锅, 却发现螃蟹在锅台上爬着呢。 ************ 跑来避难 某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备,并将村里的年轻女孩都 藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地 往山洞里钻村民:阿婆,您年龄这么大了,大可不必跑来避难的老太婆忿忿地说: 山贼也有老的吧!! ************ 配偶 夫:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。 妻:哪一点不如我呢? 夫:我的配偶不如你的配偶。 ************ 配偶 妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。 夫:哪一点不如我呢? 妻:我的配偶不如你的配偶。 ************ 配套 营业员:“好消息,新出版的《电子原理》,买一本送一本!” 顾客:“为什么?”营业员:“一本是原书,一本是勘误表”乘电梯 ************ 烹调法 母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎 了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。 停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。 身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲,叫道:“不得了! 头晕了!” ************ 碰运气和冒险 女人在碰运气,而男人在冒险。 ************ 骗子 一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:“说,数了几层 了?罚款,一层五块。”姑娘说:“数了十五层。”交了钱,一位旁观者说:“你 怎么这么傻呢!”姑娘说:“他才傻呐!我把他骗了。我数了十八层呢!” ************ 票价的学问 我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中,出现了一个镜 头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来, 并自言自语地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。” ************ 评画 一位青年为了在女朋友面前显露才华,把自己的素描拿出来让她欣赏。“不错, 和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟弟是搞美术专业的吗?”“不,他 是三年级小学生。” ************ 破碎的心 小吴喝酒壮胆之后向女友求婚,他见女友不答应,便说: “难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?” 不料一阵冷风吹过,他只觉喉咙口一酸,“哇”地一下吐了出来,小吴十分尴 尬,便解嘲道:“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破啐的一滩了。” ************ 妻之子 阿憨的妻生了儿子了,亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说:“儿子又不是我 生的,贺我什么?” 大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死,命父亲责他失言。 父亲道:“那么谁生的?” 答道:“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。 ************ 奇怪吧! 晚餐时,五岁的女儿问: “妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?” 母亲看看父亲,然后说: “看吧!连孩子都觉得奇怪……” ************ 奇迹 甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙, 不是奇迹是什么? 乙:那是幸运甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢? 乙:那是福星高照甲:如果又掉下去又没事呢? 乙:喔!那就是训练有素了! ************ 奇特鸡 一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀:“你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式 的时间不能比我长。"下里巴人回答:“是的,但任何一只鸡都比你强!” ************ 骑车 早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头,心里很是慌张. 不禁喊道:“老头,别动!” 老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。 老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:“原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶 子撞……” ************ 乞丐 路边站着一戴着墨镜的乞丐: “老太太,行行好,我眼睛什么也看不见。” “你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?” “Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已。” “你朋友呢?"