第38节:10%的伤,100%的痛 案例】 10% 的伤,100%的痛 父母不太打孩子,打也是一两下,就是会一直训一直训。我觉得我好像都没 有资格诉苦。 可是,为什么我偏偏记得都那么清楚,那些伤会在半夜里忽然痛起来…… 从小努力做乖孩子,从来没有闯过什么了不起的祸。可是,只要有一点小的 错误,父母就会很生气。比如,父母每天要检查作业,只要有错,即使就一道题, 就要挨打,虽然不重,但是我很愤怒很伤心。比如,洗碗的方式不合妈妈的意了, 妈妈说吃瓜子不要把皮掉在地上结果我不小心又掉了一片了,总之就是屁大点儿 的事儿,但是妈妈就会爆发,把我骂得泪流满面,然后继续骂,继续骂…… 给妈妈买礼物,是浪费钱。给妈妈做礼物,是浪费时间。妈妈生气,我道歉, 妈妈说道歉有什么用,你天天犯错天天道歉。妈妈生气,我哭了,妈妈觉得着急, 就再骂我一顿。 我从小到大性格一直很焦虑,开始是爸妈不让我和小朋友玩,嫌浪费时间。 慢慢地我也不喜欢和人接触了,偶尔玩一玩就会觉得很罪恶感。直到后来抑郁了 …… 非常没有安全感。总觉得自己对于别人是个麻烦累赘。遇到冲突不知道怎么 办,觉得是对方的错不敢对抗,觉得是自己的错道歉也没有用。花时间做了礼物, 还怕被人说是" 没出息,就会在这些手工上浪费时间" …… 如果有" 小白菜" 想要拍我,说你遇到那都是屁大点儿事儿,就拍吧。 我觉得,说孩子是一张白纸,是最恶毒的谎言,让父母老师理直气壮地要求 孩子按自己想要的方式成长,相信只要力度够强压力够大就行。 我们不是白纸,自出生我们就有自己的性格,有自己的强项和弱项。长到5 岁,已经是一个完整的人了。你可以试着影响我,但是把我当作一颗树,用暴力 矫正我的枝干,用剪刀剪去你们不喜欢的枝杈,只能让我愤怒和痛苦!不,你们 改变不了我,只有当我自己权衡利弊想要改变的时候才能改变! 还有,父母一直说我是快乐的小孩。 长大之后很久才发现,才不是,我是一个焦虑抑郁的人,虽然我很会见人就 微笑,还笑得那个灿烂。没有用,内心一直痛苦。只是幸好我比我父母快乐一点, 所以他们就觉得我真是快乐的人啊。 (来自豆友:勇敢的小孩儿) 楼主提出一个很有意思的说法," 我们不是白纸,自出生我们就有自己的性 格,有自己的强项和弱项。" 孩子不希望受到父母的管制,孩子希望父母变成自 己希望的那样。有没有想过,父母也会这么想?他们也会说," 我们有自己的性 格,有自己的强项和弱项,我知道强项比弱项好,所以我要按我的方式去要求你 ……" 唯一不同的是,父母有力量,有权力去管制孩子,而孩子只能在心理想想 自己希望的父母是什么样子。 这的确是一次不公平的较量,没有悬念的较量,受到挫折的肯定是孩子们。 且慢,这只是孩子眼中的结论而已。作为父母来说,一件很简单的事情孩子都总 是无法做好,而自己却无计可施,最终沦落到暴力处理,自己背负骂名不论,内 心还时时产生罪恶感,日子过得也不轻松呀。 所以,在这场较量中,没有最后的胜利者。孩子自暴自弃,失去信心,失去 快乐,失去安全感,暂时还没有办法勇敢地面对这个世界。父母则自责,内心冲 突,充满担忧,对孩子的控制能力越来越低,未来越来越不可预期。 当我们了解了事实的真相之后,则会有更多的机会来获得双赢。对于一个家 庭而言,充满了危机与较量,只有智慧的父母,聪明的孩子,才能从这场较量中 获得自己所需要的资源,快速成长。如何才能双赢呢?改善关系。 良好的关系,是家庭教育成功的核心,只有在这个基础上,家长和孩子才可 能互相交换思想,互相理解和宽容,互为资源共同成长。当然,良好的关系是基 础,但不是全部。