天使消失在琴声尽头(3)
十三
女孩的日记:
2月15日星期六元宵节阴,有雨
深夜,末冬的,下着雨丝,淅淅沥沥地笼着外面漆漆的天幕。
卧铺车票依然静静地躺在桌边,昨天售票员亲切的笑已是那样的遥远,忽忽悠
悠地她问我要去哪儿的票。我说,随便,只要能离开。
天一亮就要走了,骤然觉得一切都像一场梦,真希望是场梦——我平静的死灰
一般的心刹那间澎湃,复燃。
慌乱地打开抽屉,苍白的纸上还是寂夜一样压抑的一行黑字,我揉了揉眼,定
睛地看着,赫然纸上的仍然是“晚期”两字,清晰固执地戳在那儿,仿佛要将我吞
噬了一般,僵直的身子冰凉冰凉的,不停地打着冷战。
梦瞬间破灭了,我告诉自己。
所有我爱的人都已经离开了我,所以我决定无声地离开那些爱我的人。
电话铃声响了许久,我的意识重又回到体内,但已是无法支配它了。留言机里
终于传出我平日里愉悦的声调,此刻听来却蓦地有种莫名的陌生感。
2月24日星期一晴
搬进了南方小城的一个充满怀旧气息的小区,晴天可以感受阳光的清澄,阴天
也可以听雨声的清脆,的确是一个能够忘却一切烦恼的乐土。
唯一与自己一起搬来的那架贝森朵夫三角钢琴静静地躺在客厅,落日的光辉夹
杂着清风轻拂进来,拨弄起点缀着绢花的纯棉窗帘,抚在黑色的琴体上。
我想我什么都可以失去,唯独不能没有钢琴曼妙音色的陪伴。
让它陪我渡过残生,也就无憾了。
2月27日星期四晴
对楼有一个挺纯真的男孩,他似乎每天都会趴在观景台上看风景。
今天,男孩很热情地向我招手了,只听说南方的女孩温婉多情,却不想男孩们
也是这样真诚坦率。
我想对他微笑,但我知道我不能,我不想让谁介入我的世界,那是一个悲惨的
地狱。
我只能用琴声来回应他,不知他会不了解。
3月3日星期一小雪
我知道化疗已经解救不了自己,更何况我也没有钱。
我只是很分明地感觉到自己的体质越来越衰弱,整日地疲惫不堪,我想离死神
到来的日子快了吧。
可我现在一点也不怕,人赤裸裸地来到人世,也应该毫无牵挂地离开。
3月5日星期三晴
我做梦也没有想到对楼的男孩会来敲我的门。
他显得很坚决,使我不能拒绝。
也许他是上天赐给我的最后的快乐,来改变我因为绝望而慵懒的生活。
3月21日星期五春分晴
以前我总是漫无目的地弹琴,今天却特别有兴致,如果不是身体无法支撑,我
想我会一直地弹下去,直到琴毁人亡。
据说在弹古筝的时候如若有人倾听就会断弦,然后就会有凄美的爱情故事以缘
分的名义流传下来。不清楚弹钢琴时有人聆听会怎样。
我估计我最多只能教他一首曲子了……
4月7日星期一晴
他已经可以地缓缓地弹出每一个音符,我可以很悠闲地倚在藤椅上看他笨拙地
敲击琴键,用感觉伴随他慢慢地进步,真是一种享受。
他常常会回过头来冲我轻柔地笑,我知道他在想什么,真的。
他其实真的挺帅气的,如果能穿上黑色的西服坐在钢琴旁边演奏一定很协调。
4月26日星期六晴
今天我和他去了天台,已经很久没有登高望远了。
天空很清澈,没有一丝荡漾的痕迹,蓝得让人莫名地平静,细丝般的微风,柔
柔地在耳边挠,是种久违的亲切。
我跟他说我想去西藏,如果没有病魔的阻碍,我会和他一起去。
5月14日星期三多云
他可以很从容随性地演奏完整首曲子了,让我惊奇的是他是在我的眼皮底下一
点一滴地掌握的,细水长流,我们相识只有两个多月,但我却像认识了他一辈子一
样。
今天,他很郑重地说他喜欢我。
我说了一句违心的话回应他,他离开之后,我的心就像刀绞的一样。
其实能与他相识相知,我已经很知足了,我不奢侈能与他相守。
5月29日星期四晴
我决计要把钢琴送给他,这样我就是在天堂也能听见他弹琴。
我在世上弥留的日子不多了,可我现在很害怕忽然地撒手而去,不知道为什么
会这样,可能是因为心里有所牵挂的原因吧。我只希望上天能多给我一点时间,让
我能够仔细看看他,仅此而已。
十四
这个故事就这样轻柔地结束了,自始至终都没有一滴眼泪滑落,甚至于男孩一
开始就以为它会是个完美的结局。
人生何尝不是一出悲欢离合的闹剧,只不过每个人都是这剧本中的一个角色,
所以应了当局者迷这一定理罢了。
(文/韩波)
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