新的一天不会有他了 “轻轻的我走,正如我轻轻的来,我轻轻的挥手,作别西天的云彩”,一直很 喜欢这句诗,幽幽离愁,脉脉情丝被徐志摩说得如泣如诉,人世间有多少这样的离 愁别绪呢?轩走的时候,什么也没有说,留给我的只是那深深深深的一眼。我曾经 对他说过:“如果有一天,我们分手了,就什么也别说,那些保重呀对不起之类的 话有什么意义呢?活生生的人都不要,还留下那些白话做什么”,没想到这一天来 的这么快,从相识到分离只有短短的八个月. 在这八个月里,快乐、幸福,思念、 忧伤、痛苦,喜怒哀乐怨悔憎,人世间所有的情感都被我深刻地体偿过,我是应该 觉得幸运还是觉得悲哀?我是应该恨他,还是应该感谢他?张小娴有句话说得好: “爱情只有三句话,我爱你!我想你!我们分手吧”!说到最后一句的时候,爱情 就结束了。分手,多么简单的两个字,可是做起来却又是多么的不易,尤其是被动 的那一方,眼睁睁看着那个曾经给过自己快乐幸福的人转身离去,试图挽回试图抓 住根本就是人的本能,可这本能又偏偏地要被压制回去,于是,痛苦!不是为了爱 情,而是为了爱情的离去。 分手的时候,我可以找出几千个理由证明自己可以轻松面对,但当空气中再也 呼吸不到他的气息,当想念时再也听不到他的声音,当虚弱时再也握不住他温暖的 手,我才感到痛彻心扉的寒冷与绝望。爱情已如秋天的落叶,枯黄、凋零、磨灭, 剩下的只有宇宙天地中那个孤独的我,寂寞地品尝无边无际的忧伤。每一分每一秒 , 呼出的气息都含有他的味道, 每一时每一刻他的影子在我眼前晃动, 心烦意志乱 , 坐卧不宁, 除了想他, 什么也不愿做, 什么也做不了. 灵魂已经冻结, 毫无知觉 的躯体象行走在茫茫的黑夜中, 怎么也见不到曙光, 怎么也走不到近头. 耳朵总是 痴迷地等待电话铃声响起,手不止一次地想去拨那个号码。睡梦中常常听到电话铃 响,惊坐起来,直奔电话,可寂静的夜和绝望无语看着我的电话,铮铮地告诉我, 什么也没有,什么也没有,有的只是我的虚幻,我的遐想,于是,泪水沾湿枕巾, 于是,恍惚直到天明. 而当闹铃响起,晨光初现,清醒之后的第一个意念就是: “新的一天不会有他了”。 身体迅速消瘦, 似乎连说话的力气都不再有. 上班时, 无精打采地坐在电脑前, 主任从身后递了一张会议通知和一份表格给我:“这个会议你去参加吧,把后面的 表格填了给他们回传过去”。我没有说话,拿出一支笔,机械地填表,姓名年龄学 历职务都填几千遍了,闭着眼睛也可以完成。只消十分钟就将表格填完,起身将表 格传真过去,又继续浏览新闻。突然想起应该打电话确认,便拿起电话,按通知上 的号码拨过去,可是回复却令我无地自容:“对不起,您刚才传过来的是我们的会 议通知,不是您填的表格”。在工作中自视甚高,几乎没有犯过错误的我,竟然犯 了这种毫无技术含量的错误,我都不知道该怎么骂自己了。纠正完错误,刚坐下告 诫自己要好好工作,千万不能因为感情的事毁了前程,主任在那边又尖叫起来,我 连忙跑过去,听她半讥讽半责怪地说: “你写的这个稿子, 把*** 总理写成*** 总 经理, 幸亏我检查一遍, 否则的话, 哎, 不敢想象”. 她一边连连摇头, 一边用异 常诧异地眼光看着我: “你最近怎么了? 病了吧? ”, 她把手伸到我的额头上摸了 一下, 又大叫: “天, 你在发高烧呀”. 