我和他被逼离开 还是舍不得 自从2009年3 月21日和前男友在上海大舞台听过陈绮贞演唱会上的那首《还是 会寂寞》之后,我就失恋了,自此以后,陈绮贞的歌曲我就很少再听了,尽管有人 说我唱陈绮贞的《太阳》跟她唱的很像,可是那些熟悉的旋律我终究不再哼起,触 景伤情,还是不要的好。 无意中在朋友的空间里再次听到这首背景音乐,是在他周六回家一整天都不联 系我的时候。那个时候我正好在胡思乱想,网页乱点,心情飘忽不定。才一天,他 才在我的世界里消失一天而已,可是我为什么这么的焦急呢?因为他回家了。 他是坐星期五晚上8 点的火车回家的,我本想等他安全到家之后给我发条消息 我再睡觉的,可是他说他到家的时间是临晨1 点,让我先睡觉吧!但是我没有那么 听话,我等到一点钟的时候,他真的没有发消息来,于是我就睡觉了。也就是从那 个时候开始,我跟他失去联络,他的手机一直处于关机的状态,直到星期天下午。 后来我才看到一篇名为《换个人爱吧,会真心对你好的人不会只有他一个》的 文章,第一句就是“没有任何事、任何人需要你过了半夜12点还苦等不睡”。可是 为他,我心甘情愿,就像他也做过等我上网到将近12点才去睡觉的事情一样,尽管 他不知道。只是后面紧跟着的那句“不懂得自爱的人,是没有能力去爱别人的”, 才让我开始注意到他是否真的值得我为他付出所有。难道这段痛苦多于快乐的爱情 真的该这么结束了吗?难道我们都应该换个人来爱吗?因为我们都爱的并不快乐! 只是有些人,一生只能爱一次,一转身,就永远错过了。 “早已忘了想你的滋味是什么 因为每分每秒都被你占据在心中 你的一举一动牵扯在我生活的隙缝 谁能告诉我离开你的我会有多自由 也曾想过躲进别人温暖的怀中 可是这么一来就一点意义也没有 我的高尚情操一直不断提醒著我 离开你的我不论过多久还是会寂寞 别对我小心翼翼 别让我看轻你 跟著我勇敢的走下去 别劝我回心转意 这不是廉价的爱情 看著我对我说真爱我” 陈绮贞的歌声我舍不得把它结束,这一直是我喜欢的歌曲,喜欢的创作型歌手, 昔日的最爱如今再回首,已是另一番感觉。这一天我很想他,真的很想他。自从认 识他以来,从来没有过一天会超过24个小时联系不到他,记得以前他不管多忙,就 连晚上去跟舅舅打羽毛球,跟同事聚餐都会提前或中途发消息来告诉我他的行踪, 而我,就算再生气,也不会不理他超过24个小时,可是这一天,他整整三十几个小 时消失在我的世界里。 这一天,我打开电脑登陆MSN 不时的看他是否有空,可那里永远是脱机状态; 这一天,我登陆QQ一直看他的头像是否亮着,一直在等待他再次抖出我的聊天 框; 这一天,我时不时的看看手机是否有他的短信,我怕自己手机没电了或者停机 了; 这一天,我每隔几分钟打他一次电话,可语音永远告诉我他已经关机; 这一天,我上人人网不时的看他是否在线,可属于他的账号永远没有出现; 这一天,我没有听妈妈的话好好吃饭,因为我在疯狂的找他等他想他; 这一天,我开始胡思乱想,想他是不是在家里陪他母亲和那位漂亮的女同学; 这一天,我以为他的生命里,他的记忆里,他的前世今生里都不再有我。 这一天,我突然觉得我的梦想,我的追求,我的人生,我都追的好无力,我觉 得我前段时间辞了高中老师的工作打算在上海跟他在一起,继续读书的想法真的好 天真好幼稚。 