名声不佳,孤独扼杀我自尊(2)
离婚的男人特别现实,也没有什么浪漫情调。跟他在一起没几天,他就突然抱
着我,亲我,并想跟我做那种事。我故意提出留校的事,问他能否帮得上忙。他冷
静下来说,这事得从长计议,毕业后先到外面找个单位,或者先到中学教书,以后
结婚后,再慢慢调上来。
慢慢来?慢到成了老太婆?我把他从我身上推开了。
有了前面两次教训,我已经有经验了。我下决心找个有一定地位和权力的。我
把学校的单身教师搜索了一遍,发现有一定地位和权力的男性都已经结婚了。这时,
我沮丧到了极点。
我只好认命,一心复习备考。
一天下午,学校有一场篮球比赛,我们系老师跟计算机系老师对打。我也去围
观了一会儿。
计算机系的中锋是前年刚毕业留校任助教的年轻人,由于打得很勇猛,人群中
有人在议论他,说他爸爸在市里是个权势人物。这个不经意的道听途说引起我极大
的兴趣。
经过了解,我确认他老爸确实是个人物,便主动展开强势进攻。因为他个人也
没什么才力资本,所以在学校并不走俏,我的进入,让他兴奋了起来。
他很大胆,很快就在学校公开我跟他的恋情。经过他爸爸和他的努力,毕业的
时候,我终于如愿以偿。我留校在校长办公室做秘书。
我的留校,确实在我们那个小县城成了一段佳话。
我是个爱好文艺,而且有些文艺细胞的人,比较欣赏文艺才子型的男人,特别
是那种浪漫型的文人,比如徐志摩这样的男人,我比较喜欢。一个除了打篮球,没
什么“文化”的男人,我总是对他提不起精神,经常说话找不到共同语言。所以,
我并不爱他。
尽管如此,留校第二年,我们还是结婚了。因为我的工作极为清闲,我便开始
想考研,一心用在学习上。
没多久,他觉得在学校发挥不了才能,也挣不到钱,便通过他爸爸的活动,调
到了政府部门。
每天午饭我们都在各自单位吃,都不回家,白天一般不见面。这时候,艺术系
那个老师经常会跟我联系。我们很快又旧情复燃,经常在他宿舍幽会。
这事不知道为什么,很快就传遍了校园,丈夫也知道这事了,连学生都知道。
学校领导找我们谈话,谈了很多次,我已经感觉做人没有了尊严,恼羞成怒,跟领
导顶嘴。接着,我就被学校停职检查三个月。
这时,我的婚姻已名存实亡。夫妻感情开始破裂。我们开始分居。但因为各种
原因,我们还没有离婚。
三个月后,我恢复了工作,被调去中文系做辅导员。但因为我多次写检讨,多
次被领导找去谈话,多次被点名批评,我在学校已没有地位,也好像抬不起头,差
不多成了“倒霉”的代名词。
就因为“名声”不好,以后的日子,几乎没有人敢接近我。我成了学校里最孤
独的人。我有家不敢回,也不想回;我不爱的人,却要跟他结婚;我爱的人,却不
能跟他在一起。我想说的话,不敢说;我不想说的话,却一定要说,还要写成书面
的检讨,让大家当笑话看。
一年后,他爸爸因一宗经济案,被抓了进去,他也与此案有关,被“双规”。
这个时候,我们的婚姻已经彻底破碎,就剩下那张纸。
我和艺术系那位老师又开始偷偷约会。我们不敢在学校里约会,就到外面租了
一间小小的民房,过着偷偷摸摸的偷情生活。在强大的压力下,我们反而越来越相
爱了。
由于“多次犯生活问题错误”,艺术系老师被安排下岗,从此成了闲人。我向
法院申请离婚,因为牵涉到很多事件,没有获得支持。
两年后,他和他爸爸都被判刑。我在学校更加呆不下去了。
经过一年多的奔走,我才调到现在这所学校。调进来不久后,法院终于判我们
离了婚。
现在,我想起以前的经历,真的感到后悔,我想过再婚,但如果跟艺术系老师
结婚,将永远陷入过去那种痛苦之中,所以,我不敢迈出这一步。而且,他现在每
个月只拿下岗的工资,如果跟他结婚,意味着我要养他。他看来是很难翻身了,而
我又不是富婆,根本没办法养他,如果有这个能力,可能我还会考虑。既然没有能
力,就只好做朋友了。
尽管只跟他做朋友,我还是不敢公开跟他联系。人言可畏,这种事你应该知道
的。此外,工作和生活上,我也很谨慎,因为总感觉有许多眼睛在背后盯着我。好
像很多人把我当成坏女人一样。
我就这样地熬着。可能会跟千万个女教师一样,多年的媳妇熬成婆,最后熬出
个教授,然后等闭上眼睛的时候,才告诉自己:我终于可以去做自己喜欢的事,说
自己喜欢的话,过自己喜欢的生活了。
罗雅丽是我采访的人当中最悲观的一个,我能理解,毕竟她有过一段特殊的经
历。但她其实还很年轻,35岁对现在的知识女性来说,还有点嫩。过分的悲观,其
实也是不自信的表现。
有时,我们不妨看看广州的民工们,个个四五十岁还在城市的边缘为温饱问题
而苦苦挣扎,相比之下,我们就会觉得自己是生在福中不知福了。
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