天大爱情故事
作者：夜宿冥野
Ａ
认识她也是个巧合，就好象牛顿偶然发现了万有引力一样，我也偶然间“发现”
了她。
鬼才晓得怎么会这么巧，也许真的是有命运在冥冥中主宰你罢？
“是上帝派我来这个世界上监管你的”——这是她和我的关系确定以后这样解
释我们的相识的。
那天，是我第一次见她的日子。
Ｂ
我在认识她之前，日子过的一塌糊涂。天天除了上课吃饭睡觉，再没有别的内
容，生活只不过是简简单单枯燥乏味的无限循环。只有隔天没课了上个通宵泡泡江
湖也就是唯一的乐趣了。
和所有的“棍儿男”一样，我也会不时的做做P 子蔡和轻舞飞扬的浪漫梦想，
总是幻想着能在那个人们天天叫嚣着放分的聊天室里找到属于自己的白雪公主。
“天大无美女”？也许吧。管它呢。
天大怎么着也有几万人了吧？就从人均概率来讲，保守估计百儿八十个美女还
是应该有的吧？就看你有没有福气了。
你也可以清高的说，不在乎人长的怎么样，在乎人品······shit！
反正在我看来，看见的毕竟是脸蛋儿，而不是什么抽象的东西。
如果我连看内在也可以像看长相一样的话，那我也太——艺术了吧？
实事求是的说，百分之九十九的男生都是喜欢美女的，悲哀的是，也有百分之
九十九的男生是虚伪的。
补充一下，我也属于九十九那里~
Ｃ
蛮喜欢玩江湖的，去年的时候通宵达旦的泡分，练级，也不知道是为了个啥，
反正看别人等级那么高，在聊天室里呼风唤雨、惟我独尊的，煞是风光。也想自己
有朝一日称霸武林，独步江湖。
说到这个在别人面前就太献丑了，拼死拼活的泡了一年，结果到最后上不去下
不来。
得~ 玩家们一腻摆了——改版！而且是不保留数据。
faint so~ 那我这一年是为了啥？
不过转念想想，也不禁为自己羞愧。我老妈给我身上花大把的银子那可不是支
援天大建设的。
唉。那是那句老话，好好学习，天天向上吧~ 但是也不能说这一年是白混，毕
竟也结识了很多朋友，也算是体验了朋友为自己两肋插刀的豪迈。
虽然是虚拟的，不过也很让我这种容易满足的肤浅青年感动得鼻涕眼泪都分不
清了。
泡的久了，和网上的朋友走下来见见面也是很自然的事情了。可是我就不明白，
为啥一见面就是我掏钱？这事就说不说罢~ 那时候见过面的朋友还是男性居绝大多
数，毕竟是江湖嘛，大砍大杀的，女生里不多分泌些雄性荷尔蒙的话是不屑（敢？）
玩这个的。
这段经历最郁闷的事就是好几次江湖上的聚会没有去成，要不还能露会脸儿呢，
嘿嘿，顺便也可以看看美女~ 也就是那时候，听说了她是个美女······我想，
我得想法和她靠拢靠拢。
Ｄ
转眼间，我好象是醒悟了似的，再不上江湖了，只玩北洋。
说好听点，现在北洋比江湖有意思；说难听点，现在北洋比江湖美女多。
唉，江山易改啊~
Ｅ
都挺喜欢上网的，所以我总是见到她的名字。
“这才叫缘分”——这个是她认识我以后说的~ 和她聊的蛮投机，毕竟我认为
人家是美女，对待美女嘛，话总是更多一些的，而且大都是不着边际的那种，她似
乎也是很快乐的应付着我那廉价的殷勤。
和她进展的不错，她离开聊天室的时候留了彼此的手机。
Ｆ
那天晚上，我在网吧的时候接到了她的电话，她说现在挺无聊的，见见吧~ 天
啊，这么突然？我今天还没洗脸呢！FT~ PM20：30，我见到她了。
相貌嘛，呵呵~ 反正不是让我讨厌的类型。
第一次见面最尴尬的莫过不知道去哪，干什么了，尤其是没有思想准备的情况
下。
“正好今天周末，要不，去大活跳舞吧？”
她先说了一些诸如她不喜欢去那种地方的之类的话，然后实在想不起来别的，
也就由着我了。
大活里人很多，很挤。无绪的灯光，杂乱的舞曲，喧嚣的叫喊，再加上傻忽忽
的男生女生在傻忽忽的跳着舞。看起来很轻松的氛围，但是我却感觉到一种压抑的
感觉~ 也许是第一次见面的缘故吧？我这么给自己解释。
我知道她也不会走丢，但是我还是牵了她的手？
虽然我表面上很自然，就好象我的左手牵着我的右手一样自然，但是我仍然感
