第28节:大于二,小于等于三(3) 但是,我们一定要给孩子一些妥协的空间。美国一位儿童教育学家曾经说过, 当你教育孩子的时候,一定要给孩子提供三种,至少是两种方案供他选择,不要 将他逼到唯一的绝路。比如,当儿子哭着不去幼儿园的时候,妻子会拿出两套衣 服供他选,问他喜欢穿哪一套。孩子的心理虽然不成熟,但亦有完善的自我保护 与自我调整机制。这种时候,儿子往往会突然要求穿两套之外的另一套衣服。这 实际上已经说明他妥协了,而妥协的同时又给自己一种安慰:“瞧,虽然妈妈坚 持让我去幼儿园,但她同意我穿另一套衣服,说明她是在意我的要求的,是爱我 的。”于是,他会在这欣慰与幸福感的支持下少一些伤心。 那些天,儿子总是在寻找到某种“让步”的情况下突然不哭了,同意去幼儿 园。 比如他会突然要求不戴遮阳帽,或突然要求先在院子里玩一会儿。这些都可 以成为孩子的条件,不妨答应他的这些讨价还价,因为孩子的心理正处于艰难的 过渡与适应期,他们有权利享有这些讨价还价。在这些非原则问题上,我们总是 会顺从他,我们知道要给孩子一点回旋的余地,让他的心理有一个安慰。 三、给孩子更多的爱 许多家长送孩子去幼儿园的重要理由往往只是家长需要上班,幼儿园又可以 学到一些东西。但在我们看来,去幼儿园对孩子最大的益处是,使他们进入最初 级的社会生活,学习与他人交往的技能,同时调整家庭生活与社会生活之间的冲 突。 因为受精神分析学影响较深的关系,我们此前对儿子采取的是尽情纵容的家 教政策,总是尽可能不对孩子说“不”,以免使他幼小的心灵受伤。我们不惧怕 让孩子认为他是“家庭中心”,我个人反对那种认为“中心感”必将导致自我膨 胀的观点。我以为如果对“中心感”正确引导,可以确立一个孩子的充分自信, 以及自我成就意识,形成“我是唯一的,我是重要的”这种人本主义理念。 但是问题在上幼儿园之后出现了。在家庭中,儿子随时随刻都被关注着,被 浓厚的爱包裹着。但到幼儿园后,一个老师面对十几个孩子,分身乏术,不可能 总是盯着一个孩子。我以为缺少关注是影响儿子愉快接受幼儿园生活的最重要原 因。但是,这又是儿子必须学会接受与适应的,因为社会毕竟不是家庭,我们必 须让孩子懂得这之间的差别。从更深远的意义上讲,也只有这样,孩子才能真正 懂得爱的概念。 一天,幼儿园肖老师告诉妈妈,儿子中午吃饭的时候突然站起来满屋子跑, 让他坐下后,便一口不吃了,只是哭。凭着对儿子的了解,我们懂得,突然跑起 来的儿子实际上是想吸引老师的注意,多给他一些关注,甚至希望老师去喂他。 这也是他平时在家里采取的方式。而当他的目的没有达到,反而被要求立即坐下 好好吃饭的时候,他自然会感到强烈的失落,委屈地哭起来。 那天晚上,我和他妈妈的心情十分不好。我们知道老师们都是十分尽职的, 问题出在我们的家庭教育态度与社会群体生活的冲突上。我甚至问自己:“也许 是我们的教育观点错了?”转天,妈妈去向园长请教,如何帮助孩子克服这种家 庭与社会的冲突。园长安慰了妈妈,告诉我们,儿子的情况在同期入园的孩子之 中还算好的呢。 那以后的几天里老师们显然给了儿子格外多的关注,妈妈再接儿子的时候, 儿子不哭了,快乐地笑了,甚至有几次说喜欢去幼儿园。当奶奶问他哪个老师对 他最好的时候,他竟然会说:“肖老师!”但是,我们并不认为事情到此便顺利 了,一个幼小心灵的成长是需要经历多种反复的,而且可能会遇到各种各样的新 问题。但我们开始学会平静地接受这一切,我们知道这都是儿子成长所必需的。 有意思的是,妻子一直没敢告诉老师们,她自己也是幼儿师范的毕业生,当 过多年幼儿教师,还获得过优秀教师的称号。妻子怕老师们笑话她,自己是幼师, 还不懂得如何带孩子。但问题是,理论是一回事,现实是一回事;对别人家的孩 子是一回事,对自己的孩子又是另一回事了。