二十天了,整整二十天,我的身心沉浸在痛苦的煎熬中,我尝试了一切办法都 不能使自己从那种状态中走出来。屋子里的花草都已经枯萎,虽是盛夏,可我的脸 上我的每一存肌肤都阴冷沉郁,儿子总是问我:“妈妈,你是不是不开心呀?”, 我抱住他,在他的额头上亲一下,勉强露出一丝笑容:“妈妈最近身体不好,在想 一些事情,没有关系,过段时间就好了”。儿子信以为真继续玩耍,他的世界远没 有我的世界那么复杂。星期天的下午,照例一点钟出门,带儿子坐公交车去学琴。 一路上,我沉默不语,儿子在旁边快乐地说着什么,可我似乎只能看他见他一蹦一 跳的样子,却根本听不见他说的内容,我敷衍着,不时恩一声,或随便点点头。在 车站的时候, 我不时地看手机, 总似乎在等待一个电话或一个信息. 抬眼看到要坐 的那辆车正驶来, 急忙将手机放进包里, 一边向车门口走, 一边头也不回地对身后 玩耍的儿子说: “快点, 上车了”, 正当我踏进车门的一瞬, 我听见儿子的尖叫, 回头一看, 吓得跌下车来, 他, 这个九岁的孩子, 正对着另一辆车大叫: “下来, 下来, 错了, 错了, 不是这辆”, 话音未落, 就跳上了那辆车, 随即又弹簧似地跳 了下来, 我呆在那里, 双腿发软, 看着儿子满脸彤红地跑过来, 一边擦眼泪, 一边 说: “妈妈, 我以为你上了那辆车”, 我抱住他, 紧紧地抱住他: “宝贝, 对不起 , 是妈妈不好, 对不起”. “必须忘却的东西以不能忘记为理由只会给自己带来不幸”, 我告诉自己, 不 可以再这么下去, 一定要想办法走出来. 医疗技术如此发达的现代社会, 为什么就 没有一幅药可以治疗失恋的创伤? 查心理学的书, 看看引起失恋痛苦的生理机制, 可没有一本书可以告诉我, 这种痛苦感和强迫性回忆思维究竟受大脑哪一部分神经 控制, 个别书中说受体内荷尔蒙分泌的影响, 因为恋爱会引起某种荷尔蒙分泌旺盛 , 从而导致肌体处于亢奋状态, 一旦刺激荷尔蒙分泌的因素消失, 处于亢奋状态的 肌体就会发生紊乱, 从而使身心处于紧张焦虑失衡状态, 有些意志薄弱的人甚至有 可能因为承受不了这种痛苦而自杀. 我相信自己不是意志薄弱的人, 一个能拿到博 士学位的女人, 难道连这点难关都过不了? 可是, 真的好难呀, 有一两天, 以为自 己能够平静下来了, 但第三天早晨一睁眼, 那可怕的感觉又涌了上来, 真正是“才 下眉头, 却上心头”. 没有一剂药可以吃, 也没有一种解决办法, 我只有等待, 被 动地等待, 等待时间来冲淡这一切. 可是, 心痛的感觉, 这心痛的感觉却一点未见减少, 我越发地想他, 想他的每 一个微笑, 想他的每一句话语, 想他的每一个拥抱, 每一个吻. 终于忍不住, 我决 定向痛苦投降, 给他写封信, 告诉他我对他的思念. 我们有一个共同的邮箱, 用户 名是他的名字, 密码是我的生日, 以前跟他生气时我曾经在里面给他写过信. 夜静 得只听见我的呼吸和电脑的嗡嗡声, 我连上网, 输入用户名, 输入密码, 进入邮箱 , 屏幕的显示令我呼吸急促, 草稿箱里有十封信, , 每封信的主题都是MY LOVE,我 的心都快跳出来了, 颤抖着点击, 打开, 一字一字地读下去, 我看到了一个男人的 呼唤, 一个男人的痛苦, 一个男人爱的世界. -------- 虹桥书吧