我被他伤害一次 他想掐死我 想到中午我答应那个女人的事情,我就跟他说,我爸明天让我回家。或许我不 该那么讲,或许就在那一刻,他的心理就已经变得很恐怖了吧,只是我没有发现而 已,以为他还是跟我闹着玩的,因此就没有太在意,也没有太害怕,以为还是可以 像平时一样很轻松的挣脱他的怀抱。可惜,我错了。 最后一次他隔着衣服把我压在身下的时候,我们两个都处在床沿上,我为了挣 脱他就掉到了地上。他本来想拖住我不让我掉下去的,不过我挣脱的过猛就掉下去 了,把他也拉了下去。但是他没有因此而起来,他的身体还是压着我的身体,但开 始动手抓住我的手。起先他还只是想亲亲我,亲我的嘴,亲我的脖子,我觉得在地 板上很冷,就想起来,可是起不来,他压着我的力气让我无法挣脱。 后来他开始变得疯狂,他把手再次伸进我的裤子里,像上次一样,开始摸我, 我当然要反抗,可是他死死的压着我的脖子,让我难以呼吸,这一刻,第一次让我 感觉我面临死亡是那么近。这一刻,我闭上了眼睛,任由他做什么,什么也不想动 了,也动不了。这一刻,我想到了父母,想到自己太对不起他们了,不听他们的话 才会有今天局面的发生,想到今后不能报答他们了,留下了两行悔恨的眼泪。这一 刻,我也想到了他,我没想到自己居然会死在自己前几个小时还深爱着的他的手里, 替自己感到悲哀,也替他感到悲哀。他亲手杀死了一颗在这个世界上很爱很爱他的 心。 不过正当我快昏厥的时候,或许是因为我的不再反抗,让他稍微松了下手,我 就缓过气来了,没有死掉。但当我意识到他想脱我裤子的时候,我才发现我在家里 准备好的那根睡裤上的腰带没有绑起来。其实我跟他一起睡觉也不会穿牛仔裤这类 裤子是因为尊重他,相信他不会对我做什么过分的事情。 但是现在,我觉得我错了,我错在还是太单纯,错在过分相信他。我死死抓着 睡裤的腰带,但当我听到裤子有破裂的声音的时候,我放弃了,这么一条带子根本 就帮不了我什么,对于这么疯狂的他,连裤子都可以直接扯破,何况一条细细的带 子呢。 后来我的裤子虽然被他的疯狂脱掉了,他自己的裤子我都不知道他什么时候脱 掉的,我才意识到他今天晚上的目的,真的没有那么简单了,那个时候我才真的开 始害怕。我在拼命反抗他的腿拨开我紧闭的双腿的时候,我哭喊着对他说,你要是 今晚对我做了什么,我一定会去死的,你曾经对我承诺过你会把我的第一次留到结 婚的时候的,你忘记了吗?求求你,不要这么对我好不好,你让我心甘情愿的时候 给你吧! 但是我今晚上这句唯一的请求他的话,或者说从小到大都没求过什么人而今晚 却让我开口求他的这句话,根本就没有对他的思想和行为起到任何作用,我的腿被 他的腿压得很痛很痛,我的痛苦溢于言表,但是他根本就是视而不见。是啊,亲手 掐死我都做的出来,还会在乎我的那一点点皮肉上的痛苦么? 我不知道为什么他会变成现在这个样子,他还是那个说真心爱我的人吗?他还 是那个说多久都愿意等我的人吗?他不是,我早该知道他对我不是真心的不是吗? 到底是什么蒙蔽了我的双眼,让我这么相信他?他喜欢把快乐建立在别人的痛苦之 上,喜欢利用我的单纯和善良,我为什么以前不知道呢?还是我太爱他了都不愿意 相信。 在他对我做这一切的时候,他什么话都没有说,只知道想按住我的手,拨开我 的脚,但是在这个过程中,我一直都是用尽全身力气不让他得逞,真的是拼了命的 反抗,我拼命抓住和利用周围一切可以抓住的东西,可是我又怕伤害他,为什么怕 伤害到他呢,想想真可笑,我都被他这么侮辱了,我却还在考虑那些虚无的东西。 