那个雨夜的感动(一) 我有自信说我是个优秀的女人,优秀的女人在情感上的要求也会比一般的女人 要多。 约访人:赵枚。 2003年国庆,我在女界精英的一次聚会上做采访时遇见了赵枚,她当时刚当上 省里某厅的副厅长,听说还正在上着在职的博士。赵枚三十五岁,长得清秀干练, 很有城府,但并不是那么难以接近。这是一个怎样的女人呢? 我是一个不甘于平庸的女人,这一点是我很小就明确了的。我的母亲做了一辈 子的家庭妇女,被我那个教授父亲欺骗得够呛,甚至连他在外面生的孩子都要抱回 来养。我九岁的时候,第一次去云南老家见到外婆,母亲和外婆总是在说话的过程 中就哭了起来。她们的哭声让我终生难忘,就那样哀哀的,似乎除了悲哀,再没有 任何别的情绪了,这让我觉得特别的愤懑,为她们的麻木和不争。 从那以后,我和母亲疏远了。现在想起来的确是非常的后悔,她就我一个女儿, 我却从不和她贴心。我喜欢上了强悍的、说一不二的父亲。为了让他赏识我,我学 习非常努力,十六岁就以全省第二名的成绩考上了北大。 大学毕业,我直接上了研究生,和第一任丈夫认识就是这个时候,他比我高两 级,温文尔雅,是个典型的书生。我们俩感情发展得一直很稳定,研究生一毕业我 们就结婚了。 那时他在中央某部委工作,我则在大学教书。我们过了两年平静的生活,我内 心不安稳的一面又出现了。我很害怕生活总是按部就班、一天天没有任何变化地进 行,当时出国的人很多,我便鼓动他也出国。 他竟不愿意!因为是文科,出国也不那么容易,他开始劝说我先怀孕,他说生 了孩子就会安定下来的。我不同意,我说你不出国,我就不要孩子。 我们为这事争执了有三年多,后来他妥协了。1994年他终于出去了。半年后, 他提出要和我离婚。他的理由是我们性格不合,我对他干涉太多。 到了这时,我才发现自己犯了一个类似于母亲的错误:把希望寄托在男人的身 上。我反过来思考,要是换了我自己去争取出国,可能早就出去了。可我为什么要 让他先出去呢,结果花了钱,自己却什么也没得到。 这就是女人依靠男人的结果!即使像我这样有文化、能自己养活自己的女人也 不能靠男人,要做什么,就自己去做,千万别想着要依赖他们给你什么。 离婚后,我就离开北京来到了南方。 赵枚刚来南方时在某所新成立的大学工作,从北京的高校来到这里,使她显得 非常的出类拔萃。第二年,她取得了一个去美国进修的名额,为期两年。 到了美国的第二天,我就给我的前夫打了个电话。 听到我的声音,他似乎很吃惊。我说我现在在美国,离他并不远,他说:“ 那你想干什么?” 我愣住了,是啊,我想干什么。我几乎不敢相信自己似的看了看话筒,不知道 该说点什么。他倒先把电话给放了。 过了好久,我才明白过来,他可能已经有了自己的生活,不耐烦我是因为怕我 会打搅他。真没想到,在他的心目中我竟会如此不值一提。这对我的自尊心打击特 别大。 一直到半年以后,我才再次见到他,是他主动找上门来的。那个时候,我正处 在艰难的适应阶段,人很寂寞,语言上也不是那么顺畅,不知不觉锐气已经磨掉了 很多。在教学楼的外面猛地见到他,真有种时空倒置的感觉。比起在国内时,他更 白净了,身上有一种清爽的气质,和周围的环境很适宜,看来他过得不错。 那天,我们聊得很痛快。他说我没有以前那么咄咄逼人了。我想了想,好像也 是,但这并不是我内心的本意,只是岁数大了,有了点城府而已。 每次赵枚讲到自己的前夫都会流露出一种很复杂的伤痛的眼神,我小心地问她, 她对他是否还有所依恋,她沉默了片刻,说:“ 一直是这样。” 他是杭州人,性格也是江南人的典型性格,文气、很有条理,但也比较自私。 我们从相爱到结婚,他一直在试图改变着我比较霸道的那一面,有一个阶段,我甚 至被改变了,我喜欢让他来拿主意,喜欢自己小鸟依人的那一刻。但是结婚后,我 变得更加现实了,我想,就是那时候起,他开始对我试图改变他感到厌烦了。 其实,说真的,天下的女人谁不希望能有一个像天一样的丈夫来依靠呢,可是 生活却不允许你有这样的奢望。像我的母亲,因为没有自我而被丈夫鄙视,我觉得 那是做女人最大的悲剧,甚至比受穷、受苦都要可悲。 我在这件事情上做错的是我没有彻底认清这个事实,我不应该把我的某种希望 转嫁给他,这使他感受到了压迫和紧张,从而对我们的婚姻造成了伤害。 果真,他已经再次结婚了,这次来波士顿并不是专程来看我的。坐在一家越南 餐馆里,他对我说的首先就是这个。 从那次见面后,我再也没有见他,甚至回国时我也没有通知他。 分手时我站在公寓的楼下,看着他把车转头、熟练地跑上车道,然后加速,渐 渐远去。我的心里在说:“ 等下次再见你,我会比你更好。” “你的父亲,”我问她,“对你的生活满意吗?” 我不知道。我有一个大哥,学习工作都不错,他是父亲的骄傲。当初我考上北 大,父亲曾送过我一枝英雄笔,但我离婚这件事让他非常生气。我来南方后,他一 封信也没给我写过。 父亲的冷落直接影响到了我对男人的看法,这使我很长时间内不能对异性有一 个正确的认识。但另一个方面也有好处,那就是促使我自强不息。我一直期待着能 被父亲首肯的那一天,尤其是随着母亲的去世,我的年龄渐大,对母亲也渐渐有所 理解,我就更是急切地盼着这一天,似乎父亲对我的肯定就是对母亲的安慰。 在美国学习了两年,对环境也逐步适应,但我回国的想法却一天天强烈了起来。 最主要的是我的专业很难在这里找到工作,另外一个诱人的条件是,学校给我许诺, 等我一回去就可以提副教授。 这样一来,我三十岁不到就能拿到副教授,这在当时还是比较少见的,所以, 时间一满,我就回来了。 就在这时,我认识了现在的丈夫。 他是本地人,大学毕业后分在水利局工作,这么多年了,也就才是一般干部。 他似乎对自己也没什么要求,加上岁数比较大了,一直没有成家,性格上好像还是 孩子似的,能经常和朋友在一起喝喝早茶、吃吃夜宵,就觉得特别的高兴。介绍人 对他说过我是离过婚的,他竟说没有什么意见。这让我有点吃惊,你要知道,本地 人的大男人主义都是比较重的,也不知道是不是他的这个态度让我有了想成家的想 法。 -------- 梦远书城