第四十七章 当天下午,蕊蕾的妈妈找来了,问我蕊蕾去哪里了,怎么昨晚没回家?我说 :昨晚店里有客人,她在店里和自己一块睡的,早上可能是有什么事出去了吧, 她的事多您又不是不知道?老人还是有点不放心,被我哄回去了。不知为什么, 我心里有点酸,但还是真心祝福他们:有爱比什么都快乐。晚上蕊蕾来时,我装 作不经意地说她妈来找了她的,蕊蕾回答赵涵锋带她去看病了,说话时脸有点红。 晚上下班回家洗完澡一点多了,今天没有等琳琳下班一起去包夜。我只想回 家,躲在被子里享受那份孤独的温暖,我不清楚自己是怎么了,心里模模糊糊地 觉得好象有点不对劲,躺在床上无法入眠。那种熟悉的感觉又回来了,睁着眼不 想睡也睡不着,头痛得厉害,干脆起身找出扑克牌,随意抽了叁张,梅花6 黑桃 9 方块8 ,从床头柜里拿出被我翻烂了的" 周易" 查出卦象是需,上坎下乾,九 二意为在沙洲上等待,虽有小小的言语伤害,但最终是吉利的。我心中有点安慰, 但对坎又有点惧怕,更恨自己怎么又不受控制去动扑克牌。起身打开音响,让萨 克斯音乐响起,回家是我的最爱,可现在的我心里烦燥,只会机械地发牌,叁家 斗地主,另两家的牌总比自己的好,让我心烦,黑9 一再在自家的牌中出现,有 时还凑成四个成炸弹!我再次爬出热被窝,给自己倒杯水,取出一颗舒乐安定, 本来只咬了半颗,最后还是全部吞了。心里再次给自己打气:不要哭!要坚强! 可泪水不受控制地流了出来。我只能安慰自己:想哭就哭吧,哭是种心情,也是 种快乐!承认脆弱,承认失败,承认自己就是一颗小小不起眼的草,就不要要求 自己有大树的坚强,只要有随时随地都能生存的希望和快乐!我念着:让我黎明 前睡去\ 因为夜晚属于我\ 可以自由地想象让心飞翔\ 更可以尽情哭泣\ 没人看 没人说也没人听见\ 只有自己的心最明白自己\ 害怕白日来临\ 面对匆忙的人啊 \ 才明白自己的悲伤没有意义\ 一个又一个夜在想象中无法入眠\ 想象的美好不 能匆匆睡啊\ 夜多停留一会吧\ 当太阳升起,现实面对时\ 请让我在黎明前能睡 去\ 晚上常常睡不着,干脆下了班就去包夜上网,让自己没有想象的时间,累极 了,还可以睡一会儿,而且不用吃药。我现在有点喜欢聊天了,远远的,没有担 心,不过是种柏拉图的安慰,我需要释放激情又怕迷失自我。 在网上,我也有了几个网友无话不聊,反正我不找本地的,怕麻烦,也不找 女的,没意思,自己是个女人,对女人心比较了解,就是不能了解男人心里到底 想要什么!有次有个上海的网友找我要电话,我说没必要,那人神秘兮兮地问我 有没有兴趣和他在电话里做爱,想反正又没有肉体的接触,我又不会真的受伤, 而他却好象很有意思似的,就有点好奇:到底有什么意思啊?鬼使神差留下了电 话号码。回到家,那人的电话准时来了。问我的长样,以前只是给了他个模糊的 视频就推说有故障自己不大会上网断了,俩人在网上不过是聊些男人喜欢怎么样 的女人或女人喜欢怎么样的男人的话题和各人的家事,偶尔也会用音视说两句, 只晓得他有老婆有个女儿,家里房子很大,老婆和女儿在楼下,他一个人在楼上 玩电脑,老婆管女儿不怎么管他。我笑说他很自由的嘛!他说只要他不出门老婆 就对他放心!他要我把衣服脱光,一会儿我笑着说:" 脱了。" 电话里的声音喘 着粗气问我有没有感到他的手在抚摸我,为了不让他失望,我只能说好象有。那 男人要我好好想象和他在一起的感觉,为了配合他的呼唤我也呻吟了几声,解嘲 地自摸了一会,心里直想笑又不好意思出声。耳边的声音越来越急促,不停地问 我他的大不大,满不满意,还要不要?我恍惚如同做梦,有点想笑又怕破坏他的 心情。想笑又笑不出来,心里有几分苦涩和无奈。不知说什么好,那人说我没有 快感只怕是性冷淡。我说:" 我庆幸自己是个不太骚的女人。" 随后挂了电话并 关了机,想以后要把他打入黑名单,但心情久久不能平静。 想起了松,和他在一起时他不喜欢我睁着眼睛说我的眼睛闭着他才好干活! 而我真的很好奇他快不快乐,快乐的脸上是怎么样的表情!也许是自己的眼睛太 明亮太清澈,让男人的冲动回归了理性。也许自己孩子气太重,男人才不会把自 己当个真正的女人,成熟的女人。 我脱光了衣服,站在梳妆镜前,不禁为自己迷醉,镜里的我有着天使般纯净 稚气的脸和维娜斯般丰满成熟的体态。我一直在喊减肥,其实我知道太瘦的女人 不够福气,不够温暖,男人更象孩子一样需要热量的。我不讨厌性,也不是很喜 欢!觉得自己好象没多少快感,可能是有点冷淡。和松在一起更多的是一种献身, 让他快乐我就幸福,无论他如何爱抚,我只是紧张如何让他满意,所以爱看他的 脸色,他快乐了就会让我也有了种幸福的快感了,更多时候只是希望快快了事担 心孩子又要醒了,但毕竟有一种被需要的满足感。现在有时心情烦燥我也会自慰, 不过是爱抚自己罢了,每个女人都希望男人为自己迷醉,孤单的自摸只会更痛苦。 我想也许有男人会说真的爱我,可是结了婚,有了孩子,发胖了就会是另一种情 形了,男人的爱只是一时不会是永远!有永远的是责任。而我是想永远有爱的, 男人的一时让人痛恨!想松当初不也是在我左耳说爱我右耳说一辈子吗,结果俩 人的一辈子这么快就完了。想想也糊涂得很,不知道自己和别的女人有什么差别, 如果男人真的说爱我到底喜欢我什么?是因为我是女的还是因为是我?有几多真 几多假?还是真真假假都有吧。婚姻是责任还是爱?哪种更重要? 我只是清楚地知道自己是需要用爱维系婚姻的,实在不爱了要学会转身,孩 子的责任是永远的不能放弃的,爱不爱的责任是自己的。