无聊的七日游 如果冲动是魔鬼的话,那么春梦是什么?我如是的问自己,也许前者是原因后 者是结果;或者前者是犯罪动机而后者是犯罪事实,确切的说也许应该是犯罪未遂。 但无论怎么说,总是一种坏事或不纯洁的邪恶的事,所以我这个被称呼为师兄的我 已经在我的梦里对露珠u 犯下了不可饶恕的罪恶,只是我不知道她是否知道我对她 的不良举动,同时也不知道如果她知道了会对我持什么样的态度。这里我发现自己 又有些卑鄙了。 像往常一样的起床,春梦的记忆仍在脑海里飘荡,想象着昨夜的旖旎刻意在清 晨呆坐在角落里吃早餐,之后在如梦的早晨和自己的那对学生一同出发,远远的寻 找在别个队的她的身影,然后跟在队伍的后面游魂一样的出发。 我知道这种做法既不合乎我的道德人格也不合乎我的个人风格,道德当然是我 目前这个不被这群小丫头小毛孩承认的头衔——他们的辅导老师,风格当然是我一 贯的做事风格,光明正大的做事,做任何事,包括违反纪律规范之例的事。当处在 辅导教师这个位子上的时候,老师这个字眼还真的像孙猴子的紧箍咒那样在我的精 神周围筑起了那么一道无形的大堤,时时提醒我不要跨越那道界线,但我已踩在那 道斑马线了,我的脚尖已经超越出去啦!我从道德上鄙视我自己。而相对于我自己 的做事风格来说,这样磨磨蹭蹭的事更是让我难以忍受,按我自己的话来说简直不 是男人的行为,因而我鄙视自己。 我不是她的老师,她不承认我这个老师的地位,她只叫我师兄,而且不止是她, 而是他们几乎都这样看我的,更有甚者,把我看成和他们同一年级的学生。也许我 自己在为自己找理由,或者是由于他们的不承认而激起我的逆反性行为,我下意识 的想通过她追求来实现对他们不承认我是他们老师这一行为的报复。当然将一个集 体性的行为看成由一个柔弱的小女孩来代表,并将自己的报复加诸于其上,这在我 看来同样也是一种因该被鄙视的行为。当然我更清楚,我打从心里很高兴她也不承 认我是她的老师。是的,我可以对自己的任何行为进行心里方面的解释,这些解释 能够从各个方面对我自己的行为给出一个对我自己更有利的答案,但是我知道我绝 对骗不了自己的感觉和自己的心,我知道我想逃避她,虽然不是很明显,但是我绝 对开始下意识的去逃避一个人,逃避这个可爱的小女生。 一个星期的夏令营,几乎每天都在和晕车做斗争,胃和头都非常地不舒服,随 时都有想吐的感觉。每天早上起床之后想到一天的行程即将开始,便是不寒而栗, 早餐更是毫无胃口,于是我便成了比女生吃得还少得人。而每天的行程上更显得毫 无生气,看着一群大大小小的漂亮的小女孩欢天喜地的样子,感觉不到一点开心的 感觉。 炎热的夏天,即使是以避暑陈胜的筑城,我仍然感觉得到我的头晕。在参观那 个以当年因革命烈士曾经被虐待而成为圣地的地方时,炎热的下午我曾经装作毫不 在意的拒绝她帮我买的雪糕,当然那时其实是我自己一直没有和女生接触过因而根 本就不知道该怎样做的表现而已。 在那个机关的招待所得夜晚一直都是非常热的,不时的接到她的短信,而我那 个手机则是一个过时的旧手机,有时她干脆给我死机或是出现故障停止发短信的工 作,于是我只好等待,等待时间过去,无聊的等待时间的过去。但是发的短信中我 几乎没有提到过危险的话题,诸如我有没有女朋友的话题。还好,短短的七天很快 的就过去了,我开始以为过了这个夏季的暑假的我会很快的忘记在这七天里发生的 一切,我会很快的回到以前的那个自己,不会再牵挂任何人,依然像故乡的白云一 样的自由自在,来去自如,我以为我做到了,然而我失败了。 -------- 虹桥书吧