老太太好奇的问。 “他去看电影了。” ************ 企业家 一个成功的企业家告诉他的孩子说: 一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。 子:什么是诚信呢? 父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。 子:那什么是智慧呢? 父:不要作出这种傻事! ************ 起名 MIKE开了家起名公司,据说由他起名的公司都发达了,一时间名声大噪,生意 到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路不好,厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好 名字。 MIKE想了想,说道:现在市面上流行的无非是"王"字和"霸"字,比如"画王"," 花王","视王",“彩坝"还有什么"面霸"的,对了!MIKE一拍大腿叫到:不如你们 的皮蛋就叫"王霸蛋"(王八蛋)吧! ************ 谦虚 一日打的外出,与司机哥们儿闲聊,顺便恭维了一句:“你车开的挺好。” 司机哥们谦虚地说:“开地不好,瞎开。” 女友画了一张漫画,于是乎便恭维一句:“这画画得挺好。” 女友谦虚地说:“画地不好,瞎画。”"你长得挺好看",我恶作剧的跟上一句。” 长得不好,瞎长。”女友非常谦虚地说。 ************ 谦虚 甲:“前天我看到一篇来稿,写稿人很谦虚。” 乙:“他信上怎么说?” 甲:“欢迎编辑同志大砍大删,大改大动,只要三个字不改就行。” 乙:“哪三个字?” 甲:“他的名字。” ************ 谦虚 老张作报告,他谦虚地说:“同志们,我水平低,讲话零零碎碎,像羊拉屎。” 下面听众顿时哄堂大笑,他接着又说:“不合大家的胃口,请多多包涵。”下面听 众一听,个个瞪目结舌。 ************ 抢劫 话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾……当她提着这个 “垃圾袋”从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时,突然有一个骑机车的抢匪从后 面把她这包“垃圾袋”给抢走了。这个妈妈很着急的大叫:“抢劫呀!抢劫呀!” 这时有一个警察跑过来问这个妈妈:“他抢走了您什么东西?”妈妈回答:“他… …。他……。他抢走了我的一袋垃圾。” 王先生正忙着写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯 头发; 两岁的娃娃打翻了牛奶,自己站在椅子上嚎哭;小狗扯下了窗帘满院子乱跑。 王太太提着一大桶衣服经过书房口时探头问了一声:“写得怎样了?”“快好了” 王先生高兴的回答:“男主角正在向女主角求婚。”王太太说:“拜托!你一定要 让她拒绝,这样她以后才能快乐的过日子。” ************ 亲两口 一个新婚不久的小伙子,骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子往回走, 刚出村不远,正好有个土坡,小伙子见私下无人,停下自行车,KISS起来。正在这 时候,老丈人从地里回来,正好赶上,看了两眼,小伙子很窘,撇开妻子对老丈人 说:“啊,爹!您老也亲两口吧!”“不,不,家里有。”老丈人尴尬地说着,头 也不回地走了。 ************ 亲展 女儿:“母亲!这封给我的信,写明亲展的,你为什么拆了?” 母亲:“亲展,就是母亲展开的意思。” ************ 亲自 老万在说到局长做的事情时,特别喜欢加上“亲自”两个字。 局长召集会议,老万通知下面时,要强调“是局长亲自召开的。” 局长交给的工作.老万总是逢人就要说明一下:“这是局长亲自布置的。” 这天,老万从厕所出来,迎面和局长相逢,他脱口而出:“局长,您……亲自 来上厕所?” ************ 轻松一下 他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天,丈夫忽然心血来潮,觉得应该 对此有所弥补。他建议说:“今晚我们出去轻松一下,怎么样?”“好呀,”妻子 回答说,“不过,如果你先回来的话,请别关过道里的灯。” ************ 情书 小伙子在给女朋友的信中写到:“爱你爱得如此之深,以至愿为你赴汤蹈火。 星期六如不下雨,我一定来。” ************ 请告内人 接生妇赶到学者的研究室: “是个男孩子!生产了!” 学者:“这种事情,为什么来烦我,内人不在家么?” ************ 请假 (一) 某新兵常常请假,请到最后找不到理由,便在单子上写我妈分娩班长大怒:你 妈分娩是你爸的事!你回去干什么? 新兵:喔!我爸爸早车祸死了!我可怜的妈妈已经守寡七年了……。 (二) 大兵:班长!我妹妹结婚!我明天要回去参加婚礼! 班长:明天再来第二天班长:14671!!我昨天打电话回你家!你妈说你 妹妹已经嫁出去三年了! 大兵:班长!小弟佩服!!我根本没有妹妹…… (三) 老奶奶提着一大包补品,气喘嘘嘘,跋山涉水到军营中探望当兵的孙子! 找到该班班长,奶奶问道:请问xxx在吗? 班长翻一下出席簿:xxx说他奶奶过世,昨天就请假回去了军中笑 ************ 请假 男职员向女主管请假…… 男职员:“经理,我想请假去向我女友求婚。” 