实际的态度:相爱容易相处难 娇娇女和宝贝男结婚以后 “你知道吗,结婚后,我的生活整个都变了!谈恋爱时我们俩不是在外面吃就 是到父母家吃,赵棋也没说什么,可结婚以后却总数落我不做饭。每天一到吃饭的 时候,我们就开始吵架,真是没意思透了!“ “我们总是吃泡面、肯德基或者叫外卖。妈妈每次来我家,我们都可以吃到丰 盛的午餐,我不知道李莹为什么那么排斥她。“ “婆婆没事就来我们家,不是教我这个,就是教我那个。在婆婆面前,我显得 什么都不会,赵棋也开始觉得我笨得要死。“ “李莹什么都不会做。收拾家务、做饭,样样“拿不起来“,我妈妈只好每隔 一段时间就来给我们收拾屋子。“ “我又不是他的保姆,凭什么要我照顾他?为什么他不做这些事呢?结婚之前, 他在我爸爸面前拍者胸脯说,一定好好照顾我,不让我受委屈,可是一结婚就全变 了!“ “我不是不想照顾她,开始我还能耐着性子陪她看漫长的韩剧,和她一起玩弱 智的电脑游戏,帮她打扫满地的瓜子壳和食品袋,可后来就实在没那个心情了。我 也有我自己想做的事情啊!“ “他总是想把我抛在一边,宁可去看枯燥的电视,也不肯跟我说说话,他还喜 欢打游戏,一玩起来就是好几个钟头,难道这些无聊的图像比朝朝暮暮的老婆更重 要?“ “李莹总是试图控制我。在这个家里,我找不到自己的位置,一切都得是她说 了算,稍不如意就跟我发脾气。“ “我都是为他好啊!他抽烟抽得那么凶,我怎么可能视而不见呢?我也从网上 买了菜谱,想学着下厨,可他随便翻了几页书,就说我肯定做不好,他请吃必胜客 算了!“ 李莹和赵棋结婚还不到一年,就已经经历了无数次争吵。在一次次剑拔弩张之 后,冲突渐渐升级,原本相爱的两个人现在天天恶语相向,他们的婚姻似乎已经走 到了尽头。难道婚姻真的是爱情的坟墓?可为什么父母们过了大半辈子还是和和美 美呢?他们各自回家“取经“,父母们却说这些打打闹闹不过是小摩擦,没什么大 不了的,不值一提。于是,他们又求助于已婚的朋友,没想到朋友们的苦水比他们 还多,很多小夫妻没过完蜜月就萌生了离婚的念头……无奈之下,他们找到了家庭 婚姻咨询师,为挽救他们的婚姻做出最后的努力。可是在咨询师那里,他们又忍不 住吵起来。难道真的像别人说的,80后的婚姻无药可救了吗?说是小摩擦,为什么 那么多人都是以离婚收场? 小摩擦蒙蔽了谁的眼睛 看起来,李莹和赵棋之间并没有什么原则上的矛盾,不过是一些日常生活的小 摩擦,根本犯不着“上纲上线“,升级到离婚的程度。可是,这对年轻人却实实在 在感受到了小摩擦带给自己的伤害,这些伤害日积月累,就像肆虐的癌细胞,一步 步吞噬着“爱“的细胞,让他们的婚姻变的脆弱、不堪一击。 原本相爱的两个人,为什么不能在婚姻中好好相处呢?为什么长时间恋爱都能 彼此适应,一旦共同生活便水火不相容了呢?更值得探讨的是,李莹和赵棋的问题, 似乎正在80后婚姻中较普遍的存在着。那么这些问题,真的是80后婚姻不可避免的 顽疾吗?果真如此,小摩擦可就是大问题了! 关于80后的婚姻“顽疾“,一个被普遍认可的原因是——80后太“独“了。婚 姻家庭专家指出,80后作为独生子女,自小被父母宠爱,生活中以自我为中心,婚 后,一个家庭出现两个“核心“,为琐事发生争执、互不相让的情况就会时有发生。 专家的分析诚然很有道理,但是80后显然需要更为透彻的解析。