卷九 ************ ◇◇◇ ---“我有钱,你没有,你应该尊敬我。” “你有钱是你的,我为什么要尊敬你?” “我把我的钱分给你四分之一,你可以尊敬我吗?” “你不过仅仅给我四分之一,我为什么要尊敬你?” “要是我给你二分之一呢?” “要是那样,我的钱跟你的钱一样多,我又何必尊敬你?” “我把所有的钱通通给你,你可以尊敬我了吧?” “什么话!那时候我有钱,你没有钱,我怎么会尊敬你!” ************ ◇◇◇ 秘书小姐问老板: “你要我一字不漏的记下来吗? ”老板粗声粗气的回答: “刚就说过了,你没听懂吗?现在给我坐好,一字不漏的记下来!” 一小时后,信打好了,内容如下: “王经理: 他妈的,这家伙的字怎么这么难看!也不知道叫秘书打个字! 来信知悉。您要购买的零件,喂,小李,生生汽车厂要的零件是多少钱?哦! 两仟元?好的,经本公司会计部核算,计为两仟伍佰元整,哼!这多出来五佰元算 是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。 好了,你可以起了,你还还真不是普通的重,坐得我两腿发麻!” ************ ◇◇◇ 儿子提着一个很大的提包,对爸爸说:“这个家我再也忍受不下去了。我要离 开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸, 你无论如何都不能阻挠我。” 爸爸一听,急急忙忙的说:“谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。” ************ ◇◇◇ 一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生,你不能在游泳池小 便。 汪先生:每个人都在游泳池小便。 救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上…… ************ ◇◇◇ 三位外科医生在个自夸耀自己的医术…… 医生甲说:“我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了棒球队中最好的投手。” 医生乙说:“那算不了什么,我帮一个人接合了一条腿,现在他已是世界长跑 选手了。” 医生丙说:“这一切都算不了什么,我帮一个傻瓜接合了微笑,现在他已是某 国的行政院长了。” ************ ◇◇◇ 台湾人与日本人美国人一同来到天堂,上帝为了测试他们对于国家的忠诚,便 要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖: 日本人一看到面具底下蓄着小胡子就高兴的大喊天皇万岁,结果面具拿下来却 是希特勒,日本人就被罚下地狱十天; 美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿,结果却是叶尔钦,于是美 国人也像日本人一样遭受惩罚; 终于轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。 上帝惊讶的问他为什么,台湾人骄傲的说: “只要乱说话的一定是我们总统!!” ************ ◇◇◇ 有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:亲爱的我们家闹鬼了! 他老婆坐起身说:你说什么? 醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。 他老婆说:真的吗? 他用力点点头说:千真万确! 他老婆想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来? 他连忙说:对啊!你怎么知道? 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说: 死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里! ************ ◇◇◇ 某国总统为了提高自己的声望,决定发行一种上面印有自己的脸的邮票,发行 了一个多月后,总统决定到邮局查看销售情形…… 总统:“销售情形怎样啊?” 员工:“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……” 总统:“怎么会呢?” 语毕,总统顺手抄起了一张邮票,在背面吐了一口口水,用力黏在一张纸上… … 总统:“你看这不是贴的很牢吗?!” 员工:“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……” ************ ◇◇◇ 小明苦追小华数年之久,向她求婚数十次,小华终于答应他,不过附带了一个 条件是,床底下的鞋盒子,不能打开来看小明只好答应她的要求时光匆匆五年过去, 小明坚守承诺,未曾打来看过那个鞋盒子有一天小华不在家,小明忍不住打开了盒 子,发现里面有三颗鸡蛋,及1200元,小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘? 待小华回来,小明就向她承认偷看了鞋盒子,小华就说了:既然你已经看了鞋 盒子,那我就坦白跟你说了,我每外遇一次我放了一个鸡蛋小明心想结婚五年只外 遇两次,算了原就你了:那又为什么把钱放在里面呢? 小华:每当我集满一打鸡蛋,我就拿去换钱。 ************ ◇◇◇ 结婚是------错误。 生孩子是---失误。 离婚是------觉悟。 离婚后又结婚是执迷不悟。 没结婚又让女人讨厌是---废物。 结婚又有男友是---------尤物。 又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶。 ************ ◇◇◇ 张三、李四、王五一同去鞋店买鞋。 三双共三百元。 老板感于一次三双,就叫伙技退五十元给那三位。 半路上,伙技觉得五十元三人不好分就抽了廿元,一人还十元,所以对三人而 言一双皮鞋是90元。 90*3+伙技的20元共290元,还有十块钱跑到那去了? ************ ◇◇◇ 女人20多岁像橄揽球,20个人追着抢。 女人30多岁像蓝球,10个人追着跑。 女人40多岁像乒乓球,两个人打过来打过去。 女人50多岁像高尔夫球,打的越远越好。 ************ ◇◇◇ 飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说: “我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。” 那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候, 不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急, 宝贝,他说他要先拉大便的。” ************ ◇◇◇ 有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不着,突然看到路旁有一堆呕 吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物当食物维持一阵子乞丐甲只好将呕吐物吃下, 但食物一下肚后,一阵反胃,又将食物吐出,霎时,只见乞丐乙飞也似的将呕吐物 吃下,乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃? 只见乞丐乙回答:因为天冷,我比较喜欢热食!! ************ ◇◇◇ 有洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜后坐下。 经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜 里。 他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。 后来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终于,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。 当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,就把这个侍者叫过来问。 然而这个侍者却解释道:“对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所 以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:“要保温你不 把你的手插到屁眼里啊!”说到这里这个侍者急着回答说:“没错,我没端菜时就 是把手插在屁股里。” ************ ◇◇◇ 小骆驼一天问爸爸说:“爸,我们的背上为什么要有驼峰??” “因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀!!”骆驼爸爸说。 “那我们为什么要有长睫毛呢??” “因为沙漠风沙大呀,可以保护我们的眼睛呀!!” “那我们的脚底为什么要长肉垫呢?”小骆驼又问。 “这样比较容易横度沙漠呀!!”骆驼爸爸很自豪的说! 最后,小骆驼问:“那……那我们现在在动物园干嘛??” ************ ◇◇◇ 某天有某只兔子跳进药房问说,兔子:老板,你们有没有卖红萝卜?? 老板笑笑回答说:没有。 次日,兔子又跳进来问说,兔子:老板,你们有没有卖红萝卜? 老板:没有!第三日,兔子又跳进来问有没有卖红萝卜?? 老板:我们没有卖!! 你再进来问我就剪掉你的耳朵!! 第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀?? 老板:没有! 兔子:那你们有没有卖红萝卜??? 老板:! ************ ◇◇◇ 张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问,一日下午他下班返家,邻居林 太太抓住他说:今天我家那小捣蛋又不听话,多亏你的杂志帮了我一个大忙。 张博士得意地问:是那一期的那一篇呢? 林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,结结实 实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋。 ************ ◇◇◇ 有一栋四层楼的公寓…… 分别住着有怪辟的四个人…… 一楼的starck 特爱吃小黄瓜…… 二楼的mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色……家具啦……什么都是…… 三楼的Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便…… 四楼的jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀…… 有一天啊…… 四楼的jane 耍大刀时……不小心手一松…… 刀就掉下去啦…… 就那么刚好……三楼的Abeinstein 正在小便啊………… 二楼的mozart 捡起来把他漆成绿色啊…… 一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦…… 啊啊啊……口卡口兹口卡口兹。 ************ ◇◇◇ 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。 她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期情况才稍微改善某日,她 小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她,她 以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说: “你现在的是塑胶花。” ************ ◇◇◇ 母:“你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸。” 孙子:“爸爸怎么啦?” 祖母:“他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了三年。”孙子:“……” ************ ◇◇◇ 妻子:“孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连是四个'2'。” 丈夫:“二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横甩呢!"…… ************ ◇◇◇ 一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认。 “我只是想知道,他到底来不来吃饭,"女主人说。 “我要是你的话,"丈夫建议,"我就上药房去。 药剂师最会辨认大夫的字迹。” 药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟, 他拿着一瓶药走了出来说:“请收下吧,太太,请付五十分钱。” ************ ◇◇◇ 一辆手推车在拥挤的街道经过,许多有街上买东西的小姐太太都不肯让路。推 车人大叫:“当心身体!” 无人理会。于是他又改叫:“当心碰脏衣服!”只有少数女人侧身让开。他再 大声叫道:“当心擦破尼龙丝袜!”这一下子女人们全躲到人行道上去了。 ************ ◇◇◇ 一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总 有一个男人老向前挤, 一次又一次的被女士们推到后面.那男人最后大声噪到"你 们要是不让我过去我就不开门了"。 ************ ◇◇◇ 甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。 甲袖手旁观,乙正巧路过。乙:哎,看着孩子打架,怎么不管一管? 甲:不用,不用,我的孩子从来是不会吃亏的。 乙:万一吃亏了呢?甲:嗨,我不是在这站着吗? ************ ◇◇◇ 一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她推荐一种新型果汁: “太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐剂,又不加任何人造色素。” “问题是,到了我这样的年纪,最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声 回答。 ************ ◇◇◇ 妻子对丈夫说L: 你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来,想想看,邻居该 怎么议论你?” 丈夫回答说:“请放心,我把邻居都留在老板娘那里了。” ************ ◇◇◇ 路人:“你为什么求乞?"乞丐:“因为我需要钱买酒喝。” 路人:那你为什么要喝酒?"乞丐:“好有勇气求乞。” ************ ◇◇◇ 明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗回来,明明问:“爸爸,电 影里的人常说要到九泉之下会面, 这九泉是什么地方呀"?爸爸说:“酒泉在甘肃 .那是个好地方啊,泉里尽是老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸 爸带你去玩玩。” ************ ◇◇◇ “你睡觉时为什么还戴眼镜?” “我的视力不好,我担心做梦时看不见东西。” ************ ◇◇◇ 丈夫:“说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?” 妻子:“你属于肉类嘛!” ************ ◇◇◇ 病人:大夫,我舌头扎了根剌……大夫:怎么扎的? 病人:一瓶酒洒在地板上了…… ************ ◇◇◇ 父亲,儿子,孙子在一起吃粥。 “这田鸡熬的粥,真是天下美味!"儿子边吃边说,”全靠我捉到田鸡。” 父亲说:“这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨也煮化了,要不,味道哪有 这样鲜?” 孙子在一旁笑着说:“刚才我杀田鸡的时候,一不小心,让田鸡跑脱了!粥里 哪有田鸡?” ************ ◇◇◇ 在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说: “恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛。”"爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹。” ************ ◇◇◇ 我的孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶的娇惯,每次上街他总是见什 么要什么.我常对此发脾气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及。 有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他,"到街上不许乱要东西!" 他答应了.到了街上,开始分倒还沉得住气,可后来就有点不安份了.走到水果摊 前,他跟我说:“爸爸,我们不买苹果。”我有点高兴地说: “对, 乖孩子。”走到副食店前,他又说:“爸爸,我们不买面包,是吧?" 我说:“是的!"又走到卖甘蔗的小贩跟前,他轻声说:“爸爸,我们也不买甘蔗, 是吗?"我终于忍不住了,给了他买了一根甘蔗和两个苹果。 ************ ◇◇◇ 儿子:“爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧?"父亲: “孩子,爸爸从来没投过手榴弹啊!"儿子: “可昨天咱家那个精益求精烂茄子,您从窗口一下就扔到对面的马路上去了。” ************ ◇◇◇ 一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影.服务员对他们说: “如果孩子哭起来,你们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们。” 电影开演半小时后,丈夫问妻子:“你觉得这个电影怎么样?” “这是我看过的最糟的一部。”"我也有同感.那就把孩子弄哭吧!” ************ ◇◇◇ “我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛。” “为什么没有实现呢?'"因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次, 我还把垒球误当作铅球扔呢。”"那你现在做什么?'“在药房当配药员。” ************ ◇◇◇ 小明:“爸爸,寒暑表降下来了!"爸爸:“降了多少度呀?” 小明:“我不知道,只看见它从墙上降到地上。” ************ ◇◇◇ “你喜欢稀里糊涂的女人吗?”“不喜欢。” “喜欢整天抽烟的女人?”“也不喜欢。” “连饭也不会做的女人呢?”“更不喜欢。” “那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了?” “胡说,我讨厌。” “这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆?” ************ ◇◇◇ 一个神经质的男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士 笑容右掬地走到他跟前。 “先生,生了一个女孩!""太好了。”"您喜欢女孩?” “是的!这样,她将来就不必象我刚才这样等着受这份;罪了。” ************ ◇◇◇ 丈夫气呼呼地朝妻子说:“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。” 妻子不以为然地说:“你怎么可以怀疑自己的孩子,也许拿钱的不是他们,而 是我!” “绝不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。” ************ ◇◇◇ 儿子:“爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她是无心的,那,我妈妈的 心呢?"父亲:“锁在钱包里啦!” ************ ◇◇◇ 丈夫:“你在这家里也太厉害了!” 妻子:“我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!” 儿子:“我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生了我妈!” ************ ◇◇◇ 妻子责备丈夫:“昨天晚上你回家来时又喝醉了!” “谁说我喝醉了?胡说?” “哪有别人!