女主管:“(鄙视)难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓?” 男职员想了一想……。 男职员:“那我把事假改成丧假。” ************ 穷亲戚与阔亲戚 “你有没有穷亲戚呢?” “我一个也不认识他们。” “那么阔亲戚?” “他们没有一个不认识我。” ************ 蚯蚓 甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起,甲说:“好无聊喔!都没什么好玩的…… 唉……” 乙说:“简单!看我把自己切成两半,就可以玩猜拳了……” 丙说:“那有什么!我把自己切成四段,就围成一桌了……” 丁说:“唉,你们真逊!我把自己切成六段,来个三打三斗牛如何啊!” 甲说:“咦?那只戊呢??” 结果乙说:“它也把自己切两半……只不过是切直的……” ************ 求婚 两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。 “我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。” “我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟 长得怎么样,于是就向她求婚了!” ************ 求婚记 从前有一个有钱人非常的势利,他有一个女儿,他总认为: “只有有钱人才有资格娶他女儿。” 有一天,有三个男生上门求亲…… 这个势利的人,当然免不了要盘问一下他们的身价啦。 甲就说:“我有一千万元的存款。” 这个有钱人觉得很满意,但不知道后面两个会不会更有身价。 乙就说了:“我有三栋洋房,又是一家公司的老板。” “似乎一个比一个有钱喔!!”有钱人心里想着。 只见第三个人穿得有一点寒酸"他会有钱吗??",有钱人心里非常的怀疑? 可是,说不定他深藏不露喔!? 于是就问第三个人”你又有什么呢??” 那第三个人有一点腼腆地说:“我有一个小孩……” 有钱人听了勃然大怒!都有小孩的人了还想娶我女儿,就要叫家里的人把 这个臭小子赶出去时,可是那第三个人却接着说:“那个小孩在令嫒的肚子里……” ************ 求神保佑 儿子快要去服兵役,依照习俗,我们先去庙里拜祭一番,求神保佑。他父亲嫌 台北的庙人太挤,坚持要回乡下老家的小庙去拜,而且振振有词地说:“那神像是 从马祖海面漂来的,知道的人不多。由于拜他的人较少,他会记得清楚我们拜过他, 并因而会特别照顾我们儿子的。” 结果,儿子被分发到马祖去。消息传来,他父亲惊呼道: “糟糕,拜错了!马祖是他的“辖区”,他为了就近照顾我们的儿子,特意安 排他到马祖去。” ************ 球队教练 这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是 大学也是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教 练。 有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业 打nba啊!于是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。 教练:“教授,请你一定要让乔丹过啊nba等着他很久了!” 教授:“好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会”“一加一等 于多少?” 乔丹马上不思考地回答:“二”教练:“教授,请再给他一次机会吧!” ************ 球迷的回答 妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。 夫:谁说的? 妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的? 夫:辽宁队和八一队赛球那天! ************ 球迷的回答 妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。 夫:谁说的? 妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的? 夫:辽宁队和八一队赛球那天! ************ 糗事一则 有一回我在家看电视,只有我一个人在家,突然电话响了,我一听,是我同 学的声音……。 对方:“喂……。” 我说:“等一等,等一等,我知道你是谁,你不要讲,让我猜一下……。” 对方:“……” 我说:“唉……。我记得你是谁,但是我一时之间忘了,记不起来,你是谁呀?” 对方:“你爸爸在不在啊?” 我说:“……。嗯……。他出去了……。” 之后,我用头撞了墙壁好几下。 ************ 取经 砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说:“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬,能否介绍一点经验?” “不敢不敢!”食品厂厂长急忙谦虚,“我正想到贵厂取经去呢!”我早听说 贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩!” ************ 取经 砖瓦厂长:“你们这是糕点厂吗?” 糕点厂长:“是啊,有什么事吗?” 砖瓦厂长:“我们的砖老是烧不硬,我们想来取取经,你们的糕点是怎么做得 那样硬的?” 糕点厂长:“……” ************ 趣话 1。 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话,明年 会给我另一只。 2.银行说昼夜营业?