十个专家有九个都这么说(2)
大量研究表明,孩子早期受到太多刺激后会成为压力的牺牲品,他们多患有头
痛、消化不良、睡眠不足的毛病,另外他们往往心理脆弱、缺乏自信。很多研究发
现,过早地开始阅读的孩子到了9 岁往往会变得焦虑不安、消沉沮丧。在家长的刺
激下,他们即使很早就取得一些成绩,但以后却难以继续保持。家长们对这些研究
结果一无所知,而大众媒体也不会将此昭告天下。
可以推断,很多子女教育方法都是断章取义、任意夸大的结果,以致最初的研
究者也无法辨认。拿“激情”这个词来说,似乎所有的母亲都希望孩子有“激情”。
如果孩子有一天对天上的星星或动物园的恐龙造型发生了兴趣,过去我们感到自己
有责任让孩子“走下去”;现在我们知道,不是我们要求他,是孩子自己有“激情”,
这就为逼孩子去学天文或古生物学找到了更“科学”的理由。10年前出版过一本《
超级儿童综合症》,第一次指出了打造“天才”的危害。作者引用芝加哥医疗中心
主任安妮·金博格女士的话,讲解父母如何帮助孩子学习。她说道:“什么才是重
要的?饭桌边的谈话、书本、杂志。”然后她转而批评由被逼迫的孩子和发狂的父
母共同制造的紧张局面:“如果你的孩子对知更鸟或路边的花朵产生兴趣,你可以
做点什么,如给他看鸟类的图片,或去参观植物园——但一定要让孩子来引导你。”
确实,满足孩子对自然的好奇心令人激动,但值得注意的是,有时候孩子不过是想
让父母分享他的快乐,而不是想去学习研究什么。
别人可以办到,当然我也可以办到!
为什么父母们有强烈的冲动要管理孩子生活的方方面面呢?因为他们自认为受
过教导,擅长此道。
你知道试刹车的情形:车高速行驶着,司机突然紧踩刹车,车停下前还得滑动
三或五英尺。新妈妈也在经历这样一个测试,在新生儿到来前,母亲高速运转、全
力以赴地为孩子做准备:布置儿童房,购买尿片,约见医生,几个月内她们一刻不
得闲。突然,孩子的啼哭声宣告了这一切的结束,刚刚还忙碌着的新妈妈不得不停
下来,拿着尿片,不知所措。而让她们完全停下还需多久呢?3 天,10周还是18年?
人很难放弃花费很长时间学会的技能。从一个需要激情、组织观念强的职业跳
到一个需要耐心和自由创造精神的职业可以说是极大挑战,很多人意识不到这需要
一个转变。父母们,尤其那些有工作的父母,认为轻松地养育子女是不可能的。从
工作中他们获取的经验是:付出努力、勤奋工作、然后才能获取成功。他们的信条
是“专业精神”。这些人可能是称职的医生、律师或售货员,但很难说是好“父母”。
他们不允许自己处于被动境地,在子女教育上也要先下手为强。他们积极地调
查医院、儿童专家,仔细评估幼儿园,花钱上“妈妈和我”课程。孩子渐渐长大,
任务也日益艰巨,因此不能走错一步。他们把工作中训练出的技巧——果断、追求
最优化、毫不妥协——用到了孩子的养育上。他们工作优秀,教育子女当然也不能
例外。
一次我和一位女士谈话,她沮丧地发现自己不是个好妈妈,因为她错过了儿童
曲棍球队的报名日期。现在她很矛盾,要么用点儿办法让孩子报上名,要么等明年
再说。孩子才7 岁,没觉得这有什么,可母亲认为一年后再报名就迟了,孩子肯定
会落后,最后甚至得放弃打球。她觉得一切都是她的错,当然她也明白为了小小的
曲棍球着急上火有点过分,但正如她所说:“其他人都知道该给孩子一个怎样的未
来,只有你得过且过,任其自然,将来他就会败给别的小孩。”
我理解这位母亲的焦虑。我们成长在一个“消费社会”,从口红到微波炉,任
何东西我们都要选最好的。我们习惯为了更好的座位同航空公司反复谈判,我们花
大量时间选择最合算的银行或车行。难道生个孩子,我们就得让步吗?另外,给孩
子更好的东西有什么错呢?
