文革笑话 ************ ‘金”不如“锡” 极“左”时代,到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队,会 场上无人发言,农民们以种田为本,不想理论问题。 大队长只好带头,琢磨半晌,终于想出批判“今不如昔”的理论,他说:“大 家伙想想,金子,多少钱一斤?锡,多少钱一斤?说“金”不如“锡”不是混帐话 吗?” 大家点头称是。 ************ “大阿福”遇难 10年动乱时期,无锡泥人厂来了一个人,说是奉“首长”指示,勒令停止生产 泥人“大阿福”。 工人们说“‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品,为啥不能生产?” 来人眼昭一瞪,嚷道:“阿福,阿福,这名字就是封建主义的!再看他这副笑 眯眯的样子,整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西,能生产吗?” ************ “好马,快刀” “文革”时,张三到样板剧团学样板戏,团长开导他:“到这里来不能只学唱 戏,更主要是学做戏。戏做好了,可以当主角,升书记、部长……,“团长,我明 白了。” “你明白什么?” “我这辈子不想‘做戏’,也不想当什么主角,升什么书记,部长……,我给 剧团打水扫地得啦。” “那为什么?” “因为我身上缺少两件宝。” “哪两件?” “好马,快刀。” “什么马?” “溜须拍马。” “什么刀?” “两面三刀。” ************ “老王八蛋” 文革当中,军宣队从上级领来了中央首长的一个“重要指示”。当夜,政委就 召集“积极分子”开会,郑重地宣布剧院的副院长、总导演焦菊隐还有严重的反革 命罪行没有交待,必须马上突击审讯,穷追猛打。至于究竟是什么罪行,政委为了 防止扩散, 秘而不宣。于是,从晚上11点一直审讯到次日早晨8点,焦先生站在那 里愁眉苦脸地想来想去,实在是想不出还有什么没交待的罪行。大家敲桌子打板凳, 连吼带叫,也无济于事。最后,政委无奈,让人把焦先生押下去,又极为机密地透 露出笔记本上的“天机”———“无产阶级文化的伟大旗手”江青同志,在一次谈 话中说:“焦菊隐这个老王八蛋!” ************ 观感 “文化大革命’中,报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。 记者为了听取反映,特地去访问老农。 “老大爷,挑看了这张照片有什么感想?” 老农溉声:“我很害伯。” “怕什么?” “她抓文艺,我们没有戏看,她要是抓农业,我们就没有饭吃了。” ************ “万寿无疆”和“永远健康” 一老农学会了几句革命口号,总想在人面前卖弄卖弄。 一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问:“你这兔子不是病兔吧?” 老农急忙答道:“您放心,俺这俩兔子,一只是万寿无疆,一只是永远健康!” ************ 《智取威虎山》(其二) 大剧团演《智取威虎山》关电门,有电。在县里演没电,用砸炮。 有一次杨子荣枪毙栾平,唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去, 臭炮。 前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句:“我代表人民。”又一挥枪, 没响。急了,“我代表党”,还是没声。总不能这么老耗着呀,栾平的后脖子提着 都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去,骂了一声“去你妈的”,转身插枪入 腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了,看也没看,梆的就是一下,这次响了。正打 在子荣的命根子上面。 ************ 《智取威虎山》 杨子荣同志打虎上山,在威虎厅和俺们山爷叫劲,比着打吊灯。山爷一枪打灭 一盏油灯,众匪徒叫道,好!好!俺们杨子荣同志震臂一甩,一枪打灭两盏灯,众 匪徒又叫道,好,一枪打俩。 有一回,一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去,道具一不小心, 关了两盏灯,众匪徒叫道:好哇,一枪打俩。 道具同志一听,心说不好,这可咋个办法呐?俺们英雄人物可不能输给个座山 雕,这可是个原则问题,等到子荣同志震臂一甩时,把个总电闸给关了。 众匪徒也不含糊,齐嚷道:好哇,一枪把保险丝都打断了。 ************ ◇◇◇ 精神病院两男病人都认为自己是毛主席,成天为此争吵不休,有时还会动手打 架造成医院财产损失.医生终于忍不住了,将他俩叫到办公室,说:“我要把你们 在小屋中关三天,等你们决定了再放你们出来。”三天后,医生和院长来到小屋前, 问道:“你们决定了吗?”