但我哪有那么多的时间跟它耗!? 3。 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场,坐在车里,数着有 多少人过来问我是不是要走。 4。加油站有块儿牌子写着:“诚征员工”,下面另一牌上说:“劳驾自助”。 我就雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。最后,辞职,走人。 5.世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员? 6.你在森林中讲个笑话,没人听到,没人发笑。那还是笑话吗? ************ 趣事(二) 读二中时,有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…… 小玉:你干嘛呀! 小雄:呜……人家失身了…… 小玉:骗人! 小雄:真的啦!刚刚人家挤公车ㄚ……结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ!又 重心不稳只好两手抓着那两跟铁柱……。 小玉:然后? 小雄:……突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊!可是她……。拉到 人家的运动裤的松紧带……。 小雄:更惨的是……。人家内裤昨天洗了没乾……今天就……没穿了…… ************ 趣闻(1) 话说有这么个人,眼神儿不济。一天,抱了一只鸡,沿一窄小土坎儿往家走。 打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了 一句:“也不瞅着点儿!大肥肉就往人身上蹭!”抱豆腐的也不含糊,还了一句: “耶嗬——!瞧您这眼神儿吧,还玩鹰呢!” ************ 趣闻(2) 有三位先生,一人只有左眼,一人只有右眼,另一人是深度近视。三人互不相 识。一天同赴一宴会,左眼及右眼先生相偕上座,近视先生下座。落座后,近视先 生问边上人:“上座那位阔脸先生是谁?” ************ 全聚德烤鸭店并不是夸张 情景:一乘客在公汽上买票。 对话: 售票员:哪儿上的? 乘客:中门! 售票员:哪儿下? 乘客:还在中门! ************ 劝说 甲对乙说:“近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话,他说他只听白 痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧!” ************ 缺水 某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱,一日又写信给外交部说阿拉伯地 区正值乾旱,故需要一笔金钱来援助,部长看了相当不悦的说道:“这家伙又要来 骗钱!” 旁边的伺从觉得有异,便说道: “部长,这次好像是真缺水的耶!你看他信封上的邮票竟然是用缝的耶! ************ 让世界充满爱 邻居:王大爷,怎么您一个人往三楼搬煤,您儿子儿媳呢? 王大爷:“守著录音机学哪!” 邻居:“学什么呢?” 王大爷:“让世界充满爱。” ************ 让位 老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐 位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。” 老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。 这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?” 年轻人说:“没关系,请坐!”说完这小姐便坐下去。 老先生十分火大就走过来问:“你刚不是说这有人吗?” 年轻人便称说:“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说:“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿 子。” ************ 让座 孩子:妈妈,在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。 妈妈:儿子,你应该这么做呀。 孩子:可是,我当时坐在爸爸的怀里。 ************ 热心的尴尬 小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前,于是热心地上前问到是否 需要帮忙。小姐道:“啊,是的,这个东西如何用呢?”小王从小姐手中拿过纸来, 放入碎纸机中,开始示范如何操作,但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问:“有 什么不懂吗? “小姐道:“是啊,到底复印件从哪儿出来呢?” ************ 人不可貌相 一位邻居向女主人告状:“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。” “真对不起,”女主人回答,“我经常告诫他,人不可貌相……” ************ 人人是我 先生解释“我”字道:“我,就是我。”志成记好在心里。 下午,放学归家。他爸爸要开课本指着“我”字问他,这是什么意思? 他道:“这很容易,我就是先生。” 爸爸大声道:“我就是我,怎么说是先生?” 他连连点头道:“我明白了!我明白了!” 晚上他进房睡觉,他妈也问他今天教的什么生字,怎样解法?他就说道:“今 天教的是‘我’宇,我就是爸爸。” 妈妈驾道:“胡说!我就是我,你别错了。” 