第75节:心灵的喧哗(4) 是否应该回到古典时代但历史不遵循环之律,如何重整男女之角色地位但人 性的利己本性一旦曝光,女性在争夺自己权利时,对自己的另一些天性就会无情 地予以抛弃,这就是残酷的利益竞争法则,撕去了真正的温情脉脉的最后面纱。 1998年1 月22日星期四大风 午后翻《中青报》偶得诗句: 在我的孤独之外,另有一种孤独; 于其间的居者, 我的孤寂竟是嘈杂的闹市, 我的静默竟是纷乱的喧声。 ——纪伯伦 何以才能超越个我的成败得失,悲喜忧欢及孤独寂寞,这对我是个永恒的生 存主题,但为什么要超越我不知道我是因为不能超越还是不愿超越——其实,不 愿就是不能,因为不能舍弃,看来佛云万法唯心,心自生魔,丝毫不假。 在这个人潮汹涌的社会,在这个喧嚣激荡的人群,如何让自己真正地做自己 心灵和身体的主人呢——这也是一个难以实现的主题。 唯有另一世界的居者,才能在悠然自得的孤独中俯看滚滚红尘而只是拈花微 笑。 1998年4 月26日星期日晴 近来心绪真是麻木得可以,似乎今后的日子绝对不像这样:每天要处理这么 多的烦心烦人的事情,真不知心如何才能静下来——看看我文字的喧哗与肤浅, 就可知道我真的已经不是大三之前内心反复煎熬,却敏于反思的那个我了。真的 只是因为快到校庆了,或者快毕业了?不是,根本不是,我是在追名逐利,盲目 地扩充自己的生活体验——这样,无数的青春和精力就这样浪费了——比起大一、 大二的两年,这种浪费更是惊人,更是毫无价值! 然而,是世纪末的浮躁,还是 青春的骚动,还是人欲的驱逐 我真的想安静下来,静静地躺在水边的草地上或是山麓的树荫里,静静地躺 着,和你在一起——我所做的一切,完完全全就为了这一个目标或结果,不管在 这个过程中我将付出多少汗水,会给周围和他人造成怎样的影响。 ( 电话铃又响起,为什么再没有宁静的时光!) 心中似乎再没有什么感动,即使有,也让无尽的烦忧和疲惫的睡意取代了, 我真的心灵陷入荒芜之中,太多的生存" 体验" ,当他们没有时间化入自己的内 生命中时,就会成为我的累赘。真的,我已失去了感觉,我不知道这样的日子还 将持续多久,但最重要的是,我希望这一次对昌平的选择没有错——如果说这两 年对于我的情感生命真的有什么收获的话,我希望你能成为我的一切的基础。 真的完了吗人一旦完全陷入到物质主义和实利主义的深渊,就再难有超拔的 勇气,而只能每日里为了名,为了利,为了物质化的生存而奔波劳累——我的心 就这样渐渐荒芜下来! 这就是成熟的代价吗如果可以交换的话,我情愿不要这种 成熟,我情愿回到理想和精神的年代——尽管名誉、地位、金钱是那样的诱人— —因为它可以支持一个人更好地生存——真的要现实下去吗我不敢面对。 1998年6 月25~27日周三~周五晴 为了告别的聚会真的很累,每日里觥筹交错,聚会、聚会、喝酒、呕吐、呕 吐、头晕、头晕,一两个月的生活就都这样度过,为了告别的聚会,完全成了一 种生活的仪式,这个人人自主的年代,一切都异化得人人作呕,想晕,想吐。 我真的很累了,真的想安定下来做一点事,充实一点自己,做一些有意义的 事,毕竟不能为了感伤和告别浪费太多时间。两三个月来,为了校庆,为了毕业, 为了女孩,为了生存,我不知耗费了多少精力,浪费了多少时间! 真的,大四下 学期完全就是在一种头脑发热中度过! 如同当年的全心投入大炼钢铁或红卫兵热 潮中的人们,头晕,头晕——生活竟会让人这般不由自主——是自己不够持重和 坚守,还是这社会的异化力量实在太多,使人无法回避和抗拒 头晕,我此刻只是头晕,心躁,我此刻的心如沸腾了一般。脑涨,我此刻已 为酒精的力量折腾得不知所云:看看以上的文字,就知道我已经快废了! 照毕业照时,看到精彩的一幕,让我振奋不已,是的,心理自卑终于是可以 消解,只要我真的需要她,真心喜爱她——但我还是有些迟疑,尽管在行动上我 已经付出最大的努力,完全忘记我的卑微与怯懦——以至于让她觉得我很" 不道 德" 、" 很自私" 。 真的,我的选择没有错么人是不能完全自主的,要靠天意,要靠缘分——我 的幸福,她的命运终究不能完全靠自己掌握。 珍重缘分和心之自然! 1998年10月26日星期一晴 终于开始有闲暇来思考自己的发展问题,可稍一深入,则发现对现存状态的 不满意:我对学院式的学者生活和工作真的不太感兴趣。我更执著的是一种" 为 己之学" ,我内心的全部驱动力来自于一种莫名的情绪:一种寻找心灵依靠和归 宿的强烈情绪——虽然我的表相几乎与之截然相反:孤傲、自信、理智、稳健、 乐天、放浪不羁、纵情声色。