第16节:家家有本难念的经(13) 从怀孕到孩子出生后一年,我们几乎没有性爱。我把心思都放在孩子身上, 确切地说,我那时还没有什么需求,没有体验过那所谓美妙的感觉。后来有一次, 无意中我学会了自己解决,突然体验了高潮,感觉很美好,那时才知道我们的性 生活质量是多么的槽糕。在外人眼里,在朋友眼里我们这个家很完美,很和谐。 他对我也不错,我们之间没有什么摩擦,但是我时时感觉缺少点什么。自从他知 道他自己身体不健康后,我们很少在一起温存,加上不在同一城市(相隔2 小时 路程),他总是借口工作忙,不回家,就算回家也很少温存。 他几乎没有需求,而我也没热情。我要求他,他会很快解决问题,几乎不会 给我快感,只能呈式化的尽义务。 我很痛苦,好想离婚,可离婚后他怎么生活?我又于心不忍,就这样过一天 是一天,孩子5 岁半了。 后来,我学会了上网聊天,在网上我也认识了好多朋友,但我从不愿意谈论 自己的私事。聊天的过程中,男网友总是一聊就要求见面,我感觉网络中的男人 很不可靠,虽然我自认为很理智,以为能抵制诱惑,但还是与一个心仪的网友在 聊了一年多后见面了。感觉还不错,后来该发生的都发生了,我们再后来又见过 几次面,又发生了几次关系。但是在这个过程中,我找不到那种美妙的感觉。我 有些内疚,就主动断了。 事过不久,我又在网上认识了一个有些素养的男人。他在别的城市。认识后, 他每天两条短信,很抒情很浪漫很高雅。他也有家庭(也是两地分居),我知道 他也寂寞,只是找个人聊。在他的柔情攻势下,我们见面了。可我还是没有找到 我想要的感觉。后来我被派到国外工作,一年后回到国内,突然收到他的短信, 才回想起这个已经被我从记忆中抹去的男人。他说一年中几乎每三天给我发一条 短信,但我一直没有回(其实到了国外我就换号了)。回来就接到他祝福的短信, 我的心又热了,他说我给了他一次美好的回忆,他很珍惜。在他眼里,我好像一 个被宠坏了的孩子,让他感觉很幸福,很满足。他很喜欢这方面的享受,我猜他 也有别的异性朋友。他要我去他的城市看他,我一直没去。有一次真想去了,晚 上睡觉前电话他,想听听他的声音,但他没接我的电话。那一刻,我感觉自己很 受伤,第二天就换了号码,与他断了联系。虽然还没有付出真情,但我感觉男人 是多么的可怕,一边与一个女人短信温存,怀里却搂着另一个女人。那一瞬间, 我意识到,我婚姻的不幸也许换种意义来说是一种平稳的幸福。在平淡中又走过 一年,我与老公的事业都上了一个台阶。他准备调回我身边,可我的心竟然热不 起来。 多年的独立,我是否早已学会了坚强。仿佛身边没有男人我也能活,而且活 得自信亮丽。有时候在网络中看见别人讨论,说不幸的婚姻是不道德的,我的心 有些酸楚,可是我知道我内心深处还是很疼爱丈夫的。我不想他受伤,我更不想 没有人陪他过后半生。我觉得自己是一个好妻子,一个好母亲,我觉得自己有责 任经营好这个家。 两年了,我不再聊天,觉得聊天是浪费时间,是无聊,是游戏。我的婚姻就 这样维系着。有时候也有过幻想,多么希望有一个捧我在手心的男人,默契地关 心我,在我孤单的时候给我拥抱。可是优秀的正常男人又那么不可靠,让人害怕。 我爱丈夫,舍不得离开,可是我不知道我内心深处又在渴求什么?难道我还在期 待别的邂逅?