爱----如履薄冰
作者：虞兮
lance ：
这是我一直以来想给却没有发出的信，现在给你是不是好可笑？
因为我不好意思让你知道我是这么喜欢你，怕你会骄傲的不要我了^@^ 现在你
是真的不要我了，所以给你看一下也无所谓了。
我一直在想：如果我和她换一下处境，你会离开她吗？
算了，多说无益。
我想你！
一切都是从那个电话开始的。
我深刻的体会到感情真是件不讲道理的东西，降临的毫无来由简直到了令人发
指的地步。
喜欢你（但没勇气面对你说），
喜欢躺在你怀里的感觉，
喜欢抚摸你身上光滑坚实的肌肤，
喜欢你骗我时狡黠的眼神，
喜欢你笑着说谎时左边若隐若现的酒窝，
喜欢你看美女时由下而上迷漓的眼光，
喜欢你说电话的声音，
喜欢你在我耳边急促的呼吸，
喜欢你下班后头发乱乱的造型，
喜欢你着急流汗的样子，
喜欢闻你散发着汗水与香皂的气味，
喜欢有抱着你沉沉睡去的冲动，
喜欢走在街上你牵着我手的感觉，
喜欢在你面前撒娇当小孩，
喜欢被你看破我的小“骗局”，
喜欢与你@#%*& ……
一切的一切都开始的让我措手不及，我还没准备好去爱一个人时，却发现自己
恋爱了，我无法接受没有你的生活，我开始怀疑自己是如何“坚强”的一路走来直
到有了你。
感觉幸福，和你在一起的每时每刻，每个眼神每个呼吸……
终于体味，幸福不是笼统的。不是一个优秀的结果，不是一件具体的东西。幸
福是一种微妙的感觉，没有前因，没有后果，没有来龙去脉。它牵动着你的心，叫
你惴惴不安，叫你在不知道下面还将发生什么事情的忐忑之中去无穷期待。
Tina
2001年10月4 日
我又开始无法抑制的想你了，想我们如同台风般的※※，我不知道应该称之为
什么，是“爱情”吗？你会不会笑我，我不敢肯定，就如同无法肯定你是否爱我或
曾经爱过我。
和你在一起总有一种不真实的感觉，总感觉我们之间是没有结局的，但就是抑
制不住想见你的冲动。
你总是问我很多问题，其实也没什么秘密，但我觉得如果你爱我的话，其它的
一切根本无足轻重，难道爱情需要去计算和衡量，有个模型或框架的吗？天啊，真
有这么经得起道理的分析，毫无盲目，毫无冲动，毫无不顾一切的激情而权衡得失
利弊的爱情吗？真希望你果断而从容的对我说：“我爱你，你只要记住我对你的爱，
什么时候都不要怀疑和忘记，让我来处理其它的事……”然后我会在你的怀里，做
个柔弱、听话、乖巧的小女子（尽管我从来就没有足够的泼辣与强壮）。于是，一
切都变得比我想象的要简单得多。
每一次和你见面我都会告诫自己：这是最后一次了！所以无论多疯狂多兴奋多
痛苦多难受我都会忍耐，我怕会失去你，我怕会感到遗憾，我怕幸福的感觉早早结
束。
虽然我明白自己不想错过你却不可能不错过你。
Tina
2001年10月19日
知道为什么昨晚我会这么失态吗？居然傻傻地哭了！想想真是的，何必呢？知
道当时你给我的感觉是什么吗？象电影中才有的桥段：刚刚才如胶似漆激情缠绵的
情人，冷冷地拿着一把刀温柔地说：杀了你好吗？J 是的，其实开始就应该知道这
段恋情是没有出路的，但是因为贪婪的享受着热恋，不用大脑，不计未来，只想用
自己身体的任何一部分去感受。以为你是爱我的，以为一切问题都可解决，以为你
已胸有成竹，以为幸福就此延续，以为可以从此不用再寻寻觅觅，以为可以安心地
做你的小女人，以为……
神啊救教我吧！我的头脑一片混乱，从昨晚到现在，理不出一个头绪，老是在
想你说的话，以前的，昨晚的……，你说：如果你耽误了我，你不想的……；你说
：你从没想过和我的以后……；你说：你想过正常的生活……；你说：你想做我一
辈子的情人……；你说：你对待这份感情是严肃而认真的……；你说：你可能不会
在深圳逗留很久的……；你说：你爱我……L （仔细想想，这三个字是在你被迫无
奈和醉酒时才会以发短信的形式给我）。我发现你是很自私的。冲动时，说喜欢我，
在那一瞬间，你说的也许是实话。可是，在更多的时候，你的那些甜言蜜语，只不
过是“哄”我，就象糖果或玩具对于不肯上幼儿园的小孩所起的作用一样。记得有
一次在打台球时你不小心对我说爱我，但马上笑着说收回，知道当时我心里有多酸
吗？其实现在想想，就算是，爱又如何？
我也该好好想一下了，我知道不能再这样漫不经心的过下去了，你说呢？给我
点时间，其实我也知道当断不断，其乱自败N ，唉，我现在就是这么的优柔寡断，
