第75节：心灵的喧哗(4)

　　是否应该回到古典时代但历史不遵循环之律，如何重整男女之角色地位但人
性的利己本性一旦曝光，女性在争夺自己权利时，对自己的另一些天性就会无情
地予以抛弃，这就是残酷的利益竞争法则，撕去了真正的温情脉脉的最后面纱。

　　1998年1 月22日星期四大风

　　午后翻《中青报》偶得诗句：

　　在我的孤独之外，另有一种孤独；

　　于其间的居者，

　　我的孤寂竟是嘈杂的闹市，

　　我的静默竟是纷乱的喧声。

　　——纪伯伦

　　何以才能超越个我的成败得失，悲喜忧欢及孤独寂寞，这对我是个永恒的生
存主题，但为什么要超越我不知道我是因为不能超越还是不愿超越——其实，不
愿就是不能，因为不能舍弃，看来佛云万法唯心，心自生魔，丝毫不假。

　　在这个人潮汹涌的社会，在这个喧嚣激荡的人群，如何让自己真正地做自己
心灵和身体的主人呢——这也是一个难以实现的主题。

　　唯有另一世界的居者，才能在悠然自得的孤独中俯看滚滚红尘而只是拈花微
笑。

　　1998年4 月26日星期日晴

　　近来心绪真是麻木得可以，似乎今后的日子绝对不像这样：每天要处理这么
多的烦心烦人的事情，真不知心如何才能静下来——看看我文字的喧哗与肤浅，
就可知道我真的已经不是大三之前内心反复煎熬，却敏于反思的那个我了。真的
只是因为快到校庆了，或者快毕业了？不是，根本不是，我是在追名逐利，盲目
地扩充自己的生活体验——这样，无数的青春和精力就这样浪费了——比起大一、
大二的两年，这种浪费更是惊人，更是毫无价值! 然而，是世纪末的浮躁，还是
青春的骚动，还是人欲的驱逐

　　我真的想安静下来，静静地躺在水边的草地上或是山麓的树荫里，静静地躺
着，和你在一起——我所做的一切，完完全全就为了这一个目标或结果，不管在
这个过程中我将付出多少汗水，会给周围和他人造成怎样的影响。

　　( 电话铃又响起，为什么再没有宁静的时光！)

　　心中似乎再没有什么感动，即使有，也让无尽的烦忧和疲惫的睡意取代了，
我真的心灵陷入荒芜之中，太多的生存" 体验" ，当他们没有时间化入自己的内
生命中时，就会成为我的累赘。真的，我已失去了感觉，我不知道这样的日子还
将持续多久，但最重要的是，我希望这一次对昌平的选择没有错——如果说这两
年对于我的情感生命真的有什么收获的话，我希望你能成为我的一切的基础。

　　真的完了吗人一旦完全陷入到物质主义和实利主义的深渊，就再难有超拔的
勇气，而只能每日里为了名，为了利，为了物质化的生存而奔波劳累——我的心
就这样渐渐荒芜下来! 这就是成熟的代价吗如果可以交换的话，我情愿不要这种
成熟，我情愿回到理想和精神的年代——尽管名誉、地位、金钱是那样的诱人—
—因为它可以支持一个人更好地生存——真的要现实下去吗我不敢面对。

　　1998年6 月25～27日周三～周五晴

　　为了告别的聚会真的很累，每日里觥筹交错，聚会、聚会、喝酒、呕吐、呕
吐、头晕、头晕，一两个月的生活就都这样度过，为了告别的聚会，完全成了一
种生活的仪式，这个人人自主的年代，一切都异化得人人作呕，想晕，想吐。

　　我真的很累了，真的想安定下来做一点事，充实一点自己，做一些有意义的
事，毕竟不能为了感伤和告别浪费太多时间。两三个月来，为了校庆，为了毕业，
为了女孩，为了生存，我不知耗费了多少精力，浪费了多少时间! 真的，大四下
学期完全就是在一种头脑发热中度过! 如同当年的全心投入大炼钢铁或红卫兵热
潮中的人们，头晕，头晕——生活竟会让人这般不由自主——是自己不够持重和
坚守，还是这社会的异化力量实在太多，使人无法回避和抗拒

　　头晕，我此刻只是头晕，心躁，我此刻的心如沸腾了一般。脑涨，我此刻已
为酒精的力量折腾得不知所云：看看以上的文字，就知道我已经快废了!

　　照毕业照时，看到精彩的一幕，让我振奋不已，是的，心理自卑终于是可以
消解，只要我真的需要她，真心喜爱她——但我还是有些迟疑，尽管在行动上我
已经付出最大的努力，完全忘记我的卑微与怯懦——以至于让她觉得我很" 不道
德" 、" 很自私" 。

　　真的，我的选择没有错么人是不能完全自主的，要靠天意，要靠缘分——我
的幸福，她的命运终究不能完全靠自己掌握。

　　珍重缘分和心之自然!

　　1998年10月26日星期一晴

　　终于开始有闲暇来思考自己的发展问题，可稍一深入，则发现对现存状态的
不满意：我对学院式的学者生活和工作真的不太感兴趣。我更执著的是一种" 为
己之学" ，我内心的全部驱动力来自于一种莫名的情绪：一种寻找心灵依靠和归
宿的强烈情绪——虽然我的表相几乎与之截然相反：孤傲、自信、理智、稳健、
乐天、放浪不羁、纵情声色。

　　　　　　　　　　　　

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