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开,只听一病人 对另一位说:“江青同志,您先走!” 还债文革后期,村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不 掉,遂慢吞吞地说:“要说文革的好处,那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已 经还了九屁股啦。”宣传员一时不解,问是什么意思。李大爷愤愤地说:“还欠着 一屁股债呗。” ************ ◇◇◇ 某领导念毛主席语录: “人的正确思想是从天上掉下来的!”,翻过一页,一愣,大声念道:“吗!”。 ************ ◇◇◇ 文革时期.一天,北京街头围着一些人。 高干路过,觉得很奇怪,便挤进去看…… 原来地上有一个死尸,胸前还被人写上了大大的"我解脱了。” 高干觉得刺眼,走过去,一脚把尸体踢翻了过去。 结果尸体背面写着: “我翻身了。” ************ 把记者吓饱了 “文革”某年,老记者某公,刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极 一时的博罗县典型,一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路,很容易就找到了这 位人物。 “请问,你原籍在什么地方?” “我们来自五湖四海,为了一个共同的革命目标,走到一起来了。” 标兵佩佩而答,记者不得要领,只好再问:“你现在的生活还好吧?” “先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。” 记者膛然,不甘心,又问:“你家有几兄弟?” “全世界受苦人都是我的阶级兄弟”记者落荒而逃。 ************ 春耕忙 某知青点,插队者是一批音乐学院学生,平时不闻丝弦声。 忽一日, 公社组织宣传队,广大贫下中农对"再教育”对象表示信任,派他们 登台表演。 幕启,英姿飒爽的报幕员道:“下一个节目,小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》 全场掌声雷动.贝多芬既然想念红太阳,准是个无产阶级革命派。 音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》。 继而,准备演奏比才的《斗牛士之歌》。 报幕员介绍说:“下一个节目,《全世界贫下中农春耕忙》"。 ************ 大粪要紧 几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。 担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子,上前去正要扶他起来。 跌倒者奋力挣开同伴的搀扶,手指着正满地流淌的那物,慷慨激昂、铿锵有力 地说道:“同志们,不要管我,抢救公社的大粪要紧!” ************ 等不及了 江青与张春桥下象棋。一动手,江青就用小率吃了张春桥的老帅。张春桥拾起 头,两只眼睛透过一圈圈的镜片,直盯着江青。 江青说:“看什么?小车过河叫老帅,这是我的绝招!” 张春桥说:“这我知道,可你才走一步,还没过河呢!” 江青笑道:“不瞒你说,我实在等不及了。” ************ 公有制 在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位女人,大家认识正是这位教师 的妻子,她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,"……, 他长期反对毛主席, 反对党,而且,把我当成他的私有财产……",大家一听就知 道这出于那位头的授意,想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。 只见有位学生跳上台来,"在社会主义的中国,怎么能允许这种事情发生呢?! 你一定老老实实坦白,老老实实改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?", “一定要把她当成公有财产!” 一群老婆某老农,目不识丁,耳朵又背。听罢关于“九?一三”林彪事件的传 达,回家对老婆说:“林秃子想害毛主席,没得手,开上飞机往苏联跑。 那驴不日的不是东西,临走时还把马克思的皮大衣给偷走了,又带着老婆一大 群,结果没跑掉,把三叉骨给跌断了。” ************ 喊口号 10年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准备就绪,只 缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。 卫彪的秘书四处打听,终于找到了一个身高6 尺,膀阔腰圆,祖传三代在镇上卖糊面强的郑三,他要喊一声:“喝糊面粥来!” 周围几里都能听得见。