是雪是梦是现实 陌生的城市,偌大的城市竟然飘起了几粒雪花,真的很难见。每日,我都把自 己裹着的像企鹅,站在公交站牌等车,朝手心呵着热气,不时的在地上跺上两脚。 新来的室友晓丽和我一起在侯车。“哇,下雪啦!”晓丽叫着。这个城市似乎很久 没有下过雪了,自从我来到这从来只是见到下雨,而且雨是出奇的多。 和他在一起的冬天,没有下过雪,只是雨水多。偶尔我们会撑着伞一起去站牌 候车,他会带着那顶我现在戴在头上的帽子,那时他让我戴,我就是不戴。我说我 喜欢风拂吹的感觉。可今年真的好冷,冷的我戴上他那顶帽子。 看着天上飘落的零稀的雪花,真的好希望能下雪,把地下白成一层的那种雪。 我被雪的白迷惑,即使如今我已不是纯白的女孩,是个完整的女人,仍旧喜欢那纯 洁的干净。习惯了冰冷,可是今年冬天特别的冷,我好累真的好累,冷能麻木躯体, 为何无法让心安详! 我只是个普通的不能再普通的女人,扎在人堆里,一晃就不见的那种,我不想 装的自己很另类。我很喜欢现在的日子,一个人静静的等待,一直都是独自一个人 独处,已经习惯并且喜欢上这种独处的感觉,有点孤独,但不寂寞。一个人静静的, 任由自己的思绪遨游,不用担心被干扰。我叫凡,的确我也很平凡,平凡到走进人 海一下子就不见了。我想离开了,想离开这偌大的城市了。有他的城市,让我安心, 可是却是在这到处搜寻他的身影,压根就没有认真的逛过一下,还是会迷路,一个 迷糊虫,走到哪把自己丢到哪,只是寻找他的身影,根本不在意路边的风景。 这个城市是不会下大雪的,地永远不可能变白的,想离开了,真的想离开了, 永远的消失,去寻找雪白一片的纯洁。 在一起的日子,除了做爱还是做爱,好像只有他那冲动的时候才想起我是他老 婆,也不完全是,其实他很宠我,对我很好。没有找到工作的我在家无聊,他带碟 片回来给我看,会给我买零食,会带我去网吧发简历,会带我去市场买衣服,真的 很好很好、、、、、、我也喜欢他抚摸我,一直介意任何人碰自己的我,却是那么 喜欢他的抚摸,很享受做爱的乐趣。无论身心总是那么喜欢他爱他。无论发生什么, 还是那么深刻的爱涛,他一直是自己一辈子的寄托。即使如今,他身边多了个她, 一切都已变得面目全非,而我的心始终如一。我在等他。 或许我已经不再满足他喜欢的颓废的气质了,或许我的性格过于反复,,或许 我太多愁善感,或许我的激情满足不了他对感觉的需要,我的一切让他觉得是包袱, 让他有压力。他爱过我,要过我,然后毫不留情的离去,即使再真再深的爱,即使 是无辜的生命,一切都无法唤回他的心,他的感觉。我不怪,不恨,我的心只剩下 那可怜的爱,只想爱他,只想一直陪伴他,即使是一辈子的远远的守候。他是那么 的优秀,那么的热爱自由,没有什么可以束缚他,我也不会,就像不愿拿孩子束缚 他一样,我只想陪在他身边,好好的爱他。 涛,真的好爱好爱他。曾经,我以为自己离开他可以去爱别人,可以去接受别 人对我的好。可是不行,我明白错过了就永远回不去了,我也不想回去,我只想好 好陪伴他,无论时间经历多久,无论他人对我多真,可我的心始终只有他。忠贞专 一对他或许很可笑,可是我可以欺骗所有的人我被甩了,可是我无法接受别人的好, 因为我同样无法欺骗自己的心始终还是牵挂着涛,永远浮现的身影始终只有他。 窗外是浓薄的夜色,楼下亮起了五彩灯,空气中浮着清新的气息,依旧很凉。 我闻到了清香的味道,所有的一切看起来都是那么的美好。高已经被涛前进的列车 丢下,他已经驶向远方,我无力奔上那远去的列车,伤心,很想随便搭上一趟列车, 真的很想要个依靠。可是心始终无法接受,从他走的那刻,我的心已经紧闭,始终 只为他开放。 一年了,没有我,他一样很快乐,很幸福吧,下雨了,应该有人提醒他带伞, 天凉了,应该有人会提醒他多穿衣裳,下班了,应该也有人做好晚餐站在站牌等他 归来,我一直在努力,希望我自己做这些的幸福感也能传染给他。或许没有我的日 子他更幸福吧!真的很好,独自伤神的等待,我只是个人命的女人,生在城市的人 们永远不知道,乡下的女孩的贞操比命还重要,我只能等待也只会等待。 触不到他的身体,感觉不到他的呼吸,听不到他心脏的跳动,看不到他清瘦的 脸庞、、、、、、好想他,想的快崩溃了。看到他们相拥而立的那刻,我觉得自己 好孤单,好多余。那种孤单让我迫不及待的想要反抗,拿一切去反抗,那种多余, 想让自己立马消失,永远的消失。 -------- 虹桥书吧