志成道:“我就是妈妈,不是爸爸,也不是先生。” ************ 人瑞村 一天,某记者要到"人瑞村"采访进到村中,遇到一个老人慌张的跑着记者:老 先生你干么跑啊,看你年纪一大把了.小心一点啊…… 老人:我100多岁罗,啊呀,不行啊!我爸追过来了,他要打我。 记者(惊讶貌):他干么打你?? 老人:因为我偷了我爷爷的钱。 记者(不可思议貌):那你为何要偷你爷爷的钱呢? 老人:因为我曾爷爷说我们是小孩子,不能给太多钱的…… ************ 人头马 甲:“我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊!” 乙:“有啥好臭屁,我家有一大堆人头马勒 ” ************ 人头马 甲:“我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊!” 乙:“有啥好臭屁,我家有一大堆人头马勒 ” ************ 人与狗打架 人赢了:比狗还狠毒人输了:连狗都不如打平了:跟狗一样◇◇◇ ************ 人最大的幸福是什么? 是久蒙冤屈后平反。一个右派分子,一直盼望着平反。二十年后,这一天终于 来到了,这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时,竟然兴奋激动得当场中风 死去。这真是人类最幸福最完美的死亡:他死于二十年的愿望终于实现的那一刻, 而又没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。 ************ 认丈母娘 离婚后,我又同她的姐姐结了婚。这样,我至少不需要重新认个丈母娘了。 ************ 扔给我一枝花 “我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花。” “那你头上的伤是怎么回事?” “噢,是她忘了把花从花盆里取出来。” ************ 如此凑巧 父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸,四岁的小铃很迷惑地问: “爸爸,好奇怪,为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?” ************ 如果 A:如果你有10万块,能给我一万吗? B:没问题! A:如果你有两辆车,能送我一辆吗? B:当然可以! A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗? B:那不行! A:为什么? B:我正好有三件衬衣。 ************ 如果 如果哥伦布家里有个老婆,他还能发现美洲大陆吗?她会说: "你上哪儿去?和谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你的这次航海什 么也别想得到!” ************ 如来佛哭了 有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为得足球 世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你们最少需要25年 时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们需要50年,韩国队队员 出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么时候可得世界冠军,如来佛哭了 ……。 ************ 撒谎 父亲:“你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。” 儿子:“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?” ************ 塞车 我8年没有回家,上次回去。从机场到家的路塞车,结果我和老婆把各自8年都 干了什么今聊尽了还没到家,最后生坐着,觉得没有话说,到家后决定第二夭离婚。 可是,办手续的路上又堵车,但这回堵车让我们又有了新的了解,互相觉得缘分未 尽情谊未了。 ************ 三个朋友 有三个朋友,分别是牧师.和尚及喇嘛,他们原本是一起长大的,只是因为经 历了不同的过程,所以各在不同的领域传播宗教…… 这一天,三个朋友相约到湖上泛舟,同时各自谈论自己宗教的特点,有些互别 苗头的意味.,谈着谈着,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起来说:噢!对了,我的 车上有我与达赖喇嘛的照片,我去拿给两位看!说完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓 点水方式,三步两步地走过湖面,到了停在岸边的汽车上取出照片后,又以相同的 方式回到船上.牧师在一旁看了这一幕之后,不禁对喇嘛的道行心生敬畏…… 不一会儿,和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照,且让我也去拿来 给二位瞧瞧!说完也跳下船,用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面,到他停 在岸边的企车上取出照片后,再以同样的方式回到船上…… 牧师在旁看了这一幕之后,也对和尚的功力产生景仰.他心里想着,才几年不 见这两个家伙已练就如此高的道行,同样是神职人员,自己当然也不能给上帝没面 子,于是他站起来说道:我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照,我去带来给二位 看! 