秘书拉住郑三,亲热地说:“郑三啊,我们的卫司令死了, 马上要开追悼会,请你带着喊几句口号,怎么样?” 郑三连摇头,说:“不行!不行!我不会喊口号。” “哎,我教你,一点也不难。喊好了,我们决不亏待你。”秘书把郑三拉得更 紧了。 “我脑子不好,记不住。”“就一句:卫彪精神不死,记住了吧?” 郑三重复了几遍,点点头,说:“行,记住了!” 追悼会开始了。轮到喊口号时,郑三喊:“卫彪不死!” 秘书一听,糟糕,怎么丢了“精神”两个宇,忙提醒郑三:“还有精神!” 郑三马上接着喊道:“噢,还有精神!” 秘书急了,一跺脚:他妈的,喊来的!” 郑三大声喊道:“喝糊面粥来——” ************ 还了九屁股债 “四人帮”横行时期,市委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例, 参加座谈会的群众一言不发。在小李的再三启发下,马大爷开腔了: “要说形势嘛,那当然是大好。去年我一家5口,4个壮劳力,干了一年,十屁 股的债就还了九屁股。你说好不好?’小李接控道:“是好,是好!” 马大爷气鼓鼓地说:“可我还欠一屁股的债呢!”众人大笑。 ************ 活学活用 10年浩劫中,有一个时期无论办什么事.都要先念一句语录。 有一位老太太去买菜,售货员说:“‘为人民服务’,你买什么?” 老太太说:‘愚公移山’,我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。 售货员见她挑来练去,很不耐烦,就在一边说:“‘要斗私批陷’!” 老太太头也不抬,继续挑着,口里念叨着:“万万不可粗心大意’!” ************ 家长的训斥 “文革”期间,一个学生总是旷课,老师屡教不改,只好请家长来。学生家长 恨铁不成钢,当着老师面批评孩子:“报上老是登‘兴儿上学’(形而不学)、‘兴 儿上学’,连兴儿都上学了,你还旷课,你让我这老脸往那儿搁!” ************ 家庭出身 毛爷爷时代,人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌,问家庭出身,个人成分 等,所以搞得人人都特紧张。 话说这哥们病了,去看医生。张过嘴,开过方子,让打针。 走进护士室,一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤,所 以特容易发生事故。那哥们一不小心,裤子掉地上了。护士以为他耍流氓,大怒, 喝道:“畜牲!” 那哥们吓一跳,马上立正,答道:“贫农!” 护士一听,没有好气,骂道:“二流子!” 那哥们连忙答道:“二舅子也是贫农!” ************ 结婚的革命礼物 “文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”,绝大多数的礼物都是一些“革命书 籍”。 有一对夫妻结婚时,亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后,妻子望着 小山似的书堆对丈夫说道:“这么一大堆书,卖不能卖,吃不能吃,烧更不能烧, 用的话,不要说我们的儿子、孙子,就是到了重孙辈,恐怕都用不完呀!” “没关系。”丈夫开导妻子说:“儿子死了有孙子,子子孙孙是没有穷尽的! 我们的小书山虽然高,却是不会再增高了,用一本就会少一本,有什么用不完的呢!” ************ 解“形而上学” 极“左”年代,造反派不仅行动上“先进”,思想上也想拔拔高。某头头问被 改造的“老九”:“什么是‘形而上学’?” “‘形儿上学’是一个哲学术语,指看问题观点直观……” “说什么‘哲学’,你就说‘上学’吧』”老九索性信口道:“就是就有个小 孩叫‘形而’,背着书包去上学,小孩看问题当然直接又简单,所以‘形而上学’ 就是指看问题简单化。” 造反派头头很满意:“这才符合人民群众的事情。” ************ 今不如昔 批林批孔时,某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题,例如今天批 “克己复礼”,明天批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告,有人领 呼口号,最后还动员大家自由上台发言,联系村里实际批林批孔。可是农民反映不 积极。这一天,批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作完,口号呼完,照例请 大家上台联系实际,批林批孔。突然,村里的铁匠一步登上讲台,开始发言:“社 员同志们,前两天开会,俺老粗文化低,听不懂,不知啥是‘客气不理’,‘添菜 论’。今儿俺可是听明白了!林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道,愣编瞎话,什 么‘金不如锡’。金多少钱一斤,锡多少钱一斤,俺们铁匠最清楚!