弄巧成拙 就在我神情恍惚了两天后,我的高中同学勇带着他的表妹来到了我家,再见到 老朋友毕竟是件高兴的事,我很勉强的被拉出了自己的失意世界。勇的表妹刚考入 了我所读的大学,他说带她来同我认识认识,要我以后多多照顾这个叫冯敏的女孩。 冯敏是那种天生乖巧的女孩,在我现在想来她之所以能在那个暑假成了我的女 友,唯一的原因就是她的乖巧,她很会撒娇,懂得在恰当的时候适当的撒娇以引起 别人的怜爱。现在看来她真是厉害,小小年纪居然牵着我的鼻子走,这种女孩会让 人头脑不清醒,当然那时的我盲目地无所适从是与她扯上关系的主要原因。一个人 成长的道路总是那么的难以预料。当过去了再回过头来看以前的自己,总会觉得难 以理解,怎么会做那样的事?可是,仔细想想,在什么时间,我会出现在什么地方, 又会遇见什么样的人,然后发生什么样的事,都是处于之中的当时的我无法控制的, 当时的我的心态也是特定的,人生就是这样使生米煮成了熟饭,人生没有橡皮擦可 以随心所欲的抹掉什么,因此,许多追悔莫及的人就会痛苦。现在的我就是其中的 一个。 在暑假中,我对冯敏对我的好意没有拒绝。仿佛我从暑假就开始“照顾”她了。 其实,是什么“照顾”呢?我只是不冷不热的与她交往,她经常来找我。她向 我借书,仿佛很“崇拜”我“学识渊博”,她叫我晚上陪她看恐怖片,她说她从不 穿红色的衣服,如此等等。 暑假里,黑白与我通过两次电话,她给我讲了她在车站遇见了他。我只是在想 为什么你不call我呢?不过,我没说出口,不知道是因为不想让她觉得我小气,还 是因为我与冯敏的暧昧关系。其实,每每想到那天车站的场面时,我就想想冯敏, 这样我心理就平衡了许多。可有时,不免有些内疚,我想我就这样孩子气,或者说 如此耐不住寂寞,在一个女人那儿失败了就到另一个那儿去寻找安慰。想得总是很 多,但实际上我是什么也拿不准,而回学校后,我是更有理由“照顾”冯敏了。 我的大学生活多多少少有些改变,我虽说与冯敏不是形影不离,但也是天天相 约。日子就是那样一天天过去的。这有点象别人在我面前摆了一块蛋糕,我会忍不 住伸出手去,想尝一尝它的味道。但现在的我想起来,那段日子中的我仿佛并不是 我,我背离了真正的我,但我真正开始进入生活,也是从那时开始的。 刚回到学校后,我和黑白继续通信,但我开始怀着追忆的心情去回想黑白了。 记得在一封信中我说:“人生就一台戏而已,我无非想找到最懂得我的观众。 可是很多事都不能自己做主,我太害怕被别人背叛,我无法容忍,因此我总是裹足 不前。” 就因为这样的话语,黑白收到信的那晚就给我打来电话,而我却同冯敏出去了。 显然上帝也已看不惯我了,不再为我包庇。我的无辜的室友随便的说:“他同女朋 友去潇洒了,等会再打来吧!”当人们想侥幸的逃过现实的时候,上帝往往会逮住 你的尾巴。我的生活就是这样的乱七八糟,我有千头万绪纠结在脑中,怎么也理不 清楚。我正在犹豫要不要向黑白坦白我的变节,我又该怎样向她提起的时候,上帝 却主动帮她揭开了真实的面纱,让我无地自容。其实,天知道,我又何尝不是在犹 豫着如何向她提起我那天曾去火车站接她,我想我们大吵一架然后和好如初,我便 春风得意跑去冯敏那里,告诉她我对不起她,随便她怎样骂我,我以后仍会象大哥 哥一样照顾她。 可是现在上帝让我没有了尊严,我怎样有勇气去向黑白解释呢?而且我又如何 解释得清楚呢?我毕竟是犯下了错误。这天晚上,我躲在被窝里静静的流泪,我又 想起了黑白带给我的那些甜蜜和幸福的感觉,我的那些因为她而有的理想,我的每 一个梦中都有她,可是我们的关系怎么成了现在这样呢?突然间,我觉得这一切都 是我的胡闹,我在肆无忌惮的闹小脾气,在她那里,我的这些莫名情绪该是行不通 吧?我仍是个没有坚定主见的人,我不知所措,我无所适从,我一下子想黑白期望 我成熟,她说要滔滔不绝,应对自如,这显然都是那个男人所具备的,这些都是她 所想要的,而我却没有。因为这种力不从心,我开始心痛,到后来,我的心痛得揪 成一团,让我直想把自己如废纸揉成一团,扔进垃圾桶,那样,我便什么感觉都没 有了。 -------- 红袖添香