卷七 ************ 我也讲个鹦鹉的笑话。 话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉,这家伙非常聪明,叫它讲什么都会。 有天老板的朋友来,老板就跟他朋友现这只鹦鹉。 他说:来!叫叔叔! 没想到鹦鹉叫都不叫,试了好几次都一样。老板这时火了,抓住鹦鹉脖子边勒 边吼: 叫叔叔!叫叔叔! 后来老板朋友等不下去了,老板就送他出门,回来一看鹦鹉不见了。 正捺闷的走到鸡厂一看,咦!怎么鸡都死在地上。 赫然发现他的鹦鹉正抓着最后一只鸡的脖子狂叫:叫叔叔!叫叔叔! ************ 我一定答应你 我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来,她就大声嚷嚷。我告诉她 这很不好,并对她说有什么要求尽管说,我一定答应。她回答说:“妈妈,我想大 声嚷嚷”。 ************ 我有了 女儿泪眼汪汪的对母亲说:“妈,怎么办?我有了!” 母亲尖叫起来问:“告诉我,谁是孩子的父亲?” 女儿:“这我怎么知道?你从不允许我专找一个人。” ************ 我知道 我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而 口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。 ************ 无法回答 妈妈:“宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。” 孩子:“爸爸都那么大了,为什么不自己睡?” ************ 无货就便宜 一顾客走进小饭馆,问:“您的包子怎么卖?” “两块五一斤。老板回答。” “哟,怎么街口的那家只卖一块五一斤呢?” “那您为什么不买那家的呢?” “那里已经卖光了。” “当我卖光的时候,我可以只卖它两毛钱一斤。” ************ 无理抱怨 两个人一起吃饭,只有两条鱼,一大一小。一位先把大的吃了,另一位勃然大 怒。"多不合适!"他抱怨说。"怎么了?"另一位问。"你吃掉了那条大的,如 果我是你就不会这样做。”“你会怎样呢?"”我当然是先吃小的。"”那好哇, 你抱怨什么,那条小鱼不是还在那里吗!” ************ 无奈 为什么总有干不完的家务活?妻子对丈夫埋怨到。没有办法,你又不让我再娶 一个。 丈夫答到。 ************ 无能为力 妻:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。” ************ 无钱自杀 有个吝啬鬼,到一家药店中说:“我厌世了,对不起,给我二分钱毒药。” 药店主:“二分钱的毒药,分量太少,不能死,至少要吃四分半钱才行。” 吝啬鬼:“那没有法子,只好活下去了。” ************ 无题(1) 湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后 丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦 恼哇!” ************ 无题(2) 一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看 了老半天,然后大声地喊了起来:“我的天哪!这位妇人为何如此难看?” "亲爱的,别大惊小怪,"丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子:“这不是画, 是镜子”。 ************ 无题(3) 有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒他妻子:“喂,你醒醒,咱家里闹鬼了! “妻子知道他昨夜喝醉了酒,就说:“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说:“真的! 你瞧,我刚一拉开门,灯就自动亮了,撒完门一关,灯自己就灭了。这岂不是有鬼!” 妻子一听气得指着他鼻子大骂:“你又把尿撒到冰箱里了!” ************ 无题 某人妻子生病了,请来医生为其看病。 医生检查了一下,问道:“有螺丝刀吗?”“有的,给您。” 过了一会,医生又问:“有锤子吗?” “有……不过,我妻子得的是什么病?” “没什么,我总得先把药箱打开。” ************ 无题 1.一天, 儿子指着报纸电影栏对着妈妈说:“这部片子好坏众说纷云莫衷一 是于是决定不如亲自买票一试,谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票, 只好忍痛看完,真是冤枉o”,此时一旁的爸爸说:“你是在说我的婚姻经验吗?” 2.妈妈对儿子说:“想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。” 儿子说:“那你为什么还要嫁呢?”,妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!”。 3.某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤, 很高兴的站上去,可是 磅秤不发一语,他只好失望的走下来,这时磅秤忽然说道:“为维护机械,请勿一 次站上二人,谢谢合作。” 4.一连长新官上任, 要给士兵询话,一老兵实在听不进去,遂渐入梦乡.连 长看见就停住了,边上的人推了老兵一把,老兵揉揉眼,睡眼朦胧地问:“狗日的 嚼完了?” ************ 无题 江边一摆渡船搭上十余名旅客过江。船行至江中,忽然有人放一闷屁,其臭无 比。船上的旅客都骂道:“谁这么缺德,一点文明不讲。自己站出来。”但过了一 会儿,仍无人承认。这时船老大说:“等到了对岸,我把他找出来。”船到对岸, 旅客们都下了船。船老大突然叫道:“喂,刚才那位放屁的还没给钱哪。”只听一 人大叫:“我一上船就给了你五毛钱。” ************ 无题 某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问,途中总统突发奇想,说我把一张百 元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好,财政部长说那丢两张五十元,让两人了嘛 .国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好,机师回头说:总统先生您为什么不把自 己丢下去让全国百姓都乐一下呢? ************ 无药可救 一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患,医院开会决定他的病情大有进步, 可以让他办理出院。于是,主治大夫将他唤来,说:“看到你今天勇敢的表现,我 们一致同意你以痊愈,可以出院,恭喜你!”精神病患洋洋得意的说:“我的确是 没有病嘛!