这是当时你自己招认的。” “不行,人喝醉时说的话能算数吗?” ************ ◇◇◇ 三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证,因为按当地的法律 规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许 可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通 融一下.服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:“两瓶啤酒……外加 一本连环画。” ************ ◇◇◇ 夫妻二人吵打一完,便和好如初了。 妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤痕,在路上散步时怎么办?” 丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。” ************ ◇◇◇ 孩子:“爸爸,什么叫'众寡悬殊'?” 父亲:“你已经是中学生了,还不知道!那是形容旧社会人苦,许多寡妇活不 下去了,只好悬梁跃? 这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒。”: ************ ◇◇◇ 祖父和五岁的孙儿聊天,说:“我象你那样大的时候根本没有电视看。” 孙儿问:“那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什么?” ************ ◇◇◇ 一对恋人在公园.男:“(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对论了。” 女:“真不简单啊!给我讲一讲。”男:“'相对论'就是相对而言.比如,我在公 园等你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别短了。” ************ ◇◇◇ 尼科:“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子。” 阿炳:“噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招 架不住了。” ************ ◇◇◇ 小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱 回来.可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王说:“请速 寄钱,房东逼租。”小王回电说:“最近不方便,过几天一定寄回家。 吾爱,给你一千个吻。”过几天,小王收到回电说:“亲爱的,现在不急了, 你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了。” ************ ◇◇◇ 一天,我丈夫带我和他母亲去看电影.我们欣赏着电影,这时一段男女在卧室 做爱的露骨镜头出现在银幕上。 我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西。 就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛盯着银幕,口里说:“多 好看的被单,真想知道好是从哪儿买的。” ************ ◇◇◇ .乘务员:“女士们,先生们,飞机马上就要起飞了,请你们系好安全带.另 外,请你们不要谈论飞机票的贵贱,因为安全带的保险系数有大小。” ************ ◇◇◇ 住校的女儿气恼地说:“妈,你别让妹妹把吃的东西送到学校去了.你不知道, 她在来的路上就要吃掉一大半呢。” 母亲:“那也比不送好啊,至少还有一半呢。”女儿:“可她还要往回走呀。” ************ ◇◇◇ 在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅重的火鸡.。 “这么大的火鸡,店里现在没有。”老板答道,"不过,我可以为你订一只。” 。 “噢,不麻烦了,"妇人道,"其实我不是想买,我前些日子减肥,轻了15磅. 我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子。” ************ ◇◇◇ 饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说: “对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你们在嚼东西的时候要小心 -他的隐形镜片掉了。”……。 ************ ◇◇◇ 某医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色.。 炊事员:你怎么给我用那么大的针头!?。 护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头, 不然,别人会说我报复你。 ************ ◇◇◇ 电影院里.观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮? 观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗?。 ************ ◇◇◇ 商店里, 一位顾客正在质问服务员: “你这是什么态度?你们这里还写什么 “顾客是上帝',你没看见吗?"。 服务员白了你一眼:“顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒。” ************ ◇◇◇ 一个患失眠病的人来找医生.大夫给他做了仔细的检查,建议道: “今天,当您躺到床上的时候,尽量做有节奏的深呼吸。 同时想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地打在岸上。” 过了两天,病人又来找医生,又开始诉说自已失眠了。 “您认真照我的建议做了吗? ""是的,不折不扣。”"嗯,那您为什么还睡不 着?” “由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。”。 ************ ◇◇◇ 列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:“先生.你的票子?” “票,什么票:我没有票子。”"没票"那你打算去哪里?” “我什么地方也不想去。”"那你为什么上这列火车?” “当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:“ 请大家快上车坐好!'我只好走进车厢。” ************ ◇◇◇ 有一个罗嗦人问他的邻居:“你家的猪为什么这样瘦?” 邻居说:“因为不肯吃食。”罗嗦人问:“为什么呢?” 邻居说:“这种猪,嘴太长。”罗嗦人又问:“为什么嘴太长就不肯吃食呢?” 邻居说:“像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧,哪还顾得上吃食。” ************ ◇◇◇ 两个老人坐在公园的长椅上."活着真累,到处都是广告。” “您可以选用我们公司的广告消除器.使用它,你就能回到一个没有广告的时 代.价格便宜,而且是最新技术…… ************ ◇◇◇ ……"一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事, 他走进一家高级鞋店,花 了一百五十美元给自己买了一双皮鞋。 过了两个月,鞋缝绽开了,小伙子十分生气,跑到鞋店去讲道理。 “您时常穿这双鞋吗?"售贷员问."每天都穿。”他回答说。 售贷员骄傲地说:“那么,我必须告诉您,我们的贷不是为每天都穿同一双鞋 的人而提供的。” ************ ◇◇◇ 一位顾客到理发店理发.顾客:请问理一次发多少钱?理发师:10元。 顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人。 理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的。 ************ ◇◇◇ “经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,他们的名字连我也 登记不完? 求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门为你登记工人的名字。 ************ ◇◇◇ 女房东:“您究竟什么时候付给我房钱?” 勤奋的作家:“只要找到适当的题目,而且有了必要的灵感,我就着手定一本 书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租。”。 ************ ◇◇◇ 妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.妈妈开导说:“长头发需要很多营养,这可是 浪费啊!” 丽荣答道:“既然长头发需要许多营养,那剪了的头发不就等于剪了营养?这 可是大大的浪费了!"。 ************ ◇◇◇ 小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天, 经理把他叫到办公室,说:“我 不知道你的婚姻状况如何,但是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结 婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!” ************ ◇◇◇ 一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过 中国侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板。 “告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?” “嘘,"餐厅的老板回答,"小声点,他一直以为我们在教他英文呢。” ************ ◇◇◇ 张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就露出了脚趾.他拿着破鞋气 冲冲地找售货员问: “解放鞋的质量怎么这样差?"售货员翻着白眼说:“它把你 的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗?"