第56节：从良之一次碰面(4)

　　这真是我这辈子听到的最好听的话。尽管林大人是看不惯我不快剑恩仇，藕
断丝连地和前任男朋友维持不正常的关系，尽管我知道他误会了我的不快意来自
王轩逸，但他说的话我仍想流泪。我从来不知道我在他新上任时填的表格让他联
想这么多，我也从来不知道原来世界上，除了我自己，还有一个人发现，我不愿
谈及大学，不愿谈及那段畸形的过去。那些平时看不见、听不到、回忆不起、触
摸不到，以为早已过去早已被深深埋葬于深海之中的小事如同一件件文物，重新
碰上了空气，虽然被腐蚀得不成模样，却足够让我重新还原它们原来的模样：和
我打架的大姐大揍我的时候说“你个变态，打你我都嫌脏了我的手”；我在杂志
上发的诗歌，连主编都要写上“有着非常人的取向、非常人的性格写出来的一首
非常人的爱情诗”，只因我歌唱了负责繁殖后代的蜂王；我在大学只有简尔一个
朋友，但是在毕业的最后一天，她终于问我：毕业前，你告诉我实话，你是不是
同性恋？然后我开着玩笑说我是，我喜欢你那么久你都不知道，然后她说那我们
还是不要做朋友了，毕业之后不要再联系了，幸好我在最后一天问了你，这样我
们都不会再尴尬了……

　　这些不经意的伤害不经意的背叛不经意的放弃，那么细碎那么多，扎在我的
心里面，每一个碎片如同一粒粒废弃了的电池大面积地影响着水资源再生，影响
着土壤的自净一样，终归不肯尘归尘土归土。

　　我曾经想过这段历史会随着时间的推移渐渐被人忘却。可是忘了它的是我，
放不下的是他们，届届相传，生生不息。我在北京曾遇过一个隔了好几年的师妹，
当我说到我来自临西林学院的时候，她居然兴奋地抓着我的胳膊说，那你知不知
道几年前，林学院出的那个同性恋女生，听说为了她心爱的女人打架，还为她写
了很多爱情诗，其中有一首叫《蜂王》，上面还有一句副标题，致我心爱的恋人。
我当时除了感叹八卦之火经久不灭之外，也要佩服这些加油添醋的版本越演越烈
的八民，让我除了不愿回到母校以外，还多了一件我不愿做的事情，那就是再也
不会和别人说起我的母校了。

　　所以我怎么写得出一件件最难忘的最受伤最委屈的事情。故事这么荒唐，很
多人却能深以为意。全校7000多口人都信了，还有7000多口人的后继人员也相信
了。

　　这所有的所有，让王轩逸给我的那点伤害变得那么小，那么小，小到我在第
一次遇上他后快要记不起来他；小到没见几次面，我就早已经原谅他；小到我甚
至在想，如果没有了林子松，我也许会重新喜欢上他。

　　可是现在林子松说，他要替那些在最好的青春时光错过我的人谢谢伤害了我
的他们。受够了打量、同情、好奇、鄙视、嫌弃的眼神的我，自以为百毒不侵，
刀枪不入了。可是就像一个被误判入狱很多年的劳改犯，已经默默接受了命运的
安排，忽然有一天，有个人跟他说“我知道你这些年不容易，你受委屈了”一样，
岂能不让人痛哭失声？

　　我的眼泪就这么流下来，越哭越觉得自己委屈大发了，简直比六月飞雪的窦
娥，精忠报国的岳飞还冤枉。老娘有几个四年可以这么委屈？看别人动不动上校
内网，动不动就班聚，动不动就上下铺的兄弟，我呢，我专门给人家提供校内、
班聚和宿舍夜聊的谈资。我甚至还感激着简尔，至少她不像其她两个室友一样提
出掉换宿舍的申请，这对我已经是很好的鼓励和肯定了。

　　本来我还小家碧玉地弹了几滴清泪，后来哭得不可收拾，开始号啕大哭起来。
按照言情小说的传统套路，此刻应该有个男人自主拥我入怀，或者我自主地扑向
男人的肩膀。可是现实却是有两个男人在我眼前，我一下子不知道该扑向哪个人
好，而眼前两个男人也没有要将我拥入怀里的意思，我只好任由鼻涕眼泪肆意地
爬在我的脸上。

　　这就是没有男朋友的悲哀之处，哭的时候连个免费的肩膀都没有。我立刻转
身走向洗手间，拿清水冲了冲脸。镜子中的女人眼睛跟核桃一样鼓胀着，一道道
水渍挂在发梢上，丑得不像话。

　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　

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