第42节:爱是一条大河向东流(2) 我常常觉得,如果能够一直这样,也算好了吧。不知爱或不爱,只知晓有他 也是很好。我们没有太多的话要说,也没有太多的情感要表达。他爱我吗?我不 知道,也不在意。我已经过了紧紧追问爱与不爱的阶段。 但是仍然有人继续问我:你爱他吗?说不上来多么爱。我只知道,分开几天, 还是会想念。也有人说:既然感觉不到深爱,又何苦在一起?不是没有爱过的。 激情四溅过后,亦是无尽的平淡,甚至还比不上他给的这种温暖,虽然有时还是 会有些孤单。什么是爱?有痛的感觉才叫爱吗?我想我还是爱他的,不然不会这 么在乎。 也不是没有浪漫过。 刚开始在一起的时候,会聊天,他会送我到楼下然后,死活不让我下车,就 那样在车里听着音乐然后聊他的工作与过往。我只是静静地听,他只是静静地讲。 后来我们一起去江西旅游,然后我们就在一起。那时候他会送粉色的玫瑰给我, 会分出太多的时间陪着我。 我并不抱怨他曾经多么多么的喜欢陪着我,如今变得那么匆忙。想起他,满 脑子都是他道歉的场景。谁没有热恋,最后都是归于平淡。直到现在,我都懂得, 那样一段时间,那样多的时间与他而言分给一个女人做些无意义的事情,已是多 么难得。 只是到目前,谁也没有说过我爱你,也没有谁提到以后,或是结婚的事情。 如果幸福就是早上出门的人晚上回来了,那么也许我是幸福的。如果爱情就是同 一个人一起吃饭一起睡觉持续五十年,我想我正朝爱情的路上走去。 我想我是恋爱怕了。也许我真的是个单纯的人,爱一个人,就会爱到天翻地 覆,吵到不可开交,然后彼此给予承诺或是誓言。最后,发现自己无法做到。 于是现在,对身边的任何人,我们都不敢再承诺或是发誓言。哪怕只是很小 的一个许诺——因为,我们怕做不到,却给予了对方太多希望。我们想深深地去 爱,死死地去允诺,却有些畏惧,有些不敢。于是,只好小心翼翼地牵彼此的手, 小心翼翼呆在彼此身边,侥幸地奢望会不会就这么慢慢走下去,一不留神就走到 了天荒地老。 人越大会越怕孤单。再倒退两年,我也许会对这个男人,充满了不满与埋怨, 会立刻让他滚走。但是此刻,我发现自己异常平静。我看到他闪闪发光的那些特 质,亦是静静微笑地收拾着他的缺陷。那就是他了罢,不要试图改变。虽然,我 与他不可能回到那些一起吃一碗泡面就能快乐的恋爱模式。 因为他是成熟男人,而我在不断的失望希望中也蜕变成一个大女孩儿了。不 去吵闹,不去索要,只静静思考,淡淡微笑。我们默契地知道,爱,或是相伴到 老,需要太多太多爱以外的事情来支撑。也许是两个人如同朋友般的支持,也许 是房子与车子的背负,也许是能够一同抵御默然与倦怠的能力。 这些能力,远远大过了爱本身在恋情中的分量。原来我也终于走到了不说爱 也可以恋爱的年纪。原来白头到老未必恩爱如初。其实这本是多么悲凉的一句话, 如今却是多么有能量的一句话。这世上有多少白头偕老,并非靠恩爱如初走到最 后。 起初我们都以为有那么一个人,符合我们所有的幻想与渴望,如同王子一般 赐予我们浪漫的爱情与稳固的婚姻。后来才会发觉,所谓的王子,不过是你认为 他是,他便是罢了。浪漫与稳固更多来源于自己对生活的一种沉着冷静与应对, 而并非找谁索求而来。 这样很好,因为自身足够强大,便与任何男人,都可以相处得当。 这样不好,因为适应性足够强,就不会记得,谁才是自己真正所爱。 而此时此刻,给的是真情还是假意,真的无法分清。这世上又有几对情侣, 可以坦坦荡荡对旁人说一句,我是深爱着他/ 她?他爱我吗?在他心里,我究竟 有多重的分量,这些都要靠时间来证明。我并不肯定,那就是他,陪我到最后, 但如果是他,也是好的。 若这是我的恋人及恋情,一条静静河流,我不知道哪里是尽头,它只是继续 在朝前流淌。仅此而已。