第23节:因为年轻(1) 因为年轻 作者简介:欢颜,女,1996年考入北大信息管理系,后为该系2000级硕士研 究生。北大山鹰社社员,1999年女子登山队登顶队员,所署为笔名,毕业后出国 留学。 2000年12月11日星期三晴 我很难过,所以想写日记。 我想起了Chimy ,想起了小狐狸、狗狗、大海他们都离开了我,或者说我离 开了他们。没有回头路。不管什么原因他们都带着失望和痛苦离开,而我仍在迷 惘中徘徊,不知所措。我不知道喜欢过一个人能否再喜欢另一个人,我原来以为 可以,但现在却发现很难,因为似乎到处都有他的影子。我想那样的一个人根本 不值得去留恋,但每天睁眼,想起的第一个人还是他。 家里来信,似乎对我的个人问题很担心,说女孩子年龄大了,找起来就不容 易,况且大学里同学都还是挺真诚的,要把握机会。收到信时的高兴看到这儿不 觉有些喘不过气了,因为这是现实。我笑了,笑自己也快走到以前自己所嘲笑的 那一步。我又想哭,到那一步时,是否真会如以前所说的自我毁灭。 我想,我对不起很多人,但是这是我的错吗我也是诚心,想以真心换真心, 可最后我想要的没得到,得到的却不是我所想要的,是我要求得太高吗我要求的 也只是真心相爱的两颗心,不为世俗羁绊,执著而真诚。这样的爱,一生一次也 就够了,哪怕没有结果。这样的爱,世界上有吗很多人告诉,它曾在传说里出现 过,如果你执意要去寻找,等待你的谁都不知道会是什么:无尽的深渊、地狱或 是天堂 亲爱的大海,这次我们真的要说再见了,我知道你喜欢我,你为我所做的一 切常常让我感动让我内疚和自责。你的爱与我的内疚像一柄双刃剑在不断刺伤着 你也在啮啃着我的心。我愿意和你聊天,也喜欢请你帮忙,只是因为我看到了你 对我不设防的心,在这里我可以自由自在,你的真诚和责任感也是我所信赖的, 可是我并不爱你。 亲爱的阿愚,你终于鼓起勇气向我告别。你的机敏与幽默是我所欣赏的,我 也常想,偷一点来用用,但不想却偷走了你的一份感情。我想分一份你的关怀与 帮助来靠靠,却不想分掉了你的整颗心。后来,我想,我应该成熟起来,不再任 性,努力来接受你,也给你一份真真的爱,但打过了折扣的关怀却变得虚伪而又 无力,我想说声对不起,可这又有何用,所以我只好偷偷地在心里祝福你。你的 难过就是我的不安,你的快乐就是我的安慰,虽然到时可能会有一些羡慕在里面, 羡慕那个得到你的爱也爱你的女孩。 Chimy,Chimy 虽然早已时过境迁,我从路上偶然相遇碰到你那冷冷的目光, 我知道那意味着什么:不信任、不屑抑或不能原谅、仇视,可是从分开到那一刻 到西藏到可可西里,到现在一路上都是你的身影,那时我才知道我喜欢你的程度, 互相的猜疑与不信任有话可讲却听不懂彼此,相互面对时却痛苦多于快乐。我想 要的只是你的真心,是一份只属于我的独特的爱。而不只是你对众多女孩的一种。 如果一切能重来,我还是会做出去科考的选择,只是之前我一定会清楚地让自己 知道也让你知道:我喜欢你,百分之百的纯度。 看来我想,既然一件事没把它做好,做错了我应该有勇气去修正去承认,不 管付出多少代价。只是事后出现了我当初最担心的情况,我不想你就是大家传闻 中的那种人,可你却用行动证明了,我不知道这一切是你图谋已久的用心,还是 真的所谓" 很多事都是在不知不觉中开始的" 。