云舒的日记(1)
窗外正下着雪,我半卧在沙发上看云舒留下的日记。一直看到凌晨2点,才把
那些日记看完了。九点左右,蒋丽平问我什么时候能看完。我说恐怕要很长时间。
蒋丽平说那我不能陪你了,我得回家。我说我拿回去看吧。蒋丽平想了想,说:你
不能把云姐的东西带出她的房子,在这里看可以。后来,蒋丽平回家了,不知道她
是什么时候走的。
云舒那些日记几乎记述了她人生的整个历程,使我进一步加深了对她的认识和
了解,看过日记,我很欣慰,看来,以往我对云舒的判断没怎么出大格儿,她是自
尊和律己的人,她的灵魂一直是洁净的,可惜到了后期,她对人生绝望了,她的人
生在追求和探索中度过,最后在放弃和逃脱中离开,当然,云舒也有她的局限,我
也有我的局限,我们每一个人都逃脱不了局限。云舒的日记让我产生这样的联想,
也许,人可以划分为两种生命,一种是物质的生命,一种是精神的生命。当物质生
命终结时,一切都不复存在。可有的时候,物质生命还旺盛的时候,而精神生命已
经走完了路程,那么,物质生命也许就要被抛弃了。……当然,我不能根据云舒的
日记就给她下一个人生的结论,我也没权利给她做一个结论,况且,结论对于她没
有实际意义,我不是说她已经死了,即便她活着,结论也是无意义。
我只能把涉及我的部分内容整理出来,一共是39篇。因为我还活着,对我还
有重要的意义。
日记一(时间:我们在大学三年级的下半学期。——括号内为我的注解)
今天,我和十六个同学步行滨海路,可气的是,他们走完了东段就不走了,在
傅家庄停下来,要坐公共汽车回学校。我坚持继续走西段,我的理由是,既然我们
要挑战自己,为什么在中途就退缩了呢?而且,我们也没到坚持不了的时候。
方广辉(前文提到过的“托翁”)立刻做出了响应,说要陪我走西段,说心里
话,我非常烦方广辉,他这人真是个特例,你越烦他,他越往你身边凑。我不知道
他哪里来的那么多的伤感,那么多酸溜溜的诗。就在那一刻,我内心的想法明确了,
我想我希望罗序刚来陪我(读到这儿,我的心怦怦直跳,我怎么一点都不知道呢,
那个时候,我还处在对她的暗恋之中),我瞅了瞅罗序刚,他好像没反应似的,又
有几个男同学提出要走西段,这时,罗序刚才说要和我们一起走。
走西段时开始下雨,我喜欢雨天,雨天里行走有一种特别的感受,那种感受是
用语言难以表达的,我们在路上还一起唱歌,我们都年轻,年轻多好啊。
下雨的时候,男生知道保护我这个“少数民族”,他们纷纷脱上衣。这个时候
我面临两种选择,要么谁的也不要,要么就要罗序刚的。罗序刚也脱了上衣,他光
着膀子,他这样,我怎么好意思要他的衣服呢。
今天是个重要的日子,我想,我在内心里朦胧的想法终于明确了,我可能爱上
罗序刚了。我知道,他已经对我有了想法,从他的举动和眼神中就可以看得出来,
他是内向而羞涩的,他从不敢正面看我,我不会是认为他羞涩才对他有好感的吧,
不会的。问题是,我爱上他什么呢?
