实际的态度:第三类单身 我们是放单的恋人家纯和小蔡是一对年轻的80后恋人。与周围的年轻人一样, 他们喜欢泡吧,喜欢蹦迪,喜欢K 歌,喜欢看话剧,喜欢尝试所有新鲜的东西,可 是,就在朋友们纷纷选择结婚或者同居的时候,他们却不肯往前迈一步,他们宣称 要将单身进行到底。 将单身进行到底?按说,家纯和小蔡家都在外地,恋爱谈了两三年,也到了结 婚的年纪,一场婚礼似乎是早晚的事,或者,同居似乎也更节省经济成本……可是, 两个年轻人偏偏各自寻了一处“私房宝地“安营扎寨,就是不肯“资源共享“。 不,他们这么做并非因为自私,而是因为觉得这是一种更适合彼此的生活方式。 听听家纯怎么说吧:“我是个很麻烦的人,每天早上都要在浴室里呆一个小时,出 门前要抹日霜、眼霜、修护液、防晒霜、颈霜、护手霜、润唇膏,还要经历繁琐的 化妆程序;晚上睡觉前又要重复一遍,手脚都要套上棉质手套袜子呵护,每天还要 做不同的面膜。我谈过的男朋友,开始对此都很好奇,后来,他们无一例外不能忍 受我的生活习惯。““男孩子受不了我,我也受不了他们。想一想吧,早上怕他迟 到,闹铃震天响,卫生间不知道谁先用,还得照顾他出门;晚上刚有了睡意,他就 在门口摁门铃,走路带风,还问我有没有给他准备宵夜;我睡觉很轻,稍有动静就 会醒,万一他睡觉打呼噜呢?这一些,想想就可怕。“小蔡也说:“我最受不了这 样的女孩子,才刚刚约会了两三次,她们就背着行李愉快地占据了你的房间。从此, 我的家具全部被挪了位置,我的衣服被从衣橱里清空,我的音响里放着她喜欢的音 乐,我的电脑里存着她喜欢的电影。我想玩会游戏可她想上网,我想看《武林外传》 可她想看韩剧,我想睡觉可她让我陪她说话……两个人的生活纠缠在一起,所有的 激情都被繁琐的生活磨平了!可是现在呢,一个人过的有滋有味的,想怎么着就怎 么着,多自由啊。“ 小蔡还提到,他们都不想在感情上掺杂其他的因素,比如经济:“上个月我家 买房子,我拿出一笔积蓄给爸妈,妈妈说,“你要不要问问家纯的意见?“我笑了, 这就是单身的好处,给父母钱,不用跟谁商量,不用看谁的脸色,要是我们同居或 者结婚了,再这么做肯定很难。“要说,世界上总有适合你的那个人,小蔡和家纯 的“搭档“简直就是珠联璧合,他们都喜欢独居,都讨厌被打扰,都不能忍受被对 方无形控制的生活。他们称自己是放单的恋人——每个人都有自己的朋友圈子,自 己的兴趣爱好,自己的经济支出;但又给对方留一方精神空间,留一份牵挂。小蔡 说他们很固定地约会,有时也到对方家里过夜,给爱情一个欢畅的空间;他们过着 所有恋人们经历的生活,但谁也没有为对方付出更多…… Solo:既不同居,也不结婚这是一种有趣的减法。1982年,法国进行全国人口 统计,获知从1975年以来同居的法国人人数增加了6 %,与此同时,结婚成家的法 国人人数下降了19%。从表面看,这没什么可奇怪的,问题是,那13%的差额人数 到哪儿去了?他们年龄超过了25岁,既没有结婚,也没有同居,难道他们都是坚定 的独身主义者,准备一辈子冷冷清清地过日子? 事实当然并非如此。这些成年男女之所以不结婚也不同居,是因为他们倾向于 另一种生活——Solo(原意是独奏、独唱)。所谓“Solo“,就是不结婚,不同居, 而与一名固定的、忠诚的异性保持密切关系,同时依然各自生活的单身男性和女性。 他们就是不愿意与恋人生活在同一个屋檐下,而宁愿牵着共同的爱情各自单飞。这 种生活方式在英国被称为“分居共过“,在法国被称为“半同居“,在中国,叫 “第三类单身“。 不管80后是否听说过“第三类单身“这个说法,他们中的很多人却正在过着Solo 的生活。不是吗?如果80后恋人不再把“最后的防线“设定在婚姻之内,如果他们 将“性“作为恋爱生活的正常组成部分,如果他们还没有结婚的意图,也不打算同 居,这不就是事实上的“Solo一族“吗? 现实也为80后提供了Solo的可能。首先是学习年限延长,就业年龄推迟,等到 80后想起来结婚大事往往已经过了国家规定的晚婚年龄;同时,经济改革所作的一 系列调整,比如教育系统产业化和福利分房制度的取消,使80后结婚成本大为提高, 整个社会转型所带给婚姻家庭的影响,正在日益朝着不奖励结婚的方向行走;另外, 繁荣的经济也意味着80后必须工作的更加辛苦和努力,他们忙于爬社会的阶梯,单 独生活也就成为一个值得考虑的选择。