第24节:我用伪装的坚强感染生活 22我用伪装的坚强感染生活 04 月19日 窗外雨丝没有了春雨的娇贵和欢欣,如春尘夏燥一样令人恼火。 如夜色阑珊般的白昼里,似乎只有卧床的靡靡才适合。而我终究不能,早已 没有了无所事事亦能心安理得的坦然。心之矛盾的煎熬会突袭来临,心灵城堡猝 不及防,却始终无法坚固抑或摧毁,随风摇摆摇摇欲坠。 枝头有花的季节,约束了随意迁徙和移动的欲望。却依然,笑靥如花的醉姿 与燕园绿树红花摇曳的诱惑,总在脑海中闪现,只唯恐惊动了一春平静的心湖, 和未名湖的雨帘潇潇的谐和。 当时光老去的时候,我会收获什么?似乎没有人知道。答案藏在手掌,却不 敢轻易去破译,保留一份神秘和距离便是平凡生活的微波了。于是,我在某个无 风的下午,和未名湖对话。 是不是自习的疲惫阻挡了手指对键盘的敲击,因而懒得记录每天的生活,还 是生活的狰狞泯灭了抒情的文字?春风刺面,脸颊泥土的芬芳无法抵挡,对于自 己脸颊的抚摸,和吃饭一样没有乐趣和快感,封闭的生活都是如此? 在痛苦中生活,我用伪装的坚强和乐观感染生活,也感染自己破败的心情, 给自己一个虚无的支点,让本已灰暗的生活抹上一丝亮色。快乐早已不能自然而 来,制造欢乐的可能只有在接近麻木的心境中实现。我有一个愿望,我努力实现, 在接近目标的路上,我感谢生活;我没有了愿望,我无法实现,在触摸到满足感 的时候,我不想在现实中生活。 若干岁月后,或许还能从我的文字中感受这正在经历的片断和情节,虽然燕 园的景色和春天的忙碌早已被我的情绪渲染得面目全非。 技巧感悟: 1.这些细腻敏感到有" 为赋新词强说愁" 之嫌疑的文字,如今我再也写不出 来了,不仅是脱离了当时心境之故,更是心态早已不再年轻的结果。对于此类心 情散文,正像刘绍铭文章《写不过自己》所说:" 自己某一个时期的著作达到了 相当的境界,过了10年、20年,竟无法超越,确令自己伤心。" 不仅是无法超越, 有时候无法达到甚至是退步了。 2.在若干岁月后的今天,我依然能感受到当时心绪的极度敏感与不堪一击。 在大学刚毕业时,心智远未成熟到可以化解各种压力,唯有随着时间的推移、阅 历的丰富去让自己的内心更加强大——考研经历本身就是一次最好的历练。 第25节:"只有北大才会接纳你这种缺点这么明显的学生" 23" 只有北大才会接纳你这种缺点这么明显的学生"05 月08日 想家像一种魔咒,在人脆弱时更加频繁地袭来,我无法抵抗。回家的感觉很 好,家人的呵护是天下最温暖的安慰。他们的生活一如既往,在高中毕业离家之 后,我的生活他们已经无法真切地感受到——曾经的交集成了平行线,彼此尽管 牵挂却是不一样的世界。 再次回到学校的时候,已经是5 月8 日。在回家几日后去避暑山庄游玩,皇 家园林的美景在霏霏细雨中格外动人。承德之行而与其说是旅游,不如说是对于 考研枯燥生活的逃避和对女友的情感补偿——已经很久没有好好陪她了。快乐的 日子飞逝如白驹过隙,与爱人形影不离的时光留在记忆中,只有照片和文字可以 触摸。 近来视力急剧下降,眼前如同罩了层雾一般,是每天看电脑的缘故还是趴在 桌上午休的后果?任何事情总是需要付出代价的,但愿付出总有回报。 复习按部就班,有时也显拖沓和滞后。专业课的好多知识需要强化记忆了, 这才是一切的基础。BBS 上大伙讨论得热火朝天,耐不住寂寞也会发表一些观点, 有时也能掀起一阵争论,让我觉得不再孤单。回应无论褒贬,都是继续表达自己 的理由。 在考试之前是一定要找找老师的。在BBS 上有人说温儒敏老师对参加复试的 某同学说,只有北大才会接纳你这种缺点这么明显的学生(大意如此)。这让我 颇受鼓舞,因为我之所以敢于报考北大中文系,正是基于对北大中文系考研录取 公正性的相信。从这种意义上讲,北大比其他不知名的学校更容易考取,因为只 要有真才实学,你不会像在其他高校一样被各种招生黑幕所掩埋。而对于妄图走 旁门左道的考生,北大并不是一个好的选择。 为了给要见面的辅导老师留下好印象,近期准备写几篇论文。当下正在收集 关于郭沫若的资料,从心理性格入手分析郭沫若及其作品,希望不久先弄一个框 架出来。 技巧感悟: 1.适当的旅行,可以让自己放松一下,所谓磨刀不误砍柴工;若是有女友, 借机陪她感受生活的乐趣也是非常必要的,当下的快乐比缥缈的期待更真切。 2.考研人是寂寞的,而北大中文论坛(www.pkucn.com )却是我考研时的精 神寄托,这里不仅有中文专业的学者、学生,也有和我一样走在考研路上的朋友, 彼此可以讨论试题,互相激励。关于北大中文论坛给我的帮助,后面还会专门提 到。