切记,要认真地想一想。
日记二(时间:我们在大学四年级上半学期末)
今天晚上,我在图书馆里碰到罗序刚,他假装没看到我(真是冤枉我),我也
假装没看见他。后来,他大概见我不主动打招呼,就用那种怪怪的眼神瞅我,瞅得
我很不舒服。
我问他下午为什么不参加排练(我们正在排练莎士比亚的话剧《如愿》,前文
有述),他说他不舒服,眼看着就要参加汇演了,他还这么不在意。我觉得做任何
事情都要认真,我最看不惯散漫的人,我想他还是没把排练的事放在心上,如果真
的有病了,他晚上就不能去图书馆了。我的猜测是对的,罗序刚是因为没演主角才
闹情绪的(根本就不对,我不去排练主要是因为辉,辉在话剧台词中对云舒示爱,
我是生气才没去的)。
我对他说他演牧师更合适。他却对我说,辉说的话正是他想说的。他这是向我
表达吗?我很敏感,我能感觉出来,可是,这算什么表达呀?再说,他这样漫不经
心地做事,我很失望,我还要好好观察他呢。即便我想听他的表达,我也不想现在,
我可不给他创造机会,下学期课程很紧,还要写论文,等到毕业时再说吧,我有信
心处理好这些事。
日记三(时间:大约在我们毕业三四个月,云舒已经到商社工作)
原来,我对毕业后的艰难准备的还是不够充分的。经过这一段折腾,总算把工
作安顿下来了。这一段我特别希望有罗序刚的电话,这个家伙一毕业就没影了,他
是不是没有耐心了,或者遇到了别的女孩儿,金融部门是漂亮女孩聚堆的地方(不
是,云舒,我不是没有耐心,而是恐惧)。算了,如果他看好了别的女孩子,我没
什么可遗憾的,说明他对我并不是那么用心。
当然,我也不能这样无休止地等下去,明天给他打个电话,试探一下他。
日记四(上一篇日记的第二天)
今天我的心情不错,一直到夜里十一点才回来。
下午给罗序刚挂了电话,他说他找过我,还说是“顺路”,我想他还是不成心
找我,如果他成心找我,怎么样都会找到的。罗序刚这个家伙,真是摸不透他的心
事。
我和罗序刚在富丽华吃了饭,还去唱了卡拉OK,很显然,他对新生事物的感受
太迟钝了。如果将来真的生活在一起,我还真得好好培养培养他。本来,我想给罗
序刚机会表达的,他却什么都没说,也许是我太含蓄,可是,无论怎样,这样的事
应该由男生来做,而不是我们女生。
回到家,我才意识到,是不是我的做法令他失望,我太讲究了。想一想,将来
娶一个大手大脚的太太,他是不是害怕了。我知道罗序刚小时候的生活环境很苦,
他不习惯我的做法。还有,我今天晚上犯了一个错误,本来他就不会唱歌,我不该
在他唱歌的时候说他有“二人转”的味道,我这样说,他一定会觉得我嘲笑他,让
他下不来台。(这大概是我对云舒表达的最好的时机了,我们就那样简单地让时机
错了过去)
日记四(上一篇日记一个月后)
今天下午,辉给我来电话,我问他在哪儿,他说他刚从北京来。辉说他在大连
呆的时间很短,一定要见见我。我知道辉一直对我不死心,毕业时,他还给我写了
足足三十页的长信,那么长的信可以创记录了。读了信我很感动,可是,爱情不是
别的,跟信的长短没关系,我就给他回了信,感谢他的感情,但我已心有所属。辉
不相信,看来,我只好让他亲眼看一看了。
我给罗序刚打电话时本来想说得更清楚一些,可真的通电话了,我又没办法说
清楚,本来,我们从来就没说清楚过,我怎么说。我只能告诉他,辉来了,他对我
很好,可是,他不适合我。我想你来,让辉觉得我们关系密切,辉就死心了。这我
等于把话说明了,罗序刚也知道辉在追我,我这样说,他还不明白吗(我真笨啊),
结果,罗序刚来了,他并没有表现出应有的姿态,而是含含糊糊,走的时候也没送
我。
也许,我自己看错了,我在罗序刚心目中的位置并没有我想的那么重要,如果
不是那样,他为什么不更主动一些呢?我很失望,我真的很失望。我决定不再主动
找他,如果三个月之内他不向我表达,就说明这只是我的一个错觉(都怪我,是我
自己笨蛋)。从明天开始。不,从现在开始!!(那个期限她应该对我宣布,对待
死刑犯还得宣布呢,我把那个期限错过了,可不怪我,不知者不怪吗。不然,我用
不了三个月,三个小时都不用,我会立刻去找她)
日记五(时间:我们毕业后两年)
今天老董(枫林国际语言学校的董校长)来了,她说她看见李红真和罗序刚在
一起,我想我的猜测得到了证实。现在已经证明了,我在罗序刚的心目中并不那么
重要(错了,错了云舒),还没有他在我心目中重要,我默默地等了他两年,看来,
现在不用等下去了。
老董说以后俱乐部(五月女子俱乐部)不让有家庭的女人参加,其实,李红真
原来也不是俱乐部的正式成员,老董大概是嫉妒了,我不嫉妒,我有什么好嫉妒的,
罗序刚是我什么人?只是我的同学。现在,我要放下一切包袱勇敢地面对新的生活。
我觉得我对得起罗序刚了,我等了他两年,我还对不起他吗?罗序刚,我对得
起你,我对得起你……(一共是15个并列的我对得起你。)
我真想大哭一场。
(我一直以为云舒不知道我和李红真的事,我错了。云舒对得起我,真的对得
起我吗?可我又对得起她吗?我们是不是相互对不起呢?云舒在接下来的日记中提
到,为此,她下决心离开大连,去美国。因为是别的日记中涉及一两句,在此省略)
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