恶毒后妈 “梅雨作家!哦,梅雨姐!”那女孩机灵地马上改口,并向梅雨做了个鬼脸接 着说,“我叫白雪。山西人。那你以后就叫我白雪好了,能与你称姐妹,真是做梦 也想不到,我曾以为自己是被世人遗忘在世界的哪个角落的人了!” “白雪妹,以后我们就是亲姐妹了!其实不是每件事都是自己想的那样,但从 你的开朗中,我知道你已经磨练得非常成熟了。你约我是要讲什么?别人的婚姻故 事还是自己亲身经历?看你这么年轻,肯定没有结婚吧!” “姐,是我们家的故事,我没有结婚,男朋友还没有找呢!哈哈……” “那你就开始说说吧……” “那我好像还不到三岁吧,可那天的记忆却刻进我的骨髓,想忘都忘不了。谁 让那一天就是我的人生转折呢…… 从一个被捧在手心里的小公主就变成了随意打骂的出气筒,彻底的转变了!爸 爸真的是要了一个‘好’女人,谁有我荣幸?电视里那些厉害后娘的剧情也在我现 实生活中切切实实地得到体会,谁有我荣幸?? 先是被爸爸流放乡下,很好,男人嘛,新欢的一切意见都是讨好她们的条件, 我感谢他们的狠心,不然我怎么能刹那间拥有自己被遗弃的觉悟,而在四岁那年就 懂得‘受伤’这个应该成年才会修到学分呢? 爸爸,为你女儿鼓掌啊,四岁,我就知道什么该问什么不该问,四岁我告诉自 己要记得我爸的女人真好,让我来乡下度假!四岁,我记得我告诉养我的那家人, 我看到了我妹——那才将一岁的妹妹时,那一巴掌好痛,那话好痛‘你妹早死了’ …… 我更记得我妈从她同事那得知一直寻找不到的我们行迹时,急急找来的身影, 我们抱着哭的好累,好累… 最终,我还是被爸爸带回家了。我在好爷爷啊,是他,是他要求爸爸的对吗? 想想爸爸对爷爷的要求一定很不乐意? 妹妹也终于被我妈带走了。为什么不是我呢……我问她,她说她没办法,她只 是一个女人,带走我那差点病死的妹妹就已经筋疲力尽了…… 妹妹是幸运的,我呢?我也是幸运的?现实里就能体会什么才是后妈,电视都 不用看就能深深深深深深深深地体会,难道还不幸运?! 心情不好,我是她的出气筒,一掐再掐,青青紫紫,五彩斑斓!是她给我身体 简易的彩绘,不用艺术,不用灵感,只要随手一掐再一转,我弱小的身体就会留下 她卓越的杰作! 爸爸是看不到这些的,那脏脏的衣服把我包的太严密了!更何况我也不敢让他 看。因为她警告过我:‘如果你在你爸面前乱说,我就割掉你的舌头,如果你敢给 他看,以后就要掏出你的心,挖出你的双眼!’爸爸出差一回来她就跟爸爸形影不 离的,我更没机会让爸爸单独看我身上彩绘杰作! 一日日的盼望着被拯救,一次次幻想有我妈故事里说的王子来救我。总是在哭 的泪眼模糊时,幻想着爸爸能突然的出现,然后打倒恶毒的巫婆——后妈! 哭累了,跪麻了,习惯了,学会不再去祈望别人,终于明白谎话是可以感少痛 苦,好孩子永远也活不长久……撒谎很容易,从嗑磕巴巴前言不搭后语到有情有理 真真假假……学了多久?感觉就只是刹那…… 每夜独自睡在那间小屋里,已经忘了是哭过多少回,在他们的房前徘徊了多少 个夜,才从夜夜的心惊胆战到最终的习惯黑暗,也许我甘于孤独的性格,就是在这 一夜夜的独自孤寂中养成的吧,毕竟习惯的力量是伟大的…… 恨是一天天累积的,她对我做的如果只是那些平常的打骂,我早已经习惯了, 如果那次她没那么过分,我可能还是卑微的活在她的阴影下,任凭她棍铁加身不懂 反抗吧…… 可是她千不该万不该要我当着他朋友儿子的眼前,脱光了衣服任她抽打!!即 使那只是个8 岁的男孩!可我已经11岁了!我已经知道什么是羞耻!我恨!好恨好 恨……那一天终于明白了什么是屈辱…… 蜷缩在角落里,早忘了的哭喊从嘴里叫出,一声又一声的求她放过我,我再也 不去见我妈了!我错了!