在我拉倒房间里的自行车的时候,我犹豫了一下,我怕压到他,所以只是稍微 让自行车倾斜,而没有让它完全倒下来,想提醒下他好让自己能脱身就算了,我没 想把事情发展扩大。可是他,他是怎么做的呢?他把自行车压在我的腿上,然后自 己又压在自行车上,我深深感觉到自行车的齿轮压进我肉里的痛,情不自禁痛苦的 喊出声来,虽然我没有期望他会对我的痛苦表示多大的怜惜。 果然,他把自行车弄开之后依然继续做着他想做的事情,我还有些力气,所以 我当然会依旧反抗,也许他有些累了吧,用双脚踩着我的双手我却也挣脱不了,就 睁大眼睛看着他,看着这个我曾经深爱的爱人,为了他跟他在一起,我一次次欺骗 父母离开亲人的人,这个在别人眼里是神的人,我居然没有发现他真的不是人。于 是,两行眼泪毫无征兆的落了下来,他看着我,没有任何表情和语言。 我太天真,以为他看到我这无助的样子,心里会有一丝的波澜,我忘记了,他 不是人,怎么会有人的恻隐之心?在我又一次想挣脱他的时候,他突然把我伸向我 的脖子,死死的掐着,那个时候我还睁着眼睛看着他的眼睛,我看着他的表情变得 狰狞恐怖,我看着他的眼神变得残忍不堪,我很后悔我看到了这一幕,以至于后来 一直会做噩梦。 我不知道过了多久他才放开了手,我只知道那一刻我绝望了,我不再看他那残 忍的眼神,却不知道看哪里于是闭上了眼睛,也许他以为我屈服了才放开了手,那 一刻,我已经呼吸困难胸季发慌了,也许这就叫只剩半条命了吧。但如果那一刻我 真的被他掐死了,我也许不该后悔,因为我是死在一个自己爱的人的手里,而不是 死在一个爱我的人手里,因为后者更让我感到悲哀,既然他不爱我,那么他当然可 以对我的生命不在乎。 我不后悔但是不代表我不心寒心痛,那个时候我真的很想死,我哭着求他杀了 我,求他直接掐死我吧,他没有做声,我甚至开始找周围可以自杀的工具,可是到 那个时候,我都没有想过要杀他伤害他。我甚至开始怀疑自己如果手上有把刀,我 肯定会捅向自己,而不会想到要杀死他! 我都不知道我前世到底欠了他什么,今生他可以这么折磨我,不过我知道不管 我欠了他什么,今天晚上就凭他对我说做的一切,我全部都可以还清了。他不是真 心爱我的,或者说现在已经不爱我了,这是我现在唯一感到庆幸的一件事情。这样 子,让我离开他,让我对他放手,也变得容易的多。 或许他觉得他所做的,都是爱我的表现。但是我承受不起他的那些所谓的疼爱, 是我没有福气不配拥有这样的“幸福生活”。“我想要跟你make love ”这是他这 晚上唯一一句说的最多的话,那么明显的情欲,让我突然感觉眼前这个人很恶心, 让我也鄙视了一下自己,怎么会喜欢上这样的人呢?不是因为他想跟我make love 的目的,如他所说,make love ,是每对正常的夫妻应该做的事情,只是我们还不 是夫妻,只是因为他的不守承诺,他的欺骗,让我觉得恶心。 后来,他终于告诉我,今天晚上这么累,我不可能真的对你怎么样的。我说, 我怕怀孕啊!他说,你没上过生理课吗?是要真正意义上的make love 之后才会怀 孕的,但是今晚我们不可能的。你放心吧!我只是想碰你一下就可以,绝对不会让 你怀孕的。 本来我以为今晚我死定了,因为就算他没有掐死我,要是被他强迫跟他make love 的话,我一定也会去死的。我不可能跟他生活,也没脸回去见我的亲人,那么我就 必死无疑。而现在他告诉我这些,我就突然觉得自己还有能保命的机会。于是我只 能先顺从他,只要能保住处女之身就可以。不过毕竟他已经骗了我那么多次,我都 不知道该不该相信他,只是现在这个时刻,我不相信他还能怎么样呢? 