真爱没有标尺(1)
题记:未婚女人,一心想着嫁给一个好男人;已婚女人,一心想着守住一个好
男人。
好男人有多好?每个女人心里都有自己的一把标尺。
婚姻的标尺是爱做成的——不管这把标尺将来是否充满着变数。
如果婚姻的标尺发生了变化,那么,好男人的标尺呢?
如果好男人的标尺发生了变化,那么,爱的标尺呢?
20世纪60年代,美国著名心理学家弗洛姆写了一本叫《爱的艺术》的书,据说
当时全球有数亿的人读过此书,其中绝大部分读者是婚龄青年。结果呢?一部分人
从中得到了爱的启迪,而更大的一部分人却大失所望。原因只有一条:弗洛姆告知
人们应该怎样去爱,但却没有给人们一把爱的标尺。
对照一下人们的现实生活,我们就会发现有很多人一生都在为爱所困挠着,为
什么呢?因为他们一生都没有弄清楚的爱的内涵,但却用一生去问自己爱的理由。
这个问题表现在女性身上尤为明显。请读者诸君试着和我一起模拟一下女人最惯用
的关于爱的几种提问吧:
——你是真的爱我吗?
——你为什么爱我?
——我应该怎么做才能找回你的爱?
——我什么不如她(指情敌),你为什么不爱我而爱她?
——我为你付出了那么多,而你呢?
……
问,如果实在要求男人一一作出回答,男人便只有撒谎。因为在女人咄咄逼人
之下,他无路可逃。问题是,男人的谎言总是能使女人心满意足;而撒过谎的男人
却还可以用同样的谎言例行公事地去应对不同女人的同样的提问。如果关于爱的提
问是女人的一种惯性,那么,男人的谎言又何偿不是惯性呢?然而谎言总是有被揭
穿的时候的。在谎言的前与后,爱对于女人而言就成了神魂颠倒与支离破碎的两张
迥异的面孔。女人笃信爱要真诚面对。但这种面对,可不是教条意义上的面对,因
为但凡可称为教条的东西无一不是用标尺框定好了的,而真正意义上的爱是不能度
量的。如果一个人心中拥有一把爱的标尺,那么,他(她)就永远得不到真正的爱。
从这个意义上说,爱的最高境界就是“互为”的身体力行的检验。
所以有人说,好男人未必是好丈夫;
所以有人说,好丈夫未必是好男人;
所以有人说,爱一个人很难,和一个人厮守一生更难。
这一切都始出于一个原因:真爱没有标尺。
这个结论并不深奥,就看你悟透了没有。如果你悟透了,那么,任何有关爱的
危机都与你无关;如果你尚未悟透,请参照如下几例支招。
当心变标尺为桎梏
为了说明这个问题,我们假设做这样一个试验:分别取一个红色的气球和一个
无色透明的气球放在一个玻璃容器里,然后对着红色的气球继续吹气,直至吹顶为
止——问题出现了:那个无色透明的气球被挤得几乎可以化整为零。如果把爱也比
作玻璃容器,把标尺与真诚分别比作红色与无色透明的气球,我们同样会发现,当
标尺被当作爱的重要砝码时,真诚就失重了。爱一旦失去了真诚而又必须在一把标
尺的作俑下去完成爱的行为,这种爱便是庸人自扰的爱,是脆弱敏感的爱,是充满
桎梏的爱。姑且说这种爱暂时满足了精神或物质上的需求,但不要也罢。因为现实
生活中已有无数的事例可以证明,这种爱注定是守不住的。
【情景个案】
晓晓如愿以偿地嫁给了一个善解人意的丈夫。
晓晓为此得意了好些日子。因为不管她有什么需求,只要一举手或一投足,老
公都能像“贤夫良父”一般对她百般关照。她觉得老公就是她心里一把标尺的化身,
自己也该知足了。
女同事的桌上多了一束红艳欲滴的玫瑰花,是她的男朋友送的生日礼物。晓晓
在眼热羡慕之余,心里却嗤之以鼻:“哼,炫耀什么,不就是束花吗?太简单了!
我老公没有什么会漏想到的。”
于是她心里念念不忘着自己即将到来的生日。与其说等着过生日,不如说等着
以生日的理由接受老公送来的玫瑰花——她把玫瑰花当作自己过生日的标准了。
终于等到了这一天——早上去上班前,老公果然神神秘秘地说:“今天是你的
生日,晚上我一定给你带回一个惊喜。”
什么惊喜?还用说吗?晓晓期盼着晚上老公能给她带回的那芳香四溢的玫瑰,
心里竟有微微的醉意。然而事与愿违!
老公晚上竟然拎着几只横行霸道的大闸蟹回来!
晓晓一看,万念俱灰,吼道:“你说要给我惊喜,怎么竟然是大闸蟹?我不要
大闸蟹,我要玫瑰!”
“是啊,是啊,”老公不识趣道,“我给你带回你最爱吃的清蒸大闸蟹,这可
比那带着剌扎人的玫瑰实惠多了。”
“可是玫瑰才是爱的象征呀,大闸蟹也象征爱情?”
老公好说歹说也没有把晓晓说服,后来老公口也干了,舌也躁了什么话也不说
了,倒是晓晓喋喋不休地唠叨了一个晚上。不但生日没过好,饭没吃好,就连觉也
没睡好。原因很简单,柏拉图式的理想爱情在晓晓身上发生了“多米诺效应”,以
至她把玫瑰当作自己生日中的最高级别的礼物,而这个礼物理应由她所爱的人所送,
这才符合爱的标尺。尺管一束玫瑰只要花5 元钱就可以买到,但其象征意义远比送
她一套房子,甚至是一个国家、一个地球的价值还要高,何况几只一下肚就不见影
的大闸蟹呢?
【情景支招】
1 .如果你未婚,请别对理想中的“他”做太完美的想像;如果你已婚,请别
把自己的丈夫和别的男人做比较。因为这正是让你的心中横生爱的标尺的两大因素。
2 .晓晓的事例只是如今社会上普遍存在的标尺现象的冰山一角,而标尺现象
恰恰也正是造成双方离异的重要原因之一。问题就出在标尺的可变性和单向性。所
以,奉劝像晓晓同类的女性如果实在放不下心中的这把标尺时,不妨也试着站在对
方的角度,用他的标尺量一量你自己,看看你在哪些方面和他的标尺接洽得上。是
你的学历地位?是你的内在品质?是你的脱俗个性?是你的年轻貌美?如果你认定
答案是最后一个,你就要三思了。
3 .被你“标”中的男人可能是百里挑一,但人们的需求随着社会的瞬息万变
而发生变异的,如果你对他是“标到为止”,他可能是你心中永远的百里挑一,但
如果你的标尺发生了莫名的变化,在这种变化中多发生两起类似于晓晓那样的伤感
事件,那就难保你的家庭阵线不受侵犯。因为你们的婚姻从某种意义上说是由标尺
主导的,真爱的成分太少,难免危机,而这种的欠缺,你应该在婚后速速弥补。
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