觉得到我的心跳像DISCO 的鼓点一样。
我会喜欢她？
天~ 这才是我第一次见她！~ ······
Ｇ
后来，我们发展得很好，恩，真的很好。
天天一起去上自习，食堂吃饭，遛弯聊天。当然彼此也问过对方感情上的一些
事情。
她说她受过挫折，虽然她总是对别人抱着希冀，然而别人再三把她的希冀砸得
粉碎；我说我也一样，现在对感情总是小心翼翼，然而无情的事实总是蹂躏着我的
憧憬。
我和她的经历也不过就是求同存异吧。
在我看来，她本应该是一个胸无城府的纯真女生。
但是人总是被自己周边环境改变着的，每个人都不一样说的就是每个人所处的
环境有异。
所以，总是觉得她内心想的要比表面单纯的她差了108000里。
谁知道呢？试探一下她吧～一天，我指着敬业湖对她说：“我感觉你的心思就
好像这湖一样深~ ”
“不是吧？这湖才多浅啊！”
说完我们都笑了。
哈哈～但我当时笑得一定比哭还难看。
Ｈ
感情中的男女，是需要真心相待，而不是我猜疑你，你算计我。
搞成ＰＥＰＳＩ和ＣＯR Ａ ＣＯＬＡ似的，有嘛意思～
Ｉ
平心而论，她对我还是很好的——限制我上网，她上我才能上，不可以抽烟，
不可以喝酒，不可以见网友，不可以通宵，不可以逃课，不可以睡懒觉，不可以说
粗口，不可以扎小辫，不可以偷看美女······总之是我认识她之前可以做的
事情现在什么都不可以。
虽然我有点难受，不过，也是幸福的难受。
那几天我一直说：“痛，但快乐着！”
她还是笑～······我觉得她笑的样子很漂亮～恩，我想我大概喜欢上这
个该死的女生了～
J
那时候，我们几乎除了睡觉的时间，无何不刻的黏在一起。
也许换了我以前，我会觉得相当乏味的~ 就好象和我同屋的死党所说：“和女
朋友不一定要天天在一起，要保持一定的距离，可以彼此对对方怀有神秘感和新鲜
感。
反之则会是你们结束关系的催化剂。“
其实我认为我的心里还是满认同这话的，就好象中世纪欧洲的人们认同亚里士
多德一般，然而，她却像加利略一样打破了这个“定理”。我怎么没有对她产生乏
味的感觉呢？难道她身上有着什么东西吸引着我吗？也许吧~ 不过我真的说不上来
到底是什么东西。如果我真的发现了她是什么地方吸引我的话，我很快就会厌恶她
的，我想。
也有可能是我真的喜欢她更多一些吧，以至于掩盖了她身上或多或少的缺点？
不都是说恋爱中的男女是愚蠢的嘛~ 那为什么每次我把这个想法告诉那睿智的死党
时，他总是这么给我结论——“你就傻吧你！”
我仰视着他（无论从身高还是经验），觉得他神情倍儿像《流星花园》里的西
门~
K
中午，我被手机声惊醒（许多情况下我的一天是从中午开始的）。是她的短信
：猪~ 是不是还在睡觉啊？起来吧，来找我。2 点老地方见。：）
PS：“老地方”就是她宿舍楼下，诞生这个词汇的时候也不过在那见过两回面，
但是总用短信说那个地方太麻烦我的拇指了，则以“老地方”代之~ 一般情况下这
样的信息是不用回复的，因为不回复就代表接受~ 我蛮准时的，然而她好象和我总
是有时差，比我的表慢几分钟那种。也罢，反正骑车来的时候风把我的头发都吹乱
了，正好有几分钟抽烟，梳拢头发的时间。因为她一会来了就不让我整理头发和抽
烟了······呵呵，多数情况下我觉得我还是挺实在一人~ 她出来了，几乎是
例行般的道歉，然后再说上一些什么洗漱啊看电视剧啊什么的理由。我也是例行般
的点头应付。
“今天怎么安排啊？”她问。
“你说呢？”
“不知道。”
“我也不知道啊。”
“那你说呗！”
“你说~ ”
“那，咱去自习吧？”
“恩……”
离23楼还有段距离，我也不想那么快的到达，也就边走边和她闹了~ 男女生在
一起，在平常情况下，男生总是想方设法抓住或者创造在女生面前展现他的安全和
幽默感，我也不例外。然而天大的校风建设还是不错的，至少在太雷路上没有男生
肯（敢？）
与不相识的女生搭话的。所以我的安全感也就无从施展了；偏偏我的幽默细胞
又顶不上萧伯纳的毫厘，也只有趁她不注意的时候突然刮她一下鼻子然后哈哈笑的
