第二十三章 我独立惯了,而在他身边,我好像一刹那就变成了软弱无助的小女孩,想躲在 他的屋檐底下,享受呵护;第三,在我之前他没有处过女朋友,他只属于我一个人。 他比我大一岁,但思想上却不太成熟。很抱歉我这样评价他,也许现在他成熟了许 多。我很了解他,起初他觉得这种了解很难得,他说我要比他的家人更了解他,我 也感到很幸福,也正是他的这种评价,使我觉得自己为他做什么都在情理之中。 直到有一天,他再也忍受不了这种生活,他不要被我管着,他要和我分手。我 试图挽回,恳求他让我重新再爱他一次,我保证两人之间绝对平等,凡事我不再自 作主张。但他就是铁了心肠,说什么都听不进去。我从没有那样低声下气地恳求过 谁,当时失魂落魄的样子现在想起来都觉得自己很可怜。 那时感觉就像突然间天崩地裂,世界上最亲密的人离开了我,我还能相信谁? 原来感情是这么脆弱,还没有碰就碎了。 和他分手后,我都要疯了。我不可能把这件事告诉父母,也没有什么可以倾诉 的朋友。在任何人眼里,我一直都是一个很酷、很成熟的人,没有什么事能让我倒 下,况且就算我说了,也没人会相信。 最后,在学校的厕所里,我用小刀一刀一刀割自己的右手。 就是那种再普通不过的小刀,很慢很慢地,很仔细地,一刀一刀地割,我就看 着一刀划开一个口子,然后血顺着胳膊流,然后又一刀,就又是一个口子,就好像 看着一个和我毫不相干的人。 其实我很疼,手疼,心里更疼,我并不是想死,不是想像电视上演的那样割腕 自杀,我只是为了让自己心里好受些。进来上厕所的低年级小女孩看见都吓哭了。 后来不知道是谁叫进来十几个男生,争着抢我的刀,个个都觉得自己是见义勇为似 的。 我们交往了三年多,最后我不得不重新开始自己的生活。起初是强忍着度过每 一天,时间长了,我也就平静了下来。恋爱中的人总会被幸福冲昏头脑,当真正清 醒的时候才发现有些事情自己处理得的确很不得当,欠考虑后果。 回过头看看当时的自己,实在有些可笑,但我决不后悔。这段经历使我重新认 识了自己,原来的一切想法都是那样幼稚,很简单的事情被自己复杂化了。冲动不 会带来任何好处,只会使你在自己制造的泥潭里越陷越深。 他的离开主要是因为我太急于求成了,急于找到并且占有属于自己的空间,想 不付出任何代价而轻而易举地得到,但这是不可能的。对待任何事,特别是感情的 事还是务实一点比较好。他给我的爱情真的很美,他使我感受到了从没有过的感情, 我更愿意把那分感情称做亲情。现在一切都过去了,我们都忙着自己的工作和生活, 偶尔我还会想起他,想起他我就提醒自己:感情不要滥用,要看清楚那个人值得不 值得给。 没有人能选择出生在什么样的家庭,但每个人都可以选择自己的生活方式。单 亲家庭的孩子很极端,这是大家公认的,因为受了环境的影响,不可能像普通家庭 里出生的孩子一样享受正常的生活,所以,有人自卑,也有人自傲。 -------- 齐鲁晚报