这一天,我发现当我联系不到你的时候开始胡思乱想,当收不到你新短信的时 候只能翻看你以前发给我的想念的时候,当我会时常发呆却停止不了想你的时候, 当我不想再找借口不顾一切的想去找你想去见你的时候,我知道我完了…我才明白 爱上一个人,也许真的不需要什么理由吧… 这一天,我发现自己前阵子还是亲人眼中期望的老师,转眼之间我就为了某个 人,某种理想,某种生活,某种期望,又变成了学生,只是这个转变转的容易却让 我感觉好迷茫好犹豫…我问自己到底该怎么选择呢?这一次,我真的不知道该怎么 办了… 直到星期天下午4 点钟的时候,收到了他的短信,我还没买票呢…刚到火车站 …累死了…你坐火车尽量早到上海的火车吧…今晚我可能需要用安眠药睡觉…我太 缺少睡眠了…昨晚前天晚上我都没睡觉过… 我很诧异,很想问他为什么昨晚没睡觉,可是他支支吾吾没有告诉我。 他说,我已经在开往上海的火车上了,你什么时候的火车呢? 我说,我一直联系不上你,就没有出来,还在家里呢! 他说,那你打算什么时候出来呢?你不怕来不及么?看看火车赶紧去火车站吧! 我想你比我早到上海… 我在收到他消息的前一秒钟还在犹豫要不要去上海,可是现在,我立即拿起东 西,穿好衣服,就出了门,甚至都来不及给自己一秒钟的思考时间。也许我是怕自 己犹豫吧,也许我是怕赶不上火车吧,无所谓了,我只知道这次上海我必须要去的。 因为我想见他,而我爸妈,希望我跟他有个了断。 五点钟到达火车站,在售票处却看见每排队伍都排到了广场上,真的很长,我 从家乡来回上海两三年之间,我还是头一回碰到买张火车票需要排这么长的队伍的。 而且队伍向前移动的速度也很慢,直到6 点半,在我的那辆开往上海南的火车即将 开出的前几分钟,我终于买到了我的火车票,好宝贵,我从来都没有感觉到买张火 车票还需要花费这么久的时间和这么大的精力呢! 在火车上,我给爸爸妈妈各自发了一条报平安的短信,说自己已经到了学校了, 请他们放心。因为在来上海的理由里,我一直跟他们强调说自己是住在学校的,而 这次,当然还是得说自己住学校。这个时候我才明白,撒了一个谎之后一定会需要 用更多的谎言来解释和掩盖,永远没有尽头。而这次回去他那里,我希望能够结束 这些谎言。 其实在答应爸妈暂时不跟他谈恋爱的同时,我早就已经决定不再考上海理工了。 当初就是为了能每天跟他在一起才做出考上海理工的决定,可如今都不能跟他在一 起了,我还考什么插班生呢?我跟爸妈说,我已经明白了你们的想法,这几天再让 我好好想一想,我会在老老实实从此以后待在你们身边做一名普通的高中语文老师 还是继续读书之间做一个选择的,想好了我会回家的… 其实在这之前,我就已经做好了决定,毕竟,他们是我的爸爸妈妈,这个世界 上最爱我的人也是我最爱的人,他们的话,我不想违背,与其让自己每天生活在对 他们的谎言里追求什么理想都追的那么痛苦和无奈,还不如让自己轻轻松松的过着 亲人们所期望的生活,不好吗?只是,这趟回上海见他,我还是抱有一丝另外的期 盼,是什么,我自己也不清楚,也许是希望他能改变我的想法吧!可惜我不知道, 他却对我做了让我不得不离开他的事情! “或许,有些事情,老天早就为我安排好的吧”,这是我离家前的最后一个QQ 签名。我说过,我的第六感很准,往往有什么不好事情的发生,我或多或少都会有 些预感。可是我总是不信邪,我总是想自己掌握自己的命运和人生,还有爱情。我 不知道自己在做什么,做的对不对,我只知道我不想错过什么,就像他曾跟我说过 的,遇到一个喜欢的人不容易我一定要珍惜,不管他是不是真心,但我确实看到了 他为我所做过的事情,我不敢保证自己能为他做什么,我想我现在唯一能做的,就 是尽量乖乖的待在他身边吧! 