我用温柔的眼睛毒死你
我和他之间几乎没有表达。
至多就是那天在他的办公室里,他忽然眼光幽幽地告诉我,说他看到我的文章
了。
我却笑笑说那太有污你的眼目了,还请不吝赐教地宽以待我。他也是故意调侃
着嗔语,那还要看我愿不愿意呢。
结果他终于没愿意,我也终于是极力克制住了自己。
我自问从没有如此小心翼翼地专意过一个男人。
我嘲笑过那些挖空心思摇尾乞怜的同性,也不屑过那些饥不择食来者不拒的异
性,干吗要那么有组织有计划有预谋呢?我想。
我想象,在一个五月温馨的黄昏,我和他会自然而然地走到一起,然后相携着
走向远方美丽的风景……可他,夕阳无限好的黄昏中,踽踽独行的是我。
我不明白事情为什么会落到这一步的。
我和他曾一直是那么的默契,他告诉过我是第一个跟他走得最近的异性,我也
发现自己是第一次以从没有过的细心关爱着一个男人。
也许正是他说得对,什么事情都该有个结局。
可我没想到结局会是这样的,什么都还没有开始却就要结束。想通了,也就释
怀,于是,我们谁也没有为谁停留。
我觉得自己再没有必要考虑还会遇到谁了。
我的意思不是说不会再有一个男人比他更可爱,只是再可爱也抵不过充满诱惑
的未知,我们中又有谁不是最终得到曾经非常非常希望得到的却是非常非常失望的?
也许他是聪明的,我想。
他终于来信问我知不知道他有女朋友了,问我现在怎么样了,并说真心愿我能
美满幸福如意。虽然我是应该想到过总是这样的,总要在一切都无法过去后过去,
在一切都无法舍弃后舍弃,可我还是忍不住忽然眼角有点发涩,悄悄地,像一个丢
失了一切的孩子。
注意到办公室有同事投射来诧异的目光,我连忙起身掉头注视阴沉沉的窗外。
下雨了。
雨,打湿了窗外的天地,也打湿了我那夜的梦境。
在梦中,我梦见自己变成了一棵树,上面结出的果实是青青的,吃到嘴里便是
涩涩的,余味无穷……
我在电话里给他描绘了这个梦,并说那恐怕就是我们都只是听说却从未见过的
橄榄树,很快便收到他近在咫尺的来鸿,除了表示同意我的猜测外,便是说明:不
是橄榄树长错了地方,就是我们之间感觉判断失误。
没有责怪,没有怨艾,甚至没有遗憾,为了自己的世界里终有一种情感是被证
明真实地存在着,我也确实感到一种苦涩的甘甜。
我与他是怎么相识的呢?说来有些巧合,就像电影中的蒙太奇镜头――
地铁,呼啸。我不会理会这些,或者等我想理会的时候,我突然会发现,北京
太大,我根本找不到北。
“当心!”身后突然伸出一只粗壮有力的胳膊,拉开了我,地铁从她面前呼啸
而过,我站在黄线的边缘,原来我又不知不觉走过了黄线,谁都知道不应该越过的
黄线. “谢谢。”我礼貌地笑了笑。
他抽过了我手中的书,“乱马?!”我从他的眼神中看到一点惊讶,是的,像
我这样的女人,还看《乱马二分之一》的确是有点幼稚。
我拉了拉自己的衣服,理了理耳边的短发,听见自己在努力地争辩:“无聊时
打发时间的。”
我们就这样认识了。意外的是,我们的写字楼竟是同一幢,两年来都不曾遇见。
或者见着了也从未注意。
可是从那一天起,我们几乎天天能看见对方。仿佛是对以前很长时间没有见面
的回补。
他开始慢慢知道我的脾气,喜欢看书,喜欢看漫画书,特别喜欢看《乱马》。
他说,他最喜欢的就是我那个有点傻气的虎牙。还有,对道路的方向毫无感觉。
我们很快就成了知音一类的朋友。
知道我“方向感”差,他不敢让我单独出门,除非去熟悉得不能再熟悉的地方,
我可以在他家小区里迷路3 个小时,其实我已经去过很多次了,我可以在红庙等上
3个小时,以为那是木樨地。
这样的故事太多太多了。他不敢想象,如果没有他,我准备怎么去寻找自己的
路。我也不明白,没有他的时候,一个人在北京不也生活得好好的吗?
最让人痛心是,他可以忍受我迷路,却不能忍受我迷糊,我不能迷糊到连他的
生日都忘记,迷糊到两个人的纪念日也忘记,迷糊到他的单位名字都叫不对。我惟
一能做的,就是翻译,低着脑袋,有些机械地做着翻译,就算迷糊一点也没关系,
毕竟那样的小说,没人会逐字逐句去对照细读的。
我从不表达自己的观点,他包容我,我也微笑着;他斥责我,我也微笑着。他
说着事业的成功,我迷糊地听着;他说着近来的失败,我也迷糊地听着。我像个孩
子一样,迷失在他的爱情里,或者是我自己画的爱情迷宫里。
他决定要离开我了,他要有自己的事业,他要过他那种充满节奏的生活,他要
一个可以帮助他的女人,而不是一个永远迷糊的孩子。
“是的,我什么也没有。但我有一双温柔的眼睛。”直到此时,我还迷糊地说
着这样的话,有些散淡,也有些调侃:“我用温柔的眼睛毒死你。”
“可惜我没有感觉到。”他笑笑,大约认为我无所谓。
可是,我真的无所谓吗?
我们分手的那天,就在我家附近的咖啡店。我迟到了半个小时,冲进门的时候,
明明看见了他,却还是会绕个远路。
他最后一次绝望了。
分手说得很轻松,我没有意见,在咖啡的热气中,我的脸一定很模糊。我看他
的眼神也很模糊。
我喝完了咖啡,说了句“再见”,就冲了出去,走的时候还落下了我最喜欢的
《乱马》。
他犹豫了一秒钟,还是把那本书放进他名贵的提包里。这是第二天他在电话里
告诉我的。
半年后,他离开了北京,去了那个叫日本的地方。
杳无音讯。我温柔的眼睛变得粗糙。镜中的虎牙依然是那么傻气,我甚至想着
要去拔掉它了。但我迟迟下不了这个决心,不知是因为什么。
日子无声无息地逝去。秋风飘起的落叶给人一种无助感。雨水总是若有若无地
下着,心里潮湿得快要发霉了。
一个人独自守护自己的青春,自己的温柔和孤独。
极力将他从梦境中驱逐出去。
仿佛过了几个世纪。有一天晚上,我床头的电话突然响了起来。
竟是他!“突然有一天,我发现了箱子底的《乱马》,在我百无聊赖的日子中,
在我与陌生人打交道的时候,在我已经不知道自己除了忙碌还能为什么而活的时候,
我看起了你喜欢的书。突然我流泪了,我知道了那个有着一颗虎牙的女孩,知道了
那个会迷路的女孩,那个为了爱可以如此执着而显得迷糊的女孩,还有那双声称要
毒死我的温柔的眼睛……我一直以为是我在照顾你,是我在包容你,却又不知道,
你是如何用自己的迷糊去应付我的一切,又如何用你的迷糊去包容我的一切。想着
这一切,我的胸口发紧,心发热,我走到窗前,看着东京繁华的霓虹景象。我的心
却在你的身边。幸亏我还有你的电话,谢天谢地,我终于拨通了……”
深夜的电话里,他迫不及待地说。我的眼前又一片迷糊,温柔的眼睛被泪水淹
没……
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