只是因为我还是对他充满了恐惧,每次他想碰到我的时候我都想逃离,他却突 然来一句,你是不是跟别的男人做过啊,这么害怕干嘛呀?那一瞬间我呆了一下, 我没想到会被他侮辱的这么彻底,顿时觉得无地自容。我想我没有必要解释什么, 如果我做过,我还有必要为了保住第一次连命都不要吗?那一刻我只想骂他你可以 不喜欢我但是你没有资格没有权利侮辱我,但是我觉得语言,在那一刻,变得那么 苍白而又无力。 这个过程又维持了很久之后,我问他怎么样才能放过我?你到底想怎么样?他 说,我想跟你make love 。就这六个字,再没有别的,却已经够让我感到绝望和悲 哀。我说,外面可以跟你make love 的女人多了去了,你随便大街上找一个不就行 了,为什么非要找我?难道就因为我很笨很傻很单纯让你没有后顾之忧?难道你就 凭我爱你你就可以随便玩我吗? 后来直到我答应他今晚跟他睡,再陪他几天再回家,在2 月14号情人节他来我 家跟我make love ,过了年就订婚,他才放开我。他提这些要求的时候,我只是轻 轻的“嗯”了一声,因为我想着先今晚脱身吧,不然我恐怕连今晚都过不了,而过 了明天,等他上班去的时候,我就回家了,我还怕什么。 本来让他放开的时候我是打算赶紧逃出他的家门让他再也找不到我的,因为害 怕和恐惧,但是最终还是理智战胜了害怕,理智让我留了下来,最后再相信他一次, 我都答应情人节那天跟他make love 了,今晚上应该不会再对我怎么样了吧。今晚 就乖乖再陪他睡一晚,他答应让我穿衣服睡觉的。于是,我去洗了个澡乖乖回来睡 在他身边。 毕竟是曾经爱过的人,虽然他这么对我,可是我却依然无法对他狠下心来想过 报复他什么,只想安安静静陪他睡完最后一晚。只是我闭上眼睛,就看到他那想掐 死我的眼神,让我瑟瑟发抖。睡在他身边,听着他讲述什么时候make love ,什么 时候订婚,什么时候结婚,不想让我受委屈,要对我负责任的话,我就觉得很可笑。 但是我没有想反驳的意思。他不知道,我连反驳的力气都没有了,我还惊恐未定, 完全没有从刚才的事情当中脱离出来,也许他可以心情转换那么快,我却不行。 他说,我们应该越来越亲密,而不是越来越疏远,我就觉得很悲哀,他今晚把 我的心推离的这么远,却还说这样的话。第二次了,他还是看着的无助落泪的样子 无动于衷甚至真的想掐死我,这样的人,我还能不离开吗?他用这样的方式一次次 的伤害我,一次次的把我渐渐靠近他的心推开,一次比一次远,现在已经远到遥不 可及的地步了,我想靠近,却有心无力,我再也找不到原谅他的理由和借口了,怎 么办?只好在他的世界里消失,不是吗?也许这不是最好的选择,可这是唯一的选 择。 白天我还对自己说很舍不得离开他,现在已经变成了可笑的代名词,现在就这 样对我的男人,我还渴望以后会怎么样对我呢?也许妈妈早就在上次第一次见到他 的时候就看到了现在的一切,他真的是一个我无法驾驭的男人,既然无法融入无法 驾驭,那么干脆离开,这不是我一贯以来的处事作风吗?现在也一样。如果说昨天 还很舍不得他,那么经过今天晚上的事情以后,我想离开你的想法变得决绝而勇敢 了。 也许是我自己太傻,以为真的碰到了真命天子,是我自己太笨,陷进爱情的坟 墓里不可自拔,原来这一切都是假的,他对我的爱是假的,他对我的诺言是假的, 真的很可笑,我还为了所谓的陪他而排了一个半小时的队大晚上来上海,我还为了 想每时每刻跟他在一起想考上海理工,我还为了想跟他结婚而离开父母,真的是太 可笑了,我真的是个可笑的人啊! 