第三封信 夏风: 每天都要来这里跟你说些话,似乎心才能塌实下来。今天给花浇水的时候,看 到你挂在上面的头发,打开工作笔记本,又看到你的两根头发,我现在只有通过这 些来感觉你,通过屏幕来跟你说话了。我也知道你也许永远都不会来这里了,就让 我把所有的记忆都封存在这里吧。我跟你说过,分手并非不爱。你不是第一,也不 是第二,但你永远是我最后一个女人,从此以后,我再也不会爱上其它女人了。 长期以来,我一直努力经营我们的爱情,希望留住这一份美好,希望真能象我 们所说的那样,一起慢慢变老,一起在落满夕阳余辉的林间漫步。和你一起漫步, 是多么享受的事情呀,记得我们第一次去天坛吗?我拉住你的手,看你在一棵古树 前忧伤的眼神,仿佛跟这棵千年古树息息相通,你对我说:你看到树的眼泪吗?这 些往来的人群,将这些树当成风景,可谁又想过,说不定树也有感情呢?也许很多 人会笑你的这些想法,但我真的理解你,理解你的细腻、敏感、善良以及那与常人 不同的奇思怪想。 你也是那么理解我,这么深的理解来自于哪里呢?我们相识的时间并不长,可 是在很多事情上都能想到一起,说到一起,有些话,我刚在想,你就说出来了,或 者,我刚说出来,你就说你也正在想。可是有那么深的理解,为什么还要吵架呢? 不知道从哪天起,我们总是在吵,其实,我不是个好脾气的男人,刚开始,你跟我 吵,我也很生气,但想到你要写论文,我不能影响你的情绪,于是,我就忍着,不 论你怎么闹,我都好言哄你,但没有想到,越迁就你,你就吵得越厉害,于是,在 你写完论文后,我准备不再迁就你,但是,你却把我的拒绝迁就看成我不爱你,为 了证明我的爱,你就吵得更凶,形成了恶性循环。我跟你说过,我不喜欢吵架,也 不会吵架,我选择沉默,在你发火的时候,我就不啃声,让你发完。可现在想来, 这种办法也不好,我不哄你,你便感受不到我的爱,于是,你对我的爱逐渐被怨恨 所取代。 宝贝,我真的不是不爱你,我就是觉得太累,吵得太累了。爱情就象跑步,刚 开始的时候很轻松很快,但到后来,觉得沉重觉得无力觉得累,这其实应该是很正 常的现象,男人也有疲劳的时候,不可能一直精力充沛。但你却把这看成是我爱情 的减退,真的,如果你不要*** 我*** 得太紧,让我能够多呼吸一些新鲜空气,或 许,我可以轻松点,可以爱你爱得热情点,但你总是坚持你自己的方式。我不是在 为自己解释和辩解,我只是客观地说说我的想法,我们俩的家庭状况不一样,你一 个人,而我却必须面对另外一个女人,和她,虽然没有什么激情,甚至也无话可说, 但毕竟在一起十几年,有共同的孩子,有很多抹不去的共同经历,她虽然脾气不好, 但对这个家也是尽心尽力的,我对她和儿子,有一份深深的责任,我做不到象有些 男人那样,遇到一个好的女人就抛弃了家庭,我做不到,你说,这就是因为我爱她, 我也说不清楚,我也不知道。可是如果这是爱,为什么我和她在一起并不开心,甚 至连话都没有? 你说我是徘徊在两个女人之间,可是,你似乎并不理解这种痛苦,以前,有很 多的话,很多的事情我都不跟你说,怕给你增加心理负担,因为,我觉得这些烦恼 应该由我一个人承担。我这个家,有个上小学的儿子,他需要我们的照顾,平时, 她妈也很忙,晚上常常很迟才回家,我就得接他,得在家陪他。开始,我去你那里, 找点借口和他妈商量,她还能容忍,可时间一长,她就开始怀疑,开始吵闹,我也 怕她吵,于是,就希望在你们之间求得平衡,可是,越想平衡就越遭。你是希望我 每个星期能去陪你两次,而这每个星期的两次,我要寻找多少谎言呀。但我尽量能 够满足你,可是,你似乎还是不满意,自从认识你,每天给你打电话已经成习惯, 开始还好,能说得很开心的就挂了,但后来就不行了,你经常不肯挂电话,我就常 常在家楼下拿着电话跟你聊,大都是听你抱怨,一聊就一两个小时,结果,你还是 不开心,非要我去看你,我当然也想跟你在一起,但我怎么跟她交代呢?有时,我 就横下一条心,不管她了,可见到她不停的打电话,跟你在一起,我又心不在焉了, 因为知道有场战争在等着我。 还记得那次她出去玩,我晚上在家给你打电话吗?从八点聊到十点,最后,两 个人都想念对方,我把儿子安顿睡着去了你那里,没有想到,儿子醒了,给我打电 话,我急得要走,可你却不让走,最后,我只好不走,让他把家里的所有灯打开, 让他睡觉,他才小学六年级,我真的很不放心,当时我的心都在滴血呀。你后来终 于还是让我走了,但他的妈妈已经回来了,将我关在门外,不许我进门,我就只好 在车里呆了几个小时。从那以后,我们进入了长久的冷战,家,象个冰窖,可这也 并不能减少你对我的怨恨。 我也知道,我们两之间矛盾的主因就是我必须回那个家,我还有一个女人。怎 么办呢,她又不肯离婚,而且,我不离婚还有一个主要的原因,是因为我的父母, 我不是在为自己解释,辩护,是真的。从小,我的父母就给了我一个衣食无忧的环 境,从小到大,甚至到结婚生子,我几乎都没有遇到过什么挫折,就连结婚的对象, 也是他们的说服的结果,当时,她对他们很好,把他们哄得很开心,虽然,我并没 有想跟她结婚的欲望,但我总觉得父母的选择是不会有错的。有了孩子以后,我一 天天感到我的父母在老去,不知是从哪天开始父亲在我的眼里已经失去了往日的力 量。有次,看着他们两个老人相互搀扶着走在我的前面,一向对什么都不在乎的我, 心紧了一下,连眼泪都要出来了。这么多年来,他们给了我那么多,从来没有要求 过我的回报,而我只能给他们添麻烦,当时,我就在心理默默告诉着自己:我现在 可以,也是应该为他们做点什么的时候了。 我知道罪孽深重, 我不配拥有你的爱。我知道我丢掉了这个世界对于我最重要 的东西, 但我没有办法, 只有无奈, 我恨自己, 恨我的精神和现实的不统一, 我无 法为我的爱人放弃我的责任, 我矛盾…… -------- 虹桥书吧