比起一些控制欲极强的母亲,担心孩子进不了曲棍球队算不了什么。哈佛大学
录取官马琳在《谈话》杂志中提到一个申请者的母亲,“她说,‘我想让孩子进哈
佛。我买最好的衣服,最好的床垫,别的事也一样。’”麦克拉斯女士认为这种自
以为是的母亲“习惯了控制人”。她又指出,在这样的家教下,孩子永远不知道自
己究竟想要什么。路易斯从事学生录取工作已有13年,她这样评价最近的一些申请
入学的学生:“一半的孩子都是从培养皿中出来的。”康涅狄格州一个中学的校长
对那些妈妈们颐指气使的态度深感厌恶,“她们都一个口气,‘让我的孩子做吧。
’”
当然大部分妈妈不会做过头,她们会温和地问,在孩子问题上,多少干涉是合
适的,多少是必须的,但让她们什么都不做却决不可能。除了从工作中得到的经验
和天生的欲望外,人类自然的恐惧感也让我们很难摆脱强势家长的形象。
记得《险境还生手册》一书吗?这本书的成功之处就是告诉你不论身处多么恐
怖的境地,只要用几个轻松的计策就可以顺利过关。鲨鱼来了?别着急,瞄准它最
脆弱的部位——眼睛狠狠打几拳,它就会落荒而逃。碰到狗熊,赶紧保持不动,千
万别去爬树;如果它攻击你,就打它的眼睛或鼻子。如果知道该怎么办,我们就不
会害怕了,家长们渴望有这么一本书,教他们如何处理教养子女时遇到的严重问题。
当孩子长大成人后,我们才能放下家长的重担,期间的艰难险阻怎么克服?要是知
道如何处理每个紧急事件、每个危机,我们就不会再害怕,而且还会有一种一切尽
在掌控的错觉。
但这样仍然不够。和工作不同,养育子女的困难之一就是不知道如何衡量成功。
事情结束之前,你完全不知道究竟会怎样,这种没有把握的感觉让我们不知所措,
只好相信只要做点什么,一切就会好的。也许把孩子送入最好的学校、球队,帮他
们选择合适的朋友就没问题了。这样确实会让我们感觉好受些,总比什么也不做强。
安全也是现代父母担心的问题。我们认为这是个危险的世界,必须替孩子遮风
挡雨。的确,危险似乎无处不在,比如食品里的毒素、交通事故等等。《天堂里的
波波族》一书的作者大卫·布鲁克斯在最近一期《亚特兰大通讯》中发表文章指出,
我们很快会有一种新法律——带孩子安全法。人们关于什么该允许什么该禁止的谈
判是场复杂的法律仲裁,家长们对白糖生产都投了反对票,而对教育光碟的制造则
比较宽容。布鲁克斯先生特别提到,“关于安全的讨论最为热烈。父母或保姆开车
带小孩时是不是打了手机?儿童座椅是不是经过专业的座椅安全检查?家中的电插
销是不是安装了防止孩子触电的盖子?在大理石壁炉角是不是安有泡沫塑料,以防
孩子碰头?马桶是不是盖了盖子,以防孩子失足掉进去淹死?院子够不够平整,孩
子会不会摔倒?”
我们不想冒任何风险,尤其牵扯到孩子的安全和健康。当然,我不是劝父母对
此放任不管,毕竟我每天都要和那些在各种意外中受伤的儿童打交道。但当父母因
为这些危险而过分干涉孩子的生活,孩子只会更受罪。
而且在我看来,父母只乐意为孩子做那些小事:给他们戴上头盔;坚持在孩子
座椅旁放上安全气囊;敦促小学校门上锁。但有时我们过于计较这些鸡毛蒜皮的小
事,而忽视了一些对孩子更有影响的大事。比如说离婚、电视里的暴力镜头,这些
事情的影响也许不像皮肉之伤那么明显,但孩子心灵的伤害却更难恢复。然而,大
事难为。正如丹尼尔·阿克斯在《华尔街日报》的评论中所写的:“父母的陷阱:
小事操心,大事忽视。”父母只盯着眼前能做的,那些更重要的事则因为太难而被
忽略了。同时他还指出,媒体夸大了儿童面临的危险,例如,2000年1 ~4 岁婴孩
意外死亡的比例比往年降低了68%。因为我们的孩子少了,所以担心就多了,单亲
母亲的增多更加剧了这种焦虑。而结果正如阿克斯先生所说:“我想父母对那些小
危险过分担心的原因是,他们对真正的危险无能为力。比如说,把孩子关在家比和
他父亲维系婚姻要容易得多,尽管离婚总与贫穷、孩子的放纵、学业下降联系在一
起。”
总而言之,我们教育子女的方式是由生活阅历、强大的欲望和对未知的恐惧共
同造成的,从一开始,我们就试图控制子女。我们每一分恐惧和欲望都让家教行业
有更多的理由繁荣下去,社会上无穷无尽的工具和服务也让我们“逼迫”子女时更
为方便。尽管这使我们更加焦虑,但也更愿意花钱去买孩子的“成功”和“幸福”。
这同消费主义的含义一样,只要我们能做到,我们就应当做。我们应该买那个设计
精良的婴儿车,或者至少要考虑一下那个超级安全的奶嘴。结果,父母的要求使两
种行业颇为流行:“高科技纽带”和“子女教育的外包”。
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