因为我后来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在后院的晒衣场 晾乾呢!” ************ 无以为家 有人问:“诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢?” 外人解释:“诗人很浪漫,要到处找灵感,怎么能被家拖累。” 诗人感叹道:“因为一首诗卖不了几个钱,我们才没能力成家呢?” ************ 无用的东西 警官问一个男人说: “你的旅行袋中,究竟装什么?” “我的旅行袋中装着政府”“你说装什么?” “政府”“请你打开让我瞧瞧”男人就将旅行袋打开了。 警官:“怎么都是些无用的东西”男人喃喃地说:“我的意思就是如此。” ************ 无字天书 老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的"!"让他 交给护士.老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我 病得很重吗?"便请教护士.护士淡淡地答道:“没什么,打点滴。” ************ 物尽其用 在一家工厂,我那位朋友正在有条不紊地指挥生产,稀疏的头发想方设法地覆 盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了,”我赞叹道,“每一根头发都做了安 排。”“是啊,”朋友苦笑着说,“过去它们只有一个总数,可现在它们各有自己 的名字了。”! ************ 误会 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤, 吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西餐很相似。” ************ 误会 浴室半掩着门……。 男客过去说道::……喂……。今晚还要再来吗?? 浴室男主人说::你在胡说些什么?? 客人道::喔……对不起……。我还以为是太太勒!! ************ 误解 ……老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的 服务生吼道:“你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子,我是决不会付这么多的 钱去住这么碗柜大小的房间,这房间里连一个凳子都没有!”服务生说:“请您进 去吧,这是电梯。” ************ 西瓜和水瓜 小胖:“爸爸,英语"watermelon"汉语解说什么?” 爸爸:“water"就是水,“melon"就是瓜,“watermelon”是个合成词,应该 解说是“水瓜”呗! 小胖:爸爸,瓜里不是都有水吗,“水瓜”是什么瓜? 爸爸:傻瓜,没有水还叫什么瓜? 小胖:哦,我懂了:除了“傻瓜”其它的瓜都叫水瓜对吗? ************ 吸血蝙蝠 在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来,洞里的同伴觉 得很好奇,就问它到底是去哪里吸血,怎么会有这么多血呢?蝙蝠本来不想回答的, 可是同伴却问个不停,它最后烦得受不了了,它就说:“你们想知道吗?跟我来吧” 飞.飞.飞,蝙蝠就飞到一棵树的前面,然后它就问:“你们有看到前面那一棵树 吗?”在场的同伴都回答有,然后蝙蝠就说:“她妈的,我刚刚就是没有看到那棵 树!” ************ 吸烟 有一天,经理巡视业务部时,发现一个小职员正在吸烟,于是经理就对小职员 说道:“工作时不能吸烟!” 谁知小职员不慌不忙的答道:“对呀,所以我吸烟时并没有工作!” ************ 希罕 盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿,他们用尽心思,要为儿子取个出众的名字,最 后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福,但他讨厌这个名字,后来长大成人、 结婚生子、事业非常成功,还是讨厌他的名字,最后年老卧病,垂危时他央求妻子 道:“请你千万别把‘希罕’两字刻在墓牌上,就叫我包氏好了。” 他死后,妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上,可是只刻“包氏”二字 好象过于简单,她想让人知道他是个多么好的丈夫,于是在“包氏”之下刻了两行 小字:他结婚以后,从来未看过别的女人一眼。现在,不论谁经过他的墓前,都会 说一声:“希罕!” ************ 嘻嘻 有一天…… 熊和兔子在森林里大便…… 于是熊问兔子:“毛沾到大便无所谓吗?????” 兔子回答:“无所谓啊”于是熊就用兔子擦屁股…… ************ 习惯 女:我有一个坏习惯希望你能容忍同一件衣服我从不穿出去两次男:我也有一 个坏习惯希望你能容忍同一个女人我从不带出去两次粗枝大叶 ************ 习惯 妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了? 夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。 ************ 习作 甲:“告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一 家晚报采用了。” 乙:“哦!恭喜恭喜!能否告诉我,是什么文章?” 甲:“一则遗失声明。” ************ 习作 甲:“告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一 家晚报采用? 乙:“哦!恭喜恭喜!能否告诉我,是什么文章?” 甲:“一则遗失声明。” 某男甲对某男乙:唔……你很象梅兰芳。 某男乙:嘻嘻嘻嘻……你真是讨厌死了,人家哪一点儿象嘛! ************ 洗澡 某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职 工训话。 “大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志 参观。 要遵守纪律,啊,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。” 台下哗然。 ************ 洗澡水 一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛: “知道吗, 我在一家高级饭店的厨房供职。” “又来瞎编胡扯!”老鼠笑道。“不骗你,”甲鱼认真起来,“那儿把我的洗澡水 端去做汤了。” ************ 喜欢 bobo对ricky说:我喜欢打赤膊的男人,充满力和美…… ricky:我和你正好相反…… bobo:为甚么??你不认为吗?? ricky:我喜欢打赤膊的女人…… ************ 喜欢的颜色 有一个女孩子,刚考到驾驶执照,第一次上路,结果车在一个红绿灯处熄火。 由于是单线道,后方来车越来越多,但车始终打不着,红绿灯再次由黄灯转为红灯。 