我行我素的态度:闪离 婚姻就像小刺猬过冬 “我们离婚了!“邹平和朱楠选择了一个特殊的日子,为他们的婚姻画上了句 号。那一天,是他们的结婚周年纪念日。 面对离婚,两个80后都显得很平静。“我们更适合做恋人。“朱楠说,“也许 距离远一点,我们才能更好的相处。“对于朱楠的说法,邹平也表示同意,他还形 象地打了一个比喻:“对我们来说,婚姻就像两只小刺猬一起过冬,距离近了怕扎, 远了又怕冷,可能一人削下一半刺下去,也就不扎了,哪怕是疼点。“邹平和朱楠 是大学同学,在学校里谈了4 年恋爱,毕业后没多久就结婚了。关于结婚,小两口 的本意是:感情到了,结了婚可以更好的发展各自的事业。结果呢,两个人在事业 上都有很好的发展,家庭矛盾却日益凸现。 最初争吵的原因很简单,就是谁来做家务的问题。邹平和朱楠都是独生子,从 小就是“学业为重,家务靠边“,结了婚,谁也不认为自己有责任操持家务。按说, 他们的“负担“已经很轻了,新房是父母资助的,地点正好在双方父母家的中间位 置,以便双方父母轮流来当“保姆“;吃饭问题也很好解决,平时就到父母家“蹭 饭“,偶尔自己吃一顿,不是叫外卖就是上饭店,家里的高档整体厨房形同虚设; 洗衣服就更简单了,脏袜子脱下来随便一扔,父母来了自会收拾,实在不行了再用 洗衣机。——可是,谁把脏衣服放到洗衣机里再拿出来晾上呢?谁把外卖的一次性 餐具扔掉再擦擦桌子呢?要是有朋友来做客,这临时的家务谁来做呢? 其实,简单的家务对谁来说都不成问题,可是两个年轻人把这上升到谁来执掌 家庭权力的高度。“凭什么是我做呢?“这种“凭什么“的心态在他们的婚姻里处 处可见:凭什么你可以换新手机我不能换?凭什么我要听你的指指点点?周末去哪 里玩凭什么听你的?看什么电视节目凭什么也要你说了算?…… 就这样,邹平和朱楠过强的个性不时地发生冲撞,小两口发现,结婚后他们有 更多的时间待在一起,却不像以前那样甜甜蜜蜜了。以前见面的时间少,见一次面 就抓紧时间向对方示好,哪还忍心吵吵闹闹呢!可是现在,多出来的时间全用在斤 斤计较上了! 在无休无止的争吵中,两个人都对这样的婚姻厌倦了,他们决定散伙,“我们 真的一点也不合适在一起生活。不过,合得来就过,合不来就离,这总比一错再错 要强吧!“ 婚姻质量:幸福是一件奢侈品? 就在80后早婚、闪婚现象被广为注意的同时,闪离也成为80后婚姻现象中的一 道特殊风景线。这或许令人难以相信——80后不过才刚刚迈入婚姻的年代,何以闪 离就成为一道“风景“了呢? 然而我们掌握的数据证明了这一点。仅就北京2006年的离婚资料显示,三分之 一的婚姻关系维持不到5 年,其中有970 对夫妻结婚还不足1 年,甚至有的夫妻结 婚还不到1 个月,在这些离婚案件中,80后占了相当大的比例;与此同时,2006年 哈尔滨的离婚率比上年增长了5 %,其中也是年轻人激增;来自广州的数据也显示, “80后“委托离婚或咨询离婚的案例明显增多…… 与以往的离婚案件不同,闪离的80后往往没有孩子的牵绊,也没有财产的困扰, 也鲜有婚外恋的烦恼,他们离婚大多只有一个理由,那就是性格不和。正是这一点, 让长辈们觉得十分不解:“现在的年轻人,喜欢我行我素。许多离婚的年轻夫妻其 实并没什么大不了的事,无非就是些生活中的小摩擦。换了我们,哪会想离就离呢? “在《相爱容易相处难》一节中,我们曾经就80后婚姻中的“小摩擦“作过一番探 讨。我们试图说明,这些所谓的“小摩擦“,并不是想象中的那样简单,而与80后 的行为模式有关。我们还试图说明,这种行为模式不一定对婚姻生活造成威胁,关 键在于80后怎样处理婚姻生活中类似的行为,如果站在友好的立场,本着解决问题 的态度,不把对方的付出看作理所当然,并且愿意做出一些小小的改变,80后的婚 姻一样会充满生机。 问题是,很多选择闪离的80后并没有意识到这一点,或者说,他们并不相信这 一点。