说完也跳下船然后噗通一声整个人沉到湖里,在喝了几口水之后,他挣扎的由 回船上,想想自己为什么会那么糗,好像有所领悟之后开始虔诚地祷告,然后又跳 下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底…… 他又再度挣扎回到船上,而且已有生以来最用力最虔诚的祷告,些着又跳下船 去,结果还是噗通一声整个人沉到湖底…… 正当他已残余的力气努力由回船上时,隐约听到和尚与喇嘛的对话:我们要不 要告诉他那些石头的位置? ************ 三个愿望 海轮失事,有三人幸免,漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明,乙次之,丙有点 笨。甲和乙都有些看不起丙,但丙仍把甲和乙看成好朋友。 这天三人在海滩上发现一个瓶子,打开瓶塞,出来一个巨人,巨人说可以满足 每个人一个愿望。 甲看出来乙想说要饱餐一顿,连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”, 乙跟着也说同样的话,于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。 轮到丙了,他苦思冥想,不知道自己想要些什么,最后他说:“我一个人在这 个孤岛上太寂寞了,让我那两个好朋友回来吧”。 他的愿望也满足了,于是他们三个人又来到了一起。 ************ 三根头发 有一个人只有三根头发,一天…… 他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型: 店员:“请问你要设计什么样的发型呢?” 顾客:“嗯……我没什么意见,你拿主意好了。” 店员:“那我帮你绑辫子。” 在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发: 店员:“先生,先生,有一根头发掉了,怎么办呢?” 顾客:“哦,不要紧;那请你帮我梳个中分的发型好了。” 在梳头发的过程中,又倬了一根头发: 店员:“先生,先生,又掉了一根头发了。” 顾客:“那算了,我披头散发的回去好了。” ************ 三兄弟的麻烦 从前从前有三兄弟,老大叫做刘氓,老二叫做蔡刀,老三叫做麻烦,有一天麻 烦不见了。 老大带着老二急忙的找老三麻烦,可是怎么找都找不到,于是老大便带着老二 去报警,进了警局便喊道: 我叫刘氓(流氓)带着蔡刀(菜刀)来找麻烦! ************ 扫墓 美国人祭扫墓地,只供鲜花一束,而中国人往往喜欢上些供品。 于是美国人嘲笑中国人:“你们准备了这么多东西,墓中的人什么时候出来吃 呀?” 中国人回答说:“当你们墓中的人出来赏花的时候,我们墓中的人就出来吃了。 ************ 杀人书 书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。” 妇人:“买一册,我拿去给我婆婆。” ************ 沙子与皮大衣 “上星期,一粒沙子钻进了我妻子的眼睛,请医生用了三块钱”“那算得了什 么。上星期,一件皮大衣进了我妻子的眼睛,我耗费了三千元。” ************ 莎士比亚 甲:如果莎士比亚现在还活着,一定会有很多人跑去瞻仰他。 乙:废话!谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。 甲:…… ************ 莎士比亚 甲:如果莎士比亚现在还活着,一定会有很多人跑去瞻仰他。 乙:废话!谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。 甲:…… ************ 傻瓜 某人去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼,某人又向猩猩作 揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮,不料猩并未模仿,而是打 了他一巴掌。某人生气地质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是 骂对方傻瓜的意思,所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去动物园以图报复。 他向猩猩敬礼,作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自己头上打 了一下,然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿,而是向其扒了扒眼皮! ************ 陕西电视台的解说员真幽默! 共同社西安5月24日电: “韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈,新人不断涌现。 今天下午又一名重量级选手在西安产生: 陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。 当国力队选手鲁迪内 攻入一球时,他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球, 此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时, 他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。 其执着的无知精神令人感动,充分显示了其幽默大师的潜在气质。 在改革方针的指引下,中国体育工作者奋发图强,正在向着“更晕、更糙、更 乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。 