…… ************ ◇◇◇ “阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?” “没关系,今天戒酒协会不开会!” ************ ◇◇◇ 顾客:“请问有紧身服装吗?"店员:“什么款式的?” 顾客:“能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角。” 店员:“你最好到对面的粽子店里看一下。” ************ ◇◇◇ “昨天的戏好看吗?""好看极了。”"我今晚也想去看。” “你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人多半都被杀死了。”。 ************ ◇◇◇ 小孩哭着来找妈妈."怎么了,孩子?” “爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了。”"你哭什么?” “因为我刚才笑了…… ************ ◇◇◇ 生日问题孩子:妈妈,我什么时候过生日?妈妈:六月十五日。 孩子:那你呢?妈妈:六月十日。 孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?! ************ ◇◇◇ 父亲:“你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。” 儿子:“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?” ************ ◇◇◇ “爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢?” “您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。” ************ ◇◇◇ 女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好?父亲:你怎么知道? 女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总是说:“错了!你还有剩下钱到哪去 了?"。 ************ ◇◇◇ 书店营业员板着脸:你别看了,这儿是卖书的,又不是图书馆! 顾客:看你这是什么态度,没一点笑脸。 营业员:你是来买书的,还是来买笑的?…… ************ ◇◇◇ 丈夫:“我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。” 妻子:“那当然……” 丈夫:“那太好了.我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席 了。” ************ ◇◇◇ 厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您 说我这工作怎能展开呀?。 老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"!。 嗨,问题就在于我背有点驼。 ************ ◇◇◇ 厂长对新的门卫说:“要注意,千万不要让职工把产品带出厂。”门卫每天都 很仔细的检查工人的皮包,伎湛杖缫?有一次门卫好奇地门厂长:“咱们厂生产 什么呀?”“皮包。”厂长答道。 ************ ◇◇◇ 小梅:爸爸,老虎额上有:王"字吗? 爸爸:有。 小梅:老虎不吃人吗?爸爸:吃人。 小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢? ************ ◇◇◇ 在拥挤的公共汽车上,一个男子发觉有人在偷他的钱包.他干脆指着口袋里的 工作证对小偷说: “麻烦你,顺便把这个也拿出来吧。”"为什么?”“因为我是 警察。” ************ ◇◇◇ 甲踩了乙的脚.乙:对不起,耽误您的脚落地了! 甲:没什么,请原谅,耽误您抬脚了!。 ************ ◇◇◇ 一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己的头发,头皮被拉得生痛.于是,他 感慨地说:“难怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,我还母亲天天梳?” ************ ◇◇◇ 妻子:亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!丈夫:醉了才好,这次导演让我 演酒鬼,我正想体验体验……妻子:好吧,那我走了! 丈夫:哎,你干吗要走呢?妻子:剧本我看了,那个酒鬼喝醉了就打他老婆… … ************ ◇◇◇ 上火车前,妈妈叮嘱儿子:“检票员如果问你的年龄,你就说5岁。” .检票员果真问他多在了,小家伙回答5岁.。 “5岁就这么大啦,"检票员问,"还有多久你满6岁呢?"。 “只要一下火车。”小家伙回答。 ************ ◇◇◇ 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙.。 医生问: “镶中切牙还是大门牙?"女郎高傲地说:“我听人家说西班不错, 就给我镶一颗西班牙吧。” ************ ◇◇◇ 母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗? 子:给她了.但她还是给我吃了。 母:为什么? 子:我把她的假牙藏起来了。 ************ ◇◇◇ 老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,每次都来借醋,ㄚ每次 的藉口都是吃螃蟹。 老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张。 老公:对!!想办法……老婆:啊我想到了啦!我们就跟王太太说我们今 天起要多吃醋,叫她借我们几只螃蟹。 老公:耶?!…… ************ ◇◇◇ 甲:先生你喝醉酒后,心里清楚吗?乙:清楚,每次我都听见老婆在骂我。 ************ ◇◇◇ 顾客对小铺老板抱怨说:“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家,小鸡就孵出来 了。” 小铺老板:“这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”。 ************ ◇◇◇ 一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?” “我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。” “有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!” ************ ◇◇◇ “喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍。” “这很有可能,先生。”服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?” “就在那儿,窗子旁。” “那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻 印象。” ************ ◇◇◇ 顾客:什么!一晚上要收40个法郎?瞧你这破床,昨晚,我睡在上面一夜没合 眼.后来,只好坐在沙发上看了几小时的书。 旅店老板:那好,请再加1法郎的电费。 ************ ◇◇◇ 顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副? 服务员:那里不写着吗?顾客:我眼镜近视,看不清楚。 服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦! ************ ◇◇◇ .冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,上面写道:“各式优质名牌冬令补品 展销。” 两旁的对联是:“冬天进补,春天打虎。”。 第二天, 药店对面的"吃吃看"西餐厅门口竖起了一块巨大的匾, 上面写道: “药补不如食补。” ************ ◇◇◇ 小女儿:爸爸,我给您挣钱啦!爸爸:好女儿,等长大了再挣钱。 小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了。 爸爸:咦,三分钱,哪来的?小女儿:是我卖牙膏皮挣来的.爸爸:牙膏呢? 小女儿:挤到垃圾箱里去了.爸爸:啊……。 ************ ◇◇◇ 一位妇女挤上公共汽车后说:“哪位英俊的先生让个座位给我?” 五个青年同时站起来。 ************ ◇◇◇ 女儿下岗以后开了一片烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了。 母亲深为不满,父亲说:“你这人真浑,女儿的事业我能不支持吗?我如果不 抽烟,别人会说:'连他爸爸都不吸,那些烟准是假冒货!'”◇ ************ ◇◇◇ 火车站长新闻记者说: “先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道 你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?” ************ ◇◇◇ 一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说: “是的,虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到,在比赛中,我们队也 没有一人被淹死。” ************ ◇◇◇ 迂公外出喝醉了酒,双眼朦胧,冲冲撞撞地赶着路.当他路过鲁参政住宅大门 时,一阵恶心反胃,"哇"地一亏待声吐了一地,腥味难闻,令人掩鼻。门人见了大 怒,喝道:“哪来的酒鬼狂徒,竟敢对着大门吐泻!"迂公不服气,醉眼乜斜地说: “你昨唬什么?谁叫你家大门对着我的嘴巴开的!" 门人失声笑道: “大门早就这样建的,又不是今天才朝着你嘴巴建造的!” 迂公指着自己的嘴巴,说:“嘿,老子这张嘴巴,也生了好几十年了!” ************ ◇◇◇ 女经理在生日这天宴请公司职员,客厅里热闹非凡,许多客人正围着一只红嘴 鹦鹉逗乐.其中一客人问女主人:“这鹦鹉是公的还是母的?” 女主人不假思索地回答:“是母的。”"您怎么知道是母的?” 女主人一本正经地说:“你没看见它嘴上涂着口红吗?” ************ ◇◇◇ 一名产妇在医院里几乎流产, 经医生急救才保住了孩子.