我也恨自己，怎么办呢？你教教我好吧！
Tina
2001年11月21日
今天是我的生日，但我笑不出来，真的无法高兴起来，我用了N 种办法哄自己
开心，还是不行！其实我并不是要泛滥的激情，不是要热泪盈眶，要的只是一种和
谐，一种感觉上的和谐。
《圣经》上说，蛇引诱了女人，女人引诱了男人，这是人类罪过的由来。看来，
男人比女人愚蠢多了。可我总觉得你是在和我玩一场游戏，我却傻得当真了。你很
聪明，真的，我觉得自己根本不是对手。再说，我已没有了玩游戏的心思。“随他
去吧！”
我常常会这样想。有时我觉得自己已下了死心，什么都不顾及了，哪怕把我杀
死碾碎，我也绝不哼一声。
在我还没认识你时经常会深深地感到一种孤独，一种深藏心中，郁积已久，却
又表达不出的孤独。越是灯红酒绿，越是人声鼎沸时就越严重。当从未见面的你在
电话那端柔声的说：“我们见面吧，就算不喜欢对方也可以背靠背的坐着说话……，
我想见你，不管你有多难看，有多大……”甜言蜜语的你当时就让我有种朦朦胧胧
的感觉：可能和这个小男生之间，或许会发生点什么不一般的事情。是的，现在我
知道，今生今世再也忘不了你这个小男生了。
但是，现在的我有了另外一种孤独。躺在你的怀里，还是孤独。当两个人的肉
体结合得毫无空隙时，我仍然觉得我和你之间还有长长的一段距离。那是永远也不
可能走完的。每在这种时候，我总是感到诧异，刚刚这样相亲相爱的两个人，实际
上，竟然彼此十分陌生。不要说什么心心相通，脉脉相连，就是我对你的这份感情，
你又如何能懂？世界上，还有比心爱的人不懂自己更为落寞的吗？当你在为他流泪，
为他痛苦，为他牺牲，为他绝望，他却隔岸观火，冷冷地看着这一切。
我不太善于表达自己的感情，有许多话总是说不出口，只有在夜静如水的时候，
经常在心里静静地和你对话。告诉你：爱你，想和你在一起，想你爱我，想你和我
想的一样……期盼你有回音，期盼自己的脉搏紊乱，因为那将是你的电磁波在干扰，
期盼你走进我的梦里，握住我的手……什么也没有。即使用心对话，何曾有回音！
越想伤心，我真的快笑不出来了，即使虚伪的假笑。好累，想找一个可以陪伴
到老的人原来这么难。
Tina
2001年11月22日
是的，好象早就预感有这么一天，你会对我说：“我们分手吧！”只是不知道
会在什么时候，以什么形式，在什么状态下发生。
坐在秋千上，抬头隐约可以看你家。从听你开口说到现在，我都是昏昏噩噩的，
只依稀记得我哭了，我们又做坏事了，你非要陪我逛“铜锣湾”，你又送我回家了。
可笑，我居然不自觉的又跑到你家楼下的花园。记得吗？你曾在这里与我“煲”电
话，我们曾在这里聊天，我曾在这里等你，我们曾一起走过……还有天台，我想上
去，却还是忍住了，我怕自己会伤心，或者说怕自己会更伤心。周围比较安静，这
个时候没有什么人了，没有人会看到我，看到我傻傻的拿着电话听你的录音，看到
我红红的眼睛。
我是走过来的，原来一个人在夜风中走的感觉是这样的，我现在才知道。寂静，
在一路上，千百种滋味一起涌上来，我的心情复杂且极为矛盾。想冲上你家抱着你
说：不要！我不要你离开我，我不准你离开我！！我不管别人，我就是要你！越想
越伤心，就是想哭，我不想分清什么对错，只是感到失落，感到委屈。都来吧，还
有什么？都加在一块立刻降临吧！与其这么不死不活的一次一次地打击，不如把所
有的不顺一下子猝然地抛在我面前……
同时我对自己愚蠢和拙劣的想法几乎恼羞成怒，我到底应该怎样做才既正确又
合乎常理？！我想问：爱情到底有没有先后，有没有对错？！当你冷酷的对我说时
就已宣布了你不再爱我了。无论你多么委婉的说我聪明，说我可以比她坚强，说你
担心她没有你会出事。难道你不担心我？难道我的长处竟成了我的弱点？！
爱一个人那么容易吗？那么轻易就能被自己否定吗？只要你曾经真正地爱过我，
你会这样做吗？
我知道，我可以不被爱，但我不能被人嫌。我爱你，我不能看着我爱的人带着
哪怕是一星一点的勉强和疲惫跟我在一起！现在一丝一毫的无奈，都将是以后山一
样的负担！
我坐到感觉寒意浸透心血，好累，我回家了，你呢？是否已经休息，或正在和
她“煲”电话？
能抬头看见月亮吗？它好美，不错，月亮很美。它总是很美的。
Tina
2001年12月2 日
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