焦虑、抑郁、叛逆的青春期(1)
父母们总是怀着最美好的动机鼓励、鞭策甚至逼迫孩子,因为他们认为这是必
不可少的,最坏的可能也就是他们的期望没有达到——“我们的努力白费了,女儿
没有上光荣榜”,“我们的儿子没有成为校队的队长”。但父母们没有想到的是对
孩子过分的逼迫,哪怕只是希望他们做一些违反他们意愿的事也常常会适得其反,
甚至产生严重的副作用。
毫不夸张地说,那些总被逼迫的孩子都会有焦虑和自闭等心理问题,而且很多
人在面临压力时会停滞不前,因此对于做父母的来说,了解焦虑是如何对孩子产生
影响是非常有益。
孩子们各自的天性决定了他们的焦虑程度有所不同。有些孩子很容易就会被吓
到,吵闹声或小说中描绘的场景都会让他们害怕,有些孩子则比较镇静,他们在任
何情况下都睡得很好,会对陌生的邮递员微笑,在家里乱得一塌糊涂时也能保持平
静。但有一件事是肯定的,无论孩子们天性如何,同关心自己的人在一起,会减轻
他们的焦虑。例如,在有陌生人靠近时,坐在父母腿上的孩子可能不会害怕,可如
果他们是独自坐在车里,情况就不一样了;又或者一个孩子摔倒了,妈妈对他微笑
并且亲吻他的伤处、安慰他,那么他就不会像摔倒时无人在场那样伤心。在一个稳
定的家庭中成长的孩子,他的各种经历(伤痛、饥饿、不适、愤怒)都会有关心他
的人同他一起面对,这样今后他就更容易适应生活中的各种起伏。对于关心照顾自
己的人的依靠,还会对成长中的孩子产生生理上的影响,会为孩子认识、探索这个
世界提供强壮的身体。
当父母开始逼迫孩子时,这种安全感可能就会被破坏。那些只重视结果——是
否会上光荣榜,是否能当队长,是否能考上大学——的父母,他们的孩子会自觉不
自觉地认为,如果达不到父母的期望,那父母对他们的爱就会减少。问题还不只这
些,有证据表明,处在逼迫中,只重视结果的孩子往往缺乏创造力,不自信,更不
愿做各种尝试。布雷得斯大学的心理学者特茜莎·艾伯利曾做过一项研究,她让22
个女孩做一些滑稽拼图。女孩被分成两组,一组做拼图是为竞赛,而另一组则只是
游戏。7 位艺术家对女孩们的作品进行了评估,那些为比赛而做的作品远不及只为
了得到的快乐而做的拼图复杂,变化万千。
为了培养孩子们坚强自立的性格,首先应允许他们失败。这是取得成绩的非常
关键的因素。无论孩童还是成人,如果不愿冒失败的危险是无法取得成功的。正如
詹姆斯·乔伊斯所说,“失败是成功之母。”那些处于压力下,只重视结果而忽视
活动过程的孩子们常常变得急功近利,同没有压力的同龄人相比,他们更容易放弃,
更难发挥自己更大的潜力。
上三年级的杰克对他将要做的自然科学实验感到很兴奋。他喜欢青蛙,而且养
了一只作宠物。他想的是观察蝌蚪的成长,并做出一个图表以记录成长数据。可他
父亲觉得这样太简单枯燥。为什么不把实验做得更有趣一些呢?他建议可以将蝌蚪
养在不同的环境中,观察哪种条件下蝌蚪长得更快。找三四个容器,一个装冷水,
一个装热水,一个装自来水,最后一个放入屋后小溪里的水,并放入一些水草。杰
克每天记录这4 种情况下蝌蚪的成长情况。父亲对实验表现出的热心让杰克很紧张
——我想很少有孩子不紧张的。他逐渐对自己的努力失去了兴趣。每当他提出一些
建议,父亲总是驳斥他,即使很温和。杰克觉得这个实验不再是自己做的了,它属
于父亲。于是他不再做任何提议,只是听从父亲的指令,每天晚上在表上填上数据。
当完成了整个实验,交上自己的作业后,杰克对青蛙也失去了兴趣,并且为自己取
得的好成绩感到不安。而他的父亲觉得整个实验非常成功,他的初衷原本是想培养
杰克勇于竞争、争取成功的意志,但结果却恰恰相反。
无论成功还是失败,父母都应始终如一地支持孩子。但他们必须尝试在一定程
度上关注孩子们所付出的努力,而不是努力后的结果。杰克的父亲如果只是问几个
简单的问题,结果可能会好些。比如:杰克想做什么样的实验,如何去做?他去哪