“宁静对我来说是种可望不可及的奢侈。 “一个在媒体就职、每天的工作就是专门跟人沟通的80后如是说,“工作太忙了, 我甚至连享受孤独的时间都没有!“对于这些超过了晚婚年龄的,还尚未打算成婚 的80后而言,如何才能既满足与丘比特的正常联络,又不占用有限的时间和不多的 空间?自然非Solo莫属了! 或许人们对于真爱的渴望从来没有像80后这么强烈,同时,渴望真爱的人们也 从未像80后这样对对方如此苛求。当生死契阔、与子执手、与之同老的婚姻依然是 人们憧憬的最佳境界,而现实的婚姻却总有诸多的欠缺和不完美,80后不惮于为婚 姻再打上一道缺口,来成就他们对理想真爱的追求。 天使不寂寞? “家纯,该起床了!“早上,小蔡的声音在家纯的耳边响起,别多心,他们并 没有同居,这不过是小蔡特地为家纯录制的手机闹铃。 家纯半眯着眼,摸着将手机摁掉,又转过身睡了一会。赖床半小时后,她懒懒 地从床上做起,顺手拉开窗帘。天气真好,阳光真好!今天是周六,是她和小蔡约 会的日子,不知不觉又一周没有见面了,她突然很想念他…… 又是早上那一套繁琐的程序,洗漱、化妆、换衣服……今天心情很好,更要穿 的漂亮些…… 一个小时后,家纯端着早餐打开电脑,习惯性地研究每天的运势,上MSN.家纯 打算跟小蔡说说即将到来的长假计划,朋友们组织自助游,小蔡或许有兴趣。可是 MSN 上小蔡的头像是灰的,他的博客也好久没有更新了……这个家伙,最近好像变 得很懒,短信不发,电话也不打,不知道是不是出差了,要是出差,总会告诉她的 吧?家纯有一丝不祥的预感,虽然网上说今天的运势不好,但她没有往坏处想,好 歹在一起两年半了,他们的爸妈还催着结婚呢。 想到这些,家纯决定提前出发,给小蔡一个惊喜。以往周末家纯都是不理不睬 的,等小蔡打来电话来才约见面的时间地点,今天家纯想扮演贤良淑德,让小蔡高 兴一下。 于是出门,去地铁站,到站,上楼,取钥匙,开门…… 家纯愣住了,钥匙打不开锁。 “轰!“家纯的脑袋涨了一下,“他换锁了?怎么不告诉我呢?“家纯掏出手 机,拨入那个滚瓜烂熟却不怎么打的电话号码,一个很机械的女声传出来:“您拨 打的电话已停机……“家纯的手提包一下子掉落地上,“他离开我了……“家纯木 然地回想小蔡的其他联系方式,这才发现,她连他最近在做什么都不知道,她只听 他说最近换了工作,是什么工作她也没问,她认为,如果小蔡想告诉她,他会自己 说的。小蔡的朋友她倒是认识几个,但都没有留下联系方式,就算知道了,人家连 锁也换了,没必要再找上门吧! 一小时以后,家纯回到家,阳光仍然温暖明媚,可是她却觉得一阵阵发冷。她 干脆站到淋浴下面冲,——以前遇到伤心事她就是这么做的,当水从头倾泻而下, 就分不清是水还是泪……洗过了澡,她还是那个自信开朗的家纯……可是今天,再 热的水也暖不了冰凉的心,家纯觉得一阵眩晕…… 家纯病了。躺在床上,她想不起可以找谁来照顾她。曾经她最自傲的,就是不 做小鸟依人,小蔡也说,他最欣赏她独立的个性,可是也正因为此,两个人总是淡 淡的,小蔡有时也埋怨,他觉得不被关注,他们的爱越来越没有了味道……难道就 是因为这个,他不声不响地就走了?反正他知道,家纯很坚强,足以担当的起他的 离开…… 幸福婚姻的小宝典:给爱一份说一不二的坚定即便不用“存在即是合理“来解 释,Solo的生活方式看起来也没什么不好。这种相爱却不相扰的关心似乎成全了人 们对爱情的一切展望:享受爱情,又不抛弃单身的乐趣;生活中的一部分与人共享, 同时又给自己留下充足的空间。Solo属于理智果断、思想独立的水瓶时代,恰好被 崇尚个性与自由的80后所用。 但是这个世界上总有一些事情,一半是海水,一半是火焰。当家纯看似完美Solo 生活嘎然而止,给她带来难以言说的创伤,关于Solo,我们似乎也该说些什么了。 婚姻传统过时了吗在本书中,我们列举了一系列80后婚姻问题的案例,分析结 果一再表明,很多80后之所以在婚姻问题中遇到很多矛盾和困惑,是因为他们的心 智还没有达到充分成长。因为这份不成熟,衍生了80后对婚恋的诸多误解,其中最 深的误解大概就是:如果我们彼此相爱,你就要照顾我的成功快乐。 其实每个人都要经历一段“心理断乳期“,80后也不例外。在这期间,80后要 学会放弃对父母的依赖,从父母的怀抱中走出来,培养出自己的力量,独立地去创 造自己的人生。