第68节:爱恋水彩画(68) 但愿你不会觉得我的叙述很混乱。我尽量做到不激动,我尽量做到清晰地向 你叙述这一切,你知道吗?我抑制着激动就如我不断抑制着痛苦一样。我很痛苦, 我不知道该怎么办。于是我想到死。是的,我常常想到死。 可我为什么会遇见你! 你知道吗?你让我体验到了生命不同寻常的美妙,每次你都能让我感到电击 般的、前所未有的幸福感。而我什么也不能给你,我跟你说过我讨厌男人的生殖 器,是的,我从小就对男人的生殖器恨之入骨,这让你觉得很可笑吧。小时候埋 的仇恨就是这样根深蒂固。我无数次地看到父母做爱的情景。为了得到弟弟,他 们拼命地做爱,不分时间,不分地点,甚至不顾忌我是否在场。为了弟弟,父亲 一次次骑到母亲的身上,我的童年充满了恶心而刺耳的呻吟与拼搏的声音。我想 找到一种东西去宣泄,不断地咒骂它、羞耻它、嘲笑它、讽刺它,以便释放我内 心郁蓄的压抑。可是,我不能恨我死去的弟弟,他们都很可怜,我不能恨母亲, 因为她差点疯了,那么我该恨我的父亲吗?是他让母亲一次次怀上孩子的,是他 将母亲一次次推向绝望的境地的,但他也是那么可怜,我也不能恨他,于是我恨 上了插进母亲身体的东西,是的,一想到它我就全身亢奋甚至颤抖。对,就是它, 我恨它,就是恨,我咒骂它,嘲笑它,拒绝它,这样的恨让我有一种从未有过的 快感,我找到了发泄的出口。 在进入大学之前,我几乎拒绝和任何男生交往,我甚至厌恶与他们交谈,在 我看到他们对我投来充满欲望的痛苦眼神时,就有一种快感与轻松。我无处释放 我的压抑,我只有仇恨,仇恨我给自己虚拟的假想敌,用邪恶来压制邪恶。 我知道我是一个坏女孩,我就是在这样的仇恨中长大。后来我渐渐明白我这 样做是不对的,我应该改正过来,可是这样的仇恨已不知不觉成了我身体的一部 分。我变得无药可救了。真的,我陷得太深了。我身体好像住进了另外一个人, 她要求我,她命令我,她让我必须听从父母的所有命令,她让我必须继续仇恨, 每一次我有反抗的念头时,她都会毫不迟疑地站出来,指责我,折磨我,让我混 乱,让我感受身心分裂的痛苦,她完全主宰了我。 如果说我的身体是属于我自己的,那么为什么我会常常发生这样的事情—— 我走动时不知道我要去何方,停下来时却又往往忘记自己身在何处?我变得越来 越混乱,有时我甚至忘记我自己做过的事情,我好像被自己身体里的她抽离了大 把大把的时间,在那些时间里,我不知道我是谁,我做过什么事情,对我而言, 它们是一节节断裂的、不受我控制不为我所知的空白。我很害怕,害怕得要死, 害怕有一天我真的变得完全认不出自己来了,害怕有一天你站在我的跟前时我却 不认识你。我的身体在发生着我无法控制的变化,你明白我的意思吗?