第五章

    我分析自己对小笋的关心，报答师恩之外，还因为经历上的相似而心存共鸣。
除了薄蕊和吕吕，我在漫长的时间里从未被嫉妒的齿锋所伤，因为没有什么可供艳
羡的资源，平凡令我安全。我年少所遇不过嫉妒的阴影，毫无重量，不会升级为实
际冲撞的行动——直到，遇到司南。

    我兼职电影策划，并不擅长，只是合作者相识多年，适应了我的直率和认真，
不挑剔我的水准，于是我跟着跑场子，挣些散碎银两。有些事，我混沌而侥幸地闯
过去，根本没意识到雷区——司南惊讶于我如此糊涂和业余，竟全须全尾地混了这
么多年。司南略长我几岁，从副导演做到制片人，起起伏伏，摔摔打打，见识的风
浪多了，自然远比我有能量、资历和诸多应对技巧。

    平心而论，司南的性格我并不欣赏，我觉得她太在意评价，不够松弛和从容，
那种内在的拘谨是不自然的体现。司南迷恋那个想象中的自我形象，维护得特别辛
苦，以至于她把别人一个无伤大雅的笑话都误认作亵渎或攻击。她的一切行为，都
需要找到与正义相关的解释理由——站在所谓公理公德的立场上，她喜欢表现得毫
无私心。多拿一份纪念品，司南说为了惠及同事，她承受不了独享的不安。出差不
忘掠走浴室里的小瓶小罐，她说怕酒店弃置造成浪费，自己所为出自环保。她很少
说同性的好话，却从不与异性交恶，当然情感纠葛造成的怨毒除外。

    然而我对司南的看法不能流露，因为她的善待。她去国外旅行，不忘给我买纪
念品。换季时，司南会专门给我打电话，语气煦暖怡人，嘱咐我初春时节不要穿裙
子，否则埋伏下来的寒冻会在老年发作。她让我注意饮食，因为发现我太贪吃。的
确，我无法通过节食考验，我总是经受灵魂煎熬之后，屈辱而又气急败坏地吃两个
口味以上的冰淇淋；而且我痛恨运动，逛趟家乐福算是我的长途旅行，把减肥视为
人生大悲苦。司南偶尔纵容，给我买精致的点心，自己却不受诱惑。我惊讶于司南
的体形，我不知道这是天然的骨感，还是为了美苛刻到忘我的程度——她穿着据说
是从工程力学角度设计的无痛高跟鞋，瘦得像只蜻蜓飞来飞去。

    司南主动示好，我感恩图报地回应，类似孔雀和小笋。我记得童年的翻绳游戏
：一人用手指支撑毛线编出的图案，另一人用手指接过去翻出另外的花样。我能掌
握的变幻招数很少，不贪图击败对方，我只是害怕线绳的图案被破坏在自己手中，
于是小心翼翼、担惊受怕，明明是游戏，我却玩的责任深重。我的友情观亦如此，
尤其对司南，简单的喜悦，带着因为不愿成为破坏友情的罪魁祸首而产生的微量担
心……我们始终在良好的氛围，保持着友谊三十七度二的热度。

    得知司南背后对我的议论和作为，我难以置信。直到证明消息属实，惊讶带来
的茫然，完全覆盖了愤怒——我反应滞后，看起来是麻木的宁静。我能理解司南对
我压抑的强烈厌恶，难以理解她为何要勉强自己向我靠拢。我们完全可以各走其路，
活动在彼此的盲区里，何必非要在瞄准镜里目睹障眼之物呢？朋友分析说，无他，
司南纯粹出于生理性的嫉妒，只是最简单原始的自私。我何德何能，怎么能令司南
嫉妒呢？假如承认她对我出于羡慕而产生敌意，那我必须具备一种相当的自我欺骗
与傲慢。司南又怎么可能承认嫉妒我呢，一个不值得的小角色？况且，司南明确信
自己已清除了不良品质，人格闪耀着可以辨识的微光——百分之九十九的时候，她
都认为自己是对的，一切都是为了捍卫某种抽象的正义。

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