……” ************ 李时珍要今朝来 “文革”某年,一个外国医药代表团到上海访问,有个“双突”干部去接待。 代表团团长说:“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……? 这个干部马上大声问翻译,“李时珍同志来了没有?” 翻译吓了一跳,急忙向他摇了摇手。 “噢,没有来,快用小轿车去接!” 翻译急得直搔头皮。 “呀,他在理发?不行,叫他马上就来。” 翻译无可奈何,只好凑到这个干部的耳边,小声说:“李时珍是明朝……” “明朝来?不行,一定要今朝来!”这个干部大光其火。 ************ 历史测验 “文革”结束后,全国恢复了统一招考。一次考历史,出了一道题: “巴黎公社为什么失败?” 有学生答:“因为没有学大寨。” ************ 驴吃麦子 文革中一教授被下放道农村接受改造. 一天教授正在田间劳动,忽然发现一头 驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子,急中生智,教授大叫道: ************ 茅坑门联 记得家乡露天茅坑也有门联横批,老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博 一笑: 其一:天下英雄豪杰 到此低头屈膝 世间贞女节妇 进来解带宽裙 横批:天地正气其二: 屎落塘中 震动满天星斗(注:晚上是星星,白天是苍蝇) 尿淋壁上 展开万里江山 横批:气冲斗牛…… ************ 哪里作背景 江青有一次到新疆,问一位新闻记者:“听说你走遍了山山水水,我想拍一张 相片,你告诉我,选择什么地方的山水作背景最好呢?” 记者一边思索,一边自言自语:“终年积雪的天山,风光秀丽的伊犁河畔,气 侯炎热的吐鲁番盆地,风消漫天的戈壁滩,戈壁滩,哦,对啦!” 记者高兴地拍着大腿说:“首长,我看有一处地方.您用来作背景最合适不过 了!” 江青急忙问:“快说!什么地方?” 记者答:“蒙古的温都尔汗。” ************ 念念有词 “文革”中,有一天,一对夫妻打架打得不可开交,跑到公社革委会打离婚。 公社干部调解道:“‘要团结,不要分裂’,你们知道不?” 女的高声嚷道:“‘下定决心’,我要离婚!” 男的一听,急了:“排除万难’,我坚决不干!” 公社干部火了、冲他们来了句:“抓革命,促生产’,家庭小事我不管。” 女的不服气,拉住公社干部道:“‘全心全意’,俺偏偏要离!” 男的听了也拉住公社干部说道:“‘为人民服务’,你不能大人小孩全不顾!” “你也别吵,她也别嚷,”公社干部冲这夫妻俩说道:”‘为人民服务’没忘, ‘坚持原则’咱不能乱盖章,你俩还是回去过你们的好时光。” ************ 批斗老爸 文革时常开批斗会,一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口 号与其父决裂划清界线,只见他冲到台前振背高喊:“打倒我爹!打倒我爹!” 这时众人也跟着齐呼:“打倒我爹!打倒我爹!” ************ 批林批孔大会 某单位召开批林批孔大会,台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号: (领)打倒林彪! (众)打倒林彪! (领)打倒孔老二! (众)打倒孔老二! (领)狠批克己复礼! (众)狠批克己复礼!…… 口号呼毕,正要在领导发言前,会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张 匆匆跑到后台来,对坐在大会主席台的领导大叫:“王主任有电话!” 于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼: “王主任有电话!” ************ 批判会上 在1976年“反击右倾翻案”那时,四川有个工厂开会逼着工人“批邓”,不批 不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久,正作难呢。 忽然间,有个老工人一拍大腿,痛心疾首地大呼:“邓小平!喊他主持中央工 作,他搞些啥子名堂哟!他不抓纲.不抓线,不抓阶级斗争,光提倡养猪。嘿,邓 小平喊大家养猪,还要喂大肥猪!那个大肥猪嘛,膘厚,脂肉多哟!蒸出来的扣肉、 甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了吗,胆固醇就要高呃!胆固醇一高嘛,冠心 病、高血病、心脏病、脑血栓,跟着就要来哟!好恼火哟!你说他毒不毒,硬是毒 得很啊!” 他发言完毕.沉默了足足一分钟,然后爆发出一阵经久不息的大笑,批判会就 这么散场了。 ************ 骑不得 一天,江青骑马出门游逛,见一个骑毛驴的老大爷迎面过来。就说: “老头儿,白色的高头大马我骑腻了,我想骑一骑你的小毛驴.过一过瘾。” 老大爷慌忙说:“老佛爷,千万骑不得,骑不得呀!” 江青怒形于色,说:“胡说!当年武则天敢驯服烈马,难道老娘连毛驴都骑不 得?” 