我记得在我生日的那天无意撞见 你送那个女孩的大捧玫瑰,而以前你曾对我说送花是一件庸俗的事情,所以你不 送花给我。还有你们深夜的晚归,才开始,就有了这么迅速的发展。我真是很佩 服你,也佩服自己愚昧的自信和不开窍,是你使我追求真爱的信心发生了动摇, 甚至是自我怀疑,自暴自弃。我也想学着你的样子来恨你,漠视你,想你以前诸 多不好的地方,想你那捧刺眼的美丽玫瑰,想你冷酷的语调和眼神,想你和别人 的亲热,想你相似的话语和故事又在变本加厉到别人身上重演,可想起来的时候 都是淡淡的了,没有恨,倒常觉得自己的不好,想给你钉纽扣的事情,想流雪飞 过的时候,你清亮的眸子,想慢慢地理解你。 又碰到你漠然和敌视的眼神,我想有什么了不起,我何必还对他这样呢,又 有什么意义我也应该漠视他,让他赶快从我的脑海中消失掉。可是完全忘记一个 人,清空对他的记忆不是一件容易的事,更何况对一个你曾喜欢过现在仍然无法 释怀的人。 现在,在我很寂寞的时候,我还是忍不住想去找他,想依偎在他怀里,什么 也不说,静静的、暖暖的。可现在他已有了新的选择,这时,我忽然能理解他当 时的一些想法了。所以我想,我为什么要刻意去恨他去忘怀呢,他现在这样做一 定有他的理由,是他们需要就如我当时那么做也有自己不得已的理由,只是连自 己也不清楚到底为什么,觉得苦,但不知苦从哪来,我们没有理解对方,现在我 能做的就是理解他,因为你已尝过不被理解的痛苦,然后学着慢慢去淡忘他。就 如落叶在风中慢慢地飘走。 我想你要寻找的东西世界上一定存在,只是找到他,你需要自身功力的修炼, 要走一条长长的寂寞的道路,要忍受孤独,要用心去寻找,而不是用眼睛去看, 集中心力而不再心神涣散。告诉自己努力啊。 在这多变的现象世界里,你总得有所坚持和有所信仰,所以你相信生活吧, 当你用真心和笑容去拥抱他的时候,他一定会给你同样真诚的回报。 ——谨以此文作为自勉也作为成长的里程碑 12月12日星期二晴 但愿这只是个噩梦,拿着话筒听着母亲的泣,我的心一直往下掉。虽然很多 事情我已做好了心理准备,但没想到它却以更糟糕的形式出现了。我终于知道了 我另一种意义上的身世,知道了折磨我从记事到现在的那种不知名的痛苦与无助 的来源。 事情的变化总是那么富有戏剧性,原来我也有可能很快成为父母双亡的孤儿, 虽然类似的场景已不止一次地在我的梦中出现,可我从未想到它居然有可能在现 实中上演,从这么恶劣的途径。我在话筒里说母亲完全是疑神疑鬼,今早查的资 料却似乎在向我隐隐证明着什么,至少这种可能性已不是零了,甚至已到了50%。 这么多年了,我第一次深刻地体会到了母亲的不易和大半生的不幸,父母的 可怜和可悲。父亲总在强调三角形的稳定性,一家三口人就依三角形的三边,一 旦哪边出问题,三角形便不再稳定,而最先出问题的竟是他自己,灰色永远套住 了他。 在女人的生命里,一个爱你和你爱的好男人是很重要的,但最关键的是女人 的自强、自信及自立。 头一次,我觉得自己不再是父母双翼下的小鸟了,如果我不是这个家庭的孩 子,不是父母含辛茹苦养大的孩子,而是一个不懂事的孩子,我可以冷漠地对待 它,任其自生自灭,可是我是有力量的,是爱我的根的,所以我应像一个男孩那 样来担起这副担子,改变家庭的状态,拯救父亲和母亲,也是改变自己的命运, 否则你一辈子脱离不了这个家庭的梦魇,不管你逃得多远。 12月13日星期三晴转多云