跑掉。不过我觉得这样的方式应该是可以说的上是女生常用来骂男生的“贱”了吧？
还好，我不过是刮的鼻子而已，还不至于在前面加上“淫”字。嘿嘿~ 这样久了，
她也时不时的以其人之道还其人之身了。我佯怒的时候，她又来了一句经典——
“常在河边走，哪有不湿鞋？”
FAINT~你说这鬼丫头能不能把你气死？
到了自习室我们就安分多了，我当时有考试的压力，她有设计的任务。总之是
坐在一起各忙各的。
晚饭在学四吃的。
她说吃了三毛钱的米饭差点没把她撑死，又问我吃了多少的？我赶紧少说了一
半：“我才吃了五毛。”说罢汗颜······晚上自然是最适合两个人在一起唧
唧我我的时候了。我当然不会放过这个机会~ 我和她并排坐在求实亭的栏上，面对
着绿水微澜的湖面，和天上湖中的两个月亮。
北洋广场上这时候男生女生很多~ 我不知道一共有多少人，但我敢把手按在圣
经上打赌，它一定是个双数。因为晚上的广场是不属于单身光棍和待字闺中的：）
我想起来了一个关于天大的笑话，好象是90年代的吧，反正已经无从考证了：
相信谁都知道天大的巡逻车，每次到晚上的时候，经常用喇叭冲着环境阴暗偏僻、
气氛罗曼蒂克的旮旯角落以庄严的语气讲：请同学们注意纪律！······FT吧？
哈~ “你傻笑什么呢？”说着就冲着我脑袋给了一记粉拳！
“我都给你说了多少次了别打我的头~ ”
“那又怎么样？谁让你不理我的啊？我都问了你好几遍了。你到底说不说？”
呀，坏了，刚走神儿了～她刚才明明是很安静的啊~ 有问什么了吗？
“恩～～～～刚才我在想事情～你说什么？”
“我刚才说你以前有过几个女朋友？”她似乎对重复了这话有点愠怒。
“哦，这个这个······”我一边搪塞着应付一边在飞速的想着怎么回答
这个问题。因为我怕我说实话超过了她可以接受的限度，“严格的讲的话，有，有
５个吧？”
“啊？？？５个？？？”她的眼睛瞪得很kawayi～声音也很夸张，说完就好象
打量E.T.那样的看着我。
“怎么了？多了少了？”我故意逗她。
“当然是多了～”
“多了？那你以为我该有几个才对啊？”
过了一会，她的表情似乎是想到了什么一样“哦，差不多～”
她低下头，不语。齐肩的头发挡住了她的脸，也挡住了她的心。
我有些不知所措。是不是我出了点差错？也许是说的意思，抑或是说话方式？
“你怎么了？”我轻轻的摇着她。
许久，她才好象是回魂了似的抬起头来，幽幽的看着我······“你怎么
不问我呢？”
“我何尝不想问啊？我心里都问了你一百遍了。但是我也知道你先前是受到伤
害，我只是不愿意触及你的伤处而已，再者都已经是过去时了，何必要苦苦不予忘
怀呢？应该是往前看的啊～”
我刚发现原来我也是可以说话很流利的，尤其是在心中默过很多遍的～也许是
我真的说中了吧。她的眼睛稍稍放出了点光。我很难说那代表着什么，是对从前记
忆的一瞬而过？还是对将来的一丝希冀？
“我想我还是告诉你吧。”她说，“毕竟我们在一起的话，了解对方的过去是
很有必要的。如果我的以前算是失败的话，至少我希望可以从失败中得到些什么。”
······她说，严格的讲，在我之前只有过一个男朋友。然而就在这唯一
的一个身上，体会到了什么是最最铭心的痛。痛得使她一度对生活失去了信心。甚
至她自己都觉得有点愤世疾俗的意味，似乎整个世界都与她为敌，而生活则不过是
天天与她面对的一切拼命的作战，一场永远也结束不了的战争，直到她生命的消亡
～在她躲在角落静静舔着伤口的时候，不希望受到她希望可以依赖的人的伤害，哪
怕是无意的～也正因为此，不敢完全的接受我进入她的生命里，或者说是对我缺乏
信任感吧，而这要命的信任，就是她受伤的最根本的原因······“我觉得你
是个善良的人，”她继续对我和她自己说，“我也希望我可以能够接受你。但是我
希望你能理解我，我是真的怕了，真的不敢也奢望能够完全的信任一个人。你能体
谅我吗？
可以吗？“