“我们该怎么办呢? “80后发现很多问题不是忍让就可以解决的,他们也试图站在对方的角度考虑问题, 可是效果往往适得其反。——“难道我应该忍气吞声,换来家庭的平静吗?“ 事实当然并非如此。如果在问题出现的时候只会忍让,用息事宁人换取和谐, 并不会取得比争吵更好的效果!因为80后是忠于自己、个性化的人,这种忍让出现 几次,就会演化为“我忍了你很久了“的更为激烈的争吵,这对问题本身的解决没 有任何帮助! “您说的有道理,我的忍让就是纵容她的坏脾气!“当咨询师提到这一点时, 赵棋深有感触地说。可是,赵棋的话却惹怒了李莹,李莹立刻反唇相讥:“我怎么 是坏脾气呢?有坏脾气的明明是你!你根本不懂得体谅我!“ “如果我不体谅你,怎么会不让你做饭,还请你吃必胜客呢?“ “那是因为你觉得我笨,什么都做不好!“ 眼看两个年轻人你一言我一语的吵起来,咨询师反而找到了问题的出口。看来, 问题不是出在“到底是谁脾气不好“上,而是出在两个人的沟通上!赵棋认为“请 吃饭“是对李莹好的表现,李莹的感觉却恰恰相反;李莹认为“下厨“是对赵棋示 好的表现,赵棋对此却没有反应! 沟通不畅是婚姻的致命伤,它能使好事变成坏事,小问题变成大问题。这在80 后的婚姻中表现得尤为明显。为什么呢?因为80后大多是独生子女,在他们的成长 过程中,有父亲、母亲这些长辈和同性的朋友陪伴,而很少有异性、平辈的人参与, 所以,他们很少有机会同平辈的异性交流,也就很难形成顺畅的与其交往的行为模 式! 其实,男性和女性的不同行为模式——有先天的原因,也有后天文化的影响。 无论如何,女性更倾向于关系式的生活方式,她们强调社会交往和感受,并从中得 到需求的满足,因此会在成长期培养情感能力;男性则倾向于提出建议和解决问题, 并从竞争中获得需求的满足,成长期更多积累的是合作和解决冲突的经验。 很明显,男性和女性的行为模式是不同的,而80后成长期同辈异性的缺乏使得 男性和女性之间的差异进一步加深。80后男孩失去了从女孩那里学到情感交流的机 会,80后女孩也不明白男孩为什么总是冷冰冰地看待具体问题。往往他们的成长期 经验是促使日后事业成功的财富,却恰恰成为婚姻生活的一大障碍! 一方面,80后习惯了以自我为中心,想当然地希望对方“嵌“入自己的生活模 式;另一方面,因为缺乏行为模式的互通,80后既不能正确理解对方的行为,也不 知道如何表达自己的需要,即使试图改变自己去迎合对方,这些想法也不能被对方 所理解,甚至还会遭到歪曲! 看来,80后的婚姻问题并不是“小摩擦“这么简单,“小摩擦“的背后隐藏着 80后对彼此的误解和难以实现的期望。正因为此,婚姻中的芝麻小事也会成为矛盾 的导火线,而80后却觉得,他们总是在为同样的问题争吵不休。 陷入婚姻困境的80后不妨看看下面的故事,也许类似的故事你们也曾经历过。 我们也希望借此进行分析,提出一些行之有效的建议。 他总是不能体谅我 李莹和赵棋经常因为赵棋的朋友陈雷争吵。 在李莹眼中,陈雷是一个彻头彻尾的“小混混“,没有工作,不务正业,与女 友同居又经常打架,每次吵得天翻地覆了就去酗酒,然后醉醺醺地来找赵棋,最后 又瘫倒在赵棋家的沙发上。 李莹觉得,赵棋不应该交陈雷这样的朋友,天知道陈雷都跟些什么人来往,要 是把赵棋带坏了怎么办?