这段“心理断乳期“如果缺失,或者没有进行到底,80后就会在今 后的人生中怨天尤人,把自己的失败归罪于伴侣。所以我们强调,如果80后想要拥 有完美的婚姻,就必须做到两个条件:对伴侣没有要求;并且自己照顾自己的生活。 说到这里,可能很多读者会奇怪了:既然如此,solo不是最适合的选择吗?两 个人相爱,又各自为政,不正契合了这两个条件吗?既然如此,要婚姻干吗? 事实上,这正是我们接下来要讲到的。爱一个人,诚然没有给你要求对方的权 利,但却给了你为对方付出的权利!这也正是爱情的伟大之处——因为有了爱,我 们可以互相为对方做很多事,因此自己也就得到了更多!这就是我们一再提到的 “1 1 >2 “,也就是所谓的协作增效。对现代人来讲,繁衍后代并不是婚恋的唯 一目的,爱情乃至婚姻发展到现在仍然鲜活的原因恐怕就在于此。 婚姻无疑是一项投资。但或许是你做过的最明智的投资。它是一种滋养型的伙 伴关系,身处其中的任何一方都能感受到关心与支持的力量。如果想要得到满意的 婚姻生活,诚然需要付出时间与精力,但这种投入的回报却是无价的。solo或者同 居能够带给你如此丰富多彩的生活吗?恐怕很难。婚姻的契约性带来了稳定,也把 两个人从精神上统一起来,就像一个稳固的团队一样,拥有了个人所不能及的力量。 有一个古老的故事: 年轻的男孩向女孩求婚,但是却遭到了拒绝。女孩说因为她不想嫁给一个瘸子。 男孩却说:“在天堂里我们原本是一个灵魂,上帝让我们一分为二到达尘世。上帝 本来想让你成为瘸子,但是我很不忍心,所以我请求他让我变成瘸子,上帝同意了。 “于是男孩和女孩结成了夫妻,他们果然生活的很幸福。 或许80后不能肯定对方就是自己要找的“另一半“。然而关键其实在于,你是 不是想让对方成为你的另一半?如果你最讲究的是寻求自我,害怕失去什么,对方 又怎么肯为你付出呢?结果,你不愿意放弃单身生活的优点,实际上你也放弃了让 两个人共同成长与获得的机会!甚至,你有没有想到,其实很多时候,当感情到了, 你已经在不知不觉地付出了,可是你们的关系却等于宣告了你放弃享受对方付出的 机会。像家纯这样,分手是可以干干脆脆,在经济等方面清清楚楚,但感情上恐怕 是剪不断、理还乱了! “婚姻意味着失去自由“虽然我们用了很多的篇幅来阐述,美满的婚姻会为生 活增添色彩,但是也并不表明,婚姻是80后唯一可选的生活方式。事实上,不管solo、 同居还是结婚,都是80后的个人选择,特别在强调个性与自由的水瓶时代,80后若 认为自由比婚姻更具吸引力,也不是我们该管的事情。只要他们因为自己的决定而 使人生有更多的成功快乐,谁也没有资格进行批评。 但是我们或许可以引导80后找到新的角度去看问题。比如,婚姻与自由的关系, 只有孰是孰非的判断吗?把眼光放深远一些,就算婚姻是以自由为代价,那么自由 的成本是什么呢?很多80后为了保持自由,不顾自己的感情如何升温,咬紧牙关要 一个人过日子,这样对爱情有没有影响呢?试想,他们维系爱情的机会少,彼此了 解的机会也少,没有婚姻,孩子也无从谈起,仅凭借隔三差五的相聚,这样的爱能 维持多久?诚然,在感情浓烈时,“一日不见如隔三秋“,距离反而吊足了胃口, 可是感情总有变化期,当最初的兴奋悄然溜走,怎么办?所谓“少年夫妻老来伴 “,如果你突然怕孤独了,对方却不愿意守在你身边,怎么办? 对于自由的追求带来感情的低稳定性。你们可以共同分担寂寞,实际却是互不 搭界的两个人。你不可能跟对方一起计划未来,而只是自由地承担自己的梦想。所 以,对方随时可能从你的生活里消失,你可以承担;当挫折出现,年老来临,你还 是可以承担……你是个性飞扬、果敢独立的新人类,可是,这样会不会太辛苦了? 实际上——正如我们在前文所谈到的——结婚诚然是以一部分自由的丧失为代 价,但你得到的回报可能更多。最关键的是,结婚并不意味着失去对自己命运的驾 驭。好吧,让我们回忆中学时代读过的一句话:“自由和纪律是相对的。“如果说 婚姻意味着一种束缚,那么这种束缚却恰恰可以给你秩序和稳定,让你的灵魂不再 孤单,让你有可能实现那些单飞时不可及的梦想!如果你有信心能够照顾自己的人 生,何妨不给自己多一次的机会?给爱一次说一不二的坚定,给自己和对方一份沉 甸甸的承诺,不管将来感情的走向如何(这取决于你将来的行动),至少现在,你 抓住了内心实实在在的幸福! -------- 红袖添香