只不过我现在突然明白需要我待在他们身边的不止是他,还有我的父母,还有 我的亲人,我不能这么自私,为了自己,为了自己的爱情,为了自己的理想,抛弃 了这么多的亲情,我曾经以为我能做到,可是我现在发现好难,在上海我每天都过 的很不踏实。 排队买票的一个半小时里,迎面吹来的冷风好像特意让我脑子清醒一下似的, 我发现他对我来说真的太有距离感却又太没有安全感了,穿梭在家乡和上海之间也 确实有点累。我突然在那一刻很想回家,我从来没有像那一刻舍不得舍不得离开家, 从来没有像那一刻一样还没离开家乡就已经开始想念家想念爸爸妈妈了…可是我又 很想他,我又很想见到他,我又很想跟他在一起。我觉得我真的是个很贪婪的人, 想得到的太多,却没有考虑过会不会安心。 到达上海南站的时候已经晚上八点半了,踏上一号线地铁,接到他的电话问我 在哪里,我说在地铁上了,他说,郁闷,本来想等你一起回来的,没想到手机没电 了,只好先回来充电。我说,没关系。我到了你住的那边会打你电话的。 我本来以为自己从二号线地铁站出来能找到他住的小区的,所以让他在小区门 口等我,因为之前他说他很累,我不想他再跑那么远来地铁站接我,我怕自己成为 他的累赘,我怕他讨厌我。但是我还是很不争气,我出了站之后就找不到方向找不 到路了,最后还得他跑更远的路程来接我,那一刻我觉得特别对不起他。 跟他见面的第一晚,他说很累需要我陪他睡。我说,那你答应我的睡两个房间 的承诺呢?他说,就今晚,今晚我真的很累,想搂着你睡会好一点。明晚肯定让你 一个人睡一个房间。 我相信了,没有让他多费多少唇舌,因为我也想他搂着我睡,因为我也怕他太 累影响他明天的工作。只是我问他昨晚回家怎么没睡觉,他还是支支吾吾的没有回 答。这让我很怀疑。我希望跟我没关系,我希望是我自己胡思乱想。 但是第二晚的时候,我去洗了个澡,然后躺到另外一个房间我自己的被子里, 准备看看书睡觉了的时候,他还是非要我去跟他一起睡。我再问了他一遍,你答应 我的睡两个房间的承诺呢?他叽里咕噜说了一大串,让我觉得不跟他睡是我对不起 他的感觉。 我想也许我跟他在一起的时间也不知道还有多少,所以答应了。所幸前面几晚 跟他一起睡都没有出什么事情,他还是尊重我让我自己盖自己的被子,连伸个脚过 来我都没有允许。所以我渐渐的真的越来越相信他。我很自豪我们可以睡在一起而 不干别的越轨的事情。只是我不知道,这是暴风雨前的平静。 星期二中午11点半,他在MSN 上指导我把米放进电饭煲,然后插上电,等他12 点钟下班回来陪我一起吃午饭。可是到12点钟的时候,他说他老板找他整理资料, 所以来不了了。我说没关系我自己热一下饭菜就可以了,你先忙吧! 大概12点半的时候,我听见外面有人敲门,以为是他回来了,很欣喜的去开门。 但是打开门看见的,却是一个陌生的漂亮女人。我满脸疑惑,问道,小姐,请问您 找谁? 她满脸高傲的问,你是他的女朋友? 我点点头,问,请问您是? 她说,我是他的同事,也是跟他从小一起长大的。我见过你的照片,果然是个 很单纯的小姑娘呀!你应该也看过我的照片的。 我突然记起来了,原来是她!上次他给我看过的那个很有气质的女人,他说他 的同事里就有追过他的这个漂亮女人。但是我没想到的是,原来他母亲说的他的青 梅竹马就是追他的同事!我霎时对她的到来有点不知所措,对她找我的目的更是觉 得很茫然。 她说,他母亲不是也跟你提过我了吗?他没有跟你说我们在一个单位工作吗? 我木木的答道,他母亲跟我提过你,他也跟我说过。 她疑惑的问,那你怎么还在这里呢?怎么还没离开他? 在这个高贵的女人面前我顿时觉得自己很卑微,很渺小,我小心翼翼的说,你 放心,我马上就会离开他了。 她问,马上是多久?