车越多女孩子越紧张,车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位 警察来到了那女孩的车边并很亲切的说:“小姐,你还没等到你喜欢的颜色?” ************ 喜旧 古董商和记者同时追求张太太的女儿,张太太要女儿选择古董商女儿问其原因, 张太太道:“因为前者喜旧厌新,后者喜新厌旧”。 ************ 下车剪票 高中时,一次坐公车回家,途中一小妹妹上车,拿出车票准备给司机剪票。 司机说:“下车剪!” 小妹妹犹豫了一下…… 司机有点无奈的再说了一次…… 小妹妹听懂了…… 于是下车在车门外,手得伸很长拿车票要给司机剪票…… 司机:“#&;$&;*…… ************ 下趟就干净了 乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?” 售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。” ************ 下雨天才漏 房东陪着新房客在看屋子。 房客:“看来,这屋子是经常漏水的。” 房东:“不不,它只有在下雨天才漏。” ************ 先见之明 算命的对顾客说:“跟你最接近的一个人,恐怕对你非常失望”顾客说:“你 说得非常对,我忘记带钱包了。” ************ 先知 甲:“你什么时候能还欠我的钱?” 乙:“那谁知道?我又不是先知。” ************ 咸鸭蛋 甲乙两人偶然一起吃咸鸭蛋。甲奇怪地问道:“我过去吃的蛋,都是淡的,这 个鸭蛋怎么是咸的呢?"乙不懂装懂地说:“这件事我最清楚,这个咸鸭蛋是咸鸭 子下的。” ************ 相像 甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀?” 乙:“那是我哥哥呀。” 甲:“啊,真对不起,我没注意到你们是那么相像。” ************ 相像 “这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。 “不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。” ************ 香肠 顾客:“我这个香肠不用包装了。” 售货员:“这是为什么?” 顾客:“瞧,这香肠里伸出一个铁钩,可以拎着回家了。” ************ 削蹄割尾 有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时,疏忽把“熊”字下面四点忘了, 写成“能先生。”熊先生一看;又气又恼,提起笔来写了一封回信,故意把申先生 误写成“由先生”,还说:“你削掉了我的四个蹄子,我也要割掉你的尾巴。 ************ 嚣张 有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的…… 大狗……小狗……因此他叫精神病…… 也因此它很嚣张……没事走在路上会挑性别的狗……对它们乱叫…… 有一天……冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上…… 看到一个老头子牵着一只很大的狗…… 冠军狗又对它乱叫……那主人想说…… 如果我的冠军狗打赢了这只大狗一定很神气…… 于是跟那老先生说:ㄟ这位老先生阿,我的狗是冠军狗拉,我想让它试试和你 的狗打打看……不知道可不可以??? 老先生:ㄟ这个……不好吧 主人:没关系……如果它真的要伤到你的大狗的话……我会制止它的…… 老先生:ㄟ还是不好吧,在他们还没商量好时两只动物就打了起来……结果… …冠军狗惨遭落败……败的极其狼狈…… 主人:ㄟ这位老先生阿,我想请问你的这只是什么狗阿??? 老先生:ㄟ这个嘛,它在毛还没被剃掉之前大家都叫它"狮子” ************ 小伙计 从前,有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天,掌柜的要挂蚊帐,就拿了一吊 钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝,拿了钱就去了肉铺。 买猪肝时,肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上,小伙计想: 反正掌柜的也不知道这个猪耳朵,不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣自己 怀里了。回到店铺,伙计递上猪肝,掌柜的一看,要他买竹竿他却买成了猪肝,顿 时火冒三丈,骂道:“你的耳朵哪里去了?!” 小伙计一听,心想:掌柜的可真厉害,连卖肉的给个猪耳朵都知道。就乖乖地 把猪耳朵从怀里掏了出来,递给掌柜说:“耳朵在这儿……” ************ 小径 婚姻或许是条通往幸福的大道。可道路两旁那一条条通向幽静处的小径或许更 诱人。 ************ 小明与老虎! 有一天,小明去非洲玩,却被土人捉走了,当地的土人:把小明绑起来吊在树 上,另一端则固定在离小明有一段:距离的地上,并在绳子下方有一根点燃的蜡, 如果蜡:烧断了绳子,小明就会掉下来,好巧不巧,下面刚好:有一头老虎,唉! 小明应该如何为自己解围呢? 唱完生日快乐歌,老虎就会把蜡烛吹面了…… ************ 小男孩在吵假 幼稚园里,有二个小男孩在吵假,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷: “我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” “哈!哈!他才打不到呢!”另一个小孩大声笑道: “我妈妈都说,我爸爸跟本就没有脑袋!” ************ 小声点儿 在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发 都没有!”“小声点儿,让人家听见多不好。”妈妈说“怎么? 他自己还不知道吗?” ************ 小说 精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?” “不错,就是出场人数太多。” 此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。” ************ 小提琴 某小学生学习小提琴。 这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪! 于是大惊失色的说: 坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了! ************ 小心为妙 小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了。” 好吧,你可以去,”她叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候你要当心。” 两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击,一只野鸭应声落地!另 一位说:“好枪法!