不仅如此,陈雷还不把自己当外人,总是对赵棋发酒疯, 把屋子弄得乱七八糟,李莹本来就不擅长做家务,要是碰到婆婆“查岗“,准又得 挨一顿埋怨。所以,每当陈雷又七倒八歪地躺在自己家的沙发上,李莹就觉得受到 了威胁。 赵棋却不这么想。每次陈雷来找他,他都会想起他们的少年时代,那个时候, 赵棋的父母经常出差,每次都把赵棋托付给同事夫妇。同事夫妇对赵棋都很友好, 他们的儿子陈雷更是跟赵棋形影不离。陈雷本性很善良,只不过读书时成绩不好, 没有考上大学,做生意又被人坑了钱,感情也一直不顺利,所以这段时间比较颓废 潦倒。赵棋觉得,自己有责任帮助陈雷走出困境,李莹的做法,根本违背他做人的 原则。 在陈雷的问题上,赵棋和李莹不知道吵了多少次。每当李莹对赵棋提到这件事, 赵棋就持保护朋友的态度,坚持说这是他自己的家,他想邀请谁就邀请谁。接着赵 棋就会对李莹的唠叨置之不理。如果李莹在这件事上继续“纠缠“下去,赵棋就会 开始反击,指责李莹,说问题都在她身上。 那一天赵棋回到家,李莹正在收拾陈雷留下的“烂摊子“,看到丈夫,就忍不 住指责起来。赵棋没有理睬她,反而看起了报纸。可是赵棋越不说话,李莹就越愤 怒,最后,赵棋站起身走到其他房间,李莹也跟了过来。“嘿,你有没有听我说话? “ “我干嘛要浪费时间?“赵棋没好气地回答。 “你说这话是在什么意思?你总是不尊重我的想法!“李莹的反驳一下子勾起 了赵棋的怒火: “你总是要我做我不想做的事情,如果你想逛街,我就得陪着你,如果你想睡 觉,我就得关上电脑,你有什么想法,我就得立刻执行,你从来没有顾及我的感受! “ “那你有没有考虑过我呢?“李莹也不示弱,“你想打游戏我就得乖乖地呆在 一边,你想看球赛我就不能看连续剧,你的朋友每次都把家里搞得一塌糊涂,还不 是得我来收拾!家里的事情你管过吗?“ “你才做了多少家务?家务活还不是我妈做的!你连炒鸡蛋都做不好,妈妈教 了你那么多次你都学不会!“ “我是学不会,你去跟你妈过一辈子吧!“李莹顺手就一只枕头向赵棋飞过来, 赵棋则把茶杯摔到地上。小两口吵吵闹闹了一夜,谁都不肯让步,每个人心里都充 满委屈——那个爱我的人哪里去了,为什么他(她)总是不能体谅我呢? 幸福婚姻的小宝典:爱的有智慧 俗话说:“相爱容易相处难“。两个人相爱,有时只需要一瞬间的火花碰撞或 者某种心境的契合就够了,可是相处呢,却是长时间的考验。相爱的人们,眼睛里 全是对方的好,心里满是相遇的惊喜,相处的人们,却更多的考虑现实,患得患失, 不由自主变得挑剔起来。 同样是撒娇,在爱人眼里可爱无比,在挑剔的人眼里却是娇生惯养。所以有人 说:“你因为这个原因爱上我,又因为同样的原因嫌弃我。“爱和不爱都是不讲道 理的,再炙热的爱也会因为连续不断的小摩擦而温度骤降,然而有智慧的人却懂得 利用生活不断地为爱“煽风点火“。特别对享受独立的水瓶时代人类来说,只有爱 的有智慧,才能在婚恋中如鱼得水,倍感自在。 亲爱的,你想说什么? 在关于陈雷的争吵中,不管是赵棋还是李莹的做法,都有很多欠妥当的地方。 从争吵的开始,两个人就站在对立的位置上,用打击对方的方法来证明自己的正确。 他们甚至还没有搞清楚对方的意图,就已经判断他(她)做的是错误的。 李莹的看法或许有失偏颇,但也有一定的道理。