他们认为自己一开始就没有选对人,双方的结合根本上就是一场错误,再谈 感情也就变得毫无意义了。因此,他们宁愿在“一切还不算太晚“的时候闪电结束 这场错误,继续寻找真正属于自己的幸福。 80后用闪离宣告了自己对高质量婚姻的追求。他们认为离婚没有什么大不了的, 与离婚所带来的创伤相比,未来的幸福显然更为重要。他们也相信,幸福是一件奢 侈品,若想追求婚姻的稳定与和谐,就一定要进行婚姻的淘汰与消亡。然而,颇具 讨论意义的是,这其中也包括了很多像邹平和朱楠这样,经历过爱情长跑或者同居 的80后。那么,是什么让这些80后宁愿放弃多年的爱情,而相信自己的幸福一定在 别处?如果是相爱容易相处难,那么另一场婚姻就一定幸福吗? 那一场关于幸福的想象邹平和朱楠已经离婚两年了。虽然这两年来,两个人的 事业腾飞,身边示好的人不断,他们都没有想到另外再找一个人过日子。他们不仅 不敢想,而且也没有信心了,因为曾经的那段闪电婚姻给他们留下的阴影太大了。 有一天晚上,刚刚出差回来的邹平精疲力竭地倒在沙发上,最要好的朋友打来 十万火急的电话,让他马上打开电视。 “电视有什么可看的,我现在忙得连睡觉的时间都没有。“邹平有点不耐烦。 “让你看你就看,朱楠在电视上讲你呢。““什么?“邹平跳下沙发,按下遥 控器,屏幕上正好是朱楠的特写。她双目泛红,说话的声音也有些颤抖,分明是刚 刚哭过。这时候传来主持人的画外音:“在经历过一系列的成功之后,回头想一想, 有没有什么事情让你觉得遗憾?如果重新开始,你会怎么走?“朱楠说:“我最大 的遗憾是,与深爱的丈夫离婚,在那之后,我再也没有找到比他更好的人。“这段 肺腑之言,是朱楠对着千万观众说出的,邹平此刻的感受已难用语言表述。 朱楠的遗憾是如此,邹平又何尝不觉得自己犯了一个特大的错误呢?他们曾经 拥有四年的热恋,彼此也曾许下海誓山盟;他们曾经在学业和事业上互相鼓励,共 同展望着甜蜜而美好的未来;可是,他们也在婚姻里彼此伤害,执拗地把所谓面子 看得比对方还重要;他们互相批评对方的一切,指责对方不是完美的伴侣;他们在 争吵中消磨了彼此的爱意,把对方越推越远…… 终于有一天,他们认定对方不是能够与自己相携一生的人,认定这场婚姻已经 不可救药,于是心平气和地签定了离婚协议。 最初,两个年轻人都以为离婚是自我的新生,远离了对方就是远离了一场错误。 可是当离婚证书已经拿到,各自搬回父母家,他们才意识到互相的离弃让他们失去 了太多太多。他们依然是朋友,但又不是恋人;他们不用再委屈自己迁就对方,但 却情不自禁地彼此想念;他们也尝试寻找新的恋情,却发现自己总是在寻找对方的 影子……更让人难过的是,他们从潜意识里否认了自己获得幸福的机会! “既然你还是单身,又忘不了朱楠,听到她说得这么诚恳,为什么不再复合啊? “好朋友问邹平。 邹平说:“朱楠在我面前一直表现得很强势很霸道,突然听她说出如此动情的 话,我确实很感动。之后我打过电话给她,但是,不知怎么,那张离婚证书总是在 我面前晃动,它提示我,我们已经分开了!离婚,就像一条无法逾越的鸿沟。更重 要的是,我也累了,不想再回头了! 幸福婚姻的小宝典:拯救你的婚姻美国社会学家康斯坦丝。阿荣斯曾经花了6 年时间,访谈追踪了98对离婚夫妻,最终写成一本名为《良性离婚》的书。在书中, 康斯坦丝不再把婚姻和家庭等同起来,并且阐述了这样的观点:离婚并不一定是好 事,但确有一条通向“良性离婚“的光明的生路。这一观点为水瓶时代所推崇,它 鼓励人们为追求心灵智慧的成长,而打破一切形式的规范与游戏规则,比如婚姻。 对于选择闪离的80后来说,当婚姻的美好幻想被现实浇灭,“良性离婚“就成 为他们唯一的底牌。否则怎么办?难道像法国思想家泰恩所说的,“相互研究了三 周,相爱了三个月,争吵了三年,最后相互忍耐了三十年“?