第五十五章 他不想再流泪 不点之所以生气,大概是我的做法使他无法接受吧,如果换了我,可能我心里 也会有想法的。我有时候很自私,学不会妥协,多年的流浪生活使我变得越加自私 和冷醋,但是我不会故意去伤害一个人。我记得给一个朋友说过我像一个满身带刺 的刺猬,身上的刺不是用来行凶攻击对方的,只是为了自卫,但有时候在接触的过 程中也会刺伤别人,而我并未察觉。我不应该刚刚给他要了钱又跟他提钱,大概他 早已把我看成一个见钱眼开的女人了,可悲的是我自己却没有认识到这点。我总是 很自我,总是很主观,总是自以为是。大概真的是我错了,我一直打着爱情的旗帜 向他要未来和保证,我的做法跟勒索有什么不同?就差没有把他用绳子绑起来。认 识到这点我开始痛恨自己,我拼命的打电话给他,电话总是无情的告诉我:你拨打 的电话已关机。我不停的打,不停的掉眼泪,我甚至自虐,我知道这都与事无补, 可是我不知道除了这些我还能做什么。见他没有反应,我骄傲的告诉自己:他不理 我,我也不会理他。如果他真的是因为钱才不理我,如果说我是个把钱看得太重的 人,那么他同样也是。刘娟说:“如果他真为这事不理你,那也说明他不爱你了!” 别人说什么我都可以接受,说我是个冷酷自私的家伙,说我是个见钱眼开的混蛋, 说我什么都可以,可我就是不能容忍别人说他不好。我说:“不是这样,不是这样。” 我歇斯底里对刘娟大吼。 我关了一个星期的电话,直到下周二实在坚持不下去我才开机。开机只收到他 胡乱发的一条短信,那是他的经验,因为我一开机他会收到一条信息报告,为了证 实他还打电话响了一声又挂掉了,然后发来一条短信:“好了,有什么啊,就不要 再想了,想点开心的事。”我知道他已经原谅我了,以前我也经常这样,一生气就 关机不理他,等我开机了他会主动打电话给我说:“生气生够啦?你这点小心眼我 还不了解?”他现在这么说我知道这次他也原谅了我。看到他短信我有点乐极生悲 的,这两天我不知道自己是怎么过来的,每天晕晕糊糊的干什么都干不下去,我总 发呆,总是不停的刷新桌面。虚伪让我帮他改个网站,他向我滔滔不绝的讲着怎么 改怎么改,他有点事急着出去所以跟我说得又急又快,我说:“我没听懂,你能不 能再给我说一遍?”他突然很生气的走了,不再理我,第二天也不理我。我很难过, 我不希望别人这么对我,我宁愿他指着我的鼻子说我两句难听的,后来我开机后也 收到他发来的短信,说我不应该把情绪带到工作中来。我也不想,在公司我努力像 往常一样扮演一个乐天派,每天都傻笑,可是我一个人独处的时候会流泪,两天时 间我把以前写的东西全部看了一遍,我发现我们都不是以前的自己了。我说过: “只要我们能在一起我什么都不需要,只要有一个小房间能容纳下我们两个人就足 够了。”可是我现在伸手向他要钱了,我做了我以前最讨厌的人。他也变了,他变 得不再把我当知心朋友,也变得没有以前有耐心了。 我打他电话,他接通了,说已经睡了,说话不方便,然后就挂掉了。我很想跟 他说说我和同事之间的不愉快,我发了条短信给他:“为什么人和人相处不能简单 直接一点,打电话过来我们聊聊天。” 或许是他误会我的意思了,他发来短信说:“我这里不方便讲话,明天我打给 你吧,你想说什么也可以发信息啊,真的希望你不要难过了,把我忘了吧,我不值 得你这样。” 接着又发来一条:“我都不明白为什么我对感情不能专一?你是我第一个女人, 我也不想这样,但是你觉得我们在一起还开心吗?我不想听你哭,因为我为你哭的 太多了。” 看到他的短信,我不明白刚才还好好的怎么一眨眼就成这个样子了?想了一会, 想起一件事,有一次我们我把卡换成很久以前的一个号码,里面保存的信息正好是 他说女朋友坏话的信息,我笑着拿给他看,我说:“我不希望将来有一天你对我像 对她一样。”