也许他以为我是装的,硬着心肠红着眼睛掐着我的脖子的时候,就已经把我的 心掐死了,在他强迫我做我不愿意做的事情的时候,在他强制性的脱掉我裤子的时 候,当他狠狠的压着我的腿甚至用双脚用自行车压着我的时候,我知道心如死灰是 什么滋味,我知道我跟他的距离越来越遥远,他把我推向了万丈深渊。 这一次,我原本真的想好好爱一次,想谈一次有结果的爱情,可是,为什么, 他会变成这个样子,我真的很不相信,这个看着我无助的样子还是想掐死我的人, 居然是以前说爱我所以多久都会等我的人,我真的不相信这个人口中说的爱我到底 是不是真心的! 也许他至今依然会觉得自己没有错,只是一个正常男人想占有自己女朋友身体 的冲动,可是,他忘记了,他曾经那么毅然答应过我会等我到结婚后的,哦对,是 我忘记了,他对自己的承诺向来是不会遵守的,是我太傻太笨了,什么都相信他, 看来是他自己也说对了,他是我在上海遇到的最后一个大骗子!我想从今以后我会 绝对的听爸妈的话,甚至按照他们所说的做,毕竟他们不会像他这样子,他们对我 的付出真的是无怨无悔从来没有想过要索取什么。 也许我这一次根本就不应该回上海的,可能是上次的教训不够惨烈,所以我还 是来了,来得到这一次惨烈的教训之后,才能乖乖的回到家里的温室里去,好好享 受爸妈的爱护。我早就对自己说过,如果他不能使我感到信任感,我不会再相信任 何男人的话,除了爸爸。 但直到这一刻,我还是很感谢老天,让我现在还可以坐在家里敲着键盘,敲着 我的忧伤,敲着我的痛苦,敲着我的委屈,也许,能说出来的委屈,都不算是委屈, 我只想整理下思绪,跟自己倾诉一下,我知道我还活着,所以我必须感谢老天,还 可以回到这个世界上最爱我的父母身边,而昨晚,我真的很想死,真的。 我真心的感谢老天让我没有用太大的代价换取这一次的深刻教训,深入骨髓的 教训,他不知道他可以不遵守他的诺言,他可以一次次的欺骗我欺负我,为什么我 不可以在他的威逼之下也做出欺骗他的决定。所以,对不起,除了昨晚依然睡他睡 一起之外,昨晚我答应的过几天再回家是假的, 2月14日情人节在我家跟我make love 的事情是假的,我答应的明年订婚的事情是假的……一切都是假的。 昨晚我只是对他的每一项计划轻轻的“嗯”了一下,只可惜我根本就没打算真 的和他怎么样,因为心如死灰的心他不能理解,所以也许他也不会原谅我这次的骗 他。但是我得保证我过得了昨晚,所以我答应了,很不情愿的,那是因为骗人的愧 疚,可是他,每破一次诺言,都是那么理所当然。 今天早上醒来,我看着睡在我身边搂着我的人,百感交集,他不是真心爱我的 吧?那是因为什么跟我在一起,是因为欲望吗?那为什么又要跟我结婚?我不知道 他是怎么想的。我想就算他是真的爱我,他的这份爱,我也承受不起。为什么我们 不能好好的相爱,好好的生活呢?突然很想哭,但因为昨晚哭过所以眼睛有点肿, 流下来的泪马上被我拭去,不想被他看见,尽管他看不看见都无所谓,永远都不会 有丝毫的怜惜吧! 早上8 点钟起床的时候,我已经把东西全部收拾好了,包括被子、衣服和箱子 所有我的东西,然后我像往常一样去洗脸刷牙,他看着我准备拿了东西要马上回家, 没有说太多留我的话,我想他应该知道现在他说什么也是没有用的,这个时候还算 他有自知之明,也许也是没有时间跟我说什么话了吧。他拿了自己的房门钥匙去上 班了。 但是后来等我打算走的时候,发现我的杯子被他锁在另一个房间里了,因为他 说他要喝水所以我没带出来,而现在是拿不到了。我想算了,反正我的被子也不可 能全部带走,留下点东西吧也无所谓,就算他把我东西全都扔了我也无所谓。因为 我从来没有像现在这一刻,这么想回到自己家里,回到爸爸妈妈的身边。 -------- 虹桥书吧