第六章

    隔几天，杜老师又在班上大发雷霆。太多的事情不如她的意，她像个火药罐似
的爆发了，一桩桩一件件挨个抖落：“……还有的人，一张嘴巴像个谣言工厂！好
端端的同学友谊，被她讲得龌龊之极！”

    倘若换了二十年后的我到当时那里，我不会像当时那样默默地低头坐着，听着
这剜人心肺的语言并任由它被我的脑子录下来，再不断地重放、重放，放给我一个
人听。我会从座位上跳起来，重重扇她一耳光，不计任何后果的。

    将近二十年后我在小城的街上碰见已经退休的杜则天。结果却是我以无懈可击
的礼貌跟她客气寒暄，我还彬彬有礼地请她有空到我家玩。我无法理解自己的行为。
或许是我只用心的表层对待她；或者是，如今的她已经绝对不是我的对手，不计较
乃是一种有优越心理作底的态度。

    但当年不。当年的我听她的话如五雷轰顶，从此从此我度日如年，一直一直背
负着重负。而温轩轩等人听了她的那些话是多么兴高采烈！温轩轩大快意，葛鸣镝
要避嫌，他们的拥趸要支持他们，被我记过名字的人要报仇。他们必须跟我对立，
以显示他们是正义的一方，思想单纯，不像我。温轩轩动不动就趁我在旁边时来一
句：“那些思想比较复杂的人……”李坤把一个词用在我身上：“声名狼藉”，这
是初三的课文《竞选州长》里新学到的词。

    好在已经初三了。快快升学，离开这所学校就好了。

    不幸温轩轩的成绩也不错，他和我又一同考进了全市唯一的一所省重点高中。
温轩轩在高中又集结起一批拥趸，跟他气味更相投的。一帮吊儿郎当的大小子个个
把书包吊在脖颈上，大摇大摆地走路，志得意满，眼光狎邪。无论我出现在哪里，
围绕着温轩轩的那些个人都顺着他目光所指朝我看过来，温轩轩在他们中间露个阴
毒的笑容。我不知他们在说什么，我又有什么值得他们说上整个高中三年。

    后来我理解了：对女孩的打击嘲讽恶语中伤并以此为快，正是温轩轩的青春期
行为。这欲盖弥彰的反应使他走邪了；现在他是小城里的一个二流子，还是纠集着
一帮混混成天在街上晃荡，三十多的人了。难为他从前还像过周润发，现在两个人
天悬地隔了。

    这是后头的事了。退到初三，那剩下的几个月，很是漫长。

    那一天，我觉得下腹隐痛，并向下坠延，有种难以启齿的不舒服。我想，是不
是那件事情来了。跑去厕所看了，没有，但是很奇怪，和平常不同。我十三岁了，
我已经落在了绝大多数女生的后面。在学校食堂吃了晚饭，没心没绪，出校门往街
上走走。天色渐暗，车流还是很多，商店里渐次亮起了灯。我逛了两三家，再走不
动了。我不知道我身上正在发生什么，别又是什么令我声名狼藉的事情。我慢慢走
回学校，忍耐着上完晚自习。

    忐忑地睡了一夜。第二天，终于，拨云见日似的，那一缕犹豫着的血，它终于
来了。

    陈真终于越过了重重包围，冲到了柳生身边。

    但是已无可设法。柳生仆跌在地上，白衣包裹着他的剑和他的颤抖。

    “这，难道就是‘忠’吗？！”

    柳生艰难地抬头。

    “我不能杀你复命，是为不忠；我当你是朋友，杀你就是不义……我只能这么
做。”

    ——只是因为贫病交迫，妻子危在旦夕。他只能到他最不愿意去的虹口道场去
告借。日本人说：三天之内，杀陈真。逼他举剑，以柳生家族的名誉起誓。他怎么
能去杀陈真？可是也只好去下战书。他的剑已经卖掉了，他不再有能作为武器的剑。
万般难舍病中的爱侣，他把箫放在昏睡中的她的被里。他和陈真在约定的山中相遇。
决斗开始，他躲闪腾挪，终不出剑。陈真出狠招逼他出了剑：原来竟是竹剑。陈真
看着他，扔给他两把剑，就是他从前的那两把。他却将剑抛开了。

    不可开交之时，他爱侣的死讯传来了。

    “陈真，帮帮我！”此刻，他说。“你帮我！”

    陈真一震。他求他这个！但他怎么可以？然而，他能眼睁睁看着他被巨大的疼
痛绞缠，汗如豆粒，如此地求死不能吗？难道真要一个卑贱污浊的浪人来给这高贵
的灵魂充当“介错人”①吗？如果真的需要，那应该是陈真，这与他从一开始就彼
此探询、惺惺相惜、最终达到完全了解的——朋友。

    长刀举得老高，陈真下不了手。柳生静静地看着他，等着。下不了手。一个浪
人从背后偷袭，陈真大吼一声转身将他击毙，然后回身转脸——劈下。

    我坐在家里，被一个缭绕了几天的念头弄得心神不定。这个如烟雾一样萦萦袅
袅的念头数天不散，逐渐浓厚了。我捧着茶杯，在几个房间里转圈。决定了，出门
去。换鞋，步行，搭车，到一个有好几家影碟店的繁华地段下车。

    在第三家，看到了。面对着迎上来的殷勤发问，却不能回答。那一排八十年代
的港剧摆在架子的最上一层，落满了灰尘。我假意地抽出几套来看看，问问，放回
原处，然后才把一进门就看准了的那一套抽出来，一个字不问，径直到收银台付钱，
包起它就走。穿过车水马龙的大街，跳上电车，带它回家去。其实，这样的慌乱，
怕的都是自己，而不是怕被人笑话买这么老土的片子，或是怕心事给人看破。

    二十年前，我爱过它里面的一个人。从前的电视，只放一次，而我在脑海中来
回倒带，重温他的每一个眼神和动作，还有他的箫声。他的沉默，忧郁，孤傲，深
情，以及最终的陷入种种不可解矛盾而以身相殉，曾经多么深刻地打动过我啊。他
有多困苦，我就有多苦痛；他有多沉静，我就有多深沉。回想初中时的我受着怎样
的管束，我绝未想过对任何人启口吐露，于是他也就成为我独自占有，不肯给人的，
秘密。不是守口如瓶，那个瓶是我的心，没有出口。二十年后的我竟有突然发痴的
一天，重新想起他——可是又担心，重看是再现，还是消灭呢？

    自己跟自己在一起的时候，我鼓起了勇气来看他。他，还是那样好，在乱世里
独自出尘。我的眼泪停在了眼睛里。他甚至比记忆中更好，因为现在的我才真正理
解了他承受的一切屈辱悲愁，甘愿的给予和牺牲。我感到憋闷和悲伤。没想到事隔
二十年我会再次被他魇住。

    我不断否定他最终的死去，不断地倒回来看他的先前，倒到我最心爱的那一段
……他的腰带被扯去了。我的心，仍微妙地悸动，一如从前。十二岁的我就感受到
了这一点说不清楚的微妙，是他教的。

    从前，是1984年吗？没有早一步，也没有晚一步，他恰恰赶上了小女孩子的青
春发萌，并且，启了他的蒙。我一直以为是我陪着他，因为他永远不会知道有个我
；现在我才明白，是他在始终给予我伴陪，他没离开我。

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