他没说话,或许他觉得我伤害了他。我只是跟他开个玩笑,但我忘了, 有些玩笑是开不得的。我从来没觉得他对我不专一,他跟我在一起的时候,有女孩 打电话给他,他都是当着我的面接,而且离听筒很远,故意让我听见。其实他不必 这样,我不是个多疑的人,我一直都相信他对我很专一。他朋友也说他没有新的女 朋友,曾经我为我们有坚固的感情基础而骄傲,可是现在,它却不攻自破。 我知道自己错了,以前我不该动不动就说要离开,现在我才明白当一个人经常 拿分手的话挂在嘴边的时候会给另一个人造成怎样的伤害。我坐在电脑前歇斯底里 的哭,我打电话给他,就算要分手我也要他亲口告诉我,只要他告诉我刚才他说的 都是真的,我就会死心,绝不会再纠缠他。 他接通了,但是没有说话,只有很沉重的吸气声,像在小声抽泣,我感觉到电 话那端的他和我一样难过。他不敢说话,他怕泄露他的悲伤,他怕声音发抖。我说 :“你告诉我,这一切是不是真的?我只要你告诉我,这一切是不是真的?”我都 快泣不成声了,我没有求他,我也不会求他给我一个机会,我只要他告诉我这一切 是不是真的。他不说话,过了一会把电话挂了,只要他对我说是真的,第二天我就 会从他的世界里消失,我不会跟一个不再爱我的人生活在一起。 我觉得我们说分手的话都不是真心的,我们都只是想成全对方,如果分手已不 会使我们彼此疼痛,那么我会毫不忧郁的走掉,可是我知道,我们还爱着彼此,所 以我们都会痛。他发来短信说:“再都好好想想吧,先别太伤心了。”我也在痛哭 了一场后冷静下来,如果他真的想和我分手,我会尊重他的意见,仅管我还是像以 前那样深爱着他,我不会去纠缠他。我给他回了和一条:“好吧,我们都在想想。” 他说第二天会打电话给我,但是一整天我也没收到他的一个电话更没有一条短 信,我焦急而紧张的等待着,等他给我们的感情下最后的判决,我发现自己很紧张, 比第一次见他的时候还紧张。刘娟一大早发短信给我让我不要太冲动,让我别老由 着自己的性子,我回复了她却发到不点电话上了,或许他会觉得我是故意发给他的, 因为之前我有时候会这样做引起他的注意,但是这次我不是故意的。 刘娟说我应该主动,我不想主动就是因为我害怕自己会发疯。我试着让自己每 天打电话给他,每天发短信给他,但是我感觉他的反应并不强烈,我决定一个星期 不理他,看看他会不会主动。一个星期里,他仍是什么消息也没有。周六他没说要 来也没说不来,周日下午刘娟一直在我房间里上网,我突然想让她走,可是我说不 出口,因为让她走了我也不想上网,我只是想在这唯一属于我的空间里静静的呆一 会,可是我不能,她敲击键盘的声音使我的心愈加烦躁。我一个人拿着电话出去了, 站在十字路口我不知道该往哪走,我突然想起了许巍的《那一年》:你站在这繁华 的街上/找不到你该去的方向……我想他在写这首哥的时候也是很迷惘的吧。一直 很喜欢他的歌,他的歌就像他说的那样,不是灰色而是深蓝色,而且一直都是不放 弃希望的,那么现在我也应该不放弃希望。 我围着文化宫转了一圈,突然很想不点。我想都没想的坐上了去井下的车,到 了我在他们小区前面的十字路口打电话给他,他见我很是奇怪,说:“你怎么来了? 天都快黑了,一会就没车了。”他没说让我回他家也没有拉我的手,我们并肩往前 走,我刚来他就要送我去坐车。他走的快我走的慢,我在后面磨蹭时间,我只想和 他多呆上一会,哪怕多一秒。我希望他像我这样想我的时候马上来看看我,哪怕什 么都不做看一眼就走,可是他没有,一次都没有。 回去的车上我在想,我们的爱情是不是已经变成鸡肋了?食之无味弃之可惜? -------- 梦远书城