里找蝌蚪?他找得到对他有帮助的关于青蛙的书吗?这样杰克只会对父亲的热心感
到兴奋,而不是对他做的指挥感到紧张。
有些时候,我们对孩子所做的事情过于关注了,甚至剥夺了他们从失败中学习
的机会。孩子们现在很少有完全属于自己的活动:他们的娱乐时间是被控制的,体
育队是组织好的,各种学习和活动都是集体进行的。不久前两个14岁男孩在同我谈
话的过程中发现,他们从没有在没有教练、家长的介入下举行过任何体育活动,无
论是棒球还是篮球。这就是孩子们的典型现状。
孩子们觉得我们总是在盯着他们,随时准备表扬或纠正他们的行为。我们越来
越认定这种介入对于孩子的成功至关重要,结果孩子们也相信了这一点,进而使他
们今后很难成功。
有些处于逼迫下的孩子表现得很好,竭尽全力取悦父母,上了光荣榜,做事尽
心尽力,好像父母们所要的也正是他们自己想要的。直到进入青春期,家长们才既
失望又困惑地发现事情完全变了。
如果家长们有一个水晶球,可以看到未来同他们生活在一起的,他们所爱的孩
子们在青春期的表现,那么他们一定会更好地反省自己对孩子的教育方式。如果家
长明白,那种逼迫式家教虽然在孩子6 岁时很有效,却会在他13岁时产生恶果,他
们就会采用另外的方式了。一般来说,这种恶果总是在青春期表现出来,曾经很听
话、总是想讨好别人的孩子忽然意识到自己所做的一切——所有的功课、训练、附
加作业、取得的好成绩原来都是为了父母做的。这不仅仅会使孩子感到愤怒,也会
使他们迷惑,他们不知道自己是谁,到底想要什么。当他们站在人生的转折点,必
须对自己、朋友、未来做出一系列重要的选择时,由于缺乏自信,没有坚强的性格,
他们往往会不知所措。
不仅仅孩子处于这种危险的境地,家长们也成为了不满的发泄目标。如果家长
曾经把所要达到的目标和实现的价值强加给孩子,那么到青春期时,孩子对于父母
的厌恶和不满就是很正常的。在孩子们的眼里,父母成了必须被击败的可怕的恶魔。
青春期孩子的父母们首先会面临一种失控的感觉。孩子会要求放松他们夜归的
时间。他们变得更自立了,有了新的朋友,扩大了社交圈,而父母却越来越被排斥
在这个圈子之外,因为十几岁的孩子总是想有自己独立的社交圈。
父母们还会在情感上感到失落。当孩子们渴望独立时,他们首先的表现是违背
父母们美好的愿望;青春期的孩子总是想逃避家庭生活,不再做自己曾经很喜欢的
事。以前孩子们总是一放学就回家,因为他们希望得到父母的拥抱并与他们谈论自
己的事。然而现在,他们回家后便冲进自己房间,还关上门,问他们任何问题都被
视为侵犯隐私。有个15岁孩子的母亲对我说:“自从我女儿进入青春期后,我最大
的收获就是知道了我有多蠢。”
这种同父母之间关系的变化很正常,但却并不意味着它容易度过,而那些被逼
迫的孩子面临的转变会更加特殊而紧迫。
拿托德来讲,他在15岁时到我这里进行治疗,原因是他不做作业,不遵守夜归
的时间,还很有可能吸毒。托德是一个好奇心很强,性格倔强的孩子,家里有3 个
弟弟。在学校里他经常惹麻烦,在家里则被娇惯,生活上不知道自律。然而都是专
业人士的父母对他的期望却很高。他在四年级时被认为有注意力缺乏性多动症。然
而在父母的帮助下,他仍然能取得好成绩并且上了光荣榜。因为身体健壮,托德在
体育方面的表现也很好,在一些擅长的项目上还接受额外的训练。在父母的坚持下,
托德还要学习长号。六年级的时候,他的父母不顾老师的建议,尽力让托德考进了
优等生班。
托德比他的同学发育得早。而当其他同学也开始发育时,他就不再是班里最高
大的了,由于身材高大而在体育上所占的优势也随之消失。随着功课逐渐变难,他
已经不能在优等生班里保持好成绩,在父母的辅导下,他勉强坚持着,然而在第一
个学期末,他就不得不退出了优等生班。他也不再打曲棍球或篮球,而且拒绝继续
学习长号。
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