不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来,摔也 摔死了!” ************ 效率 公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱 的,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。” ************ 笑弹二则 (1)成功专家: 成功专家有日在演讲台上说:“把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成 功的。” 听众:“才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢。” (2)近视: 甲:“乙,你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?” 乙:“因为近视不戴眼视。” 甲:“这个样子就会烫成这样吗?不会吧。” 乙:“我又误把汽车点菸器当成口红了。” ************ 笑话 一名企业大亨去拜访某君,“听说你个笑话大王,那你会不会只用一句话来说 个笑话呢?” 某君说:“一句话的笑话多的是。我只怕阁下听不懂呢!” “哈哈!!我会听不懂。真是笑话”企业大亨答道 ************ 笑论假A之足协问答 实行升降级制度的意义何在? 答:可以减少比赛的数量,从而减少打假球的成本。 足球职业化之后有什么巨大的进步? 答:职业化之前,球员和裁判不知道自己的职业,不知道怎样赚钱;职业化之 后,他们就知道如何赚钱了。 中国足球落后于韩国日本的原因是什么? 答:我们的时区不好,比他们晚了一个小时。 请问如何防止打假球? 答:以后每场比赛,我们讲邀请公证员公证比赛用球是真的。 观众为什么对黑哨有很大的意见? 答:那是因为他们还没有见识过我们的财政报告,所以大惊小怪。 大连队称雄于国内的秘密是什么? 答:他们经常与女足一起训练。 为什么会有那么多教练员下课? 答:为了解决下岗职工的问题,因为有更多的教练在等着上课。 什么时候中国足球能冲出亚洲,走向世界? 答:这要等中国的黑哨先冲出去。 抗洪救灾的伟大胜利对足协的当前工作有何指导意义? 答:我们要堵住一切缺口,决不能让他们发现假球的证据。 中国足球现在急需提高的是技术,体力,战术素养还是道德水准? 答:这四种东西和赚钱有关吗? 踢假球和处理假球有什么联系? 答:两者都是踢皮球。 最近风传有面子足球这回事,能不能加以解释? 答:根本就是无稽之谈,我们早都不要面子了,何来面子足球。 巴西队在世界杯的失败对我国足球有什么启示? 答:我们早已经料到他们必然灭亡的命运,所以提前将健力宝队撤了出来。 为什么韩国教练在中国的执教战绩不佳? 答:因为他们没有带韩国裁判一起来。 电视足球解说员最大的毛病是什么? 答:同我们一样,只会念稿子。 如何看待默多克收购曼联? 答:换一个澳大利亚人当足协主席是一个不明智的举动。 怎样引导甲A联赛中观众的地方主义倾向? 答:大力推广普通话。 我国足球下一个十年战略是什么? 答:在吸取了上次十年规划的教训之后,我们决定花二十年的时间研究下一个 十年规划。 ************ 协议 某夫是个“妻管严”,太太与他有一个协议:第一条: 老婆永远是对的!第二条:如果老婆错了,请参考第一条!! ************ 斜眼 一位军官是个斜眼,这天,他检阅自己的连队。军官:“你往哪里看?”他对 排头的张三喊道。站在第二的李四委屈的说:“我并没有走神呀!”军官:“我不 是指你!”他又对李四喊。站在第三的王五抱怨道:“可是我没说什么呀!” ************ 写罚单 话说有一个刚从警察学校毕业的年轻警察,被分发交通职务,有一天,他拦到 一个人闯红灯!交通违规的中年人。 然后就开始写罚单…… 年轻警察写的很久,中年人等的不耐烦,催年轻警察快开罚单,年轻警察一时 写罚单尽忘的闯怎么写? 便问的中年人,中年人也一时想不出来,结果…… 年轻警察开出的罚单内容写上“红灯直直走”! ************ 写作 当问到在校学习的情况时,儿子回答:“挺不错,今天我学会了写作。” "非常好!"父亲说:“那你写了什么呢?”“我不知道,”儿子答:“因为 我还没学阅读呢?” ************ 谢礼 小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物! 叔叔:别客气,不算甚么…… 小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你…… ************ 心不在焉 结婚多年,丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年的那一天,我们在餐 桌上一起吃早餐,我向他暗示:“老伴,你可知道,你我坐在这两张椅子上已经整 整35年了吗?。老伴放下手中的报纸对我说:“你是不是想与我换个位子?” ************ 心眼 一天,一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨,未婚妻劝他留下过夜, 说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久,全身淋得 像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问: "你跑到哪儿去了?"那位上气不接下气地回答:“我……我回家拿睡衣去了。” ************ 辛普森吓破了胆 辛普森杀妻案重新审理。 律师满头大汗跑来:“大事不好了……” “不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,而我们有最好的 律师。” “不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道。 辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是……可是我们还有陪审团?” “这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!” 辛普森拔腿就跑,至今下落不明。 ************ 辛普森吓破了胆 辛普森杀妻案重新审理。 律师满头大汗跑来:“大事不好了……” “不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,而我们有最好的 律师。” “不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道。 辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是……可是我们还有陪审团?” “这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!” 辛普森拔腿就跑,至今下落不明。 ************ 新公务员葵花宝典!! (1)苦干实干撤职查办 (2)东混西混一帆风顺 (3)任劳任怨永难如愿 (4)尽职负责却遭指责 (5)会捧会现作出贡献 (6)不拍不吹狗屎一堆 (7)全力以赴升迁耽误 (8)推拖栽赃满排勋章 (9)屡建奇功打入冷宫 (10)苦苦哀求互踢皮球 (11)会钻会溜考绩特优 (12)看紧国库马上解雇 ************ 新纽扣 “丈夫,我这件上衣上的扣子都掉光了,穿着它真难为情。” “不要紧,我明天就去买。” “买什么?新上衣吗?” “不,新纽扣。” ************ 新如梦令 昨夜饮酒过度,头晕不知归路,迷乱中错步,误入树林深处,呕吐,呕吐,惊 起鸳鸯无数。 ************ 新式烤面包机 老美猜测如果一个烤面包机在美国出品,各大公司的经销策略: Oracle:重达10kg的说明书,操作复杂,但是烤面包速度奇快,这需要你付出 100小时的学习; Apple :把变压器,烤箱等等集成到一起,做成符合人体こ痰耐庑?售价大约 $4999; Hp : 面包很容易烤,但是也很容易烤糊,烤每片面包的成本:单面,微焦: 15美分;单面,焦:35美分;双面,微焦:28美分;双面,焦:69美分.每更换一 个烤面包头需要$149.95; Microsoft : 需要在97年8月24日才能推出"烤面包机97",在此之前有数个售 价30美元的beta版; 正式销售时,用户还可以得到忘记做在里面的"烤面包机97's plus";售价:从烤面包机96升级: $99.95,直接购买:$149.95; Netscape :面包很容易烤,质量也不错,但是需要等待5至10分钟才能烤完一 面,虽然有这些缺点,但是你可以得到一个Java优惠; Sony : 烤面包机小巧玲珑,只比一片面包大一点,只需要一节五号电池,可 以很方便地挎在腰上,并且被命名为"烤面包man"。 一位出名的内科大夫有个小女儿, 凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马 医生的女儿。”母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:“从今 以后,只说你自己是马小妹就行了。” 过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?"小女孩说: “我一向认为是,但妈妈说不是。” ************ 新手表 一天,某甲发现某乙有了个新手表,就问: “这个表不错,哪儿买的?” “这不是买的,是奖品。” “怎么得来的?” “赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一。” “那两人是谁?” “警察和一个丢表的。” ************ 猩红热传染 一个男子给医生打电话: “大夫,我儿子得了猩红热。” “我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就 行了。” “哎,您不知道,他吻了女仆。” “太不幸了,她也必须隔离。” “但我又吻了她,大夫。” “那就不好办了,你可能也被传染了。” “是的,可后来我又吻了我老婆。” “什么?”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了。” ************ 行照 某甲有天骑车上街,不巧遇到临检,心想糟了,没驾照就算了,竟忘了带行照! 心虚的骑了过去,果然被拦了下来--但由于太多人了,所以他就在一旁等候, 不久警察又拦了一个人(某乙),警察对某乙说:行照.驾照? 对甲说:行照? 甲听了后很高兴的加速离去! 警察就很生气…… 其中一个就追了过去…… 某甲看到警察追来竟还很高兴的对警察挥手说再见! 警察就把他拦了下来…… 警察:你为什么跑掉某甲:你不是叫我"行照"(台语="先走")火葬员 ************ 形容词 那个大声说话的人我最了解了,他从来不相信任何人,当他还是个婴儿的时候, 就自己换尿布。 那个戴眼镜的家伙我很熟悉,是个讲究效率的聪明人,经常见他拎着收音机, 端着报纸上WC,而别人说,他居然还在扎马步。 ************ 形象比喻 我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固,而他却竭力否认。 一天,爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行,他说:“导游认为马的性格应 和骑马的人一致,并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样?”一个女 儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答:“给了我一头骡子。” ************ 醒酒的东西 “我想我是喝多了,”老米对餐馆招待说,“给我拿点什么醒酒的东西来吧!” “好的,”招待说,“我这就去拿账单!” ************ 姓胡吗? 一位胡太太和先生度完蜜月后,到户政事务所办理结婚登记。 慎重起见,于是整理完资料后,再次确认此文件是否是当事人的。 办事员:“请问你姓胡吗?” 胡太太:“人家歹势讲啦!” 办事员觉得很讷闷,又问了一次:“太太你姓胡吗?” 胡太太:“人家不但混幸胡,还很美满啦!” ************ 姓名 一上海人给北京某公司小姐打电话:请问小姐贵姓? 我姓屠。 由于口音问题,上海人听不清,又问:什么? 就是尸者的屠。 我还是听不清。 屠夫的屠,杀猪的屠,屠杀的屠嗷。 明白了。 那先生贵姓?小姐问。 不好意思,我姓阎,阎王爷的阎。 ************ 幸好没有 房客:楼上那些人真是莫名其妙,昨晚半夜两点钟时,乒乒乓乓地冲下楼梯, 疯狂似地敲我的房门。房东:真的吗?他们把你吵醒了吗? 房客:幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。 ************ 修理一次 记者看到一艘潜水艇在海面上出现。 官员:这是我们和荷兰合制的潜艇。 记者:怎么它潜进水里就不出来了? 官员:你真没知识!这是潜水艇.只负责潜进水里.谁说它一定要浮起来的? 记者:这个潜水艇的性能怎么样? 官员:还不错,一年修理一次。 记者:那很正常嘛! 官员:不过……一次修理一年 ************ 修水电的 小明养了一只很聪明的鹦鹉,甚么话多说几次给它听它就会了,有一天早上, 小明打电话给水电行,请水电师父来修水管,然后小明就出去买早餐,他想反正修 水电的没那么快到,可是他刚出去修水电的就来了,这时只有鹦鹉在家,水电师父 敲敲门,门里传来一声谁啊? 水电师父回答修水电的! 门里又传来一生谁啊? 水电师又说修水电的! 门里又问谁啊? 就这样谁啊?修水电的!谁啊?修水电的!的对答重了几十次最后修水电的 气得昏倒在门口这时小明回来了,看到门口倒了一个人就问谁啊? 门里的鹦鹉回答修水电的! ************ 虚弱的老人 一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了,便在巡房 后来到老人的病床旁。 “你的病已经很严重了,"医生告诉他,"我相信你必然想知道事实,现在,你 还想见什么人吗?” 