苍蝇一样的我
最俗气的那件衣服是我最漂亮的翅膀
温度和地方越来越适合我们头脑发胖
我最讨厌的玩意儿是我最高级的营养
它让我长出愤怒也不会长出伤心失望
一声声巴掌在我眼前耳边不断呼响
张楚——苍蝇
老婆在5 :15到家。她就是这么有规律,像电脑程序给编写好了一样,几点上
班几点下班几点洗衣几点做饭都是定时的。除了刚进家门时她习惯性的喊一声“我
回来了”,直到晚饭谁也没再说一句话。甚至连每次老妈习惯性的应答“回来啦”
都没有。吃晚饭的时候老爸还是紧绷着脸。我觉得我才是最不痛快的人——那破摩
托值那么多钱?宝军还是和孙雷关系更好些,不然怎么口气那么偏向孙雷?从前我
怎么没看出来?我怎么就不能再骑摩托了?我怎么就不能出去了?九妹的留言又没
来得及看,她决定哪天来了没?——可我不敢紧绷着脸,也不敢多看老爸紧绷的脸。
谁也不说话。匙子碰到碗碟,偶尔发出点声响,总算让死气沉沉的餐厅里有点生气。
这是一家四口,老爸老妈,儿子儿媳。可现在好像谁和谁都没有什么相干。没有什
么相干的四个人坐在了一起,只是为了填饱肚子,为了例行公事。就像一台机器的
四个零件,组合到一起,只是为了让这台机器勉强能够运转。至于运转得正常与否
就无所谓了。我不喜欢,非常不喜欢这样的氛围。我觉得这样的氛围的形成问题根
本不在我,我有什么错了?想到这些我就对我老婆又有了些意见,这样的时候她也
总是一声不吭,我行我素。她什么也看不出来,什么也感觉不出来。就好像这个家
只是她下班后吃饭睡觉的栖息之地,别的和她一点关系都没有——你就不能说几句
话缓和缓和“尴尬的气氛”?整个一木头!
吃完饭老爸老妈又出去了。我不知道他们去干什么,也没问。我知道即使我问
也只是得到诸如“你不用管,一会就回来”这样的回答。临走前老妈总算开口了,
是对我老婆说的:“好好看着他,别让他出去。”
我不知道为什么我就突然享受起犯人的待遇的——被监视,没有人身自由。我
知道我不能上网,不能看电视,不能出去——谁能告诉我,我还能干吗?
“眼睛感觉怎么样?”
“头还疼不疼?”
“又抽烟?还是少抽点吧,你不是说要戒了嘛。”
“今天我妈还给我打电话问你呢,我说你没什么大事了。”
打电话?问我?住了这么久的院,一次都没来看我,现在假惺惺的,有个屁用!
全是废话。生活简直就是他妈的乱七八糟的废话的堆积。生活由虚妄所构成,
像空气一样漫无边际,却并不含有空气中的氧气,因为大部分时候它让人窒息。生
活无从摸索却又无处不在,我们被生活的触角扼住喉咙,却还得忍受痛苦拼命伸出
手去扼住命运的喉咙。生命是个挣扎的过程,而挣扎的唯一结果只是死亡。若想得
到幸福,只有两个选择:相爱或者死亡。我不忍死去,我还没活够,我还没真正活
过。可是,与我相爱的人呢?她么?那个被称呼为妻子的女人?
2
对生活的思考经常让我处于濒临发疯的状态,要费好大的劲才能从这种状态中
解脱。我躺在床上,大睁着眼睛盯着卧室的吊灯,确切点说是盯着吊灯上一只苍蝇。
已经12月中旬了,居然还有苍蝇活着,并且如此自在悠闲。看它嗡嗡地绕着吊灯转
的精神头,肯定是乐不可支,比我开心多了。我有点嫉妒这只苍蝇。
“老公,咱爸和咱妈好像不太高兴。咱爸咱妈那么大岁数了,你就别……气他
们了。”
我气他们?我怎么就气他们了?你懂什么啊。这会你和我来劲了,叽叽歪歪地
做起和事老,吃饭那会你干什么去了?现在我对这只苍蝇的兴趣远大于和掀哦曰暗
男巳ぃ所以我当然没有搭理她。为了更近更清楚地看这只苍蝇,我坐了起来,戴上
眼镜。苍蝇不胖,个头却不小,在灯光的映衬下,甚至可以看到它大腿上让人恶心
的绒毛。我曾经写过一首关于苍蝇的诗,可以说是歌颂苍蝇精神的诗。题目叫《比
鹰更勇敢的苍蝇》?
“我和你说话呢老公。”老婆坐到床边来。“你是不是又和咱爸咱妈吵架了?”
我那首诗怎么写的来着,我记得我写那诗的时候热血澎湃,被那苍蝇被自己感
动够戗。真是纳闷那时候我怎么会有那么多灵感那么多激情。苍蝇不就是个苍嘛。
会说人话的鹦鹉也只是鹦鹉,苍蝇再怎么勇敢也只是只苍蝇啊?
“老公,你找什么呢?”
“比鹰更勇敢的苍蝇
可以把塔克拉玛干形容成一场
不断重复的噩梦
天地颤抖着入睡的刹那
突然颤抖着惊醒
也可以比喻成一种
粗犷的风景
风暴以十二级狂吼的速度向烈日抒情
死亡之海
拒绝呼吸
拒绝人间烟火
拒绝生命
——然而
总会有不屈的灵魂站出来
站出来
和死亡挑战
比如此刻的一只苍蝇
一只比鹰更勇敢的苍蝇
扇动倔强的翅膀
不讥讽漫天的风沙
不嘲笑肆虐的阳光
只是静静的从容流浪
不留痕迹
以一种卑微
诠释自由的伟大
以一种虔诚
诠释生命的渴望
以一种坚强
诠释真正的飞翔
诗后记:一篇报告文学讲述了一个探险者独闯“死亡之海”,几乎没有任何生
物的塔克拉玛干,九死一生的经历。在他水尽粮绝的时候,无意中发现了只苍蝇,
激发了他生存的斗志,终于让他走出了沙漠,活了下来。读至此甚为感慨,做诗以
记之。——2000年10月17日 ”
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