换在任何人身上,恐怕都不会 欢迎一个看起来吊儿郎当的人频频造访自己家,还把家里搞得一团糟。赵棋的想法 也有可取之处。毕竟是一起长大的朋友,而且陈雷在困难时帮助过自己,赵棋希望 能够报答陈雷的义气,并且相信陈雷的人格,这也是好朋友应该做的。可是,李莹 和赵棋是不是互相了解对方的这些想法呢?当然没有!非但如此,小两口还彼此误 解,想当然地认为对方是在跟自己叫板,也就“一厢情愿“地吵起来了! 事实上在一开始,李莹曾经试图跟赵棋表达自己的想法,但是她采用了指责的 方式,以至于赵棋产生了“逆反心理“,连听都不想听。赵棋呢,非但没有表述自 己的想法,反而上升到“我的地盘我做主“,使得李莹不仅不了解他的真实想法, 而且更加误会了,以为赵棋是在排斥她在家里的地位。 当然,小两口的误会不是一天两天了,这是因为,他们从一开始就不能理解对 方的行为模式,还把这些行为模式曲解为与自己的对立。这种误解日积月累,也就 不难明白,为什么一件小事就会引发一场大战了! 李莹急着出门,让赵棋把洗衣机里的衣服晾出来,赵棋满口答应。但是李莹回 家以后,却发现赵棋躺在沙发上睡着了,衣服还在洗衣机里。如果李莹对赵棋比较 理解,她会想:“赵棋最近太累了,他不是故意的!“然后自己把衣服晾出来,等 赵棋醒来后,李莹顶多就此事开句玩笑,揶揄赵棋一下。如果李莹不能理解赵棋, 可能会想:“这个家伙,整天就知道睡觉,我让他做一件事情,他总是忘得一干二 净!“她可能把赵棋从沙发上揪起来,跟赵棋大吵一架。 同样的事情,理解的角度不同,可能导致截然相反的后果。总是彼此误解,时 间长了就会产生对立情绪,但是把误会解释清楚了,两个人都会觉得轻松很多,不 会事事都往坏处想了。那么,怎么解决误会呢?其实只要简单的一句话:“亲爱的, 你想说什么?“站在友好的立场,本着解决问题的态度,相信对方也会静下心来把 自己的顾虑和盘掏出。 李莹买了菜谱,想为赵棋做一顿晚饭,赵棋却翻了几页菜谱而后说:“还是不 要做了,烟熏火燎的,我请你吃必胜客吧!“这时李莹说:“我在为你做晚饭,我 以为这样做会让你高兴。你这样说会让我觉得我很笨。“赵棋听了妻子的话,恍然 大悟:“我觉得这本菜谱很难,我是不想让你辛苦,才请你吃必胜客的。你不是最 喜欢吃比萨吗?“两个人互相一解释,都明白了对方的苦心,现在他们觉得,不管 是自己做晚饭还是吃比萨都不重要了,对方对自己的体谅和关心比什么都重要。 关于陈雷的问题,在两个人态度友好的前提下,如果李莹心平气和地对赵棋说 出自己的想法,赵棋就会发现李莹的考虑有她的道理,自己的确忽略了妻子的想法 ;赵棋也会把自己的想法向李莹倾吐,李莹也会理解丈夫,同时修正对陈雷的歧视。 两个人不再各执一词,都认同对方的一些观点,问题自然也就好解决了。 所谓爱的有智慧,就是不让爱情消磨在那些无休止无意义的争吵上,而是在每 一次误会中发掘对方出于爱的本意。“亲爱的,你想说什么?“是一个尤其适合80 后的婚姻小招数。当然,聪明的80后会不拘于一种表达方式: “亲爱的,你想说什么?“ “亲爱的,我的意思是——“ 一个深情的拥抱, 一个友好的眼神, 一个体贴的微笑…… 不管是怎样的表达方式,都包含了对伴侣的爱和希望认同的诚意,也把80后基 于性别的不同表达方式一点一滴地传递出来。