虚弱的老人点了点头,"是的",他用几乎听不见的声音说: “我想看另一位医生” ************ 需要 女:男人结婚需要什么!? 男:勇气男:女人结婚需要什么!? 女:运气成功失败的背后 女:成功的男人背后一定有个女人男:失败的男人背后呢!? 女:一定是有太多的女人象对比 一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝 了”售货员说,“干脆买五斤算啦!”胖女人忙解释说:“你不知道,我正在减肥, 已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是多大的一块肉。” ************ 学习母鸡 妈妈:“小明,你吃糖为什么不分给小妹妹吃?你看老母鸡找到小虫,统统给 小鸡吃,你该学习母鸡呀!”小明:“好吧。如果我找到小虫,也统统给小妹妹吃 好了。” ************ 熏陶 听到有外国乐团来演出,小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高 音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章,儿子却看得有些发蒙,不解 地问小王: “爸爸,为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢?” 小王微笑道:“不是吓唬,老头是乐队的指挥。” 儿子:“要是没有吓唬,那个女演员为什么叫得这么大声呢?” ************ 鸭勿近水 主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水。将锅子烧爆了,鸭也烧焦了,主妇问她为什 么不放水?她答道:“鸭得了水就要游掉的。” ************ 牙疼 小红:小明,你昨天为什么没来上课? 小明:我牙疼,到医院拔牙去了。 小红:你的牙现在还疼吗? 小明:那谁知道,那颗牙在牙科医生手里。 ************ 烟掉了 有几个人排队要买票,有一个人钱掉了就弯着身子下去捡,结果口袋里的烟就 掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说:“先生.你的烟掉了” 结果那个人就很生气的转过头说:“你才阉掉了……? ************ 阎罗王……。 牛头:“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。” 马面:“就是嘛!还把地狱按楼层命名为B1到B18。” ************ 阎罗王…… 牛头:“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。” 马面:“就是嘛!还把地狱按楼层命名为B1到B18。” ************ 眼睛像月亮 男:小姐 偶觉得你的眼睛长的好像月亮说! 女:真的阿!(窃喜ing) 男:对阿!!一眼像十五……一眼像初一……。 女:*&; ************ 眼镜 儿子:爸爸,你为什么要戴眼镜? 爸爸:眼镜不好才戴眼镜的。 儿子:眼睛不好,戴上眼睛就好了吗? 爸爸:当然罗,戴上眼镜看东西看得清楚。 儿子:那么,你检查我的作业的时候,千万不要戴眼镜。 ************ 眼镜与眼睛 阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:“爷爷,你看书写字 时,为什么老是戴着眼镜呢?” 爷爷回答说:“因为这样才看得清些。” 阿福想了想说:“啊.我知道了,因为眼镜比眼睛大些。” ************ 演讲 某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。 最后,他发觉自己做了什么然后说着,“不好意思讲了这么久,我把手表留在 家里了。” 由后座传来一个声音说回答:“在你的后面有个月历。” ************ 演习 漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排枪,小姐一 惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:“真对不起,我被你们的枪 声吓着了。”连长说:“没关系的.你愿意看大炮演习吗?” ************ 演员 一位从影多年的演员,从来没走红过。平时喜欢踢足球,但上场比赛老被判举 红牌。他形容自己是-影剧界“长青树”,足球场上的“红牌球员”。 ************ 养鸡 一个退休女明星开了一个养鸡场,养了几百只小鸡和一群母鸡,过了几个月后 那群小鸡全都死光了。 朋友问她:你喂那些小鸡吃啥啊? 她说:我没喂东西给小鸡吃啊! 朋友说:那小鸡当然会死啊。 女明星说:小鸡不是应该由母鸡喂吗?? 朋友:…… ************ 咬文嚼字 9个月的小孩抓起一张报纸, 放到嘴里嚼着,吃得津津有味。小孩的爸爸看见 了,得意地笑着对别人说:“不得了,这孩子将来一定是个大文学家,这么小就会 咬文嚼字了。” ************ 要烤几分熟 甲:你不是在火化场做的好好的,怎么会被辞退呢? 乙:都怪我多嘴! 甲:你说了什么吗? 乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟! ************ 耶利哥城墙倒了 在以色列的一所学校。有一天督学到其中的一班考核历史课。 他出了一个题目:“耶利哥城墙怎么倒的?”,然后随便指一个学生,要他回 答。 那位同学很紧张的站起来,答说:“报告督学,不是我!”。 督学非常生气,就质问在旁的校长说:“他怎么如此回答呢?” 校长理直气壮的答说:“敝校的学生都非常诚实,他既然说;不是他推倒的, 应该就不是。” 此时督学更加生气,要校长找所有学校的董监事来检讨这件事。 后来他们提出一份书面报告给督学,内容大致是这样写的: “兹有关耶利哥城墙塌陷一事,为了避免督学困扰,敝校愿意提出一笔修建经 费来修补城墙,请能接受我们的提议。” 督学:“ 有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别。 有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开。 他只好大声往楼上喊”“房东太太.你的钢门打不开耶”“…… ************ 耶稣 耶稣被钉在十字架上的时候,突然大喊:“彼得,彼得,快来!” 彼得听见了,立刻不顾一切地往山顶上冲。 由于观看的人很多,彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。 好不容易……他终于到了耶稣脚下。 “我的主呀,什么事?” “彼得,从我这儿可以看见你家!!” ************ 业务员狗和经理狗 从前有一个美国人因为生意上赚了钱,就想要去加拿大打猎,于是他来到了一 家狩猎中心,且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬,他问这只猎犬叫什么名字,狩猎 中心的主人告诉他说,这只猎犬的名字叫做“业务员”.因为这只名叫“业务员” 的狗.会叫,会跑,而且看到猎物,穷追不舍,绝不放弃.