老大爷说:“我倒不是那个意思。听说有支歌儿,只因为叫‘马儿哎,你慢些 走’,这支歌结果被您给枪毙了。要知道.我的小毛驴走起路来比马儿馒得多哩。 如果您骑上毛驴,岂不是三打两抽,没几天就把它折磨死了吗?” ************ 取得联系 想起一哥们儿讲的:他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成 自然,问道:“组织上还有什么交待?”书记严肃地:“出去后尽快取得联系。” ************ 三改婚联 特殊年代什么都有它的印记,就连结婚也不例外。这件事发生在“文革”期间 的1974年4月尾,有一老贫农的儿子准备“五·一”结婚。那时候讲究破“四旧”, 立”四新”,但几个亲戚一合计,觉得对联还是要贴的,于是拟了一副: 两个节约能手一对勤俭夫妻——勤俭持家 生产队的批林批孔小组长见了,说:“你们不关心集体生产,只顾勤俭持家, 这不是搞资本主义自发吗?”老贫农听了,只得将对联改成: 两个生产能手一对劳动夫妻——劳动光荣 真不巧,大队大批判组长下来布置任务,看见这副对联,说:“现在天天大讲 继续革命,这副对子宣传唯生产力论,不行,得改!”老贫农又将对联改为: 两个革命能手一对团结夫妻——相亲相爱 恰好,公社“大批判办公室”主任下来检查运动,见到这副对联说:“阶级斗 争是你死我活,要团结就要先斗争,相亲相爱不是调和矛盾吗?”老贫农听了,吓 得连忙找人商量,于是改为: 两个斗争能手一对矛盾夫妻——你死我活 对联改成这样,老贫农的儿子很不服气,他打听到公社“大批判办公室”主任 也是“五·一”结婚,于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天,主任的新娘一下 自行车,见到这副对联,就昏了过去。(黄显环) ************ 死活未定 “文革”时,某剧团编了一个剧本,交领导审查。张领导指示让主人公最后活 着,李领导指示主人公最后应该死去。 团长感到很难办,编剧说:“不要紧,这写两个结尾。张领导审查,就演主人 公活着,李领导审查,就演主人公死去。”团长点头同意了剧本修改好,张领导和 李领导一块来审查了。团长急得团团转,编剧对他附耳低语了几句,演出就开始了。 戏演到接近结尾时,台上突然宣布:“演出到此结束。”二值领导听了,一起 走进后台,问:“戏为什么不演完?” 编剧对他们说:“非常不辛,演主人公的演员忽然得了病,已经送到医院动手 术,目前是死是活还没确定。” ************ 为名遇殃 某机关干部张立江,其独子叫张成山。“文革”期间,张立江突然被打成反革 命,成了“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子:“我犯了什么罪?” “你还问我,这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起,这不是‘成立江山’、 妄想东山再起吗?”造反派头头说。 ************ 为啥迟到 一次,中央召开会议,王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿, 王洪文傲慢地问道:“你们为啥迟到了?” “我们没有你快呵!”老帅们冷笑了几声,又接着说:“你是坐直升飞机来的! 我们是一步一步走来的!” ************ 西北风少了 一次,张春桥窜到农村视察,对生产队长说:“这几年国内形势大好,你们这 里的变化也很大吧?” 队长不假思索地说:“最大的变化是西北风少了。” 张春桥不解地顺:“为什么?” 队长答道:“你们宁要社会主义的草,不要资本主义的苗,所以社员们把西北 风给喝光了。” ************ 咸菜太贵 文革时,某村开会。村长张口就是一句:兔子们、虾米们,咸菜太贵,不要姜 瓜,要猪蹄。某?甲不解,问秘书,秘书笑而答曰:同志们、乡亲们,现在开会, 不要讲话,要注意。某甲大悟。 ************ 咸菜与酱瓜 一个口音很重的县长到村里作报告: “兔子们,虾米们!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”(注:同志们,乡民们!不 要讲话,现在开会啦!县长讲完以后,主持人说: “咸菜请香肠酱瓜!”(注:现在请乡长讲话!) 乡长说: “兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”(注:同志们,今天的饭够 吃了,大家都使大碗吧!”) ************ 县委书记做报告 大约是71年,渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告,讲话稿 事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个 红字印在每页顶端,书记也就一字不拉照念,所以每隔几分钟就有“渭南县委专用 稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑,后来就知道是怎么回事了。 