事后, 丈夫问她: “医生怎么说的呀?""医生说,这孩子是他给的。” ************ ◇◇◇ 阿肥由于嗜食,以致身宽体胖。每次上下电梯,别人只要见他在内,必定要等 下一班。有一次他向大伙抱怨:“为什么要这样伤害我呢?跟我乘电梯有什么不好 呢?只不过上来时慢一些,下去时快一点罢了。” ************ ◇◇◇ 法官问被告:你确定自己没说谎吗? 被告:您指的是什么意思? 法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥? 某先生对修理工说:替我查一查轮胎那位技工查了半天说:你有四个轮胎。 ************ ◇◇◇ 病人:我头痛得快要裂开了医生当时不知道在想什么,说了一句连自己都不懂 的话:试着用胶水贴起来 ************ ◇◇◇ 顾客:“买一斤肉丸子。” 售货员:“请交八两粮票。” 顾客:买肉丸子怎么还交粮票? 售货员:“一斤丸子里有八两剩馒头。” ************ ◇◇◇ 有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。 医生:这个e朝哪边? 年轻人:什么e? 医生:视力表上的这个啊! 年轻人:那锅视力表? 医生:墙上这个啊。 年轻人:哪面墙上? 医生认为这个年轻人的视力是真的很差。 晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进 来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的 人可真多啊! ************ ◇◇◇ 一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说:你的命运很悲惨,你将进化为 人……。 ************ ◇◇◇ 张小姐因病住院,同事们纷纷前来慰问! 张小姐:真是不好意思,我请假的这几天,还要麻烦各为同事多分担我的工作 了! 同事甲:其实也还好啦! 王先生泡茶! 方先生看报! 林小姐负则跟李经理打情骂俏! ************ ◇◇◇ 某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔 至阿姨面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。 ************ ◇◇◇ 有一上海人,与诸上海人不同,心宽体胖,足有200斤,故得一外号阿拉法 特,即阿拉fat。 ************ ◇◇◇ (绝对真实的故事) 某国家机关为完成义务献血之任务,请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站 医生敏锐之眼睛,专门对民工们进行了包装,以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、 刷牙、修指甲,规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至,组织者可谓自 我感觉良好之至。然至献血之时,组织者却哭笑不得。献血之后,机关中人闻后无 不在回家讲述时喷饭不止。何也?沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄,献 血排队时确实无人说话打闹,但都安安静静地蹲在长条椅子上,特耐心。 ************ ◇◇◇ 富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可 是我有因为这样,就一直去找您的父母吗? ************ ◇◇◇ 医生,麻烦您帮我检查一下,我觉得所有的人都无视于我的存在。洁玲消极的 说道。 下一位!医生立刻说道! ************ ◇◇◇ 有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是 常常告诉你吗?别跟食物开玩笑啊! ************ ◇◇◇ 殡仪馆的广告:“本殡仪管服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。” ************ ◇◇◇ 哥哥在煤气公司做事,有旧煤气表坏了,公司便会书面通知工人去换装新表。 通知表格上有一个备注栏,假如工人不能玩成任务,须在栏内说明原因。 最常见的原因是:“狗不要换表”。 ************ ◇◇◇ 老何通宵打扑克之后,头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码,他发现后连 忙想换一张一元钞票。“不行,你骗不了我,”牧师说,“那是一枚五元筹码。” ************ ◇◇◇ 丈夫新任公司的副主任,但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来 的电话总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在,接线生便记下对方的留言 而不把电话接到他那里。后来,他忍无可忍,便对有关工作人员说:“请把我和黎 太太当作一个人。”他自以为问题就此解决,几分钟后,内线电话响了,只听接线 生说:“简先生,你丈夫的电话。” ************ ◇◇◇ 少爷质问厨子:“你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道: “我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候,我只是告诉她我忙着做早饭,没注意到 你回来的时间。” ************ ◇◇◇ 旅客向酒店经理投诉说:“帐单上有泳池附加费,但这里却没有泳池!” 经理:“不错。这些钱就是用来建泳池的。” ************ ◇◇◇ 一个顽皮的小学生在一间漫画店看着漫画, 突然一位中年母亲在街上大喊: “小明你这兔崽子还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。”只见此小 学生漫画一丢,狂奔逃跑……跑了大概五十公尺,气吁吁地说:“……我为什么逃 跑呢? 我又不是小明。” ************ ◇◇◇ 阿文初为人父,对朋友说:“儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚,全长的像我。” “不要难过,长大就会好看起来了。” ************ ◇◇◇ 城武站在街上哭泣着。 你怎么哭成这样呢?邻居简先生问道。 因为没有人要和我玩,城武说道。 那你去隔壁的苏家啊!他们家有一个和你同年纪的男孩,可以和你一起玩!简 先生说道。 不行,我昨天已经和他玩过了,我不知道他今天是不是还能够站起来呢?城武 心虚的说道! ************ ◇◇◇ 我觉得……一位参加宴会的客人说道:在宴会结束前先离开,是非常不礼貌的! 您说的没错!另一位先生点点头,说道:我总是一直待到被主人扔出去为止! ************ ◇◇◇ 养小狗像养小孩一样吗?育育问狗店的老板。 育育想向老板买一只德国狗。 你最好给它吃狗食,这样比较便宜!老板回答道。 ************ ◇◇◇ 内子在精神专科医院工作,一天她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神 科病房,几位男病人拦祝口说:“先报上暗号!”她正感为难时,守卫探头说: “别理他们!” 她于是大声跟着说:“别理他们!”电动铁门应声而开。她离开之前只见病人 纷纷掏出笔来记下新的“密码”,口里咒道:“该死的,又换新锁了!” ************ ◇◇◇ 广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书,教顾客如何自行装配婴儿床。大 伟和妻子在客厅里,把成箱的佩件摊在地板上,费了很长的时间,好不容易才把婴 儿床装配好。他们一团高兴地把床推往卧室去,但是费尽九牛二虎之力,也没法将 床推进那扇门。最后他们只好将床拆开,在卧室里重新装配。大伟写的说明书,开 头第一行就是: “请在放置此床的房间中装配……” ************ ◇◇◇ 我卖水床将近四年,以为所有可以想到的问题全都听过了,但是有个顾客问我: “你能把水床充了水交货吗?”惊愕之余,我回答道:“你在开玩笑?充了水,少 说也有五百公斤重!”她迟疑了片刻,又说:“如果我帮你,能把它抬进来吗?” ************ ◇◇◇ 香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经 验:有一次律师对证人说″pleaseanswerthequestiond irectly″,她于是传译这句话道:“请正面回答这个问题。”语音甫落, 只见证人把原来斜斜向着律师的身驱转了个四十五度角,正正地对着律师,必恭必 敬地把原来的答案重复了一遍。 ************ ◇◇◇ 有个朋友买了新车,可是对顾用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成 旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有 一次他乘车出去,车慢下来,然后又快起来。“是怎么回事?”朋友问司机。“没 有什么,先生,我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说:“我必须把这家伙 辞退,他非但换了排档,还大胆公然承认!” ************ ◇◇◇ 老板:“今天你为什么迟到?” 职员:“因为你昨天宣布只许在家里看报。” ************ ◇◇◇ 一位营业经理到邻埠出差,答应太太会搭傍晚的班机回家,可是他没赶上那班 飞机,又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机 上,立即打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事:“大卫未返,是否在府上过夜?” 然后她开车回家。后来大卫搭到下一班飞机,于数小时后乘计程车回家,发现妻子 站在门口,手里拿着刚送到的电报。五封电报上都只有一个字:“是。” ************ ◇◇◇ 兽医辛勤工作了一天,很晚才回到家里,十分疲倦。他刚上床,床边的电话响 了。他轻轻地推了推太太:“你听听是谁,说我还没回家。”太太睡眼惺忪地听电 话,说道: “医生不在家,找他有什么事?”“我是史太太,”打电话的人说,“我的马 得了急性红眼,我要请医生赶快来。”兽医半醒半睡地说了些指示,由太太转告打 电话的人。 “你照办,马就会好多了,”她说。“谢谢你,”史太太说,“但是,在我按 照指示办理以前,我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗?” ************ ◇◇◇ 哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完后,他 分派纸和腊笔,叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多, 但第二十五幅画的很好,画的是一群人挥着彩旗,欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆 顶硬礼帽、携着公事包的人,为守那人的公事包上有“耶稣”两字。 ************ ◇◇◇ “这些苹果真贵,”顾客抱怨道。 “不要那样说,”水果店的店员回答,“你看它们多么红。” “你要价太高,它们当然脸红!” ************ ◇◇◇ 效率专家在办公室到处巡视,他问一个办事员道:“你在做什么?”“刚空下 来没有事,”办事员回答。专家走到另一张抬子。“你在做什么?”他问。“现在 没有事。” “啊哈!”专家一面叫,一面在笔记簿上记下:“岗位重覆。” ************ ◇◇◇ 刚考获医生资格,仍有点飘飘然的年轻人,去看他的家庭医生,告诉他现在他 们已成了同行。“你大概有意做专科医生?”老医生说。“对的,”年轻医生说, “专看鼻病。耳和喉过于复杂,不能和鼻子并为一科。”“真的吗?”老医生说, “你预备专看那一个鼻孔?” ************ ◇◇◇ 波兰女人抱怨说,她虽然有电视机又有电冰箱,却没有东西可以放入冰箱。有 人提议: “为什么不把电视机放在冰箱里面,那就什么都齐全了。” ************ ◇◇◇ 教练生气地骂着运动员:“你把标枪扔上了观众席,扎在一名观众身上,连枪 头都扎弯了,”他吼道:“你知道配一个标枪头要多少钱吗?” ************ ◇◇◇ 精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。 “镇静下来吧!先生。”他温和的劝着:“我治好过许多比你更糟的病人,好, 让我来了解一下问题的症结,你说当你受到精神上的压力时,便发觉自己是一只哈 巴狗,是吗?”“是的,医生。”病人沮丧地说:“是一只有棕黑色斑点的小哈巴 狗,医生您必须帮助我,长久下去,我真不知怎么办……。”“现在,现在,”医 生指着诊疗台,“你必须先躺下来,我们好好研究你的错觉根源。”“噢!医生, 我实在不能,”病人痛苦的说:“我是不淮爬到家俱上去的。” ************ ◇◇◇ 一对农民兄弟第一次进城(请大家不要多心!)看到熙熙攘攘的骑自行车的人 们,很奇怪,哥,你瞧那些人,骑的啥玩艺儿?屁股坐在一根棍子上,能舒服吗? ……当然不舒服啦,你没瞧见他们的两条腿直蹬蹬吗! ************ ◇◇◇ 夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句, 隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧! ************ ◇◇◇ 从哪儿可以得到龙的奶?从四条腿特别短的母牛。 ************ ◇◇◇ 一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。 ************ ◇◇◇ 最近一次完全正确的天气预报,也许是上帝告诉挪亚下大雨的概率是百分之百。 ************ ◇◇◇ 速度快不一定是最好的,否则的话,兔子早就来统治这个世界了。 ************ ◇◇◇ 为什么兔子比松鼠多?谁愿意在树上做爱? ************ ◇◇◇ 你凭什么叫一个无将?太太问:我有4张a,3张k。 说真的,亲爱的,丈夫回答:我是凭1张q,2张J,3杯马丁尼而叫牌的。 ************ ◇◇◇ 我对我的医生没有什么信心,来访的病人抱怨道,他的病人没有一个是好好的。 ************ ◇◇◇ 病人对医生说:我行为不检点,医生,我的良心一直困扰不安。 医生理解地说:那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。 其实啊,病人说,我更想知道要什么东西可以减弱良心。 ************ ◇◇◇ 今天早上我过马路时没有注意看两边的车。一辆汽车尖叫一声,而后在我面前 刹住。 开车的先生甜甜一笑,说:我是为了动物而刹车的——你这蠢驴! ************ ◇◇◇ 什么人是失败者? 就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。 ************ ◇◇◇ 电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员:如果电缆突然断了,我们会往上升还 是掉下去? 操作员回答:那就要看你过的是何种人生了。 ************ ◇◇◇ 天底下只有两种会计师,一种是使你理所当然买不起你需要的东西,虽然你赚 了钱; 另一种是为你解释你如何买得起你没钱买的东西,虽然你不该得到。 ************ ◇◇◇ 有一天喔!晓明。小华。呆呆三人到游乐场玩,后来,就发现有一台测智商的 机器,然后他们就很兴奋!就赶快跑到上面去测自己的智商……。晓明站上去以后, 电脑显示: 智商……102;小华站上去以后,电脑显示:智商……105;然后就轮到 呆呆了,他站上去以后……。电脑ㄅ一……的一声……。没反应,结果呆呆就不信 邪,又试了一次,结果电脑过了很久终于显示:……请不要拿石头开玩笑!!……。 ************ ◇◇◇ 妇人在清理家中的旧书对丈夫道有一堆书我认为不值得保存。丈夫看了一下, 认为她说的对。可是有一本书我不能肯定,妇人说,那是册剧本,内容充满血腥, 有许多人被谋杀,要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥,霸占了哥哥的财产和妻子。 垃圾!!丈夫评论。这不止,书里还有个疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开 始在夜里听见说话声,后来不但杀了女友的父亲,还杀了她的哥哥和他自己的叔父, 然后自杀。你看,当今社会就全都是这种垃圾!!丈夫说,我奇怪为什么没有人把 它拍成电影?已经拍了,妇人说,就是莎士比亚的王子复仇记! ************ ◇◇◇ 燕子太太正与邻居聊天…… 燕子太太:昨天我老公喝醉酒……。吐的整个窝都是……。 邻居:真是的……好心喔!! 燕子太太:更心的还在后面…… 邻居:嗯……。 燕子太太:那个今天一早……人类就把我家拿去……。说什么吃燕窝邻居: ************ ◇◇◇ mann:园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄 雀雀欲试的掏出50元给老板之后老板递给他一杯白开水…… officer:我曾在园游会上点了份温柔的慈悲(120元)结果却是一 小瓷杯的乌龙茶杯上写着温柔二字…… ************ ◇◇◇ 一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里,一位男士走过去说请问这儿有人吗, 女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情,什么,去汽车旅馆?男士重复了一遍问题, 女子报以同样的回答,男士觉得气呼呼,但是没有说什么,回到自己位置上坐下了。 过了一会儿,女子到男士桌边说,对不起,我是学心理学的,在研究人们遇到莫名 其妙的回答时会有什么表情。男士高声地反问道,什么,要一百美元? ************ ◇◇◇ 笨笨:为什么每次看见你都刁着笔?你可不可以不要那么帅性? 助教:以前女友要我戒烟,不习惯一下子嘴边没烟,就拿倒楣的笔来代替。 笨笨:啊爱情的力量真伟大!! 助教:烟是戒了,女孩也跑了……。 ************ ◇◇◇ 小贤:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它……。死了。 八力:洗澡?不可能吧? 小贤:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了……。 八力:#* ************ ◇◇◇ 救生员:我注意你很久了,你不可以在游泳池内撒尿!八力:可是大家都 在游泳池内撒尿啊! 救生员:可是没有人像你一样,站在跳台上往下撒! ************ ◇◇◇ 八力手册脑筋超级大转弯问:你如何从大象上下来? 答:根本不用,因为你坐在马背上。 问:茶壶的把手放在哪一面比较好? 答:外面。 问:将军的上面是什么? 答:他的帽子。 问:那里星期五在星期二之前? 答:英文字典中。 ************ ◇◇◇ 八力:我好像爱上了一条狗……。 小贤:什么?公狗吗? 八力:当然是母狗!你以为我是变态吗? ************ ◇◇◇ 老板:“切记,顾客永远是对的。” 员工:“真的吗?” 老板:“当然。” 员工:“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。” ************ ◇◇◇ 某甲:一个没有脑的人能活多久呢? 某乙:不知道耶,你今年几岁了? ************ ◇◇◇ 话说有一樵夫正准备去森林里砍柴的当儿,妻子分咐他说:森林里最近强盗出 没,我看你还是带着枪好了。 樵夫就说:笨!我可不想连枪都一起被抢走!! ************ ◇◇◇ 有一对父子,到商店买东西……突然儿子对爸爸说(以下是他们的对话) 儿子:爸爸,你相不相信世界上有小人国呀爸爸:你干麻问这个问题儿子:因 为我看到有人比我矮呀! 爸爸:在那里,指给老爸看儿子:就在你面前呀! 商店老板:哇咧Ox*#$@那个来……。 ************ ◇◇◇ 有一天我两个朋友走在路上,路上很多人……且很吵甲:你要不要吃冰乙面有 难色:不……我那个来…… 甲:哪个? 乙:那个甲:哪个? 乙生气:那个来吗……。 甲:哪个乙气的不能再气:我大姨妈来话说甲到乙家后…… 乙的外婆:你要不要吃西瓜? 乙:冰的? 乙外婆:丢……(闽南话) 乙:不吃了乙外婆: ! 甲:伊啊姨来啊啦……。 乙外婆四处看……。 乙当场……。 大哥,以后不敢看了啦!! ************ ◇◇◇ 我有一天经过西门町前的戏院看到一个貌似大哥的人,而且身边还带着一个妖 娇的女人,于是我偷偷的瞄了一眼。没想到那大哥却突然大吼一声:看什么!! 我心想完了,正想偷偷溜走,却听到那女人撒娇的对大哥说:看"不可能的任 务"好了!!