结果几天下来,这个美 国人真的大有所获.非常高兴的回家。 过了几年.这个美国人又在生意上赚了钱,又想到加拿大打猎,于是他又来到 了这家狩猎中心,同时他又向这个狩猎中心的主人要求要租那只叫做“业务员”的 狗,但是狩猎中心的主人告诉他说,这只叫做“业务员”的狗,因为业绩太好了, 它现在升“经理”,现在它只会在角落叫而已,其他什么都不会…… ************ 一把椅子 女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严 厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子!” ************ 一磅糖 某食品店收到顾客退回的一磅糖,并附有一张纸条,上面写道:“作为食用, 含沙太多,盖房子吧,沙子不够。” ************ 一杯不喝 在一酒吧间里,一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他:“为 什么你不要一杯大的?”“我已经戒酒了,一杯不喝”老顾客笑着说。 ************ 一笔财产 新婚男子问妻子:要是我爸爸没留下一大笔财产给我你会嫁给我吗? 妻子答:不管是谁留给你一笔财产,我都会嫁给你的!! ************ 一笔糊涂帐 疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。 “医生,是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为 妻,所以我太太成了她公公的岳母,她的女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿 子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,他成了他祖父的 内弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我的父亲提到他外孙的时候,说是他的内 弟,我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥, 我太太是她女婿的女儿,是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父,我弟弟 的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这 里的原因。我觉得在这里比家里平静” ************ 一不做二不休 司机开车不留神,把行人撞倒在地上了。他一不做二不休,不但没停车,还朝 那躺在地上的行人身上开过去。 然后打开窗子,朝那行人粗暴地喊起来:“你这个白痴,你小心点儿!” 受伤的行人奄奄一息地说:“我的天老爷,您是不是还要倒车呀?” ************ 一对夫妻 有一对夫妻在马路上开车超速,结果被交通警察拦阻下来。 那男的就问:“警察先生,有什么问题吗?” 警察就说:“你的车超速,你开到时速75公里了,可是这条马路只能开55公里 喔!” 那男的就解释说:“警察先生,没有那么快啦,我只开到65耶!!” 在一旁的老婆就说:“老公!!你明明是开到80公里耶!” 老公听到以后就瞪了他老婆一眼。 警察就说:“还有,你的后车灯也坏了,这也要罚款。” 那男的就说:“后车灯!?我不知道我后车灯坏了耶!” 在一旁的老婆又说:“老公,你明明在前两个礼拜就知道了啊!” 老公听到以后又瞪了他老婆一眼。 警察又说:“除此之外,你因为没有绑安全带所以也要开罚单。” 那男的就解释说:“喔!因为你刚刚把我拦截下来,所以我停在路边后刚刚才 拿下安全带的。” 在一旁的老婆又说:“老公,可是你从来都不带安全带的啊!” 这时老公很生气的对他老婆骂:“你给我闭上你的鸟嘴!!*#察就问她老婆说: “这位太太,你老公平时都用这种态度对你讲话吗?” 这时老婆就就很高兴的说:“不会啊,他平时对我好温柔好温柔喔 !! 他只有在喝醉的时候才会对我这样子喔!” ************ 一对情侣 一对情侣在公园里大声争吵,女的骂男的说: “像你这么浑蛋的男人,只有母狗才会喜欢你!” 男朋友很生气的回答说:“居然敢这样骂我,太过分了,我们分手!反正爷爷 昨天刚过户一万张台积电的股票给我这个长孙,我有这么多钱,难道还会担心找不 到女朋友吗?”说完,转身就走!走不到几步路,突然背后传来几声汪汪的狗叫声! ************ 一个巴掌拍不响 朋友问汤姆:“你为什么还不结婚?” 汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?” 后来汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?他的邻居抢先答道: “每天都听到巴掌声。” ************ 一个花瓶 一个年轻人爱上了一个姑娘,最后这个姑娘成了他的未婚妻。 这天姑娘过生日,年轻人想送件礼物。他来到商店,看了钻石,珠宝……。但 它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶,这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的 把它送给未婚妻在和适不过了。 但它依旧这么贵…… 年轻人看了很久,终于经理注意他了。听了他的境况,经理很同情。他指着墙 边一大堆碎花瓶片说:这样吧,我叫人把这些碎片给你送去,再让这人进门时装作 失手跌落不就行了? 到了女孩生日那天,年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子,但他进门时 把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子,拆开一看,是些碎花瓶片,但每一碎 片都是分开包装好的。 ************ 一个梦 bobo:“我昨天做了一个梦,非常精彩。” Ricky:“什么样的梦?说来听听。” bobo:“梦里你是男主角哦!” Ricky:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?” bobo:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。” Ricky:“我在追一只猪?” bobo:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。” Ricky:“然后呢?” bobo:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道“本是同根生,相煎何 太急。” ************ 一家之主 在家里我可是一家之主,只要我喊一声〔拿热水来〕,立刻就有一盆热水端到 我的面前。”男人向朋友吹嘘道。 