可是这些80后却没有 想到,婚姻里的“忍耐“,既可能是听任命运的安排,心灰意冷地进入麻木阶段; 也可能是经过磨合达到彼此适应,彼此习惯。他们更没有想到,有时给自己濒临结 束的婚姻下一道缓刑,反而会柳暗花明,找到幸福的“世外桃源“。 “你在把我越推越远“是什么让你的婚姻崩溃?在本书中我们谈到了很多婚姻 问题,这些问题有的会侵蚀夫妻双方的亲密感,有的则是婚姻的致命伤。如果这些 致命伤不存在,很多婚姻问题都很容易解决,但如果婚姻中的一方坚持认为这些比 对方、比婚姻更重要,那么这份婚姻便存在崩溃的危险了。考虑下面的这几处“致 命伤“,有哪些正在吞噬你的幸福婚姻呢? ﹡“我就是这样的!“﹡“如果我对伴侣感到失望,我会立刻告诉他。“﹡ “如果他多做一些,我就不会这么累。“﹡“我不过是天天加班,这没什么大不了 的。““我就是这样的!“或许对于80后来说,这种固步自封的心态是最容易出现 的。恋爱中的80后往往这样想:“我就是这样,是你主动来爱我的,我并没有刻意 为你改变什么!“是的,对方爱的是真实的你,但并不是放肆的你,他爱你的可爱 之处,但并不代表他会欣赏你的小毛病,尤其当你们的关系进展到婚姻的阶段,起 决定意义的,就看你肯不肯为婚姻做出改变了! 诚然,我们曾多次把80后的婚姻顽疾归结到他们的成长过程,但这并不意味着 80后在今后不能做出改变。毕竟,因为现在的行为而去责备自己的过去或者父母根 本是逃避的办法,而让这种行为影响到今后的婚姻则是更愚蠢的行为。很多80后错 误地认为,在婚姻中一定要以“自我“的状态出现,如果对方不配合,那就是不爱 自己了,这样争来争去,往往是坚持的一方取得了最终的“胜利“,——他不用再 做出任何改变,却输掉了整个婚姻! “如果我对伴侣感到失望,我会立刻告诉他。“这句话本身并没有错误,关键 看你说什么和怎么说。邹平正在看体育频道,而朱楠想看娱乐频道,他们谁都不肯 向对方妥协,于是争执起来。为了表达自己的失望,他们开始攻击对方,将许多负 面的言辞加于对方的人格之上。最终,他们把电视抛到了一边,并且争吵了一夜, 得出的结论是:问题不在于选择频道本身,而在于对方本人。在这样的结论之下, 婚姻里的任何批评和不赞成都被认为是对个人的否定,都会引发一场以互相伤害为 最终目的的争执,伤害慢慢累积,直到两个人都认定自己一开始就选错了人。 其实,婚姻中的很多时候,夫妻会出现意见不一致的情况,这很正常,因为世 界上不可能有两个人对凡事都有一致的看法。但这并不是说,因为婚姻生活中存在 着冲突,80后就无力回天。那些稳定而幸福的婚姻就一定没有任何冲突吗?当然不 是!很多婚姻之所以能够保持良好状态,是因为夫妻双方懂得如何有效地处理冲突 和分歧。所谓有效的处理冲突,并不是指冲突能够如你所愿的解决,而是指能够清 楚地表达自己,了解对方,用相互尊重、相互欣赏的态度来认识所有的选择并择出 最优。处理冲突的过程是平静而理智的,是以不非难对方为原则的。如果80后能够 做到这一点,他们就会把注意力集中在什么可以让他们一起分享,而不是什么让他 们分开。 “如果他多做一些,我就不会这么累。“比赛谁做得多,谁更累,这很容易在 婚姻中制造怨恨。想一想,如果你是一个全职太太,因为你的全力支持,丈夫在事 业上有了很好的成绩,你们的家庭状况也因此上了新台阶,那么这份功劳该归谁呢? 反过来,如果你斤斤计较,导致“后方不稳“,丈夫无心工作,家庭收入受到影响, 最终吃亏的又是谁呢? 婚姻中的很多事情是无法比较的。80后必须接受这样一个事实:婚姻就像理财, 你投入的越多,你和你的伴侣就会享受的越多;如果你停止投入,总有一天你感情 账户里的“存款“会少得可怜。的确,婚姻给了你不少东西:忠诚的伴侣、贴心的 朋友、困难时候的支持……但如果你以为这一切不费吹灰之力就能得到,那可就大 错特错了! “我不过是天天加班,这没什么大不了的。“关于工作与婚姻的关系,我们也 多次探讨过。