······她还在说着，可是到现在我一句也听不见了。
我不知道我是怎么掏出了一根烟，动作几乎是机械的～她这次没有阻拦我，看
着我点着。
我深吸了一口，在烟雾中分明嗅到了伤感的气息。
短短的几秒钟，我想到了许多。我感觉我几乎是看着她走过那段黯然的日子，
经历了她所经历的一切。然而我却什么也说不出来，真的，我实在不知道该怎么把
我的思想用我所掌握的言语表达出来。也许，这伤之至彻的感受，是没有词汇可以
形容的罢？
我觉得我现在才是真正的认识了她——一个向往幸福却害怕受伤的女孩。
Ｌ
终于明白为什么说女人是水做的了，因为在湖里，有她的眼泪······
Ｍ
那晚以后，我们仍然像以前一样。我还是准时等她，和她短信联系。
然而在一起，很默契的，竟然谁都不曾提起那天晚上的一切。我甚至偶尔会想，
那天晚上真的存在么？或者它只是我的臆想？可是我的记忆无情的告诉我，那天晚
上是真实的，你只有坦然面对，面对一个伤痕累累、疲惫不堪的女孩。
我也曾经认真的想过，既然有人可以使她受那么大的伤，我同样也可以将她从
绝望的沟壑里拉出来～可是，当我把手伸出，她却畏缩在一角怀疑的看着我的时候，
我还能做什么？也许对她来讲，早已经习惯了沟壑里的阴暗，对谁都失去了信赖和
信心了吗？
我分明感觉到我身上有一种压力和责任，很清楚的感觉。
Ｎ
自从我了解了她的情况，我一直在极力避免着再提到这些，似乎仍然是以前无
厘头的那个我，不会轻易说到她的从前。她后来也好过了一些，偶尔也可以看见她
灿烂的笑容。
她本来就应该是个无忧无虑的大学女生的，忧郁的眼神和迷茫的生活是不属于
她的。可是，不是什么事情都可以逃的掉。终究，我还是无意中往她的伤口洒了一
把盐——我来自外埠，她是本地人，这本来是再平常不过的事情。
问我将来毕业后有什么打算。我告诉她说也许是回家乡，也许是天津。将来的
事情，有谁能够说的准呢？
她听我说完，忽然又低下头来，黯然不语······忽然间，我又看到了那
天晚上她的神情和心境～我意识到我说的话又触及她的伤处了。这一直是我在那天
晚上以后最害怕遇到的情况。
“你别这样”我口气尽量装着很自然，“因为将来的事情谁都没有把握啊。哪
怕我现在说将来会······”
“你别说了！！”她猛的打断了我的话。“既然你都这样说，那咱们将来怎样
也一样是说不准的啊～”
“你别这样想啊，我不是说这些······”
后来我和她解释了好多，可是她完全是在敷衍我。
她真的对我绝望了？——一个可怕的念头。
或许，她从来就没有对我抱过希望。
Ｏ
自那以后，她明显不再像从前一样了。几乎不再给我发短信，几乎不再肯见我。
我知道她很矛盾，是在我和她的问题上进退维谷。我也曾和她说些希望不要轻
易放弃我，可是她每次说的理由都是让我无懈可击。
在她不见我的那几天，我感到很累。可是我真的愿意，愿意为你分担你的烦恼，
给你带来幸福的希望。就算到头来我做的都枉然，可是你也别让我感觉爱你是件很
可悲的事情。
Ｐ
人，有时候真的是有命运的。
命运，是奔腾汹涌的河流，人生，是渺小飘曳的小舟，而意志，是掌握在手的
船桨。
你是随波逐流，任从命运的方向；或是劈波斩浪，开辟自我的航线？
Ｑ
我的死党似乎是看出了我心绪不宁的端倪。
“这样也许是个最好的结果，与其相爱不能相守，不如把对方都留在心里。”
这句话，让我想了许久。
旁观者清，当局者迷。
也许，他说的是正确的？
Ｒ
她已经将近一个星期没有和我联系过了。
我实在是不想再这样下去了，踌伫间，还是拨通了她的手机······手机
的另一边很吵，显然是和很多人在一起。
“恩，是我，最近好吗？我很想你。”我想我的声音很疲惫。
“哦是你啊，最近怎么一直不和我联系啊？”
我很惊讶她的语气，一点也不像是经历了那些事情的样子。
“哦，你最近过的还好吧？”
“很好啊，我现在都快忙死了，天天有那么多的朋友找我玩。不过很开心啊，
这段时间没有和你在一起，我觉得过的很充实～”
“哦。那我就放心了。不妨碍你了。”