人家喜欢汤姆克鲁斯嘛! ************ ◇◇◇ 小英国小2年级了,家里送她去学英语。某天下课后回到家,一进门小英就大 喊:妈我的m。c。怎么还没来,人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊:小英是谁教 你这些什么m。c。有的没有的小英:是补习班老师啊。妈快跟我说我的m。c。 怎么这么久还没来妈妈不觉脸红:问你爸爸好了爸爸装没听到适巧这时邮差来了爸 爸于是顺口说:问邮差伯伯小英只好问邮差伯伯:邮差伯伯我的m。c。为什么还 没来你知不知道邮差:别急来了来了看这这就是你朝盼夜盼的m。c。 最新出品的邮购卡通闹钟morningcall是也爸爸妈妈:……。 ************ ◇◇◇ 局长大人,您对让台北市民冒着十四级的强风上班上学有什么意见? 局长大人: 1。合理的要求是训练,不合理的要求是磨练……。 2。台北市民这次英勇的表现已经引起高层的重视,刚刚国防部长打电话过来, 说希望借调一万名台北高中生去反攻大陆……。 3。本局今天已经紧急增开了二十线电话,欢迎昨天打不进来的市民朋友今天 打电话过来问候家母……。 4。嗯……噫。唉……。啊……。喔……。大家辛苦了…… 5。以上皆是。 ************ ◇◇◇ 阿比和阿弟到酒吧买醉,里面仅有两个女客人,领头的阿比忽然跳出来,低声 跟阿弟说道:“快走吧!想不到我太太和情妇都在里面。”阿弟探头一看,脸色大 变道: “奇怪!我太太和情妇也在里面。” ************ ◇◇◇ 一天妈妈带达达去看医生医生看一看……摇摇头。 面无表情的说:近视了! 妈妈无法承受打击……。说:医生!医生!你一定要救救我儿子啊这么小就要 承受眼镜的压力…… 啊。我可怜的啊达喔有办法可以救吗? 医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说:如果我知道得话我就不会带眼镜啦! ************ ◇◇◇ 医生……请问一下……听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗? 你怀疑啊!……你有看过小白兔带眼镜喔?” ************ ◇◇◇ 甲女和乙女在漫步!! 突然下一阵雨!! 甲女和乙女在街上狂奔!! 甲女对乙女说:如果有男生在这时候为我撑伞,我就当他女朋友。 话毕,在这时候雨就突然停崴!! 甲女: ************ ◇◇◇ 这是一位女孩从小到大跟她妈的对话…… 国小……。妈我长大以后不嫁人要永远陪在你身边 国中……。妈我长大嫁人以后还是要跟你住 高中……。妈我长大嫁人以后会常回来看你 大学……。妈我长大嫁人以后会抽空回来看你 嫁人时……。妈你有空就回来看我 嫁人后……。妈你没事就少来找我 ************ ◇◇◇ 话说当初越共要统治越南前,为了向民众示好,特向他们提出保证,决不会动 他们一针一线,且奉行民主主义,战后……。 越共:将你们所有值钱的东西都教出来! 人民:你们不是说不会动我们一针一线的嘛?! 越共:对啊!不值前的东西我们才不要! 人民:没关系,我们要实行民主主义! 越共:我们已经是了啊!你们是民,我们是主阿!! ************ ◇◇◇ 爸爸问三岁的小庭光说:“爸爸和妈妈你最爱谁?” “两个都最爱!” 爸爸心想好小子,谁都不敢得罪,且让我换个方式问一问。 “现在爸爸去迪士尼乐园,妈妈在巴黎血拼(shopping),你要去那 儿?” “我要去巴黎!” “为何因?” “因为那里比较漂亮呀!” “那现在爸爸去巴黎,妈妈去迪士尼呢?” “当然要去迪士尼喽!” “为什么?” “因为刚才已经去过巴黎了呀!” ************ ◇◇◇ 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人:阿婆对不起喔!我 不大会骑……。 阿婆:不大会骑还撞这么准! ************ ◇◇◇ 有个人非常喜欢猩猩,一天心血来潮去动物园看猩猩。 当他看到猩猩时,兴奋地向猩猩招手,结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。 他被砸得头破血流,非常生气地找管理员理论。 管理员十分疑惑的问:“你对它们做了甚么吗?” 他说他只是对它们招手打招呼而已。 管理员回答“这就对罗。我告诉你,在猩猩的语言里,招手是骂它白痴的意思。” “哦!原来这样。那,我要怎样和它们打招呼呢?” 管理员答道:“你要面对它们槌胸呐喊。” 于是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。 结果,他看见所有猩猩对他招手。 ************ ◇◇◇ “你知道吗?老吴,我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我,真聪明。” “没什么稀奇呀,别家的狗也会。” “可是我家没订过报纸呀” ************ ◇◇◇ 有一个精神病患,每天中午,大热天的,撑着一只黑伞,顶着大太阳,一个人 就坐在广场上,动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动,一天中 午跟着他,也拿着一黑伞,就坐在该病患的后面,藉此就近观察他有什么举动,时 间一个小时过去了,病患仍是不动。 再过了半个钟头,他终于动了…… 他转过头来,对那个医师说:“你也是香菇吗??” ************ ◇◇◇ 有一位妇人她老公常常买醉后才回家.于是,她决定要改正他这项恶习。 在万圣节当晚,她穿着一件魔鬼戏服,躲在一棵树的后面,准备在她老公回家 的路上等他当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留着一条长尾巴地跳 到他的面前。 老公问: “你是谁?"妇人答:“我是魔鬼。”她老公接着说:“走,和我一 起回去,我已经娶了你妹妹了。” ************ ◇◇◇ 王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售,于是寄出支票购买。 数日后,发现送来的竟是瘦弱的杂种犬,不禁生气的打电话去骂登广告的人。 “这是那门子的警犬ㄚ,一点都不像。” “你也看不出来,对不对?”对方辩解道:“坦白跟你说好了,其实他是一只 便衣警犬,很善于伪装身份” ************ ◇◇◇ 所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。 所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。 所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为。 所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一 种表情。 所谓流行,就是会让女人发颠,男人发疯的东西。 所谓貂皮大衣,就是连死后都能把男人榨乾的一种动物的皮。 所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。 所谓梦中情人,就是婚后能让女人过着如梦幻般生活的那个男人。 所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态。 所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。 所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚。 所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女。 所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人。 所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。 所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光。 所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话。 所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以后你就要负责的女人。 所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子。 所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。 所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式。 所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。 所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话。 所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西。 所谓优点,就是会随着爱情死亡而跟着殉情的东西。 所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家。 所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人。 所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。 所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症。 所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,所谓直觉,就是女人要 男人奉为真理的东西。 所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西。 ************ ◇◇◇ 吃喝不怕报销难,山珍海味若等闲。 醢宋诠晏谙咐耍? 鸳鸯火锅走鱼丸。 茅台西风周身暖,冰镇啤酒六月寒。 更喜小姐白如雪,三陪过后尽开颜。 ************ ◇◇◇ 一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后,大悟:学士乃是 懂一门知识的人。待得到硕士学位后,迷惑:硕士乃是也有不懂的"学者"?戴上博 士帽后,始恍然大悟:博士乃什么都不懂的家伙!