坚持使用这个小招数,80后就会渐渐 熟悉对方的行为模式,生活中的磕磕碰碰自然也就少了! 小变化产生大效果 “亲爱的,你想说什么?“简简单单的一句话,果真能产生如此神奇的效果吗? 当然了!因为这句话改变了80后的很多习惯,从心态到语言都为80做了适当的调整, 虽然只是小小的改变,却让那些小摩擦“化敌为友“,反而增加了感情的厚度! 如果80后愿意尝试的话,拥有幸福和谐的婚姻并不困难。不需要牺牲、不需要 委屈,只需以积极、友善和开放的态度,重新审视自己,做出一些小小的调整就好 了! 比如我们重复刚才的一段对白, 赵棋埋怨李莹:“如果你想逛街,我就得陪着你,如果你想睡觉,我就得关上 电脑“; 李莹指责赵棋:“你想打游戏我就得乖乖地呆在一边,你想看球赛我就不能看 连续剧!“ 小两口都认为对方不替自己考虑,同时呢?自己同样也做出了不体谅对方的行 为。也就是说,他们都认为对方的付出是理所应当的! 或许在成长过程中,80后被给予的太多了,他们相信生活原本如此,因而很少 对别人的付出心存感激。以致在婚姻中,他们也认为对方就应该了解自己的想法, 体察自己的难处!当然,很多时候80后并不是蛮不讲理,他们只是不明白,为什么 那个声称爱我的人却不为我着想呢?事实却是,对方在同一件事情上也有自己的考 虑,也在等着你去迎合他(她)的感受呢! 赵棋和李莹谁都没有做到对方的要求,并因此受到了伤害。他们觉得自己非但 没有得到对方的认可和接受,反而被责备、拒绝和否认了,他们甚至觉得自己被贬 低了,就像活在对方的阴影之下! 或许很多80后的确在婚姻里有这种企图控制对方的想法,他们希望维持自己独 一无二的“权利“,但事实证明,这种想法是不可能被婚姻所接受的。反而,一旦 你愿意“放低姿态“,认同对方跟你的平等地位,却可能会有意想不到的收获。比 如李莹想逛街,但她并不认为赵棋有责任陪着她,如果赵棋表示愿意陪同,李莹就 会由衷地表示感激,而赵棋也会认为自己的付出得到了肯定;赵棋想打一会儿游戏, 李莹就给自己找节目,除非赵棋对游戏上了瘾,李莹不会去打扰他,这样赵棋就会 认为李莹给了他自己的空间,反过来就会用各种行动表示感激,这又会让李莹觉得 受到了重视…… 只是一句真诚的“谢谢你“,已经足以让伴侣体会到你的尊重和爱,足以让伴 侣给自己打一个漂亮的分数,也足以让伴侣心甘情愿地为你多做些事!如同前文, 聪明的80后也可以找到很多类似的方案: 无论对什么事情都表示出感激之情,养成说“谢谢你“的习惯,特别在你发小 脾气之后,由衷地对伴侣的包容表示感激; 多一些肯定、鼓励和赞美; 多一些不求回报的付出; 多做一些意味深长的平凡小事; …… 有人说,即使你的婚姻已经幸福的维持了35年,也不能保证它会继续到第36年。 对伴侣的付出表示感激,其实是一种自省的心态,告诉自己应该对今天所拥有的一 切心存感恩,并且要尽可能的让幸福持续下去。 还有人说,如果你希望别人怎么对待你,你就要怎么对待别人。如果你想让伴 侣怎么对待你,就先用这种方式对待他(她)吧,时间会证明,这种方式对你的婚 姻会有多大帮助! 80后的婚姻顽疾固然是有其历史原因的,但这并不是它肆虐的理由。只要一个 小招数,聪明的80后就可以给婚姻来一个大改观,80后其实充满了爱心,只需要学 习如何爱的有智慧! -------- 红袖添香