朋友十分羡慕:“那热水是干嘛用的?” “哎呀,你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗?” ************ 一看便知 一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板说:“我要放 大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。” “好的,太太”照相馆老板说,“不过请你告诉我,他的头发是朝哪一边分呢?” “这个我倒不太记得了,”寡妇回答,“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。” ************ 一瓶农药 一人治棉虫,心想:“技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药,可保一月无虫。 我放一瓶药,不就可保几年了吗?他这样做了。隔了一天去棉田一看,棉花的叶子 全干了。 ************ 一齐搬家 一个小偷潜到朱哈家偷东西.朱哈没有做声,却看得很清楚。 小偷背着大包小包的东西一出门,朱哈也立刻了几件家什追了出去.一路上, 朱哈尾随着小偷,左拐右拐,终于到了他家.小偷看见朱哈,奇怪地问:“老头, 你怎么进来了?"朱哈回答:“咳!我们不是把家一齐搬到这儿了吗?以后还望你 多多关照!” ************ 一生 当人还很小的时候--最喜欢过得是儿童节…… 长大的时候--开始过青年节…… 结婚之后--开始过父亲节、母亲节…… 上了年纪之后--害怕过重阳节…… ********之后--每年都要过清明节…… ************ 一头猩猩 某酒吧主人养了一头猩猩凡有客人闹事他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在 停车场上一天来了一位身量高大的农夫三杯黄汤下肚后开始扯开破锣嗓了大声唱歌 酒吧主人只好把猩猩放出来猩猩把这人抓出去后酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响 好不热闹过了好一会儿农夫歪歪斜斜地走进来说:“……有的人……哼只不过穿了 件皮大衣,就自以为了不起……” ************ 一吐为快 一勤务兵喜饶舌,其长官与宾客谈话时亦无所忌避,呶呶不休。长官积怒已久, 一日向其严斥,约法三章,日:“今后如与客谈话,你再来插嘴,就枪毙你!” 未久,一客来访,偶与主人议论世上何种叶子最大,主人谓当推桑叶,客谓应 以梧桐叶为最大,彼此争论不休。勤务兵按奈良久,忍无可忍,终于拍胸大叫道: “枪毙就枪毙!芭蕉叶最大!” ************ 一语中的 教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。 球员:什么东西? 教练:你的左脚和右脚。 ************ 一语中的 教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。 球员:什么东西? 教练:你的左脚和右脚。 ************ 一元 如果你有一元钱,又向父亲要了两元,那你一共有多少钱了?一元。你对算术 真是一无所知。你对我爸爸才一无所知。 ************ 一张标签 刚上小学一年级的美美,常在学校遗失许多文具用品她妈妈于是买了许多自黏 标签,把她的东西全贴上名字并郑重的告诉她:“贴了你的名字的东西,就是你的。 以后你的东西就不会丢了,别人捡到也会还给你的。” 美美连忙写了一张标签,贴在她妈妈脸颊上,并向她爸爸及哥哥宣布,“以后 妈妈是我的了,你们不许来抢。” ************ 一只麻雀 有一只麻雀由南方往北方飞。 因为天气变冷.最后身体结成冰块掉到地上。 后来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便。 牛大便的温度把冰融化了。 麻雀觉的很温暖.于是高兴的唱起歌来。 这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉。 然后将麻雀吃了这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人将大便从 我们身上拨掉的未必是朋友最重要的是……当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭 紧 ************ 衣服和裤子 男士A:“我女友离开了我,我不想活了。”男士B安慰道:“女人如衣服,想 脱就脱, 有什么大不了的?”正好男士B的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再 说一次。”男士B赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?” ************ 医师 宴会上小青和一位经神科医师聊天。 小青问道:“你们都怎么诊断病人的呢?” 医师回答道:“我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大概 就可以知道他们神志有问题了。” 小青很感兴趣的问道:“是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?” 医师说道:“比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了, 请问是哪一次?” 小青犹豫了一下,有点困窘的说:“我对历史不太熟,你能不能举别的例子?” ************ 医院偶得 北医三院住院处有一启示: “病人不到,不能办住院手续”好事者添加数笔,变成: “病人不倒,不能办住院手续”颇可玩味。 ************ 医院笑话 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍。 同学窃语:“这个人一定是得胸水死的。” :“这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了。” :“这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚。” 老师说:“为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心……” 同学:! 一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了,于是从解剖台上挑出一条人的 上臂,举着,指着黑板说:“咱们来讲下一个问题。”…… ************ 移用 将军在检阅了部队之后,问陪同检阅的营长:“为什么长得高大英俊的都排在 前列,矮的反而全放到后排去了?”“报告将军,”营长回答到,“我是摆水果滩 出身的!” ************ 遗嘱 某人被狗咬了一口,伤口拖了好长间仍不痊愈,才觉事态严重,忙去看医生。 医生看了一眼,叫他把狗牵来,正如医生所忧虑的,狗患有狂犬病,即使给他注射 血清亦为时太晚,医生觉得有必要为其准备后事了,见他坐在医生桌旁振笔疾书, 医生安慰道:“说不定情况并不恶劣你大可不必现在就立遗嘱。”“我并非写遗嘱, 我只是列出该被狗咬的那些人的名单。” --------- YOUHT整理