最后,我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句:“江山代有菜人出,各领风 骚三两天。”作为本次报道的结束。 本社特约首席临时记者:布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。 ************ 善恶有报 两个人胸无点墨,却常常不懂装撞,卖弄文才。 一次,两人同赴宴会,在议论“善有善报,恶有恶报”时一个煞有介事地说: “这谁不知道,孔子是大圣人,当然也大善人。善有善报嘛,所以于孙子出了个多 谋善断、名垂千古的孔明……” 另一个没等说完,摇头晃脑地抢着说:“这就你知道?依我看,恶有恶报,最 灵验的莫过于秦始皇了。不然,他的后代子孙秦绘怎么会遗臭万年呢。” ************ 善解人意??? 某次在宿舍里,想说好久没和高中同学联络了,要他打电话给我(怕公共电话 有人急用,要她从家里打到我们寝室),正巧看到一位很内向的学弟,拿起话筒似 乎打给他的异性笔友,难得见到他终于步出了第一步,我想等他打完再打,便不让 他知道我在一旁,让他能继续讲下去(ps他是个很害羞的人),想不到他讲了超 过半个小时,在我看来,他顶多讲个五分钟,我想说以后再打给我同学好了,正巧 他放下话筒,似乎讲完了,正当我要上前打时他才插进电话卡,搞得我一头雾水, 不过他这次只说了一分钟,后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说,根本没 在打我哩a,b,c,……x,y,z ************ 上帝的安排 福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助。 上帝对福格茨说:“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。 上帝对萨基说:“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了.上帝对帕萨 雷拉说:“让马拉多纳年轻十岁,另外……”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的 话,欢天喜地走了。 戚务生问: “上帝先生,你将赐予我们什么呢?"上帝沉思良久,叹口气说: “这样吧,我将你们的女将全变成男人吧。” ************ 上帝与世界杯 一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝。 韩国人问上帝:“我们韩国何时能获得世界杯的冠军?” 上帝:“50年。” 韩国人哭了:“我这辈子是看不到了。” 日本人于是也问上帝:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?” 上帝答:“也许100年吧。” 日本人哭了:“我下一辈子也看不到了。” 此时,中国人问:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?” 上帝哭了:“我是看不到了。” ************ 身价百倍 丈夫,在许多女人眼里,是个一无是处的废物。她们甚至不肯为丈夫多花一个 子儿。 可一旦丈夫被车撞死,便马上会身价百倍,变得至少值5万美元。 ************ 绅士 牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开来,几个妇 女叽叽喳喳地跳下来, 从这几位绅士身边走过之后, 前两位绅士惊问另外一位: “为何遮脸?”后者答:“在牛津,我的脸才是更容易被认出来的。” ************ 深入剖析 一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑,他捏 着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声,那位推俏员只能目瞪口呆地望着 他手中的那两截塑料断片了。 终于,他把它们高高地举了起来,对围观着的人群说:“女士们,先生们,请 注意看,这就是这种柔软的梳子的内部结构。” ************ 神经病 有一间神经病院…… 有两个神经病可以出院了…… 但是院长怕他们又会犯…… 所以告诫他们…… “你们之中有谁又犯的话! 另一个要打电话通知院方,否则不准出院!” 他们都答应了…… 有一天……院方突然来了电话…… “喂!喂!喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶!” “遭了!那你还不赶快把他送回来!” “可是把他送回去我就没有台灯了啊!” ************ 神经病 有个杀人犯犯下了无数的案子,警方经过漏夜侦查,终于将其逮补到案,以为 案子就此可以真相大白,谁知在录口供的时候……。 警察:你杀的人埋在哪里? 杀人犯:青海的草原 警察:那你杀了多少人? 杀人犯:一眼看不完 警察:可不可以把位子说的明确一点? 杀人犯:喜马拉雅山,峰峰相连到天边 警察:你杀了哪些人? 杀人犯:古圣和先贤 警察:他们是做啥的? 杀人犯:在这里建家园 警察:你在什么情况下杀他们的? 杀人犯:风吹雨打中 警察:你知不知你坐牢要坐多久? 杀人犯:耸立五千年 警察:他们是什么国籍的? 杀人犯:中华民国 警察:那你ㄌㄟ? 杀人犯:中华民国 警察:你知不知道要关很久的耶? 杀人犯:经的起考验 警察:你想你会被关多久? 杀人犯:只要黄河长江的水不断 警察:你知道这里是哪里吗? 杀人犯:中华民国,中华民国 警察:依照中华民国刑法,你会被关…… 杀人犯:千秋万世直到永远…… --------- YOUHT整理