大家都憋住气,静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来,接下去是一阵哄笑,然后 平静下来,等待下一个高潮的出现。书记全然不觉,直到秘书走上前去小声告知那 些红字是不需要念的。书记坦然一笑说:“我还思谋着红字儿是最要紧的呢,再说 念一下也没啥关系么。” ************ 兄弟吵嘴 兄弟俩吵嘴,弟弟骂道:“你妈*”,哥哥回骂:“你妈*!”。 爸爸怒着冲过来,打了每人一个耳光,训斥道:“吵什么,他妈不是你妈?你 奶奶的!” ************ 修改历史 “文革”时期,某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天,他主持系里教师 讨论一历史事件。讨论会沉默许久,在主持人的再三催逼下,只有一个教师发言, 他说:“我就不讲了,因为会议主席讲得很透彻,他是修改历史的专家。” ************ 张春桥坐火车 张春桥坐特快火车赶往上海。突然,火车猛一刹车,停在那里好长时间不开动。 张春桥叫人把司机找来,声色俱厉地问:“为什么随意停车?” 司机说:“首长息怒,您指示‘宁要社会主义的晚点,不要资本主义的正点’, 如今您就坐在车里,我怎么敢开安全正点车呢?” ************ 照相(其二) 话说文革那会儿,农村还不富裕,老农民进一趟城就象咱现在出一趟国,虽说 来去自由,可没钱常来常往啊。一天,一老哥们头一回进照相馆想照一张相: 老农民:同志!俺想捏一个影儿。 女服务员:行啊,几寸的? 老农民:这个……您给来五毛钱的吧! 女服务员:五毛钱?你要光的还是要麻的?(注:即光面相纸还是麻面相纸) 老农民:这个……,嘿嘿!实话跟您说吧,除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得 穿个裤头不是?这样吧!俺来个半光的行不? ************ 照相 一哥们进城上照相馆去照相。 “同志,给俺照个模样。” “要几寸的?” “怎么还要布票?!” “是问你要多大个的!” “来它一块钱儿的!” ************ 这本书说实话 江青问阿凡提:“听说你聪明机智,博学多才。你一定是博览群书吧?” 阿风提说:“我看书不算多,可啥书都看。” 江青又问:“那你最近看些什么书哇?” “《看图识字》。” “放着那么多新书不看,怎么去看小玩意?” “因为就这本书说的还是实话。” ************ 政治远见 “文革”中有个农民因父病重,急需用钱。在集上把咱家那头值80元的猪只卖 60元。 买主反而怀疑地问:“不是病猪吧?” 农民急了,脱口而出:“这头猪你买回去会永远健康!” 当时每天人人都要祝福“林副主席身体健康,永远健康!”因此,有旁人立即 告公安局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪名,被打成现行反 革命,判了15年徒刑。 1971年秋,林彪叛逃摔死在蒙古,那农民被无罪释放。出狱那天,有关领导向 那农民道歉,并赞叹道:“你真有政治远见呀。林彪还在高位上,有就有孙悟空的 火眼金,看出他是个大坏蛋,还把你比作猪,真是了不起啊!” ************ 知青书信 毛爷爷时代年青人不好好读书,写信回家时多有别字,闹出很多笑话。 一女知青到边远山区插队落户,写信回家说:亲爱的爸爸,自从和贫下中农打 成一片以来,我已经愈混愈熟,晚上就和老大狼(娘)睡一个坑(炕),现在我的 肚(胆)子也越来越大了…… 弟弟回信:家里一切都好,不用担心,妈妈上吊(调)了…… ************ 只好点蜡烛 一天,王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说:“你们一定要反复强调, 引进外国技术就是崇洋媚外,崇洋媚外的产物我们一律不要。” 厂长回答:“好,不过,电是富兰克林发明的,电灯是爱迪生发明的。 这样,就只好请首长点蜡烛了!” ************ 重唱 “文革”中,有个造反派头头当上了文化局长,一天到一个剧团去检查工作。 剧团团长陪同他到排练场,台上正在排练四重唱。他坐下来一听,生气地说: “真是乱弹琴,人家几百个人都能唱得整整齐齐,他们四个人四个调,一点都不齐, 这是唱的什么歌?” 团长连忙说:“这是重唱。” 局长听了说:“对,是应该重唱,太不像话了。” ************ 最需要毛竹 一天,江青厚颜无耻地问老百姓:“等我上台掌权以后,你们最需要是什么?” 老百姓异口同声地回答: “最需要的是毛竹。” “要毛竹千啥?” “打篮子和削身心筏子!” “作啥用?” “讨饭去!” ************ 醉汉艺术 学生:“教师,我看了许多‘文革’时期的画,人物的面孔都红得像醉汉一样。” 教师:“因为那些艺术都是醉汉搞的。” --------- YOUHT整理