第二章

    大二的某天，我和朋友一起去参加一个音乐会，具体说来，是个摇滚party.台
上飘荡着歌手们的汗臭味儿，台下氤氲着香水、汗水和其他古怪的不明气体。

    当我和朋友就一个单词的发音问题吵得热火朝天时，一个穿着大背心、沙滩裤
的长发帅哥走了过来，神秘兮兮地对我说：v7，怎么样？

    感觉像极了地下党对暗号。我的大脑袋里浮现出007 拿着moto vTO向女特务暗
送秋波的情景。

    我说：我只听说过v70.长发帅哥迷惑地上下打量我，我更迷惑地上下打量他，
真是个帅哥，就是瘦了点儿……

    帅哥郁闷地盯着我的手臂，说了句“fxxk”，转身便走。我的朋友已经笑倒在
地，一滩烂泥状。最后终于悠悠地说——那厮以为你是道友……

    道友——瘾君子／瘾女子。我朝妖艳的镜子里看了看自己，觉得长发帅哥对我
产生的误会不难理解。

    后来经那个碎嘴朋友添油加醋一番胡扯，我是“道友”的传闻不胫而走。老师、
系主任、副校长屡次“提审”我，甚至打电话垂询我那苦命的爸妈。

    我那个冤啊，窦娥也会同情我的。

    每个网友，不论男女，看见我都会恨铁不成钢地感叹：你tm太瘦了！一个网友
甚至悲天悯人地说：天啊，这么多场台风，你是怎么熬过来的呀？

    台风？以前我还真没研究过这个问题。也许台风也不忍心把我卷走吧！我说。

    悲天悯人的网友便成了个乐观派，说要把我当小白鼠研究一下，这样普天之下
为肥胖烦恼的女同胞们便有救了。

    我哈哈一笑，豪爽地答应了，说：苟富贵，无相忘。万一你靠我发财了，就要
把一半财产分给我。对方比我更豪爽地答应了。

    因为心情好，我几乎独自把三个人的饭解决干净，我的网友惊为天人地看着我，
那顿饭我们吃得很尽兴。然而我忽略了一个很重要的事实——对面这个34岁的男人
是本市某家大医院的内科主任。另一个被忽略的事实是：此人是个医学狂人。

    医学狂人在后来的日子里，对我极体贴极关照极眷恋，经常带我四处旅游、腐
败。

    我有自知之明，完全明白自己没有足够的魅力征服这个医学狂人，让他对我如
此恭谦温良。直到一天，他从我体内挖出了一小坨蛔虫卵，欣喜若狂地告诉我，我
们要发财了！

    我忧郁地看着肚皮上蜈蚣似的手术痕迹，比自杀未遂还痛苦，愤然从医学狂人
的生活中消失。

    一年多之后，医学狂人几经波折找到我，交给我一张visa，说：这张卡里的钱
够你在三亚买一栋海滨别墅。

    我惊为天人地看着他，不敢相信自己24岁就成了个小富婆，甚至忘了要去刷卡
验证。

    他何以在这么短的时间内赚到一栋海边别墅？好奇颠覆了我对他的憎恶，当然，
还有强大的物欲掩埋了我对他的鄙夷。

    我决定死死地抓住这个医学狂人，不，是这个赚钱天才！我腆着脸和天才重修
旧好，请他吃饭以示庆贺，天才欣然应允，说结账时你就用这卡买单好啦。

    吃饭时我特地点了一支最强劲的白兰地，指望天才能在酒后吐真言，向我透露
发横财的诀窍。谁知天才不胜酒力，2.5 杯烈酒下肚便趴倒在饭桌上，任掐任拧，
死活醒不来。我只好独自把三人分量的饭菜倒进胃里，结账走人，在服务员的协助
下把死猪般的天才塞进计程车。9 个小时后天才终于苏醒，我坐在他对面，不知道
该说啥。

    绝不能急匆匆地问他生财秘笈，不然他肯定立马甩了我。稳住，稳住！

    老天不负有心人，经过我不懈的侧击旁敲，终于掌握了天才的商业机密——从
我体内挖出蛔虫卵后，天才利用医院的实验室和设备，成功地培植出一批又一批优
秀蛔虫。物竞天择优胜劣汰之后，天才把适量的蛔虫卵提取出来，和滋阴养颜的草
药混在一起，做成胶囊。

    天才说：你太有福气啦，只管等着坐享其成。当初我为了让这些瘦身胶囊通过
检验、大面积出售，到处求爷爷告奶奶，头盖骨都快磕碎了。送出去的礼物红包，
加起来也足够买一栋海滨别墅了……

    嗨，放长线钓大鱼嘛，高投资多回报啊！你看，现在咱俩赚的钱已经这么多了，
往后还会几何级数上升呢！我说。

    天才脸上的笑容几乎掉了一地，闪着钱币的光芒，说：可不是嘛，现在市面上
那么多减肥产品，就我研制的胶囊最受欢迎啦！以前都要靠医药代表上药店去推销，
如今药店主动跑来求我先给他们发货。而且！我们的胶囊广告词已经成了女同胞的
口头禅。

    那句广告词，我的一个女朋友就经常挂在嘴边——每天瘦一圈。

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