我错了…… 是的,我错了,错不该偷偷的溜去见我妈还带着她朋友的儿子!我错了,错不 该告诉那男孩我有两个妈妈!我错了,错不该去相信这个男孩不会去向她告状!! 我错了!错了!错在去相信除自己之外的人…… 很痛,很痛,身上的心里的……这些痛,这些屈辱! 哭累了,哭睡了,想让自己遗忘这次的屈辱,但是却抹不掉心中的仇恨…… 真想杀了她……看见电视里那小女孩把老鼠药放进水杯里,端给了她爸的女人 时我笑了我也可以不是吗?谁会怀疑一个11岁的小女孩呢……每天总是寻找着机会, 可我找不到老鼠药,谁让我养了猫…… 我不明白,老天真他妈的不是人,为什么该死的没死不该死的……却死了…… 抱着我的猫看着它慢慢咽气,我却无能为力。这可怜的朋友,我在这个家除了 爸,唯一的心灵寄托啊…… 它死了,吃了被老鼠药毒死的老鼠…… 为什么……为什么我要找的东西却被我在乎的吃了,我恨的却还活的好好的… 命令保姆把我在乎的丢进垃圾车……哭碎了却还是很痛……很痛…… 天将降大任于斯人也, 必先苦其心志,劳其筋骨, 饿其体肤, 空乏其身,曾益 其所不能…… 我不是什么‘斯人’我只是平凡人,一个从三岁到爸爸跟她离婚时十二岁,被 修理了九年的平凡人……九年啊!多少个日日夜夜,多少次伤心落泪,多少次被折 磨与欺凌…… 我其实很佩服我爸的,这女人不仅善妒还最喜欢无理取闹,两个字就能形容— —泼妇!爸爸的朋友全被她得罪光了,可爸爸竟然还能忍受她九年!我真的非常、 非常佩服他的忍功!最终,他在她没把我虐待死或我杀了她之前觉悟了……可喜可 贺! 看着她竟然求我对爸爸说不要离婚时,我差点没有笑出来! 她也有今天,谁让她抢我妈的男人!如今风水轮流转她的男人也被别人抢!! 报应!活该!!!哈哈哈……她真他妈的活该啊!! 最终不管她如何可恶,爸爸又抛弃了一个女人……可恨之人必有可悲之处…… 从此她周游在男人堆里,到底是她玩了别人还是别人在玩她…… 爸爸把九年来所积存钱盖的楼房,给了她把我那同父异母的妹妹……自己挥挥 手不带走一分钱地离开,真潇洒啊……我还是像当初一样,跟着他去组织另一个家 …… 都说结婚是失误,离婚是觉悟,再婚是执迷不悟…… 再次爸爸的女人是聪明的,她给我自由,给我自主,给我自尊……我却感觉不 到我有家……在他们的中间我突然发现自己是一个多余的存在,是我自己的感觉还 是他们给我的感觉!!我只是一个客人…… 不管她给我什么感觉,我感激她能大方的让爸爸跟我妹相认……虽然最后她怀 疑的质问,我们是不是想帮爸爸跟我妈复合,虽然最后她跟我妹大吵,并且禁止我 妹以后不准去她家…… 在她身上我明白了女人都是善变的,没有不会嫉妒的除非她不是真的爱那个男 人,她爱你,容不下我们…… 我十三了,不再是从前那个打不还手骂不还口的小孩。我妈不就是不小心搭上 了你车嘛,她嫉妒他小心眼凭什么要拿我出气!我为什么要让她!! “小的要让大的!”这是爸爸多顺溜的一句话啊!! 我本就伤痕累累的心被爸爸整个冻住了……好冷……好冷……在这样的日子里, 我无聊时带我妹学上网,带我妹去舞厅玩,我妈说,我妹学坏了,都是我害的。 好!很好!对!都是我的错!全她妈的见鬼去吧!! 我是多余的……让我想起电影《多此一女》,同样的感受燃烧着我的心……原 本一个欢乐的家,爸爸有了再次的老婆,我妈有了妹妹,我呢??我属于谁?? 下雪了,我的名字就是白雪,我妈告诉我,因为我出生时下了好大的雪所以我 叫白雪。 雪真白,白的犯傻,太纯,我不会是它。 我的世界已经是一片漆黑,没有光,看不到光,哭了……没声音,所以告诉自 己没哭。因为眼眶见不到晶莹的泪珠,全部,全部在那九年中流尽,泪腺已经干涸, 如同烈日下燋土,也许流的不再是泪,而是冒火!! 上学——放学——回家。 