由此推论,博士后乃不懂装懂的 骗子? ************ ◇◇◇ 小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没的事,只是我天天想着 怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和我在一起。” ************ ◇◇◇ 张三到面馆里去,问老板:“面多少钱一碗?”“一元!"张三又问道: “那面汤呢? ”“面汤不要钱!"张三把手一拍说道:“好吧,老板,给我来 一碗面汤。”老板端来一碗面汤,张三吃完以后,一拍屁股就走了。 第二次,第三次也是这样,老板有些冒火了。 第四次.张三进面馆问道:“老板,面多少钱一碗?”“一元!”“面汤呢?” 老板大怒道:“面汤两元!"张三听了,想了想说道:“那好吧,给我一碗面。 再给我一个小碗,面里多加点儿汤啊。”老板把面和碗端来以后,张三只吃面 .吃完以后把汤倒在那个小碗里.端到老板面前说:“老板,还一碗两元的面汤给 你.吃你一碗面.花掉一元,现在你还欠我一元钱!” ************ ◇◇◇ 一位知名作家应邀去演讲,讲题结束时,作家请听众及来宾们发问。 不料作家却接到一张纸条,上面写着“王八蛋”三字。作家先是愣了一下,接 着笑笑说:“通常我收到的纸条都是只写问题,不写名字。 而这张纸条却只写了名字,而忘了写问题!字条上的署名是王八蛋。” ************ ◇◇◇ 我一朋友在外企上班,要求上班穿西服,打领带。 开始几天西服笔挺,某日上班,忘打领带,老板一见,恶狠狠地说:“上班要 打胎!吾友本男士,骇然,经人解释方明白,从此每天打胎,不敢有懈怠。 ************ ◇◇◇ 聪聪问正在化妆的妈妈:“什么是瑞士法郎?” 妈妈不耐烦地说:“就是瑞士的美发厅。” 聪聪又问:“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?” 妈妈:“你真傻!那是说烫一次发要花多少钱。” ************ ◇◇◇ 某君胆小如鼠,新娶一翻译小姐为妻,双双出国度蜜月,某日,下塌伦敦郊外 一小酒店,夜深忽听门边有响动,忙唤其妻,妻曰乃鼠也,命驱之。君不从,妻诧 问为何,君曰:“还是你去,你懂英文。” ************ ◇◇◇ 辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,而我们有最好的律师。” “不,他们派来中国足球主教练做法官!"律师喊道。 辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是……可是我们还有陪审团?” “这更糟!陪审团成员都是中国足协的高级官员!” 辛普森拔腿就跑,后来他改行了,当了海埂基地看大门的。 ************ ◇◇◇ 有一个农民到一个城市里去,内急去厕所,看门的人说:“同志,给两毛钱。” 这个农民大方地说道:“为社会主义作贡献,这是我应该做的.两毛钱你留着 用吧。 我就不要啦。” ************ ◇◇◇ 张三到他的女朋友家去提亲,老丈母对张三说:“张三,你拿两千元钱来娶我 女儿吧。”张三问道:“怎么要两千元啊?” “女儿是我生的,是我养的,养了二十年啦.每年就算一百元,二千元也算便 宜你啦! "张三听后冷笑两声:“嘿嘿,你再养她二十年吧.养到四十岁不可以赚 四千元了吗?” ************ ◇◇◇ 张三开了个铺子,要去办营业执照.办执照的小伙子对张三说:“办执照嘛。 嗯……嘿……嘛,啊……就是那个。”张三说:“同志,你有话就说出来嘛. 我能办到的就一定尽力办到。” 办执照的小伙子这才开口道:“直说吧.以后有上好的东西可要送一些给我!! "张三说:“好说好说。”"好吧,现在你说我来填,你叫什么名字??” “张三。”"经营什么??” “花圈,棺材,骨灰盒。” ************ ◇◇◇ 有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一 晚上多少钱?” 店老板:“一只10块,两只18” ************ ◇◇◇ 某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女,取名小娇。 小娇长到十岁,终于按捺不住好奇心,扯扯其母的衣襟,问道:“妈妈,”她 指指某男,“这个人每天和咱们一块儿吃饭,他是谁呀?” ************ ◇◇◇ 丈夫热衷于钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上, 并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲.妻子见状,便将自己的 玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明: 美人鱼49.5Kg,钓于人民公园。 ************ ◇◇◇ 老婆禁止玩游戏的笑话妻子:你悔过书写好了吗? 丈夫:那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。妻子:写!写! 写!没看你写只看你玩,今天自己解决晚饭。 丈夫:的确写了,不过又扔了。妻子从费纸篓里翻出三张悔过书第一张:我决 心以后再也不玩游戏了…… 第二张:我决心以后每周才玩一次游戏……第三张:我决心以后每天才玩一小 时游戏……妻子:!?#¥%$……*—&;() ************ ◇◇◇ 张健忘参加完朋友的婚礼后,对新郎说:“你们什么时候结婚?” 朋友的父亲去世了,张健忘参加完葬礼后问:“你父亲身体好吗?” ************ ◇◇◇ 长途客车在过桥时翻到了河里,乘客全部遇难。谁死得最冤? 1,好容易追上车的人。 2,砍价上车的人。 3,打瞌睡多坐了一站的人。 4,搭错车的人。 ************ ◇◇◇ 旅行社导游:乘客们,你们好!我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎!现在, 我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了,由于 没有车闸,停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅,他创下 了12分的事故记录,平时需喝两瓶白酒才能上车。本车没有速度表,如果您的上牙 打下牙,那速度就是40公里;如果玻璃窗飞出去,那速度就是80公里;如果轱辘掉 了的话, 那速度就是140公里;如果车顶飞出去的话,那我们就去到了最后一站— —天堂。我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康,现在我们开始写遗言。 ************ ◇◇◇ 有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时,老头只是紧紧 抓着老太太的手。 第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。过了一周,又到 了睡觉的时间,老太太对老头说:“老伴儿,今天累了,就这么睡吧。” ************ ◇◇◇ 丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁! 妻子:哼!如果真那样,就睡觉前刮。 妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧? 丈夫:不象,象家长。 ************ ◇◇◇ 丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊! 妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。 ************ ◇◇◇ 以前孩子的问题是:妈妈,小孩儿是怎样产生的。 现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩。 ************ ◇◇◇ 小孩:妈妈,爸爸怎么秃顶呀? 妈妈:爸爸想的事情太多就秃顶啦。 小孩:哦,原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀! ************ ◇◇◇ 一天,孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的,妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不 久,爸爸下班回家,刚走到门口,孩子便大叫:“妈妈!妈妈!老天爷回来啦!” ************ ◇◇◇ 有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好 容易等到前面只剩下一个人了,他实在是憋不住对前面的人说:“我快憋不住了, 能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话: “他妈的,你至少还能说话!” ************ ◇◇◇ 最近,厕所内乱写乱画的现象逐渐消失,原因何在? A:太脏了,没有文化气息 B:厕所使用频率太高 C:上厕所要排队 D:门锁坏了,有人会突然开门闯进来 ************ ◇◇◇ 司机上厕所时,如果有人突然打开门,司机会说:“一块儿坐吧。” 小公共汽车售票员小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“快上来!” 饭店小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“欢迎光临!” ************ ◇◇◇ 有一厕所,便池距门有50米远。这天,有一不知内情的男子来到了该厕所,他 先敲了敲了门,没有任何反应,他又拽了拽门,门插着呢。于是他转身要走,这是 里面传出敲门声。他感到非常奇怪又回去敲了敲门,过了一会儿,里面才发出敲门 声。他更觉奇怪,就从门缝往里望去,才知道里面的人听到敲门声后为了发出“有 人在”的信号,就急速跑过来敲一下门,再跑回去,他不禁暗笑。 第二天,他还是来到这个厕所,还是敲了敲门,这回里面马上发出了敲门声, 他非常惊讶,从门缝往里一看,原来里面的人用50米长的棍子在敲门。 第三天,他又去了这个厕所,在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现 没有纸,怎么办呢?他看到门前有自来水管,心想:就用手对付一下,再洗洗手就 行了。他用右手擦去脏物,用左手打开了自来水龙头,可是水管里根本就没有出水。 他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头,水倒是没出来,可剧烈的疼痛让他不禁 把手伸进了嘴里,是那只右手。 --------- YOUHT整理