“恩好的，８８～”
······她挂了电话，我仍然在这边茫然的听着didi的提示音。
恩，也许她过的真的很好吧～想到这里，我心里稍稍的宽慰了一下。
但是，我始终觉得还少些什么……
Ｓ
又是几天没有联系，然而我也过的比前些日子好些了。但是，我始终还是在想
着她。我想，我不能再这样逃避下去了。逃避不是办法，不管结局会怎么样，也能
够比现在这微妙的关系持续下去更有意义。
“我们不能再这样下去啊，你现在怎么想的？”我把这几天心里想的一古脑全
说了出来。
“唉，都说了让你不要去想这个，你还是想了。那我告诉你，我真的对你没有
信心，所以我现在不想太接近你，因为我知道我们以后笃定是要分开的。”她说出
来的话语气很平静。
我沉默了很久，然后一字一顿的说：“你连我的现在都不把握，那怎么说能把
握得住我的将来呢？”
她似乎被说动了一些，但是她的话仍然没有任何作用：“那我们就顺其自然吧。”
我对这句话只能敷衍过去，事实上当面对着已经对命运服输的她，我也只有这
样的办法了。
Ｔ
她继续着她的快乐；我继续着我的生活。
我们的关系低到了冰点······
Ｕ
没有她的日子里，我觉得生活少了许多。
每天中午都是被屋子里舍友的吵闹声叫醒，而不是她亲昵的叫我猪快起床啦；
每天下午都是一个人孤零零的去上自习室，而不是她淘气的把我的头发弄乱；每天
晚上都是抽着烟冥冥的想着她的笑貌，而不是她像小猫一样依偎我怀里。
Ｖ
不知道为什么，我突然对伤感的情歌产生了兴趣。我觉得我从来就不是个喜欢
游走于细腻情感中的人，总觉得那是“为赋新辞强说愁”的小家所为，然而现在我
只能用“共鸣”来解释于此了。
曾经记得她是最喜欢张信哲的歌，喜欢他天籁般清澈的嗓音，更喜欢他身后的
爱情故事。其实我也喜欢，不过，我不喜欢或是欣赏他的故事结局——因为，爱情
本应该是美好的～
Ｗ
我想起来曾经在某个聊天室，一个很聊的来的朋友对我说到过，感情其实说到
底，不是为了什么结果而努力，而是应该珍惜其间的那份过程，而且什么都大可不
必动辄搞得要死要活的琼谣电视剧一般，毕竟人生在世，短短几十载，又何苦受累
一生？
我不知道如果她听见这话会有什么反应，也许会转变一下她消极的态度罢？
我真的好想好想能够给她幸福，不过我真的不知道她到底是如何认识我的。她
对我说过，她不希望我对她的这份情感是建立在怜惜她的基础上，果如此的话，她
会觉得我是瞧不起她。
我该何去何从？
Ｘ
终于到了这一天～
“我想我们真的该面对这个问题了。你现在过的很好，我很高兴看见你现在已
经摆脱了那阴霾的生活。我该到了退出你的生活的时候了。我们相处的这段日子我
很开心，也很充实。衷心的祝愿你今后能够生活的更好，祝你好运。”这是我给她
的最后一条短信。
过了很久她才回复——原来，在她没有见我的这些日子。她并不是像我想象的
一样，过上了属于她自己的生活，而是在这几天，她不过在用时间来考验我，而她
自己，则一直在寝室里为我绣一副画像，可是我这样给她提出来退出，也正好是证
明了我经不起考验。她也不用再继续把那副画绣下去了。
这副画，终究会像我和她的故事一样，无疾而终。
当我将这一切的一切都明白的时候。我只能眼睁睁的错过了她，错过了一个默
默的用心深爱着我的女孩。我和她就像命运河流中的两叶小舟，拼尽了全身的力气，
却无法划到一起······
Ｙ
“其实你们俩谁都没有错，只不过你出现在她面前不是时候。她现在正处于一
个需要有人来关怀，但无法对别人完全信任的非常时期。所以你可以在某种程度下
帮她暂时忘却曾经的伤痛，然而她始终是不会也不能接受你的。你尽到了你自己的
责任以后，就应该是结束的时候了。终究，你们是两个世界的人。”这是死党给我
最后的结论。
Ｚ
既然注定我们不能得到幸福，
只有祝福着找到彼此的幸福······
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