我该如何待你 你无数次的问我同样的一个话题:“你将如何待我?”在我无边的沉默后,你 的心逐渐的冷却,然后回头,毫不犹豫的转身就走。可是你没有看见,在你遥远的 身后,我,泪眼婆娑。 我将如何待你?又该如何待你?我也无数次的拷问自己,可是,我也没有满意 的答案,我只知道,自己的心,是怎样的不愿意舍弃这份感情。可是,许多时候, 我们无法逃避命运,我们只能逆来顺受,也只能这样去做。如果我不能选择我想要 的,那就只能祝福。 曾经无数次的以为,时间可以淡化我们的感情。或许岁月流长,我真的可以忘 记。可是,当这半年多的时间眨眼挥袖而去的时候,我才发现,在这分别渐长的时 光里,我即使改变了很多,但唯一不变的,却是那颗爱你的真心。总以为当我结束 学业的时候,我们就能完美的相聚在一起,可是我太傻,也或许是你太痴,所以我 们,最终还是别离。 这心里是百转千回啊,可是我没有办法。或许在我们的感情世界里,天真的人 只能算我一个。心痛,却不得不去割舍。很多时候,嫉妒那些没有爱人的女人。她 们自强,她们自信,她们,自立。可是我呢?在这孤独的爱情世界里,我变了,变 得越来越卑微,离你,却越来越遥远。我几乎已经感受不到你的气息。或许,这就 是我们之间,最完美的,最凄美的结局。我们感动不了谁,我们所做的,或许更确 切的说是我所做的,也只能感动我自己而已。 在被病痛所磨折的这些日子里,我哭,我笑,我恨,我痛,可是,我却从来没 有打心底里埋怨过你。可是我忍不住这疼啊,真的忍不住。每当自己疼得整晚整晚 睡不着觉的时候,我就习惯将裸露的因为疼痛而满身冒着冷汗的躯体支撑在床沿, 抱住枕头,一边哭泣,一边呼唤你的名。这些,你可曾知晓。 或许是习惯故做轻松了,也或许是习惯了用调侃淘气的语气,当我告诉你那些 事实的时候,你对我说,你感觉夸大其辞,感觉我只是为了博取你的同情,只是为 了博取你的担心,只是为了,让你知道我的艰辛而已。那一秒,我想嚎啕大哭,可 是我却笑了,我不辩论。你只是把我当成一个调皮的,淘气的孩子而已罢了,你没 有将我所说的话,想表达的意思,用心去体会,去听,如果你这样做了,你就知道, 我所想表述的,恰恰只是想找个人倾诉我这深沉内心里的一点秘密,我只想找个亲 密的人来倾诉罢了。即使你担心,即使你难过,即使你同情我、可怜我又能怎么样 呢?难道你会为了我而回来吗?难道你会放弃你所拥有的一切,只为了陪在我的身 边吗?即使你回来了,即使你放弃了,你是真的割舍得下吗?在博取了我欢颜一笑 之后,你会觉得一切都是值得的,会不那么愁云惨雾吗?我知道,一切的一切,答 案都是否定的!所以,那我这样做,这样想,还有什么意义呢?我不过只是想找个 人倾诉而已,也仅此而已。可是你,真的不懂我的心。 对不起,没有责备你的意思。只是,在越来越冷漠的命运面前,我不能不放弃。 我也只能放弃。原谅我的不辞而别,原谅我的狠心,也原谅我,没有回答你的问题。 我知道,你已经恨我,在我说出那些话之后,你已经放弃了我,你也已经选择,遗 忘我。我曾经无数次的设想这样的后果,可是当你真的这样的时候,我听见了自己, 心被撕碎的声音。可是,我不能回头。 我知道自己不会死,也不能死。只是离开这个世界,也是早晚的事。我只是比 别人,要先走一步,也必须先走一步,而在这之前,我不想看见你为我痛苦的样子。 我该如何去取舍?现在我只能选择逃避,选择离开。我没有别的其他的选择余地, 我只能如此而已。我知道自己心很疼,知道自己割舍不下,也割舍不断。我注定将 永远疼痛一辈子,就如我的病,将永远折磨我一生这样。我知道自己的放弃,将有 遗憾,可是,我不敢去面对,一个人,我已经失去了勇气,我只能选择逃避。我的 选择,不容我有任何回头,有任何后悔的余地。 千转百回之后,我依旧还是如此爱你。可是我知道,你已经遗弃我了,从此在 这个孤单的世界上,在爱情的世界里,我注定一个人,走完最后的路程。我只能承 受孤独。你一直是我的精神支柱,可是现在没有了,我只能自暴自弃。在冬至的那 个夜里,这座城市的天空飘着冷冷的细雨。我没有打伞,从诊所冰冷的大床上起来 之后,我选择淋雨。我想要酣畅淋漓的将自己淋个透湿,可是却只是将自己淋了个 半湿而已。就像我的心,想彻底的放弃,却仍然暧昧的在这感情里,纠缠不清。 所以,我也只能在这个离你最近的城市里流浪,在这个城市里徘徊。我只想远 远的在离你最近的距离里感受你的气息,即使无法看见,但只要能够感受得到你, 就行了,我,也就满足了。从没有这样痴傻的爱过任何一个男人,你是第一个,为 你,我付出了所有的力气。这是我第一次为一个男人而疯狂,我疯狂的逃离,却又 疯狂的悄悄靠近。我就像那披着狼皮的羊,看着凶猛,却只能柔弱的面对自己的爱 情。 我将如何待你?我又该如何待你?我的爱人?我的心?我的情?我,是多么的 不愿意放弃,可是,我却不得不选择逃离。你的冷漠,你的遗忘,深深的刺伤了我 的心,我无法回避,只能全然接受。你说我是个不懂事的孩子,或许这只是你不懂 我而已。就如我,不懂你深沉的内心。我知道你曾经热烈而激情的爱过我,可是现 在呢?我感受不到。 在你跟朋友日常联系的时光里,我没有你的消息。或许这个世界上,我终究不 是你最亲密的爱人。所以,我也只能逃避。原谅我,原谅我这胆小如鼠的勇气。曾 那么的想不顾一切的扑向你的怀里,可是在病痛面前,我止住了脚步。我知道,我 给不了你所想要的幸福。或许,你只是还不知道如何去面对我的病痛,也或许,你 只是将我对你所说的当做一个游戏,当做一场玩笑而已。可是,你又何曾知道,在 我笑颜如花的时候,却又在泪流满面。我永远都是用坚强来伪装自己。我的轻松, 我的自信,原本,都不过只是一场骗局。我原来,是如此的,不堪一击。 我将如何待你?又该如何待你?在这班驳的日记里,我写下无数的问号,我不 知道的,原来,是这样的痛心! -------- 虹桥书吧