今天晚上?还是明天?还是后天?还是几十年之后啊? 我咬咬牙挤出两个字,明天! 她看起来很得意的抛下最后一句话之后就离开了,她说,我希望你能说话算数。 一个下午,我都在沉迷中度过,他忙于工作也很少跟我讲话。我真的好舍不得 离开他,可是我又不得不离开他,他母亲和同事的排斥,我父母的反对,我问老天, 为什么我们的爱情受不到别人的祝福?为什么我们的婚姻得不到家人的支持? 我终于狠狠心开始整理东西,可是我真的好舍不得离开他,我怀念跟他在一起 的每一刻,哪怕是不说话,哪怕是斗嘴,当然不会排斥你吻我抱着我的感觉,每一 秒钟我都怀念。 晚上六点半,在他本该下班的时间前,我把盛有中午烧好的饭的电饭锅插上了 电源,我想等他回来的时候把菜热一下就可以吃了,但是在将近六点半的时候我看 了下MSN ,他已经离线了,我想他应该正在回来的路上吧,但是我等了很久,从六 点半等到七点半他都没有回来,这段时间我又在胡思乱想了,不知道该干什么,上 网看节目都没有心思。 等到将近八点的时候,我去把电饭煲的电源拔掉了,我想,他应该是晚饭吃好 回来了吧,或许是跟同事出去聚餐了吧,我怕打扰到他就没有问他,只是不知道为 什么他也什么都没有跟我讲,今天一整天我的MSN 都在线上,我的手机都都开着机, 可是他一个消息都没有跟我讲,跟前几天回家一样,消失在我的世界里,或许在忙 没时间吧,我安慰自己说。 八点多的时候他回来了,问我吃饭了吗?我说没有,吃了个苹果,他说他也还 没吃晚饭,下班的时候单位里开会开到现在才回来,我说哦,那你快去吃饭吧,自 己把饭菜热一下我不想吃了。他说他很累不想动就开始吃瓜子也没有去吃晚饭。 他说中午的时候他被老板叫去整理资料,一直花费了整个中午的时间,然后下 午快要上班的时候去买了一盒泡面来吃,我觉得他工作真的很辛苦,丝毫没有怀疑 他。除了中午那个美丽女人的意外,这一整天,我都在等他。我相信他工作辛苦, 但是我却不知道该怎么去帮助他,我觉得自己很没用。 我继续坐在电脑前上网看电视,看到《蜗居》里小贝发现海藻背叛她的那一段, 他就坐在边上吃瓜子,后来他跟我坐一个凳子帮我下一首英文歌的歌词下不下来, 他就开始骂骂咧咧,我很反感他这样子。明明自己搞不好非要怪别人骂天骂地的, 但是我爱他,所以这些缺点我都包容了下来。 后来他要清理电脑系统里的垃圾,我就让开自己去看普通话的书了,但是我们 还是坐在一个凳子上的,其实距离这么靠近,我就已经很满足了,不一定是非要他 对我如何亲热,我的要求是那么低,可是他,老是要压在我身上不断的亲我才能满 足,当然这里所说的“压”,还是我们都穿着衣服裤子的“压”,没有其他过分的 举动,甚至手在我身上游走都会被我严厉的制止,我以为这样会让他知难而退。 因为经过上次他强迫性的脱下裤子摸我,然后我才生气回家,他求我回来的时 候,我就跟他说过,我只想抱抱他亲亲他,这就足够了,已经到达了我的底线了。 而他说,他只想摸摸我。我说不行,那已经超出了我的底线。他说你说不行就不摸 了嘛,我都听你的,再也不敢得罪你了啊,等你来了之后,我们就睡两个房间。 可是,自从我来上海跟他住的这几天,我都是跟他睡一个床的。如果说是我自 己自愿的,还不如说是他恳求了好几遍。虽然没有发生什么事情,正好符合我所期 望的生活,只是让他搂着我睡,还是各自两条被子的睡,我很满足,真的很满足, 偶尔他想让我摸摸他的下半身,我没有同意,他也没有太强迫我,我以为我们真的 可以就这样幸福的生活在一起。可是没想到,事情远远没有我想象中的这么简单。 -------- 虹桥书吧