在工作与婚姻之间如何选择,本来极具私人化,无所谓对错。可是对 80后来说,就像学生时代的“学业为重,家务靠边“一样,他们很容易关注个人事 业的发展,而忽略了对家庭的经营。然而与此同时,他们又希望得到高质量的婚姻 生活。正因为此,他们才把经营家庭的责任推到对方的头上,想当然地认为对方一 定会像父母一样无私奉献,如果自己遇到了什么困难,那也是因为对方做的太少, 在这样的心境之下,家庭怎么会幸福呢? 邹平和朱楠选择了早婚,他们以为这样就可以“后方稳定“,保证他们更好的 发展事业。然而,他们却在事业发展的同时遭遇了爱情的“滑铁炉“。这说明什么 呢?——伴侣和父母是不同的。父母把你看做自己生命的延续,所以只要支持你, 牺牲自己也无所谓;可伴侣之所以选择你,是因为你可以跟他一起构筑幸福的生活! 个人事业的发展和家庭幸福也是不同的。也许你会说,发展事业正是为了建设家庭, 但你却可能因为吝于在婚姻中花费时间和精力而冷落了伴侣,以致丧失了婚姻! 不需要挽救的婚姻我们用了很多篇幅来探讨,80后该如何正视婚姻的现实,从 “乌托邦“式的幻想里走出来,积极应对婚姻的烦恼。我们试图说明,绝大多数的 问题婚姻都来源于80后不成熟的婚姻态度,如果80后认识到自己的不完美,并且愿 意做出改变的话,这些婚姻都有实现幸福的可能。然而,我们也不能回避这样一个 现实:的确有一部分婚姻是不需要挽救的,有些80后正在婚姻中承受着不必要的伤 害,他们不知道如何才能打破那个怪圈,唯一的办法就是从婚姻里走出去。 据了解,目前在中国,有33.9%的家庭存在着程度不等的家庭暴力。我们没有 任何证据可以把80后从这个不幸的群体里排除出去。——有多少80后婚姻里存在暴 力?这些年轻的受害者正经受着怎样的身体或者精神摧残?另一个事实是,很多受 害者正在把经受的一切归罪于自己。他们认为,这种悲惨生活是他们理应承受的人 生,是他们做错了事的惩罚。甚至在“冷暴力“、“精神虐待“等家庭暴力新特点 出现的情况下,很多受害者尚不明白自己所经历的就是家庭暴力。 好吧,如果你不知道自己是不是应该打开婚姻的枷锁,就请看一看下面的这些 问题。如果有一个回答是肯定的话,或许你就该考虑自己的选择了。 ﹡当你待在伴侣身边的时候,你是否觉得心乱、焦虑,或者很容易受到威胁? ﹡你的伴侣是否通过控制你接近家人、朋友、钱,甚至散步等方式孤立你? ﹡你是否从小生活在有人被虐待的家庭中? ﹡你是否认为伴侣粗暴的对待你是因为你做了什么或者没做的什么事——换句 话说,他的行为是你的错误造成的?他会为自己的行为而责备你吗? ﹡你的伴侣是否发誓不再有类似的行为发生,你也满心希望他会改变,但这一 循环总是重复? ﹡当再一次暴力发生时,你是否在为他找理由,相信他本意并非如此? 不是只有女性才会遭受家庭暴力,但显然在遭受家庭暴力的群体中女性所占的 比例更高。很多善良而单纯的80后会把“家暴“跟“爱“等同起来,以为伴侣对自 己施暴是爱到极致的表现,她们试图用温柔安抚对方,宽容地想要把不和谐的音符 一笔带过;她们以为自己的爱可以感动对方,能够把对方从迷途中拉回来……可是 在一系列的付出和打击之后,她们不得不承认自己想得太简单了。对她们而言,婚 姻就像是一道充斥着虐待而大起大落的过山车,足以拖垮她们的精神和身体! 如果你对上面的问题回答“是“的话,就不要再被对方的花言巧语骗回到毁灭 性的婚姻关系中。对于这些年轻的、不知所措的受害者来说,必须要做的是为自己 建立起支持系统。——如果你无法改变自己的伴侣,为什么不试着改变自己的生活 呢?要知道,谁也没有权利剥夺你的幸福!你可以向自己的家人、信得过的朋友寻 求帮助,也可以造访一些妇女保护机构。简言之,你要学会掌握自己的生活!只有 当你赢得了对自己的想法和行动的控制力,你才能够重建对婚姻的信心和自己的幸 福。 -------- 红袖添香