第二章 那么我干脆还是不要去自杀好了。既然不死了我就发一发疯吧,和死所带来的 效果有异曲同工之妙,更重要的是我不用死。而且我觉得我有当疯子的潜质,也许 我本来就是一个疯子,只是疯子也有偶然安静的正常的时候,这于我而言正好就是 我在别人面前的时候。我发疯时通常是没有人看见的,何况我又具有一般疯子所不 具备但实际上这对一个疯子至关重要的足够的自制能力,所以我在绝大多数时候都 不是疯子。可是这不成为我不是疯子的原因,偶然有发疯的时候被人察觉了的,那 一部分人都把我看成疯子。总之说好了无论我是不是疯子现在我的任务就是要假扮 成一个疯子。 当然不是随便那个人说我是疯子我就是了的,要找个权威点的人物,比如学校 里的心理辅导老师。我的计划是这样子的:在一个阳光灿烂的午后——我喜欢阳光 把房间照得亮堂堂的感觉,在那种环境下发起疯来才有生机,假如是阴天那会显得 死气沉沉——我走进了辅导老师的接待室。那儿的布局极简洁,两张沙发,一张茶 几,茶几上放了瓶花,屋角是一台饮水机。我们面对面坐着开始说话,谈话的内容 暂且忽略,我实在不知道心理医生会对她的病人说些什么,但她应该会是交叠着腿 坐着,双手十指交叉搁在膝盖上。刚一开始时我是个害羞的学生,低着头腼腆地笑, 很小声地说话。在老师的循循引导下,话题渐渐引向那触及心灵痛处的地方,我不 可自制地——当然是装的——尖叫起来,我抓起茶几上的花瓶往墙上砸去,我掀翻 了笨重的茶几,我抱着头往屋角退去,我撞倒了饮水机,我紧缩成一团。有听见我 尖叫的人闯进门来,不顾老师的阻拦扑上前按住我的手和脚,我死命挣扎,我大叫 放开我不要碰我!…… 我会被送回家或送到精神疗养院,名正言顺地休学,名正言顺地过一种几乎与 世隔绝的生活,尽可能少地与人说话,不去管什么考试学分毕业工作交际爱情理想 写作文学柴米油盐酱醋茶…… 可是这样以后又怎样呢?我的父母会伤心死的,而我自己也会闷死的。真正的 隐居生活是过不了的,没有隐居的地方,无论出于道义还是真正的关心,善良的人 们都不允许一个疯子离群索居,我还是得吃人们种的米,穿人们造的衣。而且当我 在自己争取到的空间里过腻了或是做出了一点什么成绩想重新回到人们中来,那时 他们仍然会把我看作一个疯子,一个疯子说自己不是疯子是没有人相信的,就算我 得到心理医生的认同,他们还是觉得我曾经是疯子,搞不好什么时候我还是会变回 疯子,这对他们的性命财产造成很大的威胁,于是他们还是会歧视我。这样我会难 以找到一份称心的工作和以正常目光看待我的朋友,我会郁郁寡欢,也许最后我还 是要自杀的。我不要那样。