枯燥泛味,寂寞空虚就这样绕在了才十三岁的我身旁,赶不走驱不散……别的 同龄人拥有的一切,我只能在眼睛和大脑中分享,可那种感觉,只有上帝知道!! 对生活无趣,对亲情失望,每天放学就游荡在河边,看着那顺水飘走的纸片, 撕碎再撕碎……飘走了……心跟着一起飘走了…… 我真想跳进去,可是他们说淹死很难受的。我试过了,呛那么一下都难受死了, 所以我放弃。 过马路突然站住不动了,为什么司机饶路了呢?? 站在高处我使劲的把身子往下再往下却总是不敢松开手……也许我骨子里的怯 弱还存在吧,我真胆小,是不? 我用小刀一笔一笔的在自己手上刻着自己的名字,同学问我为什么不刻别人? 有点想笑,除了自己我该去刻谁? 手碗上的动脉真吸引我啊,感觉那流动的液体跟我一样快要窒息了!我想要放 它们出来我想救它们……一点点一点点的接近只要轻轻的一划……它们就解脱了, 我也可以解脱了……却又迟疑了……原来我还是怕痛的…… 人真的很脆弱,要死太容易了……我想了好多好多的死法呢……结果又一条条 的否定。最终想到了安眠药…… 它是个好东西不是吗?吃它是没有痛苦的,这样我就不怕了…… 可医生说只可以买给我一片。这能有什么用??我离开了,继续着找能安乐离 开这世界的方法,以前每一天都很痛至少离开时,我希望自己不要再痛了…… 我觉得人的命运真的很奇怪,我想死没死成是不是意味着我还能活下去?只要 找到能拉我离开黑暗的人?可是谁救的了我?我又愿意让谁救我?我不知道……你 也不知道…… 当我发现小说这个世界时,我为它沉沦了…… 不现实,却精彩刺激!用文字聚集成一个个虚幻美丽的世界,终于,我找到了 收留我的天堂! 把心放进去,让那里面的美满幸福去填补它的空虚,让那里面的悲伤无奈去感 觉自己的幸运,逐渐的去愈合自己的伤口,去把自己的世界点亮…… 早已经学会不靠他人,我怎么又去祈望别人的救助呢…… 醒了,醒了…… 没人对我好,就自己对自己好吧没人为自己心痛,就自己给自己安慰吧来!为 自己笑,为自己活,为自己自私把自己放进玻璃屋,隔离一切,这样就不会有人再 让我痛了爸,不能,妈不能,谁也不能…… 所以,终于安心了,再也不怕受伤了。 让自己笑的像孩子,去补偿曾经没有的孩子气。让自己能配的上自己的名字, 白一点再白一点,纯粹点再纯粹点…… 我是雪,飘渺的存在,太冷太冷渴望被温暖,却又会消失掉我想终有一天我会 像雪一样冬天过了,也就化了春天来了,也就没了我没了一定是自己杀了自己因为, 活够了,活腻了…… 后来学会拯救自己,力量来自中华伟大的文字!! 婚姻,离婚毁灭幸福,这就是我们家真实的写照!虽然我极力反对离婚,但爱 情还是需要缘分!梅雨姐,我只是奉劝所有父母,为了自己的孩子,请把婚姻重视 一点吧!! 梅雨倾听着这位美丽少女的叙述,好像自己也亲身经历过那位恶毒女人的折磨 一样,白雪受到鞭策的感觉,她童年烙在心灵上的印记,应该是永远无法消失的。 “白雪妹,谢谢你给我讲述这段凄苦的故事,从你瑞士的气质与开朗来看,你 经过这么黑暗的童年,能走进自己光明的世界,说明你是一个非常优秀非常了不起 的女孩!我会把你的这份珍贵的材料献给世人中那些离婚后重建家园的人们,告诉 他们孩子的心灵承受的负荷是多大,也告诉人们,离婚后孩子同样需要关心和爱护!” 说到这里,梅雨想起彩云,想起自己曾经为欢乐忽视了女儿心灵的伤害,导致 她失去上学,失去前程,成为少年妈妈…… “梅雨姐,希望你能拯救人类的婚姻,现代社会,越来越多的人不想结婚了, 尤其是受婚姻失败后的女人,很多都谈婚色变……希望你有更多更好的作品出现!